Comment noyer Lassie, chien fidèle
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
Tout le monde se souvient de Lassie, cette brave bête hollywoodienne dont personne ne veut, même payé, mais qui finit toujours par revenir. De fait, son pedigree se mesure à 259, soit le nombre d'auto-sauvetages qu'il aura effectués aux dépens de ses maîtres. Sa prouesse la plus célèbre consiste à se sortir d'un largage en pleine mer, là où on verrait bien sa carcasse crever sans affecter l'hygiène urbaine. Mais excellent nageur, il finit toujours par trouver l'excuse de son imbécilité congénitale pour revenir. Ce guide s'attèle à tout simplement vous apprendre à tuer ce pot de colley à son propre jeu, dans pas moins que le modeste périmètre du lac d'à-côté, avec l'aide occasionnelle d'une petite barque. Incrédule ? Lisez plutôt, et soyez convaincu qu'entre le lac, la barque et vous, Lassie a enfin trouvé son triangle des Bermudes.
Promenade sur l'esplanade
S'enfuir paniqué du lieu d'abandon constitue la première erreur du maître-de-Lassie lambda. Au contraire, nous préconisons la conduite accompagnée vers la mort (à 16 ans) pour l'assurance (auto) d'un non-retour complet. La procédure se décompose en deux parties.
Vous aurez ici besoin d'un bateau à moteur, de quoi manger pour une journée entière, et d'une condition physique optimale. Embarquez avec Lassie jusqu'au milieu du lac. Là, projetez-le brutalement par-dessus bord en jouant sur l'effet de surprise et rejoignez à toute vitesse la berge avant lui. Ceci constitue la première partie de l'épreuve. Ah mais faites attention, vous venez de mouiller votre belle copie en papier de ce guide.
Faites maintenant de grands signes à Lassie et attendez qu'il ait au moins franchi la moitié du rayon moyen du lac. C'est fait ? Courez vite vers le bord opposé du lac avant que Lassie ne touche terre. Idéalement, le temps qu'il brasse devant lui, vous serez, pantelant, déjà de l'autre côté, anticipant déjà la course symétrique. Faites-lui de grands signes enthousiastes. Une fois qu'il sera à moins de la moitié de rayon moyen, de la berge, rejoignez à jambes rompues le point de ralliement précédent.
Répétez ce cycle jusqu'à ce que le premier d'entre vous crève. Vous avez cependant un avantage sur lui: vous vous reposez entre les courses demi-circulaires, et avez de quoi vous réapprovisionner toutes les deux courses lorsque vous rejoignez le bateau. De plus vous ne voudriez pas vivre pour le voir vivre.
En hiver
La première difficulté se présente dans le choix du lieu du meurtre. Trouvez un lac gelé à une période dénuée de toute fréquentation. Les badauds sont en général de véritables pestes abonnées au fan-club de Lassie. D'ailleurs il n'est pas inattendu que cette espèce de babouins bateaux vienne vandaliser le contenu de cet article sous couvert du "politiquement correct".
Faites un trou au milieu du lac. Si vous tombez dedans par inadvertance, pas d'inquiétude, Lassie vous sauvera de toute façon. Bon chien. Maintenant jetez-le puissamment dedans avec le surplus d'un bon coup de pied au cul. Immédiatement, éloignez-vous du trou d'une dizaine de mètres. Aspiré par votre silhouette et le son de vos pas propagé dans l'eau, Lassie nagera droit vers vous et restera sous la glace en manquant le trou. Décrivez de grands cercles autour du trou tout en époumonnant son nom. Au bout d'un moment il mourra de froid et/ou d'asphyxie.
Airs de familiarité
Votre accessoire principal consistera en un banal magnétophone, bientôt connu sous le nom du Magnétophone-Qui-Tua-Lassie.
Préparez une bande-son de litanies du genre: "Lassie, viens ici mon toutou, c'est biiiieeeennnn, boooonnnn chiieeeennnnn, allez viens mon beau, tu auras une zolie récompenzeee, tiens ze zozotte maintenant ! aaaahhh z'ai un lazzie zur la langue ! Beeuuhhh c'est déguelazze !!" Saviez-vous que Lassie aime sauver les gamins qui jouent de la flûte ? Ajoutez donc une piste de flûte ! Mettez le magnétophone dans un sac en plastique biodégradable comme Lassie[1] avec une roche assez lourde pour faire couler le tout. Scellez le sac de façon étanche.
Emmenez Lassie et votre sac au milieu du lac. Débarquez d'abord Lassie avec une violence non feinte. Dans le bref moment où celui-ci est désorienté par l'impact (ironiquement, comme si c'était la première fois qu'on voulait s'en débarasser), faites jouer le magnétophone en appuyant les touches à travers le sac, et coulez le tout dans les profondeurs du lac. La voix doucement familière incitera le brave Lassie, alors dans le processus de recouvrer tous ses sens, à nager stupidement vers le fond du lac à votre recherche. Une fois le chien noyé, il vous sera peut-être même possible de repêcher le magnétophone en bon état de fonctionnement.
Variante : Lassie circulaire
- Au lieu de jeter le sac, laissez-le dans le bateau et bloquez les commandes de façon à ce qu'il tourne en rond, puis rejoignez la berge en nageant sans attirer son attention. Vous pouvez alors vous gausser de ce con de clebs qui suit l'embarcation dans sa ronde jusqu'à l'épuisement.
Titanic
Nous ne cherchons pas ici à couler la bête caninic dans le sens d'idiot canonique, mais à le congeler. Vous n'avez probablement pas pu vous empêcher de noter comment, à la fin du film Titanic, Leonardo DiCaprio meurt congelé dans les eaux glaciales faute d'être monté sur un bout de bois comme Kate Winslet. Avec Lassie c'est pareil.
Dans un contexte hivernal, placez une chienne sur un radeau étroit au milieu du lac glacial. Laissez Lassie la "sauver". Il jappera quelques lignes de dialogue que ne renierait pas James Cameron — comme quoi seules les chiennes ont le privilège du bénéfice d'une bouée en bois — et au final restera dans l'eau pour finalement mourir d'hypothermie. Ah lala, les chiennes... toutes des salopes.
La technique du boomerang
Dans un monde idéal, Lassie naîtrait mort, et la série Lassie, chien fidèle permettrait de se réjouir des morts accidentelles de tous les idiots qui auraient pu être sauvés par ce quadripède, ou même, se réduirait à un nouveau sitcom bidon sans chien et sans accident, dans la mesure où la tendance aux situations à risque vient souvent de la perspective d'en être sauvé(e) (donc pas de Lassie, pas de situations pro-accidentelles — avez-vous jamais remarqué comment il faut toujours qu'il y ait un accident dans les films centrés autour de chien sauveur ? Le problème n'est pas l'accident, mais le chien). En réalité, Lassie vit compulsivement dans sa bulle d'idéalité et essaie de transposer son idéal au monde humain. S'il est humain de se suicider, il est canin de sauver du suicide. Cette tendance à la dictature de la réalité signifie son arrêt de mort.
Si Lassie aime, comme tout autre chien, faire mumuse avec la baballe, il aime le faire intelligemment. Si vous envoyez la balle contre un mur, il ne va pas courir après mais va attendre qu'elle rebondisse vers lui. Il reconnaît même la trajectoire du boomerang qui revient à son point de départ. Avez-vous constaté comment dans les concours de lancer ce putain de boomerang ne revenait jamais vers vous ? Cette propriété va enfin jouer les utilités.
Entraînez Lassie au milieu du lac. Mettez-le à l'eau, optionnellement avec haine[2]. Lancez le boomerang-qui-ne-revient-jamais droit devant vous. Lassie, lui, croit qu'il va revenir, et reste figé sur la perspective du retour. Vous n'avez plus qu'à rentrer chez vous pendant que ce con crève.
Le Lassie à repasser
La clé de la réussite de l'auto-sauvetage à la Lassie git dans la capacité à reprendre un chemin à rebrousse-poil. Si vous partez de Brest et l'abandonez vers Mons en Belgique en passant par Lourdes, il reviendra à Brest en passant par Lourdes.
De là, le plan du meurtre se profile facilement. Louez un hélicoptère, rendez-vous au-dessus du lac, puis larguez-y Lassie en son milieu. Ce con essaiera désespérement de revenir en repassant par les airs. A force d'avoir à maintenir la tête hors de l'eau, il s'engourdira lentement avant de couler dans l'impuissance. Vous aurez alors eu le temps de ramener l'hélicoptère à sa base, faisant de substantielles économies, et de revenir au lac en sifflant pour voir le cadavre.
Le mythe du Loch Ness
Lassie est bon. Lassie sauve tout le monde. Même si tout le monde n'existe pas. Rien n'est impossible pour Lassie. C'est à partir de ce postulat que nous allons en Ecosse, pays du lac du Loch Ness.
Sur place, demandez à Lassie de ramener le Loch Ness sur la côte. Allez même jusqu'à mentir en prétendant que le Loch Ness est en train de se noyer. Regardez Lassie sauter à l'eau et partir à l'assaut de l'horizon des chiens morts. Savourez.
Quand le naturel revient au galop
Même avec son pedigree ou son port racé du poil long et soyeux, Lassie n'est qu'un... chien. Une instance de l'espèce dont l'unilatéralité implique de souiller la base de tout obstacle vertical immobile se dressant sur son égo-territoire.
Muni de cette connaissance, préparez la scène du meurtre. Plantez des poteaux du milieu du lac jusqu'à la berge, ou incitez la municipalité à vous installer des lampadaires pour majorer la criminalité en milieu aquatique[3]. Idéalement vous trouverez une forêt submergée sur plusieurs mètres.
Pour couronner ces préliminaires, larguez Lassie au milieu du lac puis rejoignez la berge avant lui. Surtout ne lui faites aucun signe et contentez-vous de produire une silhouette passive sur la berge de façon à ne pas le hâter. Les poteaux sont autant d'obstacles au regain du monde vivant que de pôles d'attraction de l'urination. Le temps qu'il passera à sniffer les troncs et à lever la jambe sous l'eau, il finira par mourir à mi-chemin.
Conclusion
La solution la plus facile serait de briser la colonne vertébrale de Lassie, voire de le tuer, puis de le jeter à l'eau. Malheureusement il faut savoir assumer sa lâcheté. C'est pourquoi on n'insistera jamais assez sur les méthodes subtiles qui vous approprieront le mieux la mort de ce vieux clébard à distance. Le but avoué de l'évolutionnisme de notre méthode porte sur l'adaptation à des lacs de plus en plus petits, de sorte à pouvoir se faire Lassie dans l'évier de la cuisine par exemple, ou, pour une meilleure hygiène (ah lala, l'hy-giène, toutes dy jalopes...), dans une flaque d'eau quelconque sur le trottoir.
A désencyclopédie, nous sommes entièrement dévoués à l'amenuisement de cette race canine sans compréhension de la frustration de se prendre les pieds dans leurs poils sur la moquette du séjour, d'avoir à les peigner régulièrement ou de légalement ramasser leurs crottes dans les rues de Paris. A cet effet, un prochain manuel, Lassie chez le menuisier, complètera idéalement votre collection dans le meublement de vos rêves de meutres.
Notes
- ↑ Lassie étant en effet un chien en plastique.
- ↑ Cela de toute façon ne servirait à rien, le chien allant parfaitement mal interpréter vos intentions, comme d'habitude.
- ↑ Ainsi au sarcasme: "Mais quel genre de criminalité cette disposition couvrirait-elle ?", vous répondrez: "Je sais pas moi, je pourrais tuer mon chien. Je sais ça a l'air fou dit comme ça, en plus c'est Lassie, mais je dis ça à tout hasard." Les fonctionnaires sont si bizarres dans leur raisonnement.
Voir aussi : autre guides
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