Antéchrist
On a dit beaucoup de mal de l'Antéchrist. Beaucoup trop. Car si on y réfléchit bien, à quoi se résume son œuvre ? Né trop tôt dans un monde trop jeune et encore empreint d'une culture monothéiste de mauvais aloi, il n'a jamais pu vraiment s'épanouir totalement.
Sa route a été barrée en permanence par l'Anté-antéchrist, surnommé Jésus par ses détracteurs parce qu'il avait les cheveux longs. A cause de ce fils à papa, l'Antéchrist a du patienter des siècles avant qu'on sache vraiment qui il était et ce qu'il avait fait pour l'humanité. Les rares prophètes modernes qui ont su redorer le blason de l'Antéchrist sont désormais totalement oubliés. Citons au hasard Jean-Paul II, Adolf Hitler ou les Sex Pistols.
Livre I : La naissance
L'Antéchrist est mort à Cénazearrête en 0 pendant J-C le 0 Janvier à 0h00. Trois jours après, il meurt une seconde fois pour finalement naître 33 ans plus tard dans une coquette station balnéaire des abords du mont Golgotha.
Il se marie très tôt à une pauvre héritière qu'il a malencontreusement mise enceinte suite à un pari stupide avec Alphonse Ménez, l'ancêtre de l'homme politique bien connu. L'heureux événement a lieu un peu plus tôt que prévu, le bébé arrivant 8 mois en avance. L'embryon, de sexe neutre à l'époque car la différenciation génitale n'était pas encore intervenue, sera finalement appelé Suppôt en hommage à la fois au père de l'Antéchrist, Satan, et à la façon incongrue dont il s'extirpa du corps de sa mère.
Livre II : Les Miracles
Malgré le manque d'argent, ce sont quelques années de bonheur dont profite à cette époque la famille Antéchrist. Mais le jeune papa ne veut pas reprendre la fonderie familiale et décide de voler de ses propres nageoires. Suite à une petite annonce dans Jérusalem Boum-Boum, il choisit de fonder une religion. Il recrute une douzaine de disciples (dont les quatre Antiapôtres Ouen, Cloud, Exupéry et Glinglin) et commence à faire des miracles pour inciter les gens à croire en lui.
Il marche sous l'eau devant le peuple abasourdi de la banlieue sud de Vilnius, il change la bière en urine lors d'une noce à Munich et quelques bâtons de dynamite lui suffiront à réaliser le miracle dit de "la pèche miraculeuse". Ses disciples enregistrent fidèlement chacun de ces miracles mais Saint-Ouen, préposé aux cassettes inverse les bandes et seules de banales images du couple en vacances à Ibiza parviendront finalement jusqu'à nous.
Livre III : La tentation
Sans vraiment casser la baraque, la religion de l'Antéchrist, commence à connaître son petit succès et on évoque la possibilité de changer de division et d'éventuellement élire un Antipape. Mais c'était trop beau pour durer. Dieu, voyant d'un mauvais œil la concurrence faite à son fils qui pendant ce temps là se la coule douce les bras en croix, décide d'envoyer un ange pour calmer les velléités cultuelles de l'Antéchrist. L'ange Jean-Patrick Capdevielle, cousin au 3ème degré de l'Archange Gabriel, essaie de positiver, de lui montrer que l'homme est bon et est même prêt à lui offrir un stage de saut à l'élastique quand l'Antéchrist décide finalement de tout plaquer.
Livre IV : Les années oubliées
On se sait pas ce qu'il advient de lui pendant les 19 siècles ans qui suivirent. Certains pensent qu'il était devenu chef de rayon tondeuses à gazon au Bricorama de Neuville-sur-Yvette mais les preuves sont plutôt maigres. Il est plus probable qu'il se retirât dans un ashram guadeloupéen pour méditer sur sa vie et ses aspirations.
Livre V : Le retour aux affaires
Ce n'est qu'au milieu du XXème siècle que l'Antéchrist fait de nouveau parler de lui. La campagne de diffamation orchestrée par Dieu avait finalement fait son œuvre (avec un peu de retard) puisqu'on commence à évoquer le nom de l'Antéchrist chaque fois que quelqu'un de méchant fait des siennes. Jean-Edern Hallier à propos des révélations sur l'existence de Mazarine, c'est l'Antéchrist, David Ginola qui joue le coup-franc rapidement à la dernière minute du match contre la Bulgarie qualificatif pour le Mondial 94 alors qu'à 1-1 on est qualifié et qu'après Kostadinov y marque, c'est l'Antéchrist, la belle-mère de Blanche-Neige, c'est l'Antéchrist et ainsi de suite. Mais parmi ce fatras de contrevérités blasphématoires, le plus troublant reste la prophétie faite par Nostradamus sur l'Antéchrist qui dit :
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Quand l'papeus qui suivram eu l'polac Les pissenlyts par la racyne mangera Gaffe à qui c'est qui postérieur viendra L'antichristi sera à nouveau d'attaque |
De là à imaginer que le successeur de Benoît XVI dit le Nazi sera l'Antéchrist, il n'y a qu'un pas. Vivement la suite.
L'album
Si les témoignages vidéo, audio et écrits sur l'Antéchrist n'ont pas survécu au temps, nous avons heureusement pu mettre la main sur son unique album de photos-souvenirs dont voici quelques extraits
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