Cul (chance)
Le cul est un facteur intervenant dans la plupart des réactions chimiques et métaphysiques qui constituent l'univers, ou plus généralement dans la plupart des situations invraisemblables auxquelles sont confontés chaque être humain tels qu'avoir une quinte flush royale du premier coup sans tricher en jouant au poker pour la première fois, ou encore marquer un but du gardien en passant au travers de tous les joueurs et en rebondissant sur le mur latéral gauche en frôlant le gardien adverse au passage dans une partie de baby-foot.
Définition
Le cul, par définition, et en quelque sorte un ridicule taux de pourcentage qu'un événement se produise qui, pas si ridicule que ça, se produit autant de fois qu'il le peut et veut. L'expression "avoir du cul" a généralement un sens péjoratif, comme on peut le déduire des deux exemples qui vont suivre :
Au passage, Alexandro a également ajouté : « Pis t'façon j't'emmerde, toi et tes putains de potes t'façon, j't'ai jamais aimé ! Et pis pour ma soeur, tu peux toujours crever ! J'lui dirai qu't'es qu'un pauvre pédophile qui pense qu'à assouvir ses fantasmes sexuels et qui a des pulsions démesurées par rapport à la taille de son organe », ce qui nous éloigne quelque peu de notre sujet.
Notez bien qu'on traite souvent, par abus de language, une personne qui a du cul, d'enculé.
Citations liées au cul
Evoquons également certains proverbes et expressions qui ont traversé les époques, mais dont la véracité n'est plus à démontrer :
- « Le cul, c'est toujours pour les mêmes... » ~un type déçu à propos de sa déception.
- « Le cul, c'est toujours pour les mêmes !! » ~un type joyeux à propos de sa joie.
- « Le cul, y a que ça de vrai ! » ~Robert à propos de son passe-temps favori.
- « Quand y'en a cul, y'en a encore. » ~Mabdoulé à propos de la chance insolente.
- « C'est l'arrêt du cul. » ~Fabien Bartez, à propos d'un magnifique tir stoppé sur un coup de chance.
- « Cul béni » ~Saint Jean-Pascal à propos de la providence.
- « Si j'avais vraiment du bol, j'aurais un cul bordé de nouille » ~un chinois à propos de sa vision du monde.
Personnalités ayant vraisemblablement du cul
- CLARA MORGANE, alors là pour le coup, on peut pas se tromper, elle a un de ces culs !
- MON VOISIN, ce p'tit con qui joue au loto seulement à Noël, alors que moi, je me ruine une fois par semaine pour que dalle.
- FRANCOIS FION, alors ça, c'est du calembour.
- Gaspard du Fion: ça, ça va faire du bruit et pas que, avé la particule![1]
Comment avoir du cul ?
De nombreux sites complètement superficiels, qui n'ont apparemment pas compris le principe du cul vous proposent d'en perdre, au moyen d'une diette, de la course à pied, ou encore d'un vieux truc bizarre (si si, je vous jure, vous n'avez qu'à voir !). Dans cette section, vous obtiendrez la méthode simple et concise pour avoir du cul, qui ne nécessite qu'un tout petit effort.
Prenez donc la direction du supermarché (c'est le tout petit effort) et dirigez-vous vers le rayon Gateries-Sucreries-Aliments gras et sucré (ne faîtes pas comme si vous ne saviez pas où il se trouve, vous y avez bavé plus d'une fois, avouez-le !). Là, faîtes véritablement le plein de mauvaise bouffe. Rentrez chez vous, installez-vous tranquillement sur votre sofa et n'hésitez pas à regarder des inepties à la télé, ça accélère le processus. NE PRATIQUEZ SURTOUT PAS D'ACTIVITE SPORTIVE, je sais que ça peut paraître difficile pour certain d'entre vous, mais aujourd'hui on fait de très bon patchs pour s'en passer, et le résultat en vaut la peine. Après un mois de ce régime, vous vous apercevrez avec enthousiasme en passant devant votre miroir que vous avez pris du cul.
Gloria Halleluya, amen et youplala, dire qu'il aura fallu attendre tout ce temps pour obtenir le remède miracle, alors que les bonnes vieilles recettes de Martine sont là, sous nos yeux depuis si longtemps !
Anecdote Pâtisserie: nouvelle fiche du Professeur Choron[2]
Comment mettre un Fion Vendéen en déconfiture
Remarque préliminaire: tout le mode sait qu'un Fion Vendéen est une célèbre pâtisserie spécialité de ce beau pays qu'est la Vendée[3], et que c'est très bon.
1) Fabriquer ou acheter un Fion Vendéen + un pot de confiture (collante, mais pas trop, la confiture)
2) Ouvrir le pot de confiture
3) Mettre le doigt dans le pot de confiture
4) S'en pourlécher goulûment avec ses amis de toujours (ceux avec qui vous êtes quasiment nés potes), mais pas tout!
5) Verser le pot de confiture sur le dessus du Fion Vendéen
6) Retourner le Fion Vendéen: le dessus en dessous (et le vice est versa...)
7) Observer la confiture choir du Fion Vendéen avec une accélération g = 9.81 m.s-2, car fâcheusement, ses 2 ailes se sont décollées (celles de la confiture, bien sûr: tout le monde sait qu'un Fion, même Vendéen n'a pas d'ailes!)
8) C'est fait
9) Accessoirement, Plotch!
10) Si vous avez encore faim et que vous n'êtes pas écœuré (au premier degré) vous pouvez lécher la confiture par terre
11) Si nous n’êtes pas écœuré (là, je ne sais pas à quel degré), vous pouvez lécher le Fion vendéen sur lequel est restée un peu de confiture, et même le bouffer goulûment (le Fion) si vous avez très faim.
12) Si vous ne comprenez pas les nouvelles fiches de l'illustre Professeur Choron, révisez vos équations du second degré ax2+bx+c=0
13) S'il vous reste du temps, montez le roman photo!
14) C'est fini, et c'est hyper Zen, les fiches du Professeur Choron!
References
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