Comment créer votre religion ?

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner cinq péchés véniels.

« Ma religion, c'est bien »

~ J.C Van Damme à propos de sa religion

« Ma religion, c'est encore mieux ! »

~ Sacha Guitry à propos de sa religion

Première étape : Trouver vos fidèles coequipiers

Une religion est inutile si elle n'a aucun fidèle. Il vous faut donc rechercher le type de cibles que vous souhaitez atteindre avec votre message divin. Attention, cette étape est capitale ! Si vous ne parvenez pas à rendre votre évangile suffisamment attirant aux yeux de vos éventuels futurs sujets, votre ambitieux projet peut ne jamais voir le jour ! Selon les experts, 91% des religions disparaissent au cours de leur première année... Évitez à votre religion de subir ce funeste destin. Vous aurez proute

donc besoin de déterminer les genres de fidèles qui vous rapporteront le plus. Pour cela, il y a quatre méthodes distinctes, chacune ayant ses avantages et ses inconvénients.

Les pauvres, et les personnes faibles

Pour une fois dans votre vie, marchez sur les traces de Jésus. Le christianisme, avec son message selon lequel l'égalité et la spiritualité sont bien au dessus du besoin matériel, attire un grand nombre de faibles. Lancez un message similaire, et vous récupérerez ainsi une part du marché des pauvres et des démunis.

• Avantage : Ils sont nombreux, et très dociles !
• Inconvénient : Malheureusement, par définition, il va se révéler difficile d'en tirer des bénéfices dignes de ce nom... Il faudra donc compter exclusivement sur leur nombre.

Séduisez un groupe ethnique

L'exemple le plus célèbre est le judaïsme, qui clame que les juifs sont le peuple de Dieu, même si durant ces deux derniers millénaires ils n'ont pas eu beaucoup de chance.

• Avantage : Vos fidèles se sentiront spéciaux, touchés par votre grâce.
• Inconvénient : L'expansion de votre religion sera limitée par leur vitesse de reproduction, nous vous conseillons par conséquent de conquérir dès le début une minorité non négligeable.

Les riches, ou les fous (ou les deux)

On remarque aisément que l'église de scientologie cible principalement les riches célébrités, faibles d'esprit. Faites de même !

• Avantages : Les personnes riches ont — aussi surprenant que cela puisse paraître — de l'argent en masse, du pouvoir et de l'influence. Quant aux riches simples d'esprit, ils ont également de l'argent en masse, de l'influence, mais, et ce n'est point à négliger, une rubrique dédiée dans les magazines 'pipole' ! Je vous laisse faire le calcul !
• Inconvénient : L'argent peut résoudre quantité de problème, et donc, votre religion risque de devenir secondaire...

Les geeks.

Une ressource généralement inexploitée !

• Avantage : Ils possèdent beaucoup de compétences techniques ! Si votre ordinateur tombe en panne, avoir l'honneur de réparer votre PC peut, pour eux, devenir un ticket pour le paradis.
• Inconvénient : Ils ont tendance à être sceptiques, et franchement, vous voulez vraiment d'une bande de nerd comme fidèles ???

Deuxième étape : Inventer un nom pour votre nouvelle religion

Rien n'attirera plus les fidèles qu'un nom tape-à-l'œil ! La plus rapide des méthodes, et la moins chère, est de simplement mélanger des mots choisis au hasard entre eux. Par exemple : Repostatologie, forustigmaqualisme, ... Les possibilités sont infinies ! Pour le rendre plus populaire, profitez des moyens que vous avez devant vous ! Votre ordinateur peut vous permettre de faire circuler la nouvelle. Mais, et c'est diantrement plus efficace, vous pouvez faire en sorte que le nom de votre religion soit écrit dans le dictionnaire ! Ce n'est pas pour ça qu'il sera plus connu, non. Je ne connais personnellement qu'une seule personne qui lise le dictionnaire le soir avant de se coucher, mais je tairai son nom, jamais je ne dénoncerai Robert Dutrouche. Bref, cela n'augmentera pas directement la popularité de votre religion, mais par contre, ça jouera un rôle capital dans le sérieux de votre entreprise ! Et à partir de là, si vous suivez ce guide à la lettre, votre religion ne pourra que croître !

Troisième étape : Inventer votre prophète, votre messie, bref, votre icône

Les catholique ont Jésus, les juif ont Moïse, les musulmans ont Mahomet ! Si vous voulez faire partie de la cour des grands, dans laquelle les religions sont des causes de guerres, vous vous devez d'arborer un leader convainiojvgynquant. Votre divinité devra absolument rassembler les qualités suivantes :

• Sexe masculin
• Omnipotent
• Un chef charismatique
• Capable de faire des "miracles"
• Être de sexe masculin, absolument !
• Pouvant gérer des foules
• Savoir quoiqu'il arrive transformer n'importe quel liquide en alcool
• Avoir une barbe, pour faire plus sage.
• Habile avec les foules.
• Être de sexe masculin, ne l'oubliez pas !
• Il ne doit pas avoir de seins.

(par exemple, Chuck Norris ferait une bonne icône)

Si jamais vous ne parvenez pas à créer une figure emblématique suffisamment convaincante, raccrochez vous à une religion polythéiste. Essayez, et faites vous une idée des divinités potentielles. La crédibilité est un plus, mais n'est pas forcément nécessaire : des religions se sont bâties sur moins que ça !

Quatrième étape : Forgez vous des ennemis

Votre religion attirera plus facilement les impressionnables si elle est entraînée dans une bataille entre vous et Eux ! Vous pouvez aussi inventer des conspirations visant votre Église, afin de donner l'impression que vous êtes persécuté par Eux. Si "Eux" est un groupe que vous pouvez facilement pointer du doigt, cela impressionnera encore plus vos sujets et les poussera à rejoindre votre sainte croisade contre Eux. Nous vous fournissons une liste d'ennemis de ce type, dont vous pourrez vous servir pour façonner votre culte :

• Les arabes
• Les juifs
• Les femmes
• Les gays
• Les non croyants
• Les SDF
• Les vaches
• Les athées
• Les catholiques
• Tout le monde, sauf vous
• Tom Cruise
• Les hamsters
• Les poneys
• Les putes
• Les Franc-maçons
• Justin Bieber
• Mayonayses
• Les Zadistes

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Vous avez du mal à choisir qui sont vos ennemis ? Si vous doutez, détester les États Unis d'Amérique est toujours une option populaire ! En fait, il y a même des chances que des millions de fidèles se convertissent immédiatement à votre religion pour cette raison !

Cinquième étape : Écrire l'Histoire de la religion

Sans Histoire, votre religion restera entièrement obsolète ! Qui voudra croire en quelque chose sans aucune base historique ? Vous aurez besoin d'une solide explication de l'origine de l'humanité et de son but. Rédiger une histoire complexe, mélangeant des actes divins, des anges, des pouvoirs fabuleux, et des poules enceintes. Si vous n'arrivez pas à pondre quoique ce soit de bien, suicidez vous, vous n'arriverez à rien.

La nana aux cheveux bleus dit :

Dans notre monde moderne, rationnel et scientifique, les gens ont tendance à ne pas croire aux fantômes, aux démons, aux sorcières ou quoi que ce soit du style. Essayez donc d'utiliser des menaces futuristes, comme par exemple les extraterrestres ! Les religions basées sur les extraterrestres comme axe du mal sont rares comparées aux religions traditionnelles, mais elles connaissent une des plus grandes croissances du marché !

Sixième étape : Rédiger des lois

Les lois d'une religion doivent fournir un manuel de vie simple, qui dicte à vos fidèles leur façon de s'habiller, ce qu'ils doivent manger, etc.

Faites attention ! La plupart des conversions sont des achats d'impulsions. Votre client vous donnera 30 secondes pour faire votre discours, et si vous ne pouvez expliquer facilement les intérêts de ce que vous vendez, votre client s'en ira voir ailleurs...

Il y a plusieurs points capitaux à aborder lorsque vous rédigez vos lois.

Tuer : Bien ou mal ?

Il vous faudra penser à cela avec beaucoup d'attention. Même la plus petite ambigüité dans un "Vous devez pô tuer" peut amener les autorités à surveiller de près votre dieu. Jusqu'à ce que vous fassiez parti des grandes religions, de mauvaises relations publiques peuvent vous donner l'image d'une secte dangereuse, ce qui est à éviter de préférence, pour la pérennité de votre culte. Bien sur, si votre religion préconise le meurtre, vous n'avez pas à vous soucier de vos relations publiques. Tuez ceux qui vous critiquent.

Faites attention ! N'oubliez pas, la doctrine de votre religion doit tenir sur un post-it. Pensez aux 10 commandements par exemple. Rapide, compact, clair.

Les femmes : Égales, ou soumises ?

Sont-elles inférieures aux yeux de votre Dieu, et censées obéir à leur maris au doigt et à l'œil ? Combien de femmes peuvent avoir vos fidèles ? Quel est votre avis sur la polygamie ? Que pensez vous du mariage spirituel ? Cela peut-il limiter votre contrôle sur vos fidèles ?

Nourriture : Que détestez-vous ?

La plupart des religions ont des denrées considérées comme interdites. Les hindous ne peuvent manger de vaches ni de chat ! Excepté si leur femme a un tour de taille imposant, et possède une chatte, auquel cas, la loi le leur permet. Les juifs eux, ne peuvent manger de porc-épics. S'il y a des substances que vous ne pouvez pas supporter, comme par exemple la mayonnaise, vous pouvez faire en sorte que votre dieu déclare ces nourritures impropres à la consommation, immangeables. Ainsi, vous n'aurez plus à en entendre parler de votre vie !

Les autres religions : Convertibles, ou non ?

Beaucoup de religions ont des lois au sujet de qui peut se convertir, et comment. Bien que quelques rares religions souhaitent que cette conversion se fasse selon le libre arbitre de la personne concernée, la très large majorité convertit par la force ! Vous devez aussi établir quel type de personne peut être converti. En autorisant quiconque à vous rejoindre, vous agrandirez certes de beaucoup votre cercle de fidèles, mais vous courrez le risque de voir naître des conflits internes entre vos sujets. Soyez donc sélectif au sujet des personnes que vous pouvez convertir.

L'au-delà : Et après ?

Quel est le résultat si l'on suit ou non les lois ? Sans conséquences, vos lois sont transgressibles. Créer un paradis, un enfer, un purgatoire, un crulastoire, n'importe quoi qui impressionne. La réincarnation peut également être une option utile, à la fois comme récompense et comme punition :

« Si tu me désobéis et que tu manges de la mayonnaise, tu seras réincarné en insecte, en plante, ou en rocher, ou des trucs du style, j'en sais rien. J'ai dit. »

~ Dieu à propos d'un fidèle prêt à manger un sandwich au thon, et hésitant à rajouter de la mayonnaise.

Huitième étape : Établir vos rituels

L'essence même d'un rituel est la répétition, la propagande. Cela empêchera vos fidèles de se poser des questions idiotes, comme "Si toutes les religions disent que toutes les autres religions sont fausses, pourquoi devrais-je croire en cette religion là, qui dit que toutes les autres religions sont fausses, alors que dans le même temps, toutes les autres religions disent que toutes les autres religions sont fausses, tout en disant d'elle qu'elles sont vraies ?" Quelques méthodes, testées et approuvées, vous sont communiquées par la suite.

Les fêtes et les périodes de jeûne

Tout le monde aime la fête ! Programmez autant de fêtes que possible, et vos sujets seront comblés ! Les jeûnes, eux, ne sont plus aussi populaires qu'avant. Néanmoins, placez en au moins un dans l'année. Faites de votre religion une combinaison de communion festive avec votre dieu et de régimes prouvés scientifiquement. Quelques religions incluent aussi dans leur rituel l'usage de vins ou d'autres substances. N'hésitez pas à conseiller à vos fidèles quelques drogues douces, ou fortes, à vous de voir. Ils pourront ainsi mieux s'élever vers votre dieu, et leur soutien absolu vous sera acquis. Par contre, arrangez vous bien pour acheter la drogue que vous leur fournissez avec leur argent, tout en réalisant des bénéfices, c'est important !

Chants et prières

Vous voulez que vos sujets chantent des prières ou des chants funèbres ? C'est tout simple, mais vous avez néanmoins besoin d'un plan. Quel sorte de chansons voulez vous les voir chanter ? Si vous souhaitez que votre refrain soit accrocheur, vous aurez besoin d'une mélodie reconnaissable facilement ! Heureusement pour vous, il existe une infinité de possibilités, ou presque :

• Utilisez un groupe connu. Vous écoutez du U2, ou du Britney Spears sur votre MP3 ? Vous regardez écoutez Clara Morgane sur votre ordinateur iPod ? Vous aimeriez que tous vos fidèles chantent leurs chansons ? Si vous avez déjà composé des prières, essayez de les adapter à des chansons populaires. Instantanément, votre service de prière prendra une note fraiche et joyeuse. Cette méthode est même adaptable selon le type de sujet que vous voulez attirer !
• Plagier les mélodies d'autres religions. Votre religion est-elle du genre à beaucoup convertir ? Souvenez vous, quand vous convertissez quelqu'un, le choc de la différence des prières peut faire qu'il se sente exclu de votre communauté. Faites en sorte que la conversion soit plus facile, simplement en copiant les chansons d'autres religions.
• . Un peu d'imagination, que diable ! Soyez inventif, et instinctif !

Les sacrifices

Les sacrifices SONT absolument indispensables. Sacrifice = sacré fiction, c'est à dire rendre sacré, c'est une offrande prouvant la connerie de manière absolue. Le sacrifice rituel seul vous garantit l'impunité totale. Couper la bite, coudre la chatte, frapper, violer, sont autant de pratiques courantes des cultes officiellement et financièrement soutenus par les gouvernements. Droguer, empoisonner, mentir, sont autant d'opportunité offerte pour soumettre le fidèle. Le summum, preuve éclatante de votre réussite, est l'ouverture d'une école, bien sur subvensionnée par l'état, qui vous permettra d'agir encore plus loin, à travers l'élève, directement sur le blé de ses parents, et ce d'autant plus facilement que l'inscription du poussin pigeon EST un aveu de faiblesse de ses géniteurs, qui reconnaissent ainsi se foutre complètement de ce qui peut arriver à leur rejeton, et qui vous proposent en fait du blé pour ne plus en entendre parler. Vous sentez le truc? Une habile entrevue avec les parents, que vous interrogez séparement bien sur, vous apprendra les secrets honteux que les parents se cachent entre eux, et l'occasion d'augmenter votre domination sur eux. En clair: Vous avez envie de tuer, brûler, mutiler, massacrer n'importe quoi ? Aucun doute à avoir, introduisez les sacrifices dans vos rituels ! Besoin d'aide pour de bonnes manières de faire ces offrandes ? Voici pour vous un mini-guide pour complaire à votre (vos) dieu(x) !

• Le bûcher. Rendez vous à l'évidence, cela dégage une odeur atroce, et les gens mettent trop de temps à mourir. Si votre Église exige de vos fidèles qu'ils l'inscrivent comme unique bénéficiaire de leurs biens à leur mort inévitable, accélérez le processus, en requérant des sacrifices journaliers par les flammes.

Sentez vous cette odeur dans l'air ? Elle signifie que vous allez être riche !!!

• Massacre d'animaux : Tuer les bêtes est un rituel historique dans de nombreuses religions, mais ces temps ci, vous risquez de vous mettre la SPA et Brigitte Bardot sur le dos. Vous devez avoir envie de sacrifier des agneaux et des poulets de préférence. Mais essayez d'élever votre spiritualité et d'éviter cela ! Choisissez de préférence de sacrifier des plantes, comme les courges ou les navets, et construisez vous ainsi une réputation de chef spirituel magnanime ! Notez bien cependant que, si le christianisme l'avait voulu, nous aurions pu faire entrer dans les banalité les sacrifices humains, et personne n'aurait esquissé ne serait-ce qu'un battement de cil ! Sauf la personne gay en train de brûler évidemment... Lui aurait battu des cils.
• L'or. Offrir à ces fidèles des statuettes, des idoles en or est un excellent moyen d'attirer de nouveaux sujets. L'or n'est pas facile à faire fondre, donc dîtes à vos sujets de déposer de l'or, sous n'importe quelle forme, bijoux, montre, etc, dans un frigo, et dîtes leur de revenir "plus tard", lorsque l'or aura fondu.

Neuvième étape : Trouver des fonds

Les religions sont de gigantesques empires, ayant besoin de beaucoup d'argent pour se sustenter. Si vous voulez que votre entreprise reste à flot, vous aurez besoin d'obtenir un bon soutien financier. Il y a pour cela plusieurs façons de faire, tout dépend de vos préférences.

• Vos fidèles. C'est la méthode la plus utilisée. Votre salaire hebdomadaire est facilement payé, sous la forme de donations, d'impôts particuliers, ventes de pâtisseries, ou autres. Du moment qu'il y a des rentrées d'argent, vous pouvez appeler ça comme vous le voulez !
• Les politiciens. Vous trouverez peut-être que les donations provenant de politiciens sont excessivement généreuses. Soyez sûr de devoir leur rendre la pareille en les soutenant dans leurs campagnes !
• Le gouvernement. C'est le plus dur à mettre en place. Vous aurez besoin de a) convaincre un gouvernement existant d'adopter votre religion comme religion officielle, et de vous donner une partie des taxes pour maintenir le bon moral de ses citoyens, ou b) créer votre gouvernement, et d'établir vos propre lois.
• SDF : Contrairement aux idées reçues, les SDF ont de l'argent. C'est juste qu'ils le dépensent en alcool ou en drogues. Si vous pouvez les convaincre que vous êtes en mesure de les amener vers le salut et le chauffage, vous pourrez ainsi les éloigner des magasins de boissons, et rapprocher leur âmes de votre religion. Il y a quantité de clochards dans les rues, donc, avec suffisamment de charisme, vous pouvez vous remplir les poches avec leur argent. Cette méthode marche encore bien mieux si votre icône a le pouvoir de transformer l'eau en vin !

Dixième étape : Lancer votre religion sur le marché

Vous avez tout préparé. Vous avez votre prophète, une Histoire, des rituels, des plans d'extraction de fonds. Il est à présent temps pour vous de lancer officiellement votre religion ! Nous vous recommandons différents moyens pour cela.

Créer un site ouèbe

Si vous êtes mauvais en informatique, ne privilégiez pas cette méthode au début, attendez l'aide d'un de vos futurs fidèles. Ce que nous vous conseillons d'inscrire sur le site ? Déjà, une page d'accueil attirante ! N'hésitez surtout pas à placer quelques photos de femmes dénudées, par exemple, vous vous attirerez ainsi la sympathie d'un bon nombre d'internautes. Ensuite, faites montre d'imagination, d'innovation, et au besoin, si vous êtes réellement en panne d'inspiration, contactez nous pour de plus amples détails (cependant nous prendrons à partir de ce moment 30% de vos gains sur les dix prochaines années).

Ériger un lieu de prière

Pas besoin de grandes cathédrales, une petite pièce sombre dans une quelconque cave d'une quelconque boîte de strip-tease devrait faire l'affaire.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	N'oubliez jamais : Toutes les vraies religions ont connu des débuts humbles et difficiles

Débuts toni-truands

Si vous possédez un fond de commerce suffisant dès le début de l'aventure, n'hésitez pas ! Investissez le dans la promotion de votre Église. Réaliser des pubs pour la télé, payer les commerçants afin qu'ils n'acceptent que vos fidèles dans leur magasins, soudoyer des politiciens.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	N'oubliez jamais : Toutes les vraies religions ont connu des débuts extravagants et tonitruants

Onzième étape : Dépenser les profits !

Vous devriez bientôt être riche et célèbre ! Vous êtes le leader d'une religion majeure, vous avez des sujets sous vos ordres, et vous n'aurez plus à payer pour voir des femmes ! Profitez de la vie, achetez des avions, des trains, des voitures, des lions, des tapis, des bus, des play station 3, tout ce que vous voulez ! Oui, même de la quiche ! Dépenser autant que vos fidèles vous donnent ! Et soyez fiers : Vous êtes le plus puissant homme sur la terre !

Douxième étape : la guerre

Bien sûr, il se peut que vous ne soyez pas le seul à lire cet article. Auquel cas, énormément de religions ressemblant à la votre peuvent etre créées par n'importe quel abruti (et même par un de vos fidèles pervertis, au hasard Jojo le SDF). Ne négligez pas non plus l'influence des autres religions qui vous ont précédées,ou la colère des ennemis que vous vous serez choisis! Mais pour éviter de perdre toutes vos parts de marché, heu, tous vos fidèles, rien ne vaut une bonne guerre! Et puis cela vous permettra de "compléter" l'histoire de votre religion. Mais assurez vous de bénéficier de bonnes réductions au sein de l'industrie de l'armement. Conseil: Evitez tout de même d'en venir jusque-là, surtout si vos ennemis désignés sont les Etats-Unis ou les fabricants d'armes.

 L'École de la vie dÉsencyclopédique

 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique

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Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien HowTo:Create a religion, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

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