Tchernobyl
L'accident de Tchernobyl qui s’est produit en 1986 quelque part dans l'Ukraine soviétique profonde a été l’accident nucléaire le plus stupide de l'histoire, classé au niveau 7 sur 7 sur l'échelle des accidents provoqués par la connerie humaine, loin devant le mec qui a mis son pied dans le broyeur ou le président qui s’est étouffé avec un bretzel devant un match de catch.
Une augmentation soudaine et incontrôlée de la poudre à lever dans le four à pain numéro 4 de la centrale nucléaire a entraîné l’explosion de cette même levure au cours d’une expérience scientifique soviétique visant à concevoir un produit pouvant concurrencer les muffins américains.
Le rayonnement radioactif émis a été 500 fois plus important que celui libéré par l'explosion d'une bombe de crème Chantilly américaine sur Hiroshima en 1945. La catastrophe a provoqué la mort instantanée de 31 personnes et a forcé le gouvernement de L'URSS à évacuer 200.000 camarades et camaradesses.
Quand le levain radioactif a été découvert dans de nombreux pays d'Europe, La communauté internationale s'est alarmé de cet afflux de marchandises étrangères ayant passé la frontière sans avoir payé de droit de douane ou de TVA. En plus des conséquences économiques, les effets à long terme de l'accident sur la santé publique sont préoccupants.
Après de longues négociations avec le gouvernement soviétique, l'ONU et la communauté internationale des boulangers et pâtissiers a financé les coûts de fermeture de la centrale. Depuis 2004, on enroule du papier aluminium tout autour du réacteur pour le faire refroidir et le protéger des mouches.
La centrale nucléaire
La centrale nucléaire se trouve dans le centre historique de la ville de Pripiat, près de la frontière avec la Biélorussie. L'usine disposait de quatre four-réacteurs capables de produire suffisamment de pain pour nourrir l'Ukraine entière. De conception ultramoderne et écologique, on utilise comme combustible de la bouse de vache ou les cadavres des opposants politiques. Trotsky, Che Guevara ou Pierre Beregovoy ont ainsi fait don de leur corps devenus inutiles pour donner à manger de la brioche aux gamins d'URSS.
En bon zinzin soviétique, le réacteur ne répondait pas aux exigences de sécurité drastiques imposées à l'époque sur tous les réacteurs nucléaires occidentaux : des panneaux de danger (un crâne grimaçant) et des notices alertant sur les effets secondaires de la radiation (la calvitie et la nécrose des testicules).
Le réacteur possèdait également un centre commercial avec restaurants, cinémas et un McLenin (le concurrent soviétique de Mcdo) qui servait des pâtisseries produites par la centrale en insistant sur l'aspect local de la production.
L'accident
L'équipe de scientifiques pâtissiers qui a travaillé sur le réacteur la nuit de la tragédie avait reçu l'ordre de Moscou de préparer un gâteau. Les ingrédients avaient tous été soigneusement pesés et sélectionnés, farine, lait, chocolat, sucre et surtout beaucoup de levure car une pâte à pain sans levure ne peut pas être appelé une pâte à pain.
Pour la réalisation de la recette, les techniciens avaient des contraintes. Ils ne pouvaient pas se permettre d'arrêter le batteur à œufs d'Uranium tout ceci pour éviter un phénomène bien connu sous le nom de durcissement de la meringue. Mais de toute façon pas de souci à avoir sur ce plan là, les employés de la centrale représentaient l'élite de l'URSS, des génies sélectionnés dès la naissance et élevés au biberon du soviétisme, lait et vodka.
Chronologie des événements
1h12
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Camarade mitron Kassetoisalpov, apprenti ignare en contrat intérimaire s'exclame : |
| Les oeufs de caille, j’ai omis les œufs de caille, c'est la Kata ! |
Le batteur à oeufs s’arrête et la meringue commence à durcir.
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Commissaire-boulanger Melenchov, l’œil de Moscou : |
| Saboteur, fasciste, suppôt du Front National, je te déclare ennemi du peuple, Je te dénoncerai au KGB. Ils t’enverront rejoindre Marine le Pen au goulag où tu passeras tes journées en slip kangourou à écouter ses discours glaireux par -50° ! |
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Ingénieur patissier Nazduciboulo : |
| D’après le manuel des Castors Juniors ce n’est pas grave, il faut juste mettre un peu d’eau pour éviter le durcissement de la pâte. |
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Commissaire-boulanger Melenchov, l’œil de Moscou : |
| Je me méfie des intellectuels comme toi, d’après le petit livre rouge, il faut balancer toute la levure qu’on a enfin d’obtenir un gâteau bien haut et capable d’écraser les productions de ces nazis d’amerloques. Balancer la levure ! |
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Ingénieur patissier Nazduciboulo : |
| Mais enfin je suis diplômé du CP de l’école de pâtisserie nucléaire de Moscou ! Et c’est de l’eau qu’il faut ! |
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Commissaire-boulanger Melenchov, l’œil de Moscou : |
| Ta gueule moi je reçois directement mes ordres de Staline par télépathie depuis le paradis rouge ! Toi aussi tu as envie de te frotter contre le corps gars de Marine le Pen pour lui tenir chaud à cette grognasse ? Le premier qui me contredit je le fous moi-même en Sibérie à coup de pied au cul ! Et je prendrai un avion et je lui enverrai des bombes à la vaseline ! Levure please ! |
Au lieu de mettre deux cuillerées de levure, deux semi remorques soit 158 tonnes sont introduits.
2h12
Une forte odeur de cramé se répand et certains pâtissiers dans la salle de contrôle commencent à se rendre compte que quelque chose merde.
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Camarade mitron Kassetoisalpov, apprenti ignare en contrat intérimaire s'exclame : |
| Ca sent bizzare là non ? |
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Maria Sharapova |
| C'est moi qui a pété hihi j'ai trop mangée de cassoulet. |
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Camarade mitron Kassetoisalpov, apprenti ignare en contrat intérimaire : |
| Non, ça sent plutôt le brûlé. |
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Ingénieur patissier Nazduciboulo : |
| Ya une couille dans le pâté, le pain brûle ! |
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Commissaire-boulanger Melenchov, l’œil de Moscou : |
| Le Pen brûle, ha je jouis ! |
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Maria Sharapova |
| Putain mes miches crament ! |
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Commissaire-boulanger Melenchov, l’œil de Moscou : |
| T'en a pas de nénés ! |
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Camarade-facteur Besancenov qui passait par là entre deux grèves : |
| J'apporte des oeufs de caille pour le poste 4. Tiens vous faites des grillades ? |
Soudain il se produit une explosion causée par le gonflement incontrôlée de la levure à l'intérieur du four, qui fait sauter le toit de 100 tonnes du réacteur jusqu'en Sibérie. L'explosion provoque aussi une émission gigantesque de produits de pâtisseries radioactifs qui se répandent de partout.
L'équipe de la centrale vient de découvrir par hasard la recette du Pain auto-grillant qui aurait permis à l'URSS de prendre l'ascendant sur les USA et de gagner la guerre froide mais en fait tout le monde s'en fout et la découverte tombe dans l'oubli.
Les réactions immédiates
Les 31 employés présents se retrouvent instantanément recouverts de la tête au pied de cette substance gluante sucrée et meurtrière. Il y a de l'insuline de secours mais pas les seringues pour se l'injecter, les employés n’ont même pas le temps de se défroquer pour s'introduire de l'insuline en suppositoire dans le fondement car il est déjà trop tard pour eux. Ils se tordent de douleur et meurent en moins d'une minute d'un diabète foudroyant. Quelques minutes après l'accident, tous les pompiers du coin sortent du bistrot où ils se bourraient la gueule à la vodka et convergent vers la zone de l'accident.
Les exploits de pompiers ont été salués. Ils se sont sacrifiés en mangeant et remangeant une quantité énorme de gâteau pour empêcher qu'il ne se propage au reste de la ville. Ils sont aussi aller chercher de l'aide auprès des clochards et des enfants des orphelinats qui crevaient la dalle et attendaient leur dessert depuis 3 jours.
Deux jours plus tard, on dénombrait déjà des milliers de morts par diabète, et encore plus de gens souffrant de diarrhée tandis que la totalité de la population survivante souffrait d'obésité.
En même temps un régime Dukan anti-sucre a été mis en place dans un rayon de 45 km autour de l'usine. À ce moment il y avait déjà plus d'obèses au mètre carré en Ukraine que dans un Mcdo de New York.
Réactions de l'étranger
Le reste de l'Europe, l'Europe capitaliste ne s'est pas rendu compte de suite de la catastrophe.
Le premier signe de fuite radioactive grave provenant d'un gâteau à l'usine de Tchernobyl a été la propagation d'une forte odeur de pain fraîchement cuit. Les boulangeries ont été prises d'assaut par les citoyens alléchés par l'odeur. Il y a eu des queues comme on n’en avait pas vus depuis la guerre, quand les gens faisaient 8 heures de queue avec un ticket de ravitaillement pour un morceau de pain moisi. Mais le pain n'était pas dans la boulangerie du coin, en fait l'odeur venait de l'Est.
Les dirigeants de l'URSS avaient pris la décision politique de ne pas donner plus de détails et de punir quiconque en parlerait. Mais devant les yeux ébahis du reste du monde, Mikhaïl Gorbatchev sous la pression des événements dut appliquer sa politique de la Glasnost et jouer la transparence. Gorbachev déclara alors :
- Les employés de Tchernobyl ont voulu autopéruler la tétranisation des aluvettes au moyen de deux valvules, de cinq petites thyrimètres et d'un balai à chiottes. Le balai à chiottes était défectueux.
Gorbachev avouât aussi son regret de ne pouvoir punir et envoyer au goulag les coupables puisque ils était tous morts et enterrés dans des cercueils de plomb de 3 tonnes à cause des radiations, et donc qu'ils ne pouvait être déplacés jusqu’en Sibérie septentrionale.
Il fallut 10 ans pour que les russes admettent enfin la version officielle, que les techniciens en place pour surveiller le fonctionnement de la centrale nucléaire n'avaient rien trouver de mieux que de jouer avec de la nourriture avec les résultats mortels que l'on connait.
Les effets de la catastrophe
L'explosion a causé la plus grande catastrophe dans l'histoire de l'exploitation civile de l'énergie nucléaire à des fins culinaires. 31 personnes sont mortes du diabète au moment de l'accident, environ 135.000 personnes ont dû être soumis à un régime anti-sucre irradiés, 155 000 km² s'est retrouvé couverte pour 30 ans minimum d’une espèce de crème anglaise aigre et encore plus collante qu’un vieux chewing-gum sur une semelle de chaussure. La pâte radioactive s'est même déposée dans l'Europe entière.
Les personnes dans les zones contaminées ont été exposées à de fortes doses de pâte sucrée et de cholestérol. Plusieurs études montrent que l'incidence de l'obésité en Biélorussie, l'Ukraine et en Moldavie ont énormément augmenté. Quelques scientifiques craignent que le dessert létal affecte les populations mondiales durant encore quelques générations.
Pas de panique pour la France, cet évènement montra aussi l'efficacité des douaniers français en collaboration avec les météorologues pour refuser le droit d'asile (on a déjà assez de fou !) aux nuages radioactifs ukrainiens. De plus, les journalistes effectuèrent magnifiquement leur mission de renseigner les gens sans ne rien cacher, ni détourner de son sens la moindre information, même sous l'ordre formel d'un gouvernement corrompu et couard. Grâce aux compétences redoutables de la police aux frontières, le nuage radioactif fût interdit de séjour et bloqué à la frontière, protégeant ainsi le peuple français d'une mort atroce ou d'une transformation en Tortue ninja.
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