Zombie
| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel. |  |
Un zombie est un mort qui est vivant mais qui est pas mort mais vivant mais aussi pas vivant mais mort. C'est mort mais vivant, vivant mais mort. Bref...c'est un mort-vivant.
Description
Les Zombies sont des créatures maigres et décharnées, stupides et mangeuses de chair. Ne pas confondre avec Paris Hilton.
Les Zombies sont composés de peau décomposée, de restes d'organes, et de bouts de cerveau dans la bouche (ou ce qu'il en reste).
Le Zombie reste une énigme pour bien des scientifiques, car deux paradoxes zombitiques existent bel et bien. En premier, ils sont extrêmement maigres, mais ne font que manger et rester sur place en criant "cerveau" ou un incompréhensible "ouuhaaarrr". En cela ils se différencient de Paris Hilton, qui elle, ne fait que courir dans tous les sens en hurlant "oh mon dieu, j'ai grossi!" ou "je dois prendre de l'héroïne!" (parfois les deux, ce qui n'a plus aucun sens). Elle ne mange même pas trois feuilles de salades au petit déjeuner, en même temps quelle personne saine d'esprit mangerait de la salade au petit déjeuner ? Personne, alors vous pensez que Mlle Hilton le ferait???
Revenons au Zombie, en résumé de ce qui est cité plus haut, le Zombie devrait être gros et adipeux, en toute logique, puisque d'une manière générale il se comporte comme 70% des américains (ne rien foutre de sa journée, à part bouffer...)
L'autre énigme (paradoxe!) est que, jamais personne n'en a jamais vraiment vu, alors qu'il existe des documentaires sur eux ("Diary of the Dead" de G.A. ROMERO par exemple). Cherchez autour de vous, aucun zombie... Et c'est vrai, connaissez-vous des gens qui restent fixes toute la journée dans un état de léthargie à faire pâlir la dépouille de Jean-Paul II, et ne prononcent que 2 ou 3 mots compréhensibles par jour ? J'entends déjà les mauvais esprits qui s'écrient en brandissant des torches "les contrôleurs du métro Lillois!", "les agents de sécurité!", ou bien "Benoît XVI!". Portons à leurs connaissance que des scientifiques de renommée tels que Hubert Reeves ou Stephen Hawking ont démontré que toutes ces personnes présentaient les signes cliniques de la vie (maladie incurable) et non de la mort, et donc par voie de conséquence devaient être appelées non-mort-vivants.
Il existe deux types de Zombies différents : l'americanus et l'anglicus
- L'Americanus est lent, un bout de cervelle (la sienne) qui lui pend par le nez, et parfois, quand il a mangé un bout de cervelle (qui appartient forcément à quelqu'un d'autre), aussi par la bouche, ainsi qu'un regard blanc éteint et des pustules kystoïdes sur la figure. L'americanus a une préférence pour les grands centres commerciaux dans lesquels il peut flâner tranquillement.
- L'Anglicus, lui, a des yeux rouges, le visage recouvert de griffures ensanglantées et peut courir dans les rues de Londres, surtout quand il a 28 jours, ou 28 semaines, à disposition pour faire les soldes des grands magasins de la capitale, dans ce cas rien n'arrêtera le Zombie Anglicus et surement pas un plouc qui sort d'un coma...
Nourriture
Cerveaux et chair de personnes vivantes (Paris Hilton), mortes récemment.
La vie d'un zombie
Un zombie est idiot et lent. Les zombies peuvent passer des heures dans un escalier car ils tombent presque à chaque marche. On dit qu'un zombie peut vivre éternellement, mais c'est rien que des conneries. Quand c'est pas qu'ils se décomposent et tombent en morceaux jusqu'à ce qu'il reste plus rien où qu'un humain leur fait flamber la gueule à coup de 12 mm, c'est qu'ils meurent de faim parce qu'ils sont trop cons et lents pour attraper quoi que ce soit.
Bref, être un zombie ça doit être assez chiant.
La renaissance du zombie
Ce titre peut paraitre pléonastique, en effet un zombie est par essence un mort qui renait de la mort, ainsi la renaissance du zombie voudrait dire le retour à la vie d’un mort qui renait de la mort par la vie. Afin d’éviter toute confusion dans nos petites têtes, nous parleront alors de syndrome « Jean-Pierre Chevènement » : seul élu politique connu pour avoir vécu dans un état léthargique, pour être mort cliniquement pendant 20 minutes, pour avoir été sauvé (merci la médecine) et remis artificiellement à la vie dans son état léthargique précédent.
On peut considérer depuis une quinzaine d’années que le zombie est redevenu à la mode et ce malgré les morts de ses célèbres ambassadeurs, Michael Jackson, Amy Winehouse et Pete Doherty (comment ça il n’est pas mort ?!), et cela en particulier dans les jeux vidéo.
Le zombie dans le jeu vidéo
Actuellement aucun jeu vidéo ne peut, ne doit, sortir sans avoir son lot de zombies à zigouiller à la pelle, sous peine de se faire cracher à la gueule par toute une armée de zombies… heu de kévin… heu de joueurs passionnés hurlant à la mort cervOOOOOooo… heu « On veut des zombies !!! ».
Ainsi certains jeux ont tenté de ne pas succomber à la tentation du zombie et ont connus des flop mémoriaux, tel God Of War, Lego Marvell Super Héros ou encore Battlefield IV. Certaines mauvaises langues prétendent que ces flops s’expliquent uniquement à cause des scénarii tout moisis ou du gameplay archi-nul, mais il n’en est rien. Sans zombie, il est impossible pour un jeu de survivre.
Cette reconnaissance de la valeur du zombie dans le jeu vidéo, s’explique en partie à cause de la conspiration mondiale américano-judéo-franc-maçonnique chapoté par la NSA avec l’appui de l’ONU de la sensibilité de nos chers petites têtes blondes (enfin surtout de leurs parents!)à dézinguer sans vergogne en masse des êtres humains. En effet, la bienséance actuelle s’offusque dès que le gameplay d’un jeu, permet à ses utilisateurs de tirer, écraser, mordre ou mettre une gifle un à seul petit être humain. Putain quoi ! On n’a plus le droit de zigouiller des noirs, des juifs, des arabes, des indous, des pasnous-pasnous (ndlr, voir la blague) ou des extra-terrestres sans se faire taxer de raciste. Moi qui aimais le jeu uniquement pour ça !! Grrr.
Alors que par contre, découper en tranche des zombies avec une hache, ça n’offusque personne…
Le zombie ou l’alternative de l’idiotie (ou le contraire)
Comme on vient de le voir, nous n’avons plus le droit de coller des pancartes sur la tête de mecs pour faire un petit safari entre ami (ndlr, Cohen vs Bokassa). De plus, certaines associations râlent dès d’un jeu permet de tuer des humains (alors que leurs membres ne connaissent rien aux jeux vidéo, et ne savent même pas allumer une télé), en arguant que le joueur est trop con pour distinguer la réalité de la fiction et qu’en jouant à GTA il roulerait sur les trottoirs pour écraser les policiers ou qu’avec pokémon il essayerait de faire rentrer son berger-allemand dans une boule de 4cm de diamètre.
Ainsi grâce aux jeux vidéo de mon enfance :
- Depuis Tétris : Je me sens obligé de tout ranger en petit carré de 4x4pixels en sifflant une musique de merde et dès que j’arrive à faire une ligne de rangement, je la vire.
- Depuis Zelda : Je me sens obligé de rentrer partout et chez tout le monde, de couper avec ma dague toutes les plantes et de jeter les pots en terre pour récupérer des vies !
- Depuis Kurby : Je me sens obligé de manger tous les gens que je croise et d’essayer de les ressortir par l’anus pour gagner leurs pouvoirs…
- et je ne vous raconte pas ce que je fais, depuis que je sais programmer le « pisseur » sur ma calculatrice…
Revenons à nos zombies. Depuis l’utilisation de cette alternative zombisque au lieu des humains à tuer, le joueur deviendrait plus intelligent ou du moins ne confondrait plus la réalité de la fiction. Cependant les méchants humains proposaient l’alternative d’avoir un cerveau, de réfléchir un peu et d’être doué de pensée, ce que le zombie n'a pas. Ainsi à force d’utilisation de cette alternative léthargique pour tout et n’importe quoi et de l’acceptation de ce nivellement par le bas du cerveau humain, il ne faut pas s’étonner aujourd’hui si le kévin ou le jeune en général est fan de Paris Hilton de Nabilla ou autre niaiserie de télé réalité. C’est sûr que maintenant, il ne confond plus la réalité de la fiction, car les deux sont identiques.
Comment se débarrasser d'un zombie
1.: Marcher vite ou courir (à risque). Souvenez-vous que dans les films d'horreur, c'est toujours celui qui court qui meurt en premier. Si vous ne savez pas comment faire, demandez à l'adulte le plus proche.
2.: Vous téléporter. Bon si vous êtes pas un magicien ça ne vous aidera pas.
3.: Prendre un escalier. Les zombies s'enfargent à chaque marche. Pauvres cons... Mais veillez cependant à bien emprunter l'escalier dans le sens de la montée, car dans celui de la descente le zombie pourrait bien arriver en bas plus vite que vous.
4.: Lui arracher les membres(à vos risques et périls).
5.: Prendre le premier objet(de préférence coupant : une machette, un couteau, une enveloppe, un cure-dent, vos ongles,...) qui vous tombe sous la main et le frapper de toutes vos forces(aussi à risque).
6.: Attendre que Chuck Norris les éclate*.
7.: Vous faire un Onix(vous avez plus de chance de vous faire tuer par votre Onix que par le ou les zombies.)
8.: Combiner 4 et 5. Autrement dit, le battre à mort avec ses bras. C'est risqué, mais ça doit être vachement amusant.
9.: Faire le mort. Ah non, c'est avec les ours.
10.: Mettez-lui une serviette sur la tête, il pensera que c'est la nuit et s'endormira. Ou non. Merde, est-ce que ça dort, un Zombie??
11.: Regardez le fixement, implorez IDKFQ, appuyez sur 5, appuyez sur Ctrl et hurlez "GIIIIBS !!!"
12.: Allez acheter un fusil à pompe si vous n'en avez pas et massacrez le zombie avec(dans la tête par pitié souvenez-vous en, trop de gens meurt des suites d'un massacre du torse du zombie, tant que vous ne toucherez pas la colonne vertébrale, le zombie continueras de courir vers vous). Efficace mais pas toujours possible.
13.: Si vous avez une vieille combi orange toute pleine de polygones, un pistolet gravitationnel et des lames de scie circulaire vous pouvez toujours les leur balancer en criant "HAAAAA!"
14.: Faites vous passer pour un zombie en pensant aux longues heures que vous avez passées à regarder votre grand mère regarder Derrick à la télé. Ça marche une fois sur 100 mais sa vaut toujours le coup d'essayer(Bill Muray dans Zombieland [rip] fait les frais de ce déguisement certes pratique mais qui vous fait passer pour un vrai décomposé aux yeux des gens "frais". Alors prudence tout de même).
15.: Auriez vous par hasard un accélérateur de particules subsoniques inversées de 1982 (jaune de préférence, il est plus beauuu!) ? Non ? Pas grave...
16.: Suicidez-vous dans les secondes à venir avant qu'il ne vous attrape. Ah mais non, le zombie est déjà mort, donc vous pouvez quand même être zombifié! Mais non, ça marche que sur les vivants! Oh et puis merde. Démerdez-vous.
17.: DEMERDEZ-VOUS. C'est tout ce que j'ai à dire.
18.: Bon, une dernière méthode au cas-où... Vous vous laissez zombifier et vous rejoignez le zombie. En gros, si vous êtes une tapette stupide qui veut bouffer du cerveau, vous faites le bon choix.
19.: Acheter un Katana.
Habitat
gabie est folle ! elle croit au zombie hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Les Zombies Célèbres
- Michael Jackson
- La Joconde
- George A. Romero
- Votre Voisin
- Marinette et Wendee
- Bill, le chanteur populaire des foires du dimanche.
- Frank Einstein
- Jésus
- Michel Sardou
- Monseigneur Lefebvre
- Ali, le chimique
ZombieLand
Zombieland est un film tutoriel/documentaire racontant la vie dans la ville-Zombie située en Russie.
Conclusion
Pour finir, restez loin de ces trucs-là. Vous ne savez pas où ils on traîné. Nous ne sommes en aucun cas responsables si vous êtes excités car vous êtes nécrophiles ou vous avez combusté spontanément. Et on vous rappelle, le sexe, c'est avec gens consentants seulement! Et puisque les zombies peuvent pas parler, et qu'un proverbe dit "Qui ne dit mot consent", vous êtes clean. C'est pas nous autres qui vont vous empêcher. Gang de fuckés.
 Visitez l'Enfer !
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