Bobet
| Votre texte est plat. Le capitaine bonhomme s'est endormi... |
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| Vite, quelqu'un aidez le capitaine ! | |
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Faites attention !
Le bobet est avant tout une créature purement fictive, tout élément ressemblant a la réalité est une coïncidence, vous êtes avertis
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Les bobets sont des créatures mythologico-modernes, nés à partir d'une erreur industrielle mélangeant l'uranium à un humain. Pour éviter la faillite de l'usine, son patron, célèbre mondialement pour ses procès gagnés (qui parle de corruption ?), a commercialisé ces petits êtres chétifs dans les campagnes fertiles, au début utilisés en tant qu'épouvantail, mais avec le temps et les paysans qui faisaient des heures supplémentaires on découvrit que les bobets avaient la particularité de briller la nuit. Scientifiquement parlant, on sait que les bobets ont de l'uranium qui circule dans les veines et qui les fait briller. Le bobet est une créature humanoïde qui a les réflexes d'un humain, mais des capacités vraiment sous-développées, ce qui n'empêche pas leur utilité (leur fluorescence, leur patience...)
Les bobets apparaissent dans la Bible des bobets, une suite de tomes où légende et faits réels se côtoient, les plus superstitieux diront que le bobet est le farfadet moderne, le gnome ou le St Patrick et inventent des légendes selon quoi ils existent depuis la nuit des temps. Et les plus réalistes, donc les plus raisonnables, diront que leur existence avérée date du XXe siècle étant donné que les recueils découverts du siècle dernier parlent bien souvent d'eux, et bien sûr, du fait que l'humain normal possède un bobet chez lui.
Résumé de "La Bible des bobets", Tome 10-Histoire centenaire des bobets-
Pour ne pas vous emmêler les pinceaux et comprendre le pourquoi du comment, un résumé des faits réels inscrit dans la bible est écrit juste ici. Cette version est beaucoup plus politiquement incorrect mais bien plus réelle, si vous cherchez bien vous connaissez surement un bobet dans votre entourage.
En 1900, un industriel a créé les bobets, résultat de l'accouplement de son fils bobby et de sa fille bobette et d'une barre d'uranium. [...] (l'erreur industrielle n'est pas seulement la rencontre d'un humain et d'une barre d'uranium [ eh oui comment la barre serait rentrée... enfin bon là, ça tourne au vinaigre et ça perd sa féerie])
En 1906 c'est la consécration, le bobet est né. Il est fluorescent et il aide les paysans du monde quand on le place dans une cloche ce qui amplifie sa lumière.
1910, l'industriel est fier de son invention et peut l'être. Le monde la connait. Les familles du monde entier se les arrachent. Dans les chaumières, c'est la fête.
Les corvées sont remplacées par un être de 1m30 qui meurt au bout de 2 mois. Malheureusement en 1920 on se rend compte que leur croissance devient plus rapide et la courbe démographique des bobets dépasse largement celle des humains. C'est l'hécatombe de 1930.
Par leur nombre, un bobet très intelligent du nom de Dan nait et a un QI de 50, c'est une consécration pour le bobet qui leur conseille d'utiliser leur ongle au bout de la bi*e pour ouvrir les cloches à bobet.
En 1950 le chef de l'industrie bobetique désormais universelle (la CIA a annoncé qu'un échange de bobet a eu lieu en 1940 dans un champs) décide de créer un ciseau à bobet pour couper la b**e des bobets à leur naissance. Ainsi leur ongle ne poussera pas et leur évasion sera impossible, leur reproduction quasi impossible et leur mortalité accéléré (mort au bout de 2 semaines) restabilise la courbe démographique et la commercialisation des bobets prend un nouveau départ.
1960 la révolution des bobets commence : Dan le bobet, connu pour son intelligence excessive et qui s'était enfui après avoir trafiqué l'évasion des bobets, réapparait dans un désert et créer un château en papier mâché ou des bobets du monde entier viennent se réfugier. Les bobets, naïfs et nerveux crient la victoire au bout de 2 jours dans leur château. Les humains ne s'inquiètent pas... 2 semaines après, tous les bobets meurent et Dan le bobet est enlevé.
1962 Dans les tavernes, les bobets chantent à coté de leur maitre "Dan le maitre des bobets". Une maison de disque clandestine accepte de la produire (elle sera chanté par un chœur). On appelle ça la BOBET MANIA.
Les années passent et le monde change. On pratique des expériences, tel le lancement d'un bobet dans l'espace. Celui-ci sera perdu au bout de 2h (la CIA pense à un enlèvement par les extraterrestres mais ils pensent qu'à ça, donc c'est une anecdote inutile).
1980, les bobets se lassent et travaillent.
1990 Les bobets s'inspirent de la révolution punk (un peu tard) et tentent un casse dans certaines mégalopoles. Par lassitude de l'arrogance des bobets, un conseil sera crée. On sait juste qu'il est composé du créateur de l'industrie, de Dan le bobet sous une couverture politique (on a découvert que c'était un humain), Le conseiller du créateur, et un stratagème.
Depuis 15 ans, le calme est revenu, du moins chez nous les médias. L'ordinateur Macnivelle a été créé. Il fonctionne selon un principe très simple qui consiste à mettre un bobet à tourner la manivelle et l'ordinateur fonctionne.
C'était un extrait de "Histoire centenaire de Bobets".
2008
L'histoire des bobets est complexe, et la vraie histoire est politiquement-incorrecte. Pour éviter le trash, nous préférons vous donner une image féerique de cet être qui nous aide tous et qui change les mentalités.
Générations
Il est bien évident que depuis son apparition au début du siècle dernier le bobet a évolué et connu de nombreux changements.
Génération I en 1906, comme indiqué plus haut, le bobet est fluorescent et permet le travail dans la pénombre (cave, nuit, champignonnière, four, chambre noire, etc..).
Génération II en 1912, le bobet est étanche, on peut l'exposer à la pluie, toutefois il est préférable de le garder sous sa cloche de verre initiale afin qu'il ne puisse pas s'enfuir.
Génération III en 1928, le bobet ne vit plus 3 ou 4 semaines mais plusieurs années, son achat est donc plus rentable. Note : On en compte 2 par familles, le cumul de 2 bobets ou plus permettant une réduction d'impôt de 5% selon IPSOS et de 95% selon DELL.
Génération IV en 1967, après des décennies de tests, nos experts plougoumelennois arrivent à faire un bobet dont l'ongle présent au bout de la b*** n'arrive pas à détériorer sa cloche de verre (Il ne peut donc plus s'enfuir). C'est un véritable désastre, cette génération mute et ce sont des milliers de bobets qui s'enfuient, contre toute attente.
Génération V en 2005, le conseil des 4 (dont la constitution est expliquée plus haut) met en place une véritable révolution du bobet. Ce dernier est médiatisé et des fonds d'investissements (voir fonds souverains) du monde entier (l'argent du Qatar permet notamment la lutte contre la qataracte, maladie gênant visuellement le bobet dans son travail) financent la recherche en bobetique (domaine qui fera la réussite de la France) On découvre le bobet amphibie, capable de nager, plonger, etc... inutile certes, mais révolutionnaire.
Génération VI, en 2006, les bobets ont été réglés du cerveau, ils ne cherchent désormais plus à s'enfuir. Reste le problème des 5 555 666 bobets déjà existants dans le monde qui bien sûr n'ont pas cette amélioration...
Génération VII-Child, en 2007, cette génération de bobet est destinée à l'usage éducatif, les petits européens s'arrachent les exemplaires en série limitée. Un slogan Lime ton bobet toi-même (Lime l'ongle de la b*** de ton bobet toi-même). Un véritable succès. Des contrats sont signés partout en Europe. Les états-uniens et les chinois refusent tout accord commercial avec Plougoumelen, se croyant capable de trouver la formule du bobet, et ce depuis 1994. Encore aujourd'hui, en 2010, les deux géants asiatique et américain cherchent toujours, en vain.
Formule chimique des bobets
A-t-on déjà parlé de la formule chimique d'une quelconque créature vivante ? Non ! Alors qu'est-ce que tu fous là abruti ? Ahaha, non, je plaisante. La formule est secrète, nous pouvons toutefois rajouter une information par rapport à celles données plus haut... Le bobet est fait à base d'uranium, mais également avec du glujol : un liquide gazeux (eh oui ça existe) qui se cache sous la vase et a pour propriété d'être inflammable à l'eau. La formule du glujol ne sera pas donné, même si on sait tous très bien, à Bobet Compagnie, que vous seriez incapable de la reproduire car elle contient des atomes imaginaires, comme l'azote notamment.
D'autre part les atomes constituant les molécules de glujol sont liés par des liaisons de trivalence, les électrons sont mis en commun par trois.
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