Canif
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Dans cet article nous allons parler d'armes, de guerre, de violence, de bouffe, de dépecer des enfants et des animaux. C'est pourquoi vous feriez mieux de vous éloigner de l'ordinateur si vous êtes un enfant, un animal (vous avez mieux à faire, vous au moins vous pouvez vous auto-lécher les parties), ou si votre front touche le cadre de votre écran. Si vous n'êtes rien de tout cela, vous êtes soit humain, soit Cindy Sanders, soit un objet dénué de toute forme de conscience et dans ce cas vous entrez aussi dans la catégorie Cindy Sanders.
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De plus ne confondons pas le Canif et la CAMIF, vendeur de neubles pour fonctionnaires branleurs...
Définition et Maitre Capello
Canif vient du mot turc Yukcesk, signifiant "Charrette à trois roues utilisée dans les montagnes d'Anatolie pour transporter les bébés morts". Depuis le mot a évolué, et aujourd’hui le seul rapport que l'on puisse trouver est qu'il est effectivement assez aisé de décharger une brouette de bébés morts avec un canif. Cela dit on ira plus vite avec une fourche et un congélo, mais bon je dis ça je dis rien...
Un canif est donc un objet contondant de classe 1 d'après l'échelle de Baldur's Gate, composé d'un manche en bois, en os, en pierre, en feuille ou en ciseau (mais jamais en puit car sinon faute à la règle, tu bois!), et d'une lame en métal (le plus souvent) ou en papier (moins commun car plus con mais toutefois existant dans certaines prisons). La lame peut être rétractable de manière rotative (Opinel, Laguiole...) ou verticale (Bargeon, Beretta, Playmobil...). La lame peut aussi ne pas être rétractable et dans ce cas on appelle le canif une putin d'épée, ou une dague, selon le niveau social.
ATTENTION : il ne faut pas confondre le canif, pour les hommes les vrais, et les couteaux suisses, qui depuis qu'ils font aussi clef USB et coupe-ongles visent une clientèle plus féminine, à savoir les femmes (évidement), les hommes de la Porte de Clichy et les soldats de l'armée suisse.
Utilisation et Pierre Bellemare
L'utilisation primaire du canif est de couper, trancher, charcuter, planter, dépecer, égorger, écharper et débiter toute pièce de viande suffisamment tendre pour ne pas nécessiter l'utilisation d'une scie circulaire. Encore mieux qu'un Robot Mixer 3000 !! On pourra toutefois s'en servir pour beaucoup d'autres tâches.
 | Pierre Bellemare dit : C'est un outil extrrraordinairre!!! |
Emploi par Catégories Recto-Sociales (CRS)
Si vous êtes un homme (vous, moi, lui, lui aussi, non pas toi par contre; trop moche...)
Usage primaire : couper un steak, un poulet, des carottes, de la semoule si vous êtes patients.
Usage secondaire : éplucher une pomme, s'ouvrir un doigt, accrocher des posters si vous avez beaucoup de canifs (vous êtes alors un homme riche, contacter moi pour un PACS)
Usage tertiaire : meurtre par arme blanche (raciste!), dissimulation de cadavre par la découpe et la dissémination, excision et circoncision artisanale, bilboquet avec bébé...
Si vous êtes une femme
Pour commencer, à moins que l'ordinateur ne soit dans la cuisine, retournez-y ! Non mais ho !!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| SALAUD! |
Usage primaire : Éplucher les patates
Usage secondaire : Peler les oignons
Usage tertiaire : Couper les pommes pour faire des tartes
Si un autre usage vous vient à l'esprit, comme par exemple émasculer votre mari et lui dépecer la peau des couilles pour en faire des gants pour l'hiver ou un bonnet pour votre chien, alors vous êtes pire que ce que je pensais, plus salope encore qu'une poule qui a appris a nager pour aller enculer un canard...
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ah oui quand même...! |
Si vous êtes une poule (tient, justement...)
Mais qu'est ce que vous comptez faire avec un canif?? Déjà, comment pouvez vous utiliser une souris d'ordinateur? Et un clavier?? Bon sang, c'est à rien n'y comprendre!
Si vous êtes un enfant
Premièrement vous n'avez rien à faire ici (cf premier paragraphe), deuxièmement le Père Noel n'existe pas (ça t'apprendra), troisièmement voici un site qui t'intéressera : www.youporn.com
Si vraiment tu veux savoir que faire avec un canif voici quand même de quoi satisfaire ta curiosité naturelle :
Usage primaire : jouer, jongler, faire tenir en équilibre sur son front
Usage secondaire : lancer sur sa petite sœur, scarification, racket à la récré
Usage tertiaire : sex-toy pour le chat, le chien, sa sœur ou soi-même...
Si vous êtes un président français marié avec un top model
Votre canif est certainement en or massif, avec un fourreau en autruche. Non, pas en peau d'autruche, une véritable autruche. Non, pas votre femme, la bestiole, l'oiseau, le truc moche qui court, et qui parait-il prend beaucoup de plaisir à chaque fois que vous remettez votre petit canif dans son étui.
Usage primaire : Sceptre, canne pour vos vieux jours, épée pour les duels avec François Fillon dans l'arrière-cour de l'Elysée.
Usage secondaire : Javelot
Usage tertiaire : Lame pour votre moissonneuse batteuse taille 1/15ème
Si vous êtes le Géant Vert
Bonjour Monsieur, vous saviez que le Père Noël vous a tout pique au niveau des répliques? Vous auriez du poser un Copyright sur le Ho Ho Ho. Voyez votre avocat.
Usage primaire : Cure dent, principalement
Usage secondaire : fléchettes, punaise, agrafe
Usage tertiaire : peut sans doute très bien marcher pour ôter les points bleus du visage de votre adolescent de fils.
Si vous êtes Guy Carlier
Prenez le canif, incisez au niveau de la hanche, emparez vous d'un aspirateur et auto-liposucez-vous!
(NB: ce conseil est aussi valable pour Bernard Ménèz, Valérie Damidot, Magloire et Magali de la Star AC' lorsqu'elle sortira du désert, ce qui n'est pas gagné...)
Si vous êtes passager d'un avion
Vous détenez un canif? Vous êtes dans la merde mon petit gars, c'est interdit !!
Cependant, si vous me lisez depuis le passé (mmmh disons, avant le 11 septembre 2001), vous pourrez toujours monter dans un avion armé d'un canif. Mais attention, si c'est un Monsieur barbu qui vous l'a instamment ordonné et que votre plus grand fantasme est de vous taper 72 vierges, vous avez 120% de chance de finir dans un immeuble quelque part sur le sol américain. Notez bien que les vierges sont anglaises (cf: Susan Boyle, Margaret Thatcher, la reine mère, etc...), et qu'au bout de 72 coups ça ne marchera plus, le coup du pétage d'opercule.
Et puis bon, puisqu'on en parle, se faire péter la gueule pour une religion, c'est pas un peu une belle connerie quand même? Choisissez une bonne cause et butez des vieux, à la limite, pour le bien de la planète, mais pas pour une connerie de bouquin, un peu de tenue...
Si vous êtes le propriétaire de Lassie, chien fidèle
Tout d'abord assurez-vous que cette saloperie de clébard n'observe pas ce que vous lisez. Si tel est le cas mettez lui une grande torgnole dans la gueule, ça lui apprendra la politesse et à lire les instructions du cadre rouge... L'avertissement en haut de page est aussi là pour les chiens !! Ensuite, vous voudrez probablement, voire certainement, voire assurément, voire absolument (ok j'arrête avec les verbes pronominaux du 4ème groupe) vous débarrassez de la saleté en question. Vous avez d'ores et déjà tenté toutes les techniques expliquées ici, mais aucune n'a marché? En voici une autre, efficace à 100%, garanti ou je me coupe une couille avec une carte à jouer.
Ouvrez le canif, regardez cette salope de Lassie, prenez votre plus belle voix de DébileQuiPossèdeUneSaletéDeClébard et dites : "Tu le vois le canif? Tu le vois? Oh oui, tu le vois? Bon chien ça c'est qui le bon chien à son pépère, hein? Qui c'est? Qui c'est? Mais oui c'est toi mon chien, ooooh oui c'est un beau chien ça, tu le vois le canif? tu le vois? VA CHERCHER !!" Sur ces dernières paroles, lancez le canif le plus loin possible.
Cette conne de Lassie va courir le chercher, évidement. Vous avez alors 50% de chance qu'elle le prenne par la lame, puis 50% de chance que la lame soit du côté tranchant, puis 20% de chances qu'elle l'avale, 23% de chances qu'elle se tranche la langue avec, 12% de chances qu'elle trébuche et se l'enfonce dans la gorge, et enfin 0,93% de chances qu'elle se dresse sur deux pattes et grave dans l'arbre le plus proche la formule, au choix, d'un médicament contre le Sida, du Coca, ou du Gaz Moutarde (rien à voir avec le colonel, qui s'enfile toujours le chandelier dans la cuisine). Pour cette dernière tâche les chances sont faibles, mais à quoi vous attendiez-vous?
Vous avez donc, d'après mes calculs, 167% de chances que Lassie meure dans d'atroces souffrances et 123% de chances qu'elle meure tout court. Je suis formel, ou je ne m'y connais pas en Côte et Matches !
Cette liste n'est bien sûr pas exhaustive, le canif étant aussi utile à n'importe quel quidam que le Zyklon B l'était aux marchands de savons allemands en 43.
Histoire et Nicolas Hulot
Puisque vous en parlez, c'est d'ailleurs à cette même époque que les scientifiques datent l'apparition du canif. Cette estimation, faite à l'aide d'une technologie révolutionnaire appelée Lara 14 (en référence à Catherine Lara, premier objet daté par cette technique, et largement périmée depuis) place l'invention du canif à minuit moins vingt, un jeudi de novembre 1942, une époque où l'on savait s'occuper.
Le canif aurait été créé par Albert Caniffe, poissonnier de son état, lors d'une tentative (ratée, est-il besoin de le préciser) de monter un meuble suédois, envoyé en kit et parachuté au dessus du Jura par les Alliés anglais, afin d'occuper les français. Les Allemands ont mieux réussi de ce côté là, sans doute un problème de traduction.
Ainsi, c'est en enfilant la plaque de contreplaqué A dans la planche de contreplaqué B en la faisant glisser entre les panneaux de cartons C et D, afin que les taquets (bois, diam. 0.6, long. 2.3) s'insèrent dans les extrusions (diam. 0.4) de la planche B. Voyant que cela ne marchait pas comme il le voulait, il força, força, força, et finalement balança planches, outils, vis, taquets et sa femme avec par la fenêtre. Coup de bol, les planches se brisèrent et un bout de métal s'encastra pile-poil au bon endroit, sans que l'on comprenne vraiment pourquoi, comme souvent avec les meubles suédois.
Le canif était né, même si ce con d'Albert le nomma d'abord l'Albert (ce qui créa quelques accidents, du fait de la confusion avec le Prince Albert, piercing douteux sur endroit sensible). Le reste de la France adopta donc le terme Canif, et seuls les jurassiens continuèrent de l'appeler Édouard, mais bon y sont un peu cons aussi, les Jurassiens...
Le canif se répandit dans le monde entier, telle une maladie vénérienne ou une saloperie de religion... Voici quelques exemples de dérivés que vous pourriez découvrir au cours de vos tribulations.
En Australie
Les Indigènes découvrirent le canif par la mer, apporté par les vagues suite au naufrage d'un bateau anglais qui passait par là, et qui cherchait à coloniser l'Australie. Le bateau fit naufrage, mais personne ne s'en souvint puisqu'il n'était rempli que de putes et de taulards. Or, de fait de son séjour prolongé dans l'eau, la rouille empêchait le bon fonctionnement de l'ouverture, et en forçant un peu un Aborigène bloqua la lame à 90 degrés. Dépité, il le jeta par dessus son épaule d'un air dédaigneux. Mal lui en pris, il mourut quelques secondes plus tard d'un tétanos foudroyant, l'os occipital transpercé par la lame du canif. Ce fut la première victime connue de ce que l'on appellerait plus tard le Boomerang. Par la suite, les Aborigènes furent incapables de recréer la lame du fait de leur absence totale de connaissance en maçonnerie, les boomerangs furent donc fait de bois. La légende veut que le modèle original repose aujourd'hui sous l'Ayers Rock, dans un temple gardé par des demi-dieux, mi-hommes mi-koalas, mais bon, les légendes racontent souvent pas mal de conneries...
En Afrique
Les tribus africaines découvrirent les canifs en même temps que l'homme blanc tentait de leur faire découvrir des concepts inutiles et aberrants, tels la monnaie ou pire, la religion. Ainsi, lorsqu'ils firent leur premier prisonnier, ils comparèrent le canif et sa forme phallique au sexe de son propriétaire, et s'aperçurent que l'objet métallique était aussi grand que le pénis du missionnaire! Ils en déduire que le canif était un symbole de puissance sexuelle: la Machette était née !! Puis ils bouffèrent les couilles de Papy Benoit en estouffade avec des petits légumes.
 | Jean-Pierre Coffe dit : Ces sauvages n'ont aucun savoir-vivre!! Une bonne paire de couilles se fait normalement flambée au cognac !! PRIMATES !! |
En Anglo-Saxonnie
Comme vu plus haut avec l'Austrlie, nous savons que les tocards de la perfide Albion avaient acquis les connaissances suffisantes et nécessaires à la fabrication du canif. Ce que l'on sait moins, c'est que c'est le fils de Albert Caniffe, Kevin Caniffe, qui en fournit les plans, via MSN 1.0 Beta (nous sommes toujours en 1955, faut-il ne pas le rappeler du fait que j'ai oublié d'en parler précédément...) à une dénommée CamillaPB, dans une tentative désespérée de "choper de la rosbeef", un sport qui deviendra très populaires dans les années 2000 avec l'avènement des échanges universitaires.
La conversation fut enregistrée par le MI-2 (ancetre du MI-6 évidement) et est toujours conservée aujourd'hui sur une disquette. Les services secrets de Sa Majestitude surveillait en effet de près Camilla, soupçonnée déjà de vouloir se lier avec Dumbo, le fils de la reine, en dépit de son facès repoussant (à Camilla... mais ça marche aussi avec Dumbo remarque...) Voici en exclusivité le contenu de ce document éléctronique classifié ULTRA-TOP SECRET :
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Kev72345OTopBoGoss dit : Kko kmiya my ddy jus invent'd stg lol. Looklik a sword, bt smler. Calld dat a Knif Traduction en Français : Kikoo Kmia mn per a inventer qqch mdr, c kom 1 épé ms + pti. Y apel sa 1 Knif. |
Le MI-2 interceptera les plans envoyés par courrier, accompagnés d'une carte postale de Melun, et entamera la fabrication à grande échelle de cette arme redoutable, qu'ils appelèrent là-bas The Knife... Enculé de Kevin, tu nous as vraiment foutu dans la merde !!
Et voilà, vous saurez désormais à qui peut bien servir un canif si vous en croiser un!! Personnellement je vais aller vois si mon urètre peut servir de fourreau à une dague du 19ème. Je continuerai cet article hier, si j'ai pas la jambe dans un putin de piège à loup... On sait jamais...
Sondage et Marie Curie
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