Annecy

Annecy, terme qui vient du prignassien Anessy, venant lui même de Annecy, mot italien qui signifie Petite Venise, est un vocable déterminant deux choses :

• Annecy la Ville, duché de la Savoie
• Annecy le Gâteau

Annecy est la capitale du Pôle Nord.

Annecy la Ville

Selon les données historiques, la ville aurait explosé dans le nuage de Tchernobyl en 1860. Aucune information n'a pu être recueillie depuis. Certains documents dans un patois incompréhensible uniquement écrit avec des Y et des Z nous comptent la vie des Annéciens, mais nul exégète n'a su percer encore le secret de cette Atlantide.

Certains experts pensent que son appellation de Petite Venise signifie que la ville a vécu un destin proche de celui de Venise, contrée de la communauté de régions adriatique à l’Époque de la mondialisation entre le 20° et le 22° siècle.

Les deux théories restent discutées, mais l'existence de la ville est indiscutable par cette référence dans les manuscrits des moines Urbi et Orbi, au chapitre LCVII : « Seconde visite de Skippy, dans les grottes du Roc d'Anessy ».

Annecy est très frustrée depuis que Genève, en Suisse, là où vont travailler tous les Savoyards, a été déclarée métropole française à sa place par Paris. Cependant, tout comme les G'nevois, les Annéciens considère Annecy comme le centre du monde, ou encore comme la plus belle ville du monde. Un annécien qui voyage aura donc la mauvaise surprise de se rendre compte qu'en dehors de la Haute-Savoie et de la Savoie, peu de monde connaît Annecy, ce qui est normal, un paradi restant secret.

La fête du lac

La fête du lac d'annecy est un feu d'artifice avec de la musique que l'on n'entend pas puisque l'on fait péter des explosifs par dessus pour bien la couvrir. Cette fête marque l'expulsion des pauvres de la ville et son avènement en temps que ville bourgeoise. C'est pourquoi la fête consiste à faire payer très très chers des places sur de l'herbe pour que les gens les plus pauvres se battent pour ne rien voir du spectacle pendant que les riches regardent l'hécatombe de leur tribune hors de prix. D'autres personnes plus intelligentes et nettement au-dessus du niveau de la population locale s'incruste sur les bords du lac, ou l'accès simple et gratuit laisse entrevoir parmi les têtes le feu d'artifice.

Le Grand Lycée Berthollet

Le Grand Lycée Berthollet fut nommé ainsi d'après le premier singe annécien descendu des montagnes pour faire du wake sur le lac. Il s'agit du lieu de débauche où les riches (et les quelques pauvres qui survivent à la fête du lac) envoient leurs enfants pour leur apprendre : l'alcoolisme, l'addiction à des substances illicites comme la Javel ou le lubrifiant personnel, le sarkozisme, la haine envers les handicapés, les noirs et les femmes de ménage portugaises, l'intolérance, l'urination sur pauvres vivants (discipline très prisée par les pauvres eux-mêmes), le fait qu'il faut aller en cours quand il y a une greve, et a la plage quand celle-ci est fini, mais surtout cette incroyable arrogance qu'ont les singes qui ont trop d'argent et un Facebook et qui leur servira plus tard à devenir avocats, ingénieurs, directeurs financiers ou pédophiles.

Quant aux singes qui enseignent au Grand Lycée Berthollet, l'Education Nationale leur accorde le statut de demi-dieux et le droit de boire 26+564,579515 fois plus de café que la dose réglementaire. Se distinguent tout de même deux grands groupes :

• les psycho-rigides sûrs d'eux-mêmes et qui déplorent continuellement la baisse du niveau des élèves, les changements de programme, la vétusté des lieux, les filles de secondes en shirt trop court, la présence d'escaliers dans un lycée, qui leur pourtant sert d'excuse pour traîner après une réunion, la neige en janvier, la pluie en mars, la chaleur en mai, les photos de classe qui pourtant leur sert d'excuse pour pas avoir fini le programme à temps à cause que le 27 avril les élèves sont partis à 11h45 et non midi 10 (horaire habituel de sortie des cours, parce que "ça sonne dans 5 minutes"), la semaine des talents, et le fin des fins leurs propres collègues
• ainsi que les psycho-rigides sûrs d'eux-mêmes et qui déplorent continuellement la baisse du niveau des élèves, les changements de programme, la vétusté des lieux, les filles de secondes en shirt trop court, la présence d'escaliers dans un lycée, qui leur pourtant sert d'excuse pour traîner après une réunion, la neige en janvier, la pluie en mars, la chaleur en mai, les photos de classe qui pourtant leur sert d'excuse pour pas avoir fini le programme à temps à cause que le 27 avril les élèves sont partis à 11h45 et non midi 10 (horaire habituel de sortie des cours, parce que "ça sonne dans 5 minutes"), la semaine des talents, et le fin des fins leurs propres collègues.

Le but de M. Michel, proviseur dudit établissement, est d'éradiquer la filière littéraire du second degré, laissant les kâgneuses à leur triste désarroi dans un CDI tenu par des dégénérée pour des dégénérés en manque d'amour ou de connexion internet. Pour ce faire, le brave Francis (à dire à la Toulousaine, comme tous les Francis) use d'affiche de propagande aux slogans accrocheurs, on se souvient des « Je suis en L, je serais... artiste / prof de français », un bien bel avenir en somme.

« Petits terminales, vous me ferez le plaisir de garnir les rangs de MA classe de prépa Éco option Scientifique, que grâce à elle on nique tout le monde, qu'ils sont tous trilingues et que c'est MOI le plus forts de Rhône-Alpes et du Monde ! ... Ou vous mourrez sous les griffes de mes CPE pas gentils du tout avec les non-guitaristes de la semaine des talents. »

~ Sacha Guitry à propos de sa coquille vide berthollienne

Le lycée a plusieurs devises :

« Enfoiré de Communiste », très apprécié des professeurs d'histoire et anglais.

« À quatre pattes Monique », pour les 8 personnes douées de la parole dans l'internat.

« Classe préparatoire, je mourrai pour toi ! »

La particularité lycéenne d'Annecy

Une des particularités d'Annecy et de ses environs est l'absence totale d'étudiants. En effet, lors du développement de l'être humain, il existe plusieurs stades de maturation où l'individu se sent grand, puissant, beau et maître de l'univers qui l'entoure. Ces stades sont en général : la dernière année de maternelle (la fameuse "grande section"), le CM2, la 3^e, la terminale et en règle générale tout ce qui permet d'avoir l'impression d'être le plus grand et le plus intelligent. Attention cependant, ces stades ne peuvent apparaître que si les individus sont maintenus dans un milieu restreint coupé du reste du monde (comme par exemple, l'école maternelle séparé de l'école primaire, elle-même séparé du collège, lui-même séparé du lycée, lui-même séparé des mégalopoles gigantesques contenant des centres universitaires comme Chambéry).

Lors de ces stades de développement, l'individu est le plus grand de son milieu restreint et peut donc totalement s'épanouir et trouver son bonheur en mettant joyeusement sur la gueule des plus petits pour chopper le super tracteur à pédales de l'école, en imposant sa loi dans le choix des jeux (types cache-cache, loup, ...) pour toute la cour de récré ou en se la jouant : j'ai trop la classe parce que j'ai le dernier jeu vidéo à la mode. On peut aussi se la jouer « Je suis un rebelle parce que je m'habille en skateur et je suis un musicien torturé et incompris. », « Je suis un super rebelle parce que je saute dans la fontaine de la mairie après avoir bu 3 bières et tiré sur un bédo. », « Je suis un méga rebelle et viens on va faire du wake sur le lac en buvant des bières sur mon bateau tellement on est mature et qu'on rejette la société. », « J'ai la grande classe parce que j'ai un Longchamp, je rentre au River's et au Pop depuis 2 ans, et je me suis fait tringler hier soir lorsque j'étais bourrée chez Renaud samedi soir. »

Chacun de ces stades ayant sa caractéristique prévalant.

C'est ainsi que suite à un décret adopté en même temps que le nouveau testament, Annecy s'est consacré à développer pleinement ces lycéens qui l'habitent en refusant toute installation de pôle universitaire qui attirerait des étudiants animant les rues après la météo du journal de 20h et faisant fermer les bars après minuit. C'est pourquoi les lycéens annéciens sont particulièrement épanouis et pensent, insouciant, que le monde est à eux.

Il en résulte les conséquences suivantes dans l'organisation des animations locales :

• La semaine à Annecy

Rien.

• Le Week-end à Annecy

Rien. La ville a un encéphalogramme aussi plat qu'un Dahu ayant fait une mauvaise chute.

Les jeunes Annéciens migrent vers les hauteurs en direction du Grand Bo' ou à La CLuz' pour aller "rider la peuf" et "y envoyer du gros". Ils se regroupent pour former la communauté des nains à bonnets en s’agglutinant en haut du snow park. Le jeune nain à bonnet lance régulièrement cette phrase en signe de reconnaissance: « ouai euhhhh ce wik-end on était au chalet, on a fumé des bédos pendant trois jours euuuh ».

Langage

Les annéciens parlent un langage incompréhensible. Exemple de phrases :

• « Ne le fait pas » se dira « Fais y pas »
• « Je suis fatigué » se dira « Jsuis brassé(e) »
• « Ça bouge » = « Ça brasse »
• « Il va y avoir du monde » = « Ça va brasser »
• « Brasse ce gâteau » = « Brasses-y »

Climat

En hiver, les températures sont comprises entre -20 et -40°C. La neige tombe en abondance durant 15 jours tous les 15 jours et gèle. La calotte glaciaire ne fond pas en été, saison durant laquelle les habitants se déplacent en luge par -15°C. Annecy est une ville candidate pour les JO d'hiver 2018, qui se dérouleront du 14 au 31 juillet.

Annecy le Gâteau

Annecy est un gâteau marbré facilement réalisable en 58 minutes pour vivre à l'aide d'une spatule et d'un perroquet qui vous répète la recette. Insérez dans votre perroquet le programme suivant :

 ANTHRAX
 TU BRISES MON CŒUR ARTHRITIQUE
 OASIS DIAMANT VERT
 APPUIE MOI LA TEMPE
 SERUM DE VIE
 BATRACIENS EN FOLIE

Le perroquet vous donnera alors la recette du gâteau. Munissez vous d'un oignon pour balancer sur le perroquet, enduisez le d'ail pour conjurer le sort, d'une bouteille de vin blanc pour le noyer (le perroquet), une bouteille de vin blanc pour le noyer (l'arbre ; il a soif !), une bouteille de vin blanc pour le noyé (quoi que si tula gardes pour toi, il dira rien, sauf peut-être "éblélblééééé, mlab blouteibbbleuhlb", mais ça tu t'en fous, et t'as bien raison), coupez sa chaire en petits lardons, puis appliquez sur le mix un reblochon pourri pour dissimuler l'odeur. Voilà un bon engrais pour une vingtaine de patates placées sous le soleil à 220° Cielsuce.

Servi dans une assiette creuse avec sa crème anglaise Conemara internationalement réputée, qui comme vous le comptera le perroquet doit représenter 90% de la surface du gâteau, soit un périmètre de 33km, comme le périphérique de la bouillabaise Paris, cela représente alors le deuxième prétexte à des baignades durant l'été. De plus, ne ratez pas l’événement de vous le faire servir le premier dimanche d'août : la petite bougie fusée est du plus bel effet.

Muni des indications du perroquet, vous serez baptisé comme le fit St François d'Assise dans les canaux du Thiou, et découvrirez ce qu'est le Annecy, peut-être pour votre plus grand regret.

Certains gourmets qualifient en effet ce met d'une grande impéritie bourgeoise, déclaré emblème préfectoral de la Haute-Savoie depuis son rachat à la Suisse ; ou, plus trivialement, de petite gâterie pour touristes en mal d'aventures romanesques à la Rousseau.

Mais l'expérience séduit parfois quelques originaux qui en font leur plat quotidien, rapidement transformable en Genève ou en Lyon en cas d'ennui profond.

• • • Compléter par les détails sur la MIFA (Manifestation Informelle des Flancs Avariés).

Vaincu Par Noel

Un beau jour de 7 Septembre 1919, Noel et ses troupes allèrent détruire Annecy...

Elle fut reconstruite 1 an après, toujours sous l'emprise de Noel et Chuck Norris :)

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