Flatulence

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Flatulence, du mot latin flatus qui signifie "souffler", est un gaz pouvant sortir de la bouche ou de l'anus après la fermentation des aliments, ou du vagin.

Flatulence violente

Contents

Vocabulaire

Arme de dissuasion ou de destruction massive utilisée par la population rousse. Lorsque des roux se sentent menacés, ils peuvent avoir recours aux flatulences pour se défendre (les roupettes), de même si c'est une rousse rouspétante (la rouspète). Dans certaines sociétés où il est particulièrement discriminé, comme l'Égypte Antique, le roux est contraint de se séparer de sa magnifique chevelure: la boule à zér, le roux se tond, et parfois même, la rousse tond sa belle foufoune.

Le pet (latin: peditum) est l'expression la plus univoque pour désigner l'expulsion de gaz intestinal (le Petit Robert précise fort à propos "par l'anus") ; prout ou proute en est l'expression vernaculaire, enfantine ou familiale.

Nettement plus aériens, vent et gaz permettent l'utilisation d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement). Quand il devient planétaire on parle de "Vent des globes" [1]. Lors de flatulences débridées, on pète à tous vents. Vu l'odeur souvent dégagée, le verbe schlinguer est souvent utilisé par extension de langage.

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet silencieux et malodorant qui mérite de subsister parmi les mots courants. Un synonyme est bulle avec l'expression décoincer une bulle à ne pas confondre avec l'expression des artilleurs "coincer la bulle". Signalons les célèbres "bulles papales" toujours très attendues et émises avec beaucoup de solennité [2].

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des gargouillements, gargouillis et autres borborygmes, et, par la force des choses, le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Le filtre est un pet gras qui tâche les sous vêtement par lesquels il a été filtré. Il peut alors être indispensable de les nettoyer immédiatement sous peine d'attaque chimique.

La caisse est un gros pet bruyant et malodorant (expressions: grosse caisse, larguer une caisse, passer à la caisse, décaisser, etc..). Après ça, ça fouette Boigny! [3]

Le chapelet est une série abondante de pets émis régulièrement de façon cadencée.

Le pet vaginal, à la différence de tous les autres, exhibe de fermes odeurs de femme au lieu de fortes odeurs de ferme!

Exemples de contrepèteries:

  • Avant que Carrefour ne rachète Mammouth, on disait: "Ne pas confondre Mammouth écrase les prix avec Mammy écrase les proutes".
  • Ne pas confondre: "Une paix royale seul avec soi" avec "Un pet royal à travers la soie"
  • Ne pas confondre: "Un refus de vesse" avec "Une revue de fesses" [4]
  • Ne pas confondre: "Un cancer du vieux Colon Côlon" avec "Un concert du gros Colon Côlon"
  • Ne pas confondre: "La revue des troupes" avec "La revue des proutes"

Quelques onomato-pets: Rlagh! Piewwww! Poum! et plus simplement Prout! Vraoum ta Zieff! Mais le summum est atteint par Pervers Pépère [5], Hamster Jovial [6] (BDs de Gotlib) ou dans toutes les BD d'Edika [7] dont le cri de ralliement est: Froute of the Loune!

L'Alphapet est le moyen de communication développé par les pétomanes, à ne pas confondre avec l'Alphabêêêêê développé par les moutons.

Dérivés du pet

Pet aux manes, Pet d'Eraste, Pet d'encule oncule, Canne aux pets, Canne à pets, EPet ricoloso sporgersi, rat-pet, et-pet, tronc-pet, pria-pet, sa-pet, tas-pet, vent-pet, chigong -pet, crêt-pet, salaud-pet, dû-pet, lou-pet, cou-pet, gris-pet, rang-pet, lent-pet,drap-pet, làpet, pet-pet, suce-pet, pet-tank, etc..

rousse-péteuse, ré-péteur, Péteur Pan!, Martin-péteur, marteau-péteur

péte-rat, péte rat pas, pète-rie, contre-pète-rie, pète à rade

Prénoms

Si vous voulez soumettre dès le plus jeune âge vos enfants aux quolibets de leurs petits camarades, n'hésitez pas à les appeler Gaspard, Peter, Petra, Pétula, Pétronille, Gepeto ou Largo. Pour les prénoms étrangers Peter, Petra, Petula ou Largo, lorsque qu'utilisés à l'étranger, c'est moins efficace, car là bas, péteur, pétera, pétuler ou larguer, ça ne veut rien dire du tout.

Si vous avez des jumeaux, appelez les donc Salves Adore Salvador et Gaz Part Gaspard. Ils feront de fumeuses parties de crapette.

Si vous prénommez votre fille Ophélie, vous la condamnez au complexe de Péteur Pan à vie. Effectivement, depuis la fin du XXe siècle, les pets d'Ophélie sont très sévèrement réprimés, et tout spécialement lors qu'orchestrés en raie mineure. Dans la même veine, on ne peut passer sous silence (sic!) les célèbres pets d'Éraste [8]

Harry, ça peut être rigolo aussi (voir section littérature).

Si vous avez le bonheur de porter certains noms de famille, cela élargit le spectre: exemple, si vous vous appelez Husse, n'hésitez pas à appeler votre fille Anne.

Enfin, soignez vos alliances: Anne Husse peut épouser le Comte du Pet du Cul, devenant ainsi la Comtesse Anne Husse du Pet du Cul! De même, Monsieur Laffond peut épouser mademoiselle Lacaisse. Chez Pétain, il y avait 3 soeurs et 2 frères. Les jouvencelles ont épousé des messieurs Gros, Petit et Saca, tandis que les jouvencaux ont épousé des damoiselles Coud et Inkabl

Nourriture

  • Vesses de loup = famille de champignons non toxiques (sauf la sorte vesses de loup géantes) mais pas très bons et dont une famille est hallucinogène.
  • Pet de nonne = pâtisserie (beignet soufflé et sucré empli de pâte à choux)

Traduction

Langues étrangères

Langue un Pet Si quelqu'un pète très fort
Anglais a fart to fart very strong, farting, trumping, tooting, passing gas
Allemand ein Furz, ein Wind furzen, ein sehr starker Furz lassen
Espagnol pedo pedo muy fuerte
Italien scoreggia pugno molto forte
Néerlandais Wind
Portugais peidar
Russe пердеть
Chinois 放屁 Le petit malin qui a fait ça pendant un défilé militaire a été fusillé.
Arabe ضرطة J'ai égorgé le porc qui a fait ça et c'était ma femme !
Vietnamien đánh rắm
Japonais おなら Chez nous le prout n'existe pas, nous sommes tellement constipés... eehhh sophistiqués...
Latin crepitu Je suis déjà un cadavre en décomposition alors le prout...

Contresens amusants entre Anglais et Français:

en anglais, "pet" = "animal de compagnie"

So, if a French person offers you a pet contest, you should be wary!

en Français, "fart" = "enduit mis sous les skis pour les faire glisser": "on farte les skis". Le "fart" se traduit en Anglais par "wax".

Donc, si un Britannique vous propose un bon fartage, vous devriez vous méfier!

Actualité en Américain: trumping, ça ne vous rappelle rien? [9]. Au sens le plus littéral, ça veut dire jouer de la trompette (voir sociologie du flatuleur).

En Latin, ça crépitait déjà...

International: record du tour du monde

Le record du tour du monde a été établi en 80 ans par Largo di Prouto au volant d'une brouette contenant 135 volumes du célèbre "Guide du Proutard" [10]. Pour chaque pays, il décrit en particulier les emplacements et qualités des salles de fart.

Langues intermédiaires

Espéranto, Franglais, etc...

Patois et idiomes régionaux

En France: tout sauf la pure langue du val de Loire: Breton, Basque, Ch'ti, Peuchère, Titi Parigot, etc...

En pays germanophones: tout sauf la pure langue des environs de Cologne: Badois, Suisse Allemand, etc...

En pays anglophones: tout sauf la pure langue d'Oxford: Écossais, Cockney, etc...

Préface du Docteur Gaspard du Fion

Il n'eût point été envisageable de développer une préface avant d'avoir introduit le vocabulaire. Cet article a le mérite d'introduire une nouvelle pédagogie de la libération [11](du prout) qu'on peut nommer de manière branchée la "Prout Pédagogie", ou de manière débranchée la "Pédagogie Prout-Prout". Il s'agit d'aider l'être vierge de connaissances à intégrer la connaissance dispensée dans la très sérieuse et très chiante encyclopédie Wikipédia mise ici en référence à toutes les sauces grâce à des allusions et jeux de mots en relations à divers Prouts et Grosse Caisses. Ainsi, par exemple, non seulement l'esprit vierge parviendra à mémoriser des concepts complexes comme l'effet Venturi ou l'intégrale de Lebesgue, mais il sera naturellement motivé à s'y intéresser. Par contre, l'être érudit pour lequel tous ces concepts pointus ne sont que connaissances de bases ne fera que s'écrouler de rire face aux incessant jeux de mots et contrepèteries.

Gageons que la jeune génération formée par cette pédagogie ne sera pas nommée génération X [12] ou génération Y [13], mais plus avantageusement la Prout Génération.

Petit à petit, cet article est en passe de devenir une nouvelle édition de l'Encyclopédie "Dit de Rots et d'À l'Envers" [14]

Avertissement

Ici, du Roy au Manant en passant par le Fou du Roy, tout le monde pète, tant qu'on entend même les Morts péter (voir chansons paillardes).

Cet article étant comme tout autre article de la Désencyclopédie un don à la science appartenant au domaine public, que nul théâtreux fauché n'hésite à s'en emparer pour une mise en scène sans avoir à payer de quelconques droits d'auteurs. Que cela n'empêche pour autant nul théâtreux réputé de le mettre en scène, ce serait une reconnaissance au don à la science...

Pétaphysique [15]

Composition ou Péto-Chimie

Les vents sont composés de différents gaz [16]. Tout d'abord, signalons qu'il contient du méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène, et est à ce titre hautement inflammable (on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone est avec le méthane un gaz à effet de serre (ayons une pensée émue pour nos amies les vaches qui produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote, composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz sulfurés [17] qui sont responsables de la fragrance [18].

Pour aller plus loin, on consultera les travaux consistants sur le sujet du prix Nobel de Chimie 2013 [19], [20], [21]. En résumé, 3 gaz produits par les bactéries de la flore intestinale sont responsables des odeurs et constituent moins de 1% du volume des proutes, heureusement: le célèbre sulfure d'hydrogène H2S [22], et aussi le méthaniol [23] à ne pas confondre avec le méthanol et le sulfure de diméthyle [24] C2H6S.

Éléments favorisants

Pour une flatulence facile, il faut éviter les régimes dissociés. Les hydrates de carbone prenant plus de temps de digestion que les protéines, les associer permet une fermentation de ces dernières. Il en résulte que les légumineuses en général favorisent les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots... et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés, en améliorent le fumet.

Dans cette catégorie, le pâté en proutes bas de gamme englouti en grandes quantités se pose là!

Certaines viandes rouges (en association avec les frites) et donc le rugby sont également à signaler.

Certains fromages. Ce n'est pas pour rien que le soufflé au fromage porte ce nom. Ce n'est pas pour rien non plus que certains restaurants Allemands affichent "Käse mit Musik".

Tout dépend aussi des quantités, bien entendu!

Enfin, pour augmenter les gaz, il vaut mieux manger goulûment sans prendre le temps de mâcher ni de saliver.

Grand Prix du Fromage qui fait péter 2020:
Obtenu haut le Fion par le "Bleu du MasseGros" (vendu en magasin de farces et attrapes)
Surtout en dépassant la (faible) dose prescrite
Qu'il est inévitable de dépasser pour ce fromage au demeurant fort gouteux:
En manger quelques tartines vous transformera en véritable usine à proutes!

Quantité de gaz émise ou pétogrammétrie

La quantité de gaz émise par un individu sain et normalement constitué est d'environ 20 litres par jour (que l'homme est petit devant la vache!). La méthode de mesure a été exposée pour la première fois dans la thèse du célèbre docteur Gaspard du Fion surnommé "La Mole" ou "22 litres 4", avec l'aimable collaboration de Mlle Laetitia [25], dont le titre est: "Mesure du volume de flatulence par strobo-bullo-photographie" et dont le résumé est: "La mesure du volume quotidien des flatulences d'un patient immergé au bain sauf la tête est faite par mesure du volume des bulles émises et par décibélocimétrie intégrale. Chaque salve est éclairée par stroboscopie pour favoriser la prise de vue rapide permettant de mesurer la forme des bulles et leur déformation jusqu'à éclatement".

Cette technique a donné lieu à des travaux éminents comme la comparaison des effets des cassoulets "Wiliamm Surin" et "La Belle Chouineuse" pour la célèbre revue "60 Millions de Contractuelles Pervenches".

Récemment, la technique a été améliorée par les moyens suivants qui ont rendu possible la détection de micro-pets:

  • Mesure interférentielle par holographie des vagues émises suite à l'éclatement des bulles et réflexion sur les bords de la baignoire.
  • Amplification sonore par réverbération dans une petite salle de bain entièrement carrelée (sols + murs + plafond).

Le plus gros pet mesuré a atteint la magnitude 10, ou du moins supérieur à 9 sur l'échelle de Gaspard car non mesurable pour cause de saturation du dispositif: il a provoqué un tsunami géant qui a fait déborder la baignoire, provoquant des inondations et des plaintes des voisins du dessous!

Pétographie

Il ne suffit pas toujours de connaître la quantité de gaz émise, encore faut-il parfois en connaître la répartition, ce qui est l'objet de la pétographie. Les débuts timides de la pétographie se limitaient à la pétographie à un coup de filtres sur slips Petit Navire (pour cause de saturation dès le premier coup, et non détection des pets simplement gazeux). Un pas de géant fût franchi grâce à l'invention du célèbre Pétographe de Proutin dont le principe consiste à utiliser des slips pixellisés sur CCD. Chaque pixel du CCD se voit adjoindre un indicateur coloré virant au brun sous flux de H2S et au blanc sous flux d'azote. Ce dispositif sophistiqué permet la mesure de rafales de pets purement gazeux à cadence rapide, mais doit être en permanence soumis à un flux d'azote permettant de le réinitialiser entre chaque tir (un flux d'azote plus important permet même de dé-saturer un pétographe malencontreusement soumis à un filtre). Le pétographe de Proutin a été industrialisé puis commercialisé par un consortium formé par les "Laboratoires Proutin" et les "Slips Petit Navire". Des versions plus sophistiquées de pétographes en couleur permettant de reconstituer la composition du repas sont en cours de développement.

Escroquerie: Depuis le XXe siècle, de prétendus artistes utilisent les résultats très figuratifs du Pétographe de Proutin pour produire des toiles qu'ils commercialisent comme étant soit disant abstraites.

La pilule P4: Le consortium Proutin ne s'est pas arêté en si bon chemin. Il inventa alors la Petite Pillule Proutin Qui Fait Péter, dite PPPQFP, puis rapidement de façon plus familière pilule P4. Mis à part une utilisation évidente en magasin de farces et attrapes, une application immédiate a été la détection de cancers du gros Colon Côlon grâce au kit de Proutin composé d'un pétographe, d'une pilule P4 et d'une application sur smart-phone permettant d'analyser immédiatement le diagnostique même en pleine brousse, sauf en zone blanche où il faut adjoindre un émetteur puissant. La pilule P5, plus puissante, permet d'accéder immédiatement au pet intégral de Rieman (voir section mathématiques). Quand à la pilule P6, dont la seule existence a longtemps été tenue secret défense car surpuissante, elle permet de transformer rapidement un kg de merde en 20 m3 de gaz. Effectivement, la pilule P6 avait été développée initialement pour des applications du style "Guerre et Pet". Elle fut ensuite délivrée sous ordonnance médicale pour nettoyer les intestins avant une coloscopie, une opération ou même un jeûne. Actuellement déclassée, elle est en vente libre, ce qui donna lieu récemment à des applications surprenantes (voir section "de l'art de la guerre"). Plus tard est apparu le suppositoire V7 qui, entrant directement dans le vif du sujet, produit des effets tout aussi importants, mais surtout plus immédiats. Il est une suite au V2 [26], issu de l'imagination délirante de Werner von Braun [27] (en Français: Garnier du Brun). Il fut le premier à pénétrer dans la Lune à la vitesse de 30 m/s dès 1954 (Voir les aventures de Tintin: objectif Lune), provoquant une réaction immédiate et fulgurante.

Le synthétiseur de proutes

C'est l'outil préféré du farceur. De tous les temps, il l'a simulé avec la bouche, ou avec un bras sous l'aisselle gauche ou droite, indifféremment. Comme la hanche d'un instrument à vent, les hémorroïdes peuvent aboutir à des modulations sonores des prouts. La technologie de l'échantillonnage sonore permettrait facilement de réaliser un synthétiseur de proutes de divers styles, y compris les plus violents comme ceux de l'hippopotame [28]. Bientôt, on reviendra au synthétiseur de prouts analogique avec odoramat, un peu comme les nouveaux robots des Japonais remplaçant les poupées gonflables. Mais on atteindra là le summum du proute, et nos petits pets domestiques seront délaissés...

Géographie

Les Pays du Monde

Tandis que les habitants du Rage-à-se-Tend [29] sont des zobs cédés sexuels et que ceux de l'Où-Baise-qui-se-tend [30] sont juste des gens normaux, ceux du Pas-qui-se-Tend (aussi appelé Molistend ou Molassetend) sont des impuissants qui vont se soigner dans un petit pays européen appelé Belle-Gicle, situé auprès d'un autre appelé Luxe-en-Bourre. Au retour, ils pourront faire l'ascenssion de la montagne de Lancebranlette, située près du col du Petit St Bernard, à la frontière entre le Gallistan et le Ritalistan. Ils pourront même faire un petit séjour en Ruthénie [31], petite province annexée par l'ex URSS maintenant adjointe à l'Ukraine, et peuplée d'étalons hennissant perpétuellement en rut. Parfois, ils feront aussi un petit séjour à Tripes-au-Lit [32]. Les habitants du Poussoculistend ne font pas que se pousser de l'épaule. Ils ne sont pas en reste face aux habitants du Tire-au-culistend qualifié de branleurs même par les habitants du Branlistend. Les habitants de la Belle-Gicle, les Beaux-Gicleurs et les Belles-Giclettes sont tous très beaux, et très forts en géographie. Si les Beaux-Gicleurs ne se font jamais prier pour émettre une belle carte de France [33], les Belles-Giclettes, expertes du squirt [34], émettent sans difficulté des cartes de Bordurie [35], ce pays si grand qu'il a une frontière avec presque tous les pays du monde. Frustrés, les Vieux-Beaux ne parviennent plus qu'à émettre une carte du Luxe en Bourre, ou même d'Andorre ou de Monaco. Le monde n'étant pas complètement inéquitable en tout, le Chiotte Elle Arabe [36] et le Lac Titicaca [37] sont quasiment situés aux antipodes. Le lac Titi-Caca est situé à la frontière du PetRoux [38] où les Roupettes, les Rousse Péteuses et les Rousses Pétantes vivent surtout dans la capitale Lima-Fond [39]. Les Culculistanais et les Culculistanaises sont en général constipés, conduisant à une atmosphère tendue au Culculistan. En revanche, les Pétoculistanais et les Pétoculistanaises sont en général touché(e)s par le syndrome de Peter Pan (Voir chapitre Péto-Psychologie), d'où l'atmosphère particulièrement détendue qui règne au Pétoculistan. Quoi qu'il en soit, les habitants du Foutrauculistan se reproduiront toujours comme des lapins et des lappe-pines. En 1971, les habitants du Pas qui se Tend Oriental décident de prendre leur indépendance, mais ils n'ont pas encore les coudées franches: au lieu d'appeler leur pays par exemple Zobistan en appliquant la méthode Coué [40], ils se limitent à l'appeler Bande la Dèche [41].

Tout quidam partant en vacances à la mer se posera la question suivante: je préfère petite marée ou grande ma raie? Dans le premier cas, il partira pour Cinq-Trop-Pets [42], et dans l'autre, il préfèrera l'île de Raie [43], ou bien pour des flatulences plus discrètes, la bonne ville de Vent-Couvert [44].

Météorologie

Rose des vents 2.jpg

La rose des vents: Comme la rose, les femmes sentent... (pet vaginal, bien entendu et bien senti avec ses bonnes odeurs de femme...)

Histoire

Au Moyen Âge, et même du temps des Romains, le grain était moulu à l'aide de puissants moulins à Proutes

Nouvelle fiche du Professeur Choron n°2: Comment transformer une rose des vents en Moulin à Proutes

Matériel nécessaire: Une rose des Vents, 8 tubas et 4 échelles.

Principes physiques utilisés:

  • Principe de l'action et de la réaction de Newton ou conservation de la quantité de mouvement utilisé dans le moteur à réaction [45]
  • Théorème du moment cinétique [46]


Fiche en préparation

Médecine

La physique apporte beaucoup à la médecine par l'intermédiaires de docteurs déjà présentés comme le Dr Proutin, et le Docteur Gaspard du Fion. Mais la médecine ne serait rien sans ses praticiens.

Proctologie

Il est bien connu que les peines les plus dures sont les peines de cul. Pour vous aider à les soulager et même les éliminer, les proctologues, véritables bienfaiteurs de l'humanité, mettront toute leur bonne volonté, toute leur science et toute leur énergie.

Les proctologues sont pour beaucoup d'entre eux d'origine Roumaine ou Romaine: Dr Milescu, Dr Panpancucu, Dr Benoît Brisecul [47] (efficace, mais redouté), Dr Léo de Hurlecul [48], Dr Chaisiaircucu [49], Dr Pinocu, Dr Puducu, Dr Pétaracul, Dr Pétaraucul, Dr Évacu Éva Cul, Dr Flûtencul [50], Dr Cucu, Dr Ducul, Dr Lèche-Cul, Dr Torche-cul, Dr Papiécu, Dr Patacul [51], Dr Peignecul [52], Dr Tapecul, Dr Cassecul, Dr Grattecul [53], Dr Vingtcul, Dr Çamevadoigtaucul, Dr Trouducul, Dr Tireaucul, Dr Cocul, Dr Beaucul, Dr du Trou du Cul, Dr RaiePétée, Dr Éole [54], Dr Planus, Dr Blocus, Dr Prolapsus, Dr Volvulus [55], Dr Anne Husse, Dr Anne Halle, Dr Anne Algésique, Dr Anne Alytique, Dr Jean Kuhlassec, Dr Pouskrot, Dr Mac Rote, Dr Groprout, Dr Pétaincoud, Dr Ventrecul, Dr Pétocu, Dr Pétainlacaissse, Dr Galipette, Dr Gyroproute, Dr Clystère [56], [57], Dr Fignedé [58], Dr Cul-Tanné, Dr Cul-Pidon, Dr Cul-Bain, Dr Cul-Hissot, Dr Cul-Istre, Dr Cul, Dr Culasse, Dr Culminant, Dr D. Culotté, Dr D. CulsPelés, Dr D. Magog (voir aussi [59]), Dr Cul-Mulonimbus, Dr Cul-Mulus, Dr Cul-Rage, Dr Cul-Rare, Dr Cul-Rateur, Dr Cul-Rieux, Dr Cul-Vette, Dr Cul-Velu, Dr Cul-Vérolé, Dr Cul-Blindé, Dr Cul-Bridé, Dr Cul-Carré, Dr Culard [60], Dr Cul Vernis, Dr K. Binet (Bande de Kévin!), Dr K. Lecif, Dr K. Caboum, Dr K. Camou, Dr K. Caboudin, Dr Fessenose [61], [62] (diagnostique immédiatement un malade du cul depuis son bureau sans se lever rien qu'à l'odeur, à condition qu'icelelui ne se soit pas lavé le cul depuis 3 jours, et tout en chantant la paillarde Ils ont des chapeaux ronds, Vive les Bretons, voir plus loin chapitre Chansons paillardes), Dr P. Doncule, Dr P. Thym associé avec Dr Émile Houx (voir plus loin section littérature pour la jeunesse), Dr P. Tun [63], Dr P. Tard, Dr P. Toire, Dr P. Thon, Dr P. Trel, Dr P. Trescul [64], Dr P. Trie [65], Dr P. Tropchimiste [66], Dr P. Tropdrome [67], Dr Pétographe [68], Dr P. Trop-Lette, Dr P. Trône [69], Dr P. Rie [70], Dr P. Train, Dr Pet-trop-lié [71], Dr Poussoculovitch, Dr RaieCulPetRaie, Dr Q. Bique, Dr Q. Bridé, Dr Q. Débridé, Dr Q. Raie, Dr Q. Ravichy, Dr Q. Majuscule, Dr A.Q. Laid, Dr C.Q. Lié, Dr C.Q.F. Dé, Dr D.Q. Plait, Dr E.Q. Lait, Dr G.Q. Meuh, Dr L.Q. Vesonvin, O.Q. Pet, Dr P.Q. Moelleux, Dr P.Q. Usagé, Dr P.Q. Toutcourt, Dr Q.Q. Lapraline, Dr S.Q. Zeznous, Dr T.Q. Rieux, Dr V.Q. Vieux, Q. Àlouer, Dr Q. Vendu, Dr Q. Michu, Dr Q. de Bouteille (encore des quartiers de noblesse!), Dr Q. de Sac, Dr Q.Hikui

Après qu'un proctologue ait achevé une opération à cul ouvert de haute voltige, le patient est souvent repris en main par un orthophoniste du trou de balle qui le rééduque à la position du cul de poule. Ces orthophonistes du trou de balle occupent pour la plupart une chaire dans les ENSPEH (École Nationale Supérieur de Pétomanes et d'Éructomanes Hilarants) situées dans toutes les grandes villes.

Gynécologie

Souvent rigolards et grivois, passionnés et sans cesse demandés et redemandés, les gynécologues se complaisent à travailler parfois nuit et jour dans les coulisses du trombone à coulisse.

Leurs stars sont pour la plupart d'origine Grecque ou Romaine: Dr Clitoglouglou, Dr Cunniglouglou, Dr Trousseminou, Dr Brouteminou, Dr Groboubou, Dr Boncoup, Dr Toutacoup, Dr Aprécoup, Dr Rerecoud, Dr Cassecoup, Dr Beaucoup, Dr Sudocoup, Dr Coucou, Dr Coupsurcoup, Dr Torcou, Dr Flascou [72], Dr Flaskémou, Dr Pissadou [73], Dr Foufou, Dr Froufrou, Dr Avangou, Dr Égout, Dr Voyou, Dr Happyfiew, Dr Burnabajoues (pour vous amuser, prononcez en roulant les "r" et avec l'accent rocailleux de Jean Lassalle [74] "Le Docteur Burnabajoues est attendu au restaurant-bar"), Dr Burnes-out, Dr Vulvigloo [75], Dr Toumou, Dr Toutalégou, Dr Burnou, Dr Ploteripou, Dr Mérou, Dr Pissou, Dr Mangetou, Dr Gromatou, Dr OneTwoTwo [76], Dr Faimoitou, Dr Entrenou, Dr Pluloinjusquou, Dr Roucoucoup, Dr Mondevénus [77], Dr Pupuce, Dr Prépuce, Dr Foetus, Dr Anne Masse (du Salève [78]), Dr É. Jacques Ulle, Dr Jean Peuplu, Dr Jean Branlepalour, Dr Jean Veuplusse, Dr Jean Naiuneplusgrosse, Dr Jean Foutre, Dr Minouchka, Dr Paupaul Évirginie [79], Dr Ruth Afond, Dr Ruth Abaga [80], Dr Ruth Henni (Hihihiiii) [81], Dr Ruth Ilante, Dr Robert Érobert, Dr Vénus Hottentote [82], Dr Vénus Auxtototes, Dr Vénus HotHotHot, Dr Vincent Timètréplussiaffinité (la coqueluche [83] de ces dames!), Dr Poussy, Dr Lamoule, Dr Lamoulefarcie, Dr Latige, Dr Vertige, Dr Queuleuleu, Dr Zobinou, Dr Clitounet, Dr Tendur, Dr Fontaine, Dr Vazyvite, Dr Vazyjazzy, Dr Vazyafond, Dr Pourvuksadure, Dr Orgasse Mick, Dr Bifrott, Dr Sucette, Dr Tourdepise, Tourdebabel, dr Tourdeforce, Dr Tourdecochon, Dr Chacunsontour, Dr Chacunsatour, Dr Tour-Niquer, Dr Touratour, Dr Branlafoutre, Dr Branlique, Dr du Koït la Joie, Dr Bonnet-Klatte, Dr Parthouse, Dr Penthouse, Dr B. DSM, Dr Bidulkipan, Dr Vaginette, Dr Trompedesalope, Dr Stériluxe, Dr Luc Sure, Dr Tirepluloin, Dr Ospissedévieu, Dr Mac Heckette, Dr K. Lembourre, Dr Frottunmax, Dr Frotti-Frotta, Dr Frotmoila, Dr de la Ligne de Frottaison [84], Dr du Trou du Cul de Saint Phalle (partage des quartiers de noblesse [85] avec le Dr Léo de Hurlecul et le Dr de la Ligne de Frottaison), Dr Petipré-Liminaire, Dr Lee Sagederaie, Dr Rémi Zafond, Dr RaieAlitée, Dr RaieDuction, Dr RaieAumur, Dr RaieBarbative, Dr RaieMission, Dr RaieTicule, Dr RaieTribution, Dr Contribution, Dr Ducon [86], [87], [88], Dr ConJoyeux, Dr du ConBaisé, Dr du Trou du Con, Dr Conteigneux, Dr Contagieux, Dr Fouducon, Dr Confus, Dr Conbaveur, Dr Foutricon, Dr Tournecon, Dr Ruth O'Con, Dr Peticon, Dr Grocon, Dr ConMielleux, Dr Aspiracon, Dr Ruth O'Plumar, Dr D. Kalotte, Dr D. Kulotte, Dr D. Bande, Dr D. Gorgeprofonde, Dr Bloubite, Dr Mégabite, Dr Chaturbate, Dr Chattearly [89], Dr Pissedru, Dr Apréslamourpissersagaies [90], Dr Pissbar, Dr Foumoienclock, Dr Noeud, Dr Apoilslaineux Apoil-les-Noeuds, Dr Cholapin, Dr Lapine, Dr Pinedours, Dr Grossepine, Dr Pine-au-chiot [91], Dr Pine-Hochet (spécialiste de l'auto-fellation et frère du féroce Augusto [92]), Dr Ma-Reine-La-Pine, Dr Marraine-Lapine, Dr Pine-Up (spécialiste du traitement de l'impuissance), Dr Pine-Down (spécialiste du traitement du priapisme), Dr Pine-Art, Dr Pinne [93], Dr Pine-Eau-des-Charentes, Dr PineRaie [94], Dr RaieMission, Dr Gigolo, Dr Lagiclette, Dr Braquemard, Dr Zob, Dr Clitoris, Dr Clitorride, Dr Clitounet, Dr Clitounette, Dr Vulvite, Dr Vulvetrèsvite, Dr Zobriquet, Dr Zobcédé, Dr Zobsession, Dr Zobart, Dr Zobinou, Dr Zobinet, Dr Zobsec, Dr Zobsèques, Dr Zoblitéré, Dr Zoblittérature, Dr Bellequeue, Dr Rougequeue, Dr Fessebouc [95],Dr Ah_Ma_Zone!, Dr Goût-Geule-de-Raie, Dr Gaffàtoufoire, Dr Garabit [96] et Dr Garage-Habite (Diogène [97] a bien bité toute sa vie dans un tonneau par la bonde!) soutenues par Dr Claude Mermakrel [98] et Dr Proxo [99], Dr Lèche VaLaisa [100], Dr BourreMadame [101], Dr Phallus [102], Dr BouchéePhale [103], Dr RaiePasRateur, Dr Trilobite [104], Dr Raie-au-Mur-c'est-bas-ce-Taux Paul [105], Dr P. Nissentier

Il y a des cons partout, y compris chez les gynécos, et le monde des cons à peine abordé plus haut étant insondable et infini, la rédaction se trouve contrainte d'ajouter à l'intention des plus spectaculaires d'entre eux deux encarts spéciaux. De même que pour les Dupondt il y a ceux avec un d et ceux avec un t, il est bon de rappeler à ceux qui apprennent l'orthographe que dans le monde des cons, il y a ceux avec un m et ceux avec un n! Bibliographie: Les Con [106] par San Antonio [107] alias Frédéric Dard [108], auteur plus Rabelaisien que son Maître! (en deux volumes aussi dans l'édition poche).
Les cons avec un m (on les écrit ici avec un n car c'est plus rigolo): Dr ConBourre [109], Dr ConBattant, Dr ConPère, Dr ConPasGnon, Dr ConParable, Dr ConPasRateur, Dr ConPasàVerge [110], Dr ConPatriote, Dr ConPénétration (privilège des couples hermaphrodites), Dr ConPensable, Dr ConPétance, Dr ConPétant, Dr ConPétition, DR ConPile, Dr ConPresse, Dr ConPlaignant, Dr ConPlanteur, Dr ConPloteur, Dr ConPortement, Dr ConPosé, Dr ConPosté, Dr ConPote, Dr ConPotier, Dr ConPréhensif, Dr ConPris, Dr ConPressé, Dr ConPrimé, Dr ConPromis, Dr ConPuteur, Dr ConThé
Les cons avec un n: Dr ConCassé, Dr ConTigü, DrConTagieux, Dr ConValescent, Dr ConTine, Dr Con Animo, Dr Con Brillo, Dr Con Grazia, Dr Con Moto, Dr Con Spirito, Dr ConCarnot, Dr ConCédé, Dr ConCave, Dr ConCentré, Dr ConCélébrité, Dr ConServe, Dr ConCassable, Dr ConChié, Dr ConCierge, Dr ConCile, Dr ConCorde, Dr ConCombre, Dr ConCourant, Dr ConCours, Dr ConCrête, Dr ConCubain, Dr ConCulPissant, Dr ConCulRance, Dr ConCussion, Dr ConDamné, Dr ConDansat, Dr ConDé, Dr Condescendance, Dr Condiment, Dr Condisciple, Dr Condition, Dr Condoléance, Dr Condom, Dr Condor, Dr Condottière, Dr Conducteur, Dr Conductif, Dr Conduit, Dr Con-duplication, Dr Condyle, Dr Confabulateur, Dr Confectionné, Dr Confédéral, Dr Confédéré, Dr Conférencier, Dr Confesseur, Dr Confetti, Dr Confiant, Dr Confidentiel, Dr Configurant, Dr Confinement, Dr Confins, Dr Confit, Dr Confiné, Dr Confisqué, Dr Confiteor, Dr Confiture, Dr  Conflagration, Dr Conflit, Dr Confluent, Dr Confondu, Dr Conformateur, Dr Conformité, Dr Confort, Dr Contrèsfort, Dr Contrèstrèsfort, Dr Confraternel, Dr Confrère, Dr Confronté, Dr Confucianiste, Dr Confusion & Dr Confusionnel (spécialistes du tribadisme [111]) , Dr Congépayé, Dr Congédié, Dr Congelé (spécialiste de la frigidité), Dr Congénère, Dr Congénital, Dr Congère, Dr Congestion, Dr Congloméré, Dr Conglutinement, Dr Congo, Dr Congratulé, Dr Congre, Dr Congruent, Dr Conique, Dr Conifère, Dr Conjoncturel, Dr Conjoint, Dr Conjonctif, Dr Conjouissif, Dr Conjugal, Dr Conjuré, Dr Conjurateur, Dr Connard, Dr Conquérant, Dr Conquête, Dr Conquequette, Dr Conquistadore, Dr Conrad, Dr Conradin [112], Dr Consacré, Dr Consanguin...

Gynécologie et Proctologie

Dr Culculrebiteassez [113], Dr du Trou du Cul de Saint Phalle, Dr Cul-Bitus, Dr Cul-Buteur, Dr Cul-Repipe, Dr Cul-Bite-et-Nerf, Dr Foutre O' Cul, Dr Conculpissant, Dr Conculrance, Dr Conculbain associé au Dr Petit-Bidet (Hi!Hi!Hi!Hiiii!) et au Dr Jacob de l'À Fond, Dr Conculbinant [114] associé au Dr Rasemotte (ils travaillent systématiquement en terrain découvert), mais en conculrance avec le Dr L'AirBêteL'Herbette-au-Cul et le Dr CulVelu face au Dr Cultondu qui peut retourner sa veste à tout moment, Dr Foutrauculovitch, Dr A. Diktocu

Massages

Vous êtes tout congestionné. Allez donc vous faire masser par un kinésithéraprout. Il pratiquera alors des massages abdominaux ou par réflexologie plantaire qui libéreront tous vos prouts (Lebesgue, Rieman, voir section mathématiques). Voici quelques masseurs recommandés auxquels, bien qu'ils n'aient pas passé leur thèse, il est délivré ici le titre de Dr honoris causa pour leur faire plaisir:

Dr Masse-Tique [115],[116], Dr Masse-Toque [117],[118], Dr Masse-Turbo [119],[120], Dr Masse-Média, Dr Massemoilàquejemémiette, Dr Masse-Tare [121],[122], Dr Maastricht [123], Dr MasseThaï [124], Dr BranleBasdeCombat [125], Dr BranleBasdeChausse [126], Dr BranleHautdeChausse [127], Dr BranlandeDames [128], [129], Dr MaSoeur, Dr RaiePonce, Dr Grosse-Tâte [130], Dr Branloculovitch

Épidémie

En 2020 sévit une épidémie qui pourrait être considérablement aggravée par le Corona-Prout. Effectivement, la distance de sécurité entre individus est alors portée statistiquement de 1m à 6,421m. On craint beaucoup pour de grandes villes comme Nouille Orque où la population est très concentrée, surtout si le gang du GPA est contaminé (voir un peu plus loin chapitre organisations secrètes). Toutes les salles de fart ont été fermées par précaution. Ponce Pilate est fortement remis au goût du jour pour lutter conter l'épidémie. Cette épidémie a été instituée pour fêter dignement le tricentenaire de la grande peste de 1720 [131], comme quoi l'histoire est un éternel recommencement.

En ce temps de confinement (printemps 2020), une seule randonnée de plus d'une heure est encore autorisée (mais au plus à deux en cette période chaude!): elle va du Mont de Vénus (Altitude 25000 microns) au col de l'Utérus (Altitude -180000 microns), et vice et versa.

Du Mont de Vénus au col de l'Utérus (et vice et versa): Topo-Guide
Horaire: de 1mn à 4h sans recommencer, selon les conditions et la forme physique. Curieusement pour cette randonnée, on prévoira un horaire d'autant plus long que les protagonistes ont une bonne forme physique (prévoir plus de temps encore pour des tours successifs)
Dénivelé: 205000 microns (entre les altitudes 25000 microns et - 180000 microns en position du tireur couché [132])
Équipement: Des bottes et une grosse capote en caoutchouc sont parfois utiles selon les conditions. Prévoir aussi une lampe frontale pour pouvoir admirer pleinement les passages spéléologiques de cette randonnée.
Commentaire général: cette randonnée, très appréciée et très connue est parcourue depuis l'aube de l'humanité. Elle est à la fois relaxante et revigorante: en 2 mots, elle permet d'entretenir une bonne santé dans un cadre champêtre et bucolique.
Difficultés particulières: Les protagonistes tireront tout avantage d'un peu d'expérience pour tirer partie au maximum d'une progression  en terrain parfois humide et glissant avec des passages spéléologiques délicats (chatières parfois étroites).
Description de l'itinéraire: Selon les conditions, le Mont de Vénus peut être touffu ou aussi lisse qu'une peau de bébé. La douceur de son terrain et sa douce chaleur qu'il exhale grâce à sa circulation hydrothermale développée incitent à se coucher longuement contre lui jusqu'à ce que s'érige fortement le désir de poursuivre la randonnée (C'est pourquoi les paysans de la contrée ont surnommé cet alpage Petit Pré Liminaire). Se dirigeant plein sud, l'horizon sera bouché par de hautes crêtes formant 2 croissant de lunes opposés dites Grandes Lèvres et entourant une zone interne volcanique parfois en activité dite Vulvique que la curiosité incitera inévitablement à explorer après qu'on en ait fait quelques fois le tour. Ensuite, on franchira la crête des Grandes Lèvres, se laissant glisser en toboggan pour venir buter sur la face nord d'un pic à la texture très sensible appelé Clitoris, que l'on contournera plusieurs fois, et qui curieusement, lorsqu'on se presse contre lui le conduit irrésistiblement à s'ériger, d'autant plus que le passage sur le Mont de Vénus aura été long et intense. C'est alors qu'on pourra se diriger vers d'autres crêtes plus petites, dites justement Petites Lèvres, plus fines et ciselées à la façon de magnifique draperies de stalactites spéléologiques, et qui entourent l'entrée d'un gouffre dit du Vagin que l'on explorera plus tard. Lorsque l'on arrive à ce stade, leur structure curieusement souple présente souvent déjà une lubrification qui les rend fort agréable au contact, et incite inévitablement à l'exploration du gouffre à plus ou moins brève échéance, selon votre capacité d'apprécier d'abord ces magnifiques concrétions dont votre chaleureuse présence exacerbera l'aspect volcanique, les faisant monter provisoirement plus haut que les grandes lèvres dont elles semblent alors dépasser. Curieusement, le gouffre, profond, ne nécessite pas de matériel d'encordement particulier. Effectivement, il s'agit d'une chatière (souvent surnommée Chatte par les mêmes paysans de la contrée) dont l'entrée est parfois assez étroite, et où il suffit de se laisser glisser en conditions normales où elle est parfaitement lubrifiée. Dans l'exploration du gouffre, on n'omettra pas de trouver le Point G [133], puis on parviendra toujours trop tôt au but de la randonnée: le Col de l'Utérus. Pour prolonger la randonnée, on pourra faire de nombreux allers et retours dans le gouffre, sans omettre de passer chaque fois par le Point G, jusqu'à atteindre finalement le point de non retour de la décharge héroïque [134]. Dès lors, pour rester au paroxysme de la jouissance de cette randonnée, après que les blanc seront mélangés, n'oubliez pas de les faire copieusement monter en neige. Selon la forme des participants, on pourra après être revenu au Mont de Vénus, recommencer une ou plusieurs fois la randonnée. D'après le livre des records, en compagnie d'une avenante damoiselle dont le nom n'est pas cité, Giacomo Casanova [135] aurait accompli 9 fois la randonnée sans discontinuer dans la journée le 21 mars 1769, jour du sacre du printemps [136].
Bibliographie: "Voyage au Centre de la Terre" [137] par Jules Vernes

Sociologie du flatuleur

Genre Explication
Antisocial S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité
Ambitieux Alberto le Camé (voir section citations)
Amiable Apprécie l’odeur des pets des autres
Astronaute Pète en apesanteur: se déplace alors en sens inverse à cause de la conservation de la quantité de mouvement: il a une fusée dans le cul!
Athlétique Pète au moindre effort
Agent secret Pète silencieusement dans un espace peuplé avant de s'éclipser discrètement
Attentionné Pète aussi tôt que quelqu'un pète dans son entourage pour qu'il ne se sente pas gêné et que ça sente 2 fois plus fort
Besogneux Pète et rote en même temps pour gagner du temps pour travailler plus pour gagner plus pour manger plus pour péter plus
Chat Coproducteur de chattes
Chatte Possède l'exclusivité sur le pet vaginal; c'est grâce à elle que cet article au départ exclusivement orienté sur la flatulence s'est élargi tous azimuts érotiques vers la pratique du trombone à coulisse
Chatte Coproductrice de chattes
Chatte velue Une chatte est toujours naturellement velue et donc à poil(s). Très souple, quand elle n'est pas en chasse, elle se lèche entièrement la toison à l'aide de sa petite langue rapeuse et bien pendue pour en assurer un entretien parfait (d'où l'expression tchat ou tchatter). Telle la forêt vierge, une chatte velue est une ode perpétuelle à la virginité et à l'exploration.
Chatte à la Brésilienne Se rase la toison bien à raz, sauf une bande centrale de 2 à 3 cm de large et de 18 cm de haut, c'est à dire de forme phallique, pour exciter les phantasmes androgynes de ses partenaires.
Chatte rasée Pour trouver une vraie chatte rasée sur Google/image (au sens animal du terme), il faut mettre le filtre parental (en fait, en 2019, ils se sont plantés ici sur le filtre parental, mais pour comprendre la différence, essayez par exemple avec chatte rousse, puis avec chatte épilée).
Chatte à fausse foufoune Depuis quelques années et suite à la démocratisation de la tondeuse électrique se développe la mode de la chatte à fausse foufoune (par analogie à la mode des faux barbus lancée par Gainsbourg, et toujours plus vivace, puis-qu’autrefois réservée aux clodos, elle s'est depuis 2017 infiltrée jusqu'aux plus hauts sommets de l'état. Celle-ci permet d'entretenir quotidiennement une toison de longueur idéale 1.725 mm donnant une apparence décontractée, et une sensation délicieusement rêche sous la langue en accord elle aussi avec les phantasmes androgynes. Une variante consiste à varier chaque jour un peu l'épaisseur, car il est bien connu que la variété intensifie le phantasme. Une autre variante consiste en plus à délimiter les contours entre entièrement rasés et rasés à 1.725 mm sous forme de divers motifs (cœur, etc...), la partie rasée pouvant être au choix à l'intérieur ou à l'extérieur. Tout cela est finalement beaucoup plus souple que le tatouage.
Chatte blonde De même que les chattes bleues, et contrairement aux chattes blanches, noires, grises ou rousses voire tigrées, les chattes blondes se font extrêmement rares, un complexe les conduisant à se raser ou à se teindre.
Chien (Chienne) Renifleur (Renifleuse) de trou de balles et plus si affinité
Cloche Pète à pleines volées
Collectionneur Pète dans un bocal et le classe par genre, éventuellement
Contortioniste Pète cul par dessus tête
Crieur public Pète à tambour battant sur la place publique pour ameuter la foule avant de délivrer son message
Cubains et Cubaines Pètent en rase motte (car ont le cul bas)
Culbuto Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper
Diarrhéique naturiste Crépit son environnement dès qu'il pète
Diététicien Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet
Écologiste Culpabilise pour l'incidence de ses pets sur l'effet de serre
Économe Garde toujours plusieurs pets en réserve
Effronté Pète bruyamment, puis éclate de rire
Egocentrique Se dit toujours à l'origine des pets, quelle qu'en soit la provenance
Elephant Man (Woman) Barrit puissamment du fion pour rallier ses congénères
Farceur Se plait à péter bruyamment dans des endroits insolites: parfumerie, salle de cinéma, plateau télé, etc...
Fier Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse
Fion absolu Pète à la demande à 440 Hz pour donner le La
Fion enchanté Voir section "Pièces musicales célèbres"
Garde champêtre C'est le garde champêtre qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une trompète!
Geek Les yeux rivés sur son écran, se lâche sans s'en rendre compte
Girouette à gros cul Pète dans le sens du vent
Girouette à grosse tête Pète dans le sens contraire
Grammairien Essaie toujours de ponctuer ses pets
Grosse Bertha [138] Bondit d'un mètre chaque fois qu'elle pète
Groom Pète vent debout [139]
Honnête Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela
Inconscient Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures
Intellectuel Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet
Intrépide Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet
Jouisseur Aime larguer des grosses caisses sur un fauteuil ou un sommier à ressorts
Lâche Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)
Looser Aimerait vraiment péter mais refuse de croire y parvenir
Malheureux Essaie désespérément de péter... et chie
Malhonnête Vous laisse croire qu’il/elle ne pète jamais... jusqu’à ce que vous l’épousiez...
Militaire Fait des pets mitraillette et certains équivalent la puissance d'un bazooka et rampe jusqu'aux chiottes
Monstre Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions
Morcelleur Libère ses pets bouffée par bouffée
Musicien Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant
Nerveux S’arrête au beau milieu d’un pet
Pétain Le Maréchal Pétain coud! Le Maréchal Pétain câble!
Petite fille parfumée fière de sa montre Suisse Un petit bruit... Une petite odeur... C'est moi!
Pôle espoir Pète au moindre effort, par passion ainsi que pendant une gastro
Ponctuel Maniaque de l'heure pétante
Pressé Pète plus vite que son ombre
Prétentieux Pète plus haut que son cul
Priapique Bande 4h dès qu'il pète. Donc sa femme guète avidement ses flatulences
Sadique Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet
Salvador Dali Lâche une salve d'honneur, puis s'écrie: Je suis fou! Du chocolat Lanvin!
Sensible Pète et s’effondre en larmes
Sentinelle Pète vent debout, et Félicie aussi [140]
Snob Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets
Stratège Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire
Timide Libère un pet silencieux, puis rougit
Urgentiste Double Bang Ses pets dépassent 300 mètre/seconde (vitesse du son dans certains gaz)
Vraoum ta Zief! Libère un pet volcanique qui vient de très loin

Les pets du grammairien

  • Pét accent aigu: déborde dans les ultrasons,obtenu par un effet Venturi de petit diamètre et peut pulvériser un verre de cristal en atteignant le contre-ut (voir chapitre pièces musicales célèbres)
  • Pèt accent grave: déborde dans les infrasons, obtenu en faisant vibrer toute la masse de son corps en résonance, peut écrouler un bâtiment
  • Pêt accent circonflexe: s'apparente à un bruit blanc de 20Hz à 20 kHz
  • Pët tréma ou Pët Umlaut: Pet amplifié du sourd ou du Prussien, très dangereux
  • Pe°t rond en chef: Pet de l'ivrogne ou du nordique qui ne sait que picoler pendant la nuit polaire, communique l'alcoolisme par les gaz

Organisations secrètes et Acronymes [141]

Sous un nom de code secret se cache également une organisation fumeuse et dissimulée. Seuls les initiés connaissent le péril et la signification de l'autre nom des pets ; le "P.R.O.U.T." désignant également donc : Parti Radicalement Opposé à l'Union des Travailleurs. Le P.R.O.U.T. n'est jamais très loin. Gaffe donc aux travailleurs ! Le plus grand amusement du P.R.O.U.T. est de mettre sans cesse en opposition 2 autres organisations: la C.G.T. (Culs Gueulards du Trou) contre la C.F.D.T. (Culs Fendus De Travers), par tous les stratagèmes possibles. Mais le jour où ces 2 organisations se réuniront, elle chasseront définitivement le P.R.O.U.T. (Sic!). Bien que chassez le P.R.O.U.T., il revient au galop! [142]. Actuellement, le P.R.O.U.T. est En Marche, au pet cadencé, et avec le petit doigt sur la couture du pantalon. Les Culs Gueulards du Trou passent leur temps à hurler dans les rues qu'on les fait chier gros calibre dès la moindre contrariété, tandis que les Culs Fendus De Travers qui apprécient la mise toujours un peu plus profond veulent juste la maîtrise des négociations sur l'application de la vaseline. Il vont même souvent jusqu'à suggérer des mesures qui facilitent l'approfondissement de la mise, comme dernièrement, après la mise, la retraite non pas bleue ou saignante pour ne pas blesser les chairs, ni bien cuite pour ne pas les insensibiliser en les cautérisant, mais juste à points pour conserver la meilleure sensibilité (d'où les expressions mise à la retraite et prise de retraite). Face au P.R.O.U.T., il reste à imaginer le C.O.N.T.R.E-P.R.O.U.T., ce qui n'est pas encore fait. Mais un groupe de fringants gauchistes a créé le T.R.O.U.D.U.C (Thinktank [143] Radicalement Opposé à l'Union DU Capitalisme). Cette organisation est un symétrique du P.R.O.U.T., dans le sens qu'elle essaie de diviser les capitalistes entre petits capitalistes qu'elle essaye de récupérer, et gros capitalistes archimillionaires et + qui se gavent en captant le monopole sur le THF (Trading Haute Fréquence [144] Trou de Hurle Fesses). Bien sûr, on s'attend à ce qu'un jour, le T.R.O.U.D.U.C parvienne tout naturellement à chasser le P.R.O.U.T..

Une organisation pas aussi secrète, mais défunte est l'organisation des P.T.T. soit organisation des Pets TêTés. Ses membres étaient plus que suce-pets d'être tous pets-têteurs ou pet-têteuses (ces dernières étant surnommées colleuses de timbres quand elles folâtraient entre elles). Le slogan de l'organisation était alors: "Pets têtés, le contact!" (authentique!). En 1991, le Pet a été séparé du TéTé à tétons. Plus tard, l'organisation du Pet dont les membres brillaient dans l'art de la contrepèterie a été revue selon les critères du libéralisme bébêtte et très méchant qui a conduit plusieurs employés au suicide. Actuellement, l'organisation résiduelle du Pet en menace de privatisation serait sur le point d'être rachetée par Taka Takata & Co, le célèbre stakhanoviste du pet Japonais[145].

Une organisation terrorise actuellement la bonne ville de Nouille Orque aux nombreuses tours élancées: le GPA ou Gang des Péteurs en Ascenseur.

Une organisation musicale digne du barde Assurancetourix a été dissoute, l'UMP ou Union des Mélomanes du Prout.

L'UPA ou Union des Péteurs Artisanaux regroupe les indépendants.

Citons aussi Les PS ou Péteurs Sifleurs, les RPR ou Roteurs et Péteurs Réunis, les PC ou Péteurs Chieurs, LE Péteur Eructeur Nasillard, sans oublier ceux qui se lâchent en marchant (voir chapitre "de l'art de la Guerre").

BNP

OLP: Organisation pour la Libération des Proutes

PD

PDG: "Pets Des Geais": Ce sont eux qui indiquent la direction à suivre, et la font suivre même à ceux qui ne veulent pas

PGCD: Pet Geai C'est Dé

PL

PQ: Pet Cul

PT

SVP

Mathématiques

Calcul intégral

  • Le pet intégral de Lebesgue [146] est un pet qui se répète intégralement en bégayant pendant des heures. Pout pout pout, pout pout pout, pout Pout-tine se paie des Lebesgue régulièrement en cachette (ex agent secret).
  • Le pet intégral de Riemann [147] consiste à larguer intégralement d'un coup ses 22.4 litres quotidiens en rigolant à mort (bulle hémisphérique de 22 cm de rayon avec le dispositif de Gaspard). Donc, lâcher un Riemann, c'est exceptionnel!

Le monde parallèle et antiparallèle des culbutos + analyse combinatoire

Au royaume des constipés et des cul-bouchés, les culbutos* sont rois (*Voir tableau sociologie du flatuleur).

  • Quand tous les culbutos culbutent du même côté, on parle d'un monde parallèle. Quand certains oui, d'autres non, on parle de mondes antiparallèles
  • Un couple de culbutos peut être parallèle (2 culbutos à droite ou 2 culbutos à gauche) ou antiparallèle (un culbutos à droite et un culbutos à gauche):
    • Avantage de l'antiparallélisme si vous ne souhaitez pas respirer les vents de votre conjoint(e), vous aurez en plus l'avantage de pouvoir choisir entre péter tous les 2 vers l'intérieur ou tous les 2 vers l'extérieur.
    • Avantage au parallélisme si l'un souhaite les respirer, l'autre pas: à développer
    • Dans le cas où les 2 souhaitent les respirer, il faut alterner chacun son tour
    • Dans le cas du triolisme, pacte à 4, partouze et +, c'est plus compliqué

Syllogisme et paradoxes

Le P.R.O.U.T.E étant le P.R.O.U.T Européen, il est inclus dans le P.R.O.U.T, alors que l'anagramme du P.R.O.U.T est inclus dans celui du P.R.O.U.T.E

Péto-psychologie

Le monde merveilleux de Péteur Pan!

Péteur Pan, comme son nom l'indique presque, eytoit un petit pète sec du Moyen âge qui maistrisoit parfaitement l'effet Venturi, et n'avoit aucun complexe de balancer fréquemment quelques salves en public. Le complexe de Péteur Pan décrit plus loin n'est donc pas vécu par Péteur Pan lui-même, mais il est celui de se comporter comme Péteur Pan sans aucune maîtrise de l'effet Venturi.

Dans de grandes réceptions en échappement libre, on y retrouve bien sûr la très charmante Marquise de Montespanpan [148], la Baronne de Montescul, les joyeux drilles Péteur Jovial [149] et Péteur Pépère [150]...

Le complexe de Péteur Pan!

Le complexe de Péteur Pan! est lié à l'angoisse de larguer une caisse tonitruante en public. Bien sûr, les dockers, très expérimentés dans la manipulation des caisses n'ont pas ce complexe. Les personnes qui souffrent du complexe de Péteur Pan! utilisent 2 types de procédés de dissimulation:

  • Larguer des grosses vesses bien puantes. Cette technique est utilisés par les sournois qui laissent planer le doute sur un voisin ou sur le chien de la maison. D'autres, plus pince sans rire, argumenteront qu'ils évoquent la mémoire du Maréchal Pétain (pet à son âme!).
  • Refouler les gaz vers l'intérieur: cette technique, très dangereuses, est pratiquée uniquement par les constipés du bulbe.

Le complexe de Péteur Pan! est vécu dans l'exercice de nombreuses professions exercées en public, sauf pétomane [151]:

  • Juriste
  • Enseignant
  • Miss France
  • Politique
  • Curé
  • Acteur (sauf si c'est dans le rôle)
  • Chanteur (surtout a capella et sans micro)

Il est particulièrement craint par les danseurs, car il est bien connu que détendre les boyaux favorise l'évacuation des gaz

Se libérer du complexe de Péteur Pan!

Pour se libérer du complexe de Péteur Pan!, plusieurs classes de solutions:

  • Sur le principe du célèbre adage "messieurs les Anglais, tirez les premiers", on s'arrangera pour que d'autres membres du groupe le fassent, par exemple en les faisant consommer des "aliments favorisants" cités plus haut en plus grande quantité que vous, ou encore en les asseyant sur des coussins péteurs (vendus en pharmacie).
  • On peut aussi se mettre en situation de ne plus revenir en arrière, par exemple en se gonflant avec une pompe à vélo dans le cul (bien nettoyer, voire désinfecter avant et après), puis en larguant tout dans l’ascenseur où on est enfermé avec d'autres! On peut aussi suggérer tout autre endroit confiné comme voiture, télécabine, confessionnal, abri anti-atomique, station orbitale ou fusée, tente surpeuplée et même cercueil (mais seulement pendant les funérailles pour détendre l'atmosphère!).

Notons aussi que maîtriser la pétomanie permet de se tirer de situations embarrassantes telles que bagarres, menace de viol, etc: effectivement, on ne tape pas dans la merde, ça éclabousse! Pour ceux ou celles qui ne maîtrisent pas le sujet, plutôt qu'une bombe de gaz lacrymogène, toujours avoir sur soir un flacon de "Fragrance n°5 de Jacob Pétafond", il vous tirera de bien des situations embarrassantes.

Le Proute au col

Le Proute au col est la nétiquette ou protocole développée par les empêcheurs de péter en rond (rien à voir avec les ronds de cuir qui, bien protégés, se lâchent en général avec discrétion mais sans complexe). Leurs détenteurs (ne pas confondre avec leurs détendeurs qui sont les pétomanes décomplexés) sont à l'origine du nom de cette nétiquette vu la façon dont ils éduquent les enfants à la respecter, leur inculquant le complexe de Péteur Pan par fois à vie. Dans leur pratique, ils observent le trou de balle à dresser à la loupe pour fesser ardemment le postérieur de son détenteur dès que le moindre micro-pet est détecté (éducation Anglaise, pas en glaise!). Lorsqu'ils se sont oubliés avant de se prendre une bonne raclée, les récalcitrants du pet laissent une auréole autour de la loupe, et en particulier sur le col de leur éducateur, d'où le nom de "Proute au col" pour cette nétiquette, et d'où la rage des éducateurs pour parfaire leur éducation. On parle donc d'auréole proute aux colères.

Les adeptes du Proute au col n'ont donc pas seulement des remontées gastriques, mais aussi de fortes remontées intestinales. Comme en général, ils s'interdisent aussi de roter, ils ont donc en permanence une haleine d’égout frelatée. Ces gens là finissent donc par décéder d'un complexe de Peter Pan! généralisé, soit par occlusion généralisée, soit plus tard pour les plus résistants d'entre eux par éclatement (attention qu'il faut refaire la tapisserie ensuite).

Pétothérapie

Il s'agit d'une sorte de méditation permettant d'évacuer toutes ses pensées, en particulier les plus négatives [153]. L'évacuation se fait de façon gazeuse et sonore, ou bien en relisant plusieurs fois de suite l'article "Flatulence" de la Désencyclopédie. Pour évacuer toutes leurs pensées, certains privilégieront le pet cadencé (Pétothérapie dite synchrone, mais dangereuse si mal maîtrisée par l'individu, car souvent utilisée aussi par les sectes avant de réimplanter dans les esprits redevenus vierges des idées de soumissions à des doctrines douteuses prônant une soumission totale). D'autres évacueront en plus le rythme, parvenant à une libération totale (Pétothérapie dite asynchrone privilégiée par les anarchistes [154]).

Ces méthodes ont été introduite récemment dans les entreprises, où des salles de fart ont été spécialement aménagées à cet effet, pour évacuer le stress et pouvoir immédiatement tout recommencer après une journée bien remplie. Elles sont également utilisées à l'hôpital pour déstresser le patient avant une anesthésie. Avant la suppression de la peine capitale, elles étaient souvent utilisées par le condamné à mort pour se détendre (voir plus loin section "Justice Pétulante").

Vous avez des idées noire et pensez vous suicider? Lisez donc plutôt 3 fois de suite cet article, et vous serez mort de rire avant! Vous serez ainsi soigné par la thérapie du rire appelée de façon pédante Gélotologie [155]!

Le Syndrome de Péteur Pan!

Tout au contraire du Complexe de Péteur Pan, le Syndrome de Péteur Pan consiste à vouloir imiter Péteur Pan en en exagérant même le trait. Il est souvent vécu comme une libération par des quidams BCBG à qui l'on était parvenu à inculquer le complexe de Péteur Pan lors de leur jeunesse. Il se produit souvent suite au contact avec un pétomane notoire, ou des êtres vivant habituellement en échappement libre. Les convertis au Syndrome de Péteur Pan avancent souvent masqués, semblant toujours appartenir au monde auquel ils appartenaient, puis prennent un malin plaisir à balancer des caisses aux moments les plus inattendus et dans les moments les plus saugrenus: cocktail BCBG, réunion du Rotary, discours officiels, etc..., où dans un but de provocation et de prosélytisme, ils déclenchent sans vergognes des opérations "balance ton prout".

Communication, médias, journaux, etc..

Le télégraphe a été inventé en 1769 par l'Indien Nuage Roux. Celui-ci était un sourciersorcier qui avait mis au point une mixture conduisant ses consommateurs à des flatulences rousses. Il suffisait donc de découper un bon Riemann en petits nuages espacés pour communiquer en morse par monts et par vaux.

Des journaux comme Libéraproute [156] ou surtout Médiaproute [157] ne se contentent plus des dépêches de l'A. F. Pet [158], mais se sont spécialisés pour relayer l'information délivrée par les lanceurs de proutes [159] qui imitent la politique des boules puantes [160] pour désamorcer divers scandales politico-financiers et aussi les magouilles dans les conseils d'administration. Actuellement, bien que toujours pourchassés sans répit dans certains pays, le vent a tourné dans un sens favorable pour les lanceurs de proutes dans ce beau pays qu'est la Fragrance (sic ! [161]), où une loi a été votée pour les protéger [162]. Parmi tous les journaux, la Figue à Rots tire son originalité de sa force de persuasion. Cette feuille de choux parvient en effet aisément à persuader de pauvres hères qu'ils ont les mêmes intérêts que les multimillionnaires, et même les milliardaires de rots, tout en prônant le rot fort [163] (>90 dB [164]) et la postérioritél'austérité.

À l'Estranger, il y a aussi des journaux aux titres bien sentis: Le Daily Téléprout (the Daily Telefart, comme dirait l'autre, à chaque jour suffit son prout, qui vous est envoyé de loin), Le Washington Prout (The Washington Fart, very used by the trumping Trumpy), Le Frankfurter AllgeProut (Frankführter AllgeFurz, à ne pas confondre avec le princier Frankführter AllgeFürst).

Sur les ondes de la TNT, ça pète fort avec Télé Mon Cul (TMC [165]) qui tout en programmant des films pour adolescents boutonneux n'oublie pas que ceux-ci sont avant tout libidineux et au sommet de leur puissance de rut, fournissant sur l'accès internet en direct des publicités présentant des images de magnifiques culs en réalité augmentée, véritables aspirateurs de bites qui non voilés sont bons à damner tout ayatollah [166]. La téléréalité est là largement dépassée...

À la télé, il y a toujours la météo où on vous annonce tous les vents possibles (chauds, humides, force 10, hurlants, et les orages qui pètent en rafale, etc...). Aux journaux télévisés détenus par des monopoles des milliardaires, les journalistes sont tenus de parler moins 0.01% du temps des programmes des partis politiques, et 99.99% des petits potins du personnel politique (cocufiages divers, prises de gueule, petits et gros proutes, etc..) pour amuser la galerie en évitant surtout que les spectateurs se mettent à penser. Dans cette ordre d'idée, ils sont chargés lors des interviews de harceler les politiques de questions plus ou moins stupides au rythme d'une véritable mitraillette à proutes pour empêcher ceux cis de terminer la moindre phrase intelligible, surtout lorsqu'ils commencent à dire des chose intéressantes.

Dernière brève selon l'A. F. Pet: On apprend que des journalistes ont fondé un nouveau syndicat, le NPA ou syndicat des Nouveaux Péteurs Audio-visuels. Inspiré par les grèves du transport qui bloquent le pays entier, ceux-ci ne viseraient plus les manifestations ni les pétitions dont les gouvernants se battent les couilles (Haby [167] aurait déjà dit en son temps: "un jour de grève = 1 CES [168] en plus", puisque les jours de grève sont non payés). La nouvelle forme de contestation consisterait au lieu de faire grève, à lire aux heures de grande écoute, ou simplement à menacer d'y lire des pages entières de la Désencyclopédie sur antenne, qui pourraient même être agrémentés de sketches audio-visuels.

De l'art de la guerre

Le vocabulaire militaire est très utilisé dans la littérature pétulante: mitraillette, bazooka, orgues de Staline [169], trou de balle, déflagration, etc... Les militaires le lui rendent bien: la première chose qu'ils apprennent aux jeunes recrues appelées Trous-Fions est de marcher au pet cadencé! Heureusement pour l'odeur, cette activité qui dure des heures voire des journées entières a lieu en plein air et consiste le plus souvent à faire des tours et des tours du stade de France anal [170], agrémentés de chants virils couvrant la sonorité pétulante ambiante. La régression au stade anal est atteinte facilement grâce à un régime consistant en un savant mélange de cassoulet, de lentilles et de bromure [171] pour éviter que les membres de la compagnie ne s'enfilent tous en rond à la queue leu leu comme les Schtroumfs (dans la Grande Muette [172], on développe l'Esprit de Corps [173], mais pas trop quand même non plus: "In medio stat virtus"). Depuis un mémorable accident [174], [175] le pet cadencé est rompu au passage d'un pont, car depuis, il est bien connu qu'au pet cadencé, le pont montre sa fesse son cul [176].

Les militaires sont aussi les as du comique troupier proutier [177], l'as des as en la matière étant le maréchal Proutin Pétain depuis sa malheureuse reconversion dans la politique en 1940. Les officiers d'artillerie, après de bonnes canonnades entre amis, s'adonnent volontiers à des revues de troupes proutes pour se détendre. Les aviateurs pourront toute la journée péter en rafales [178] en s'envoyant en l'air à mach 2 ou plus si affinité, avec accélérations de plusieurs g dans les soubresauts libidineux. Tandis que les artilleurs sont tous férus de trou-de-ballistique [179], les marins apprécient d'avoir le vent en poupe [180] surtout si leurs navires se suivent à la queue leu leu. Les destroyers, alliant artillerie et marine, tirent de tous les côtés. Les marins pourront aussi faire de grosses bulles en jouant au sous marin [181]. Autrefois, les marins travaillaient à l'arme blanche, et lors de l'abordage, et cas d'échec, donnaient des coups des pets dans l'eau [182]. La marine est commandée par les amiraux [183] PÉTzobAIN et PÉTobAIN casernés respectivement à distance de zob (épaisseur du mur mitoyen) [184], et de largeur d'Ob supérieur [185] du casernement du maréchal PÉTAIN. Chez les marins courre une devinette: "Pétain et Gamelin [186] sont dans un bateau et pêchent chacun à la ligne. Par accès de connerie, Gamelin ouvre la bonde et le bateau coule! Qu'est ce qu'il reste? Réponse: 2 gaules qui flottent [187], [188] ". Enfin, n'oublions pas la gendarmerie, très brillamment représentée par le colonel Prouteau [189].

Pour approfondir le sujet, on lira l’œuvre d'anthologie "Guerre et Pet" [190] de Léon Tolstoï.

On pourra aussi considérer la brillante carrière du Maréchal P. Prout (prononcer: Pet Prout).

Sans même utiliser les armes à feu, le summum est une célèbre bataille de prouts Japonaises vers l'an 1600 nommée He-gassen et splendidement illustrée [191]. Avant les armes à feu, il y avait dès l'âge de bronze [192] coulé [193] les histoires et romans de cape et des pets [194].

La Peau Lisse de la Proute

Axiome 1: Section trans-genre où des mots masculins auront aussi le sexe féminin (2 sexes, c'est plus rigolo qu'aucun).

Axiome 2: La Peau Lisse de la Proute est une petite partie superficielle des Gardiens de la Pet et des C'est Air Vesse.

Actualité: Depuis juillet 2018, la Peau Lisse de la Proute est chargée par son grand ordonnateur de limiter à 80 km/h la vitesse des rollers sur routes à chaussées non séparées. Les rolleurs à moteur ont été inventés en 1946 par le professeur Tryphon Tournesol. Pour en accélérer le fonctionnement, celui-ci avait imaginé d'équiper les fonds de culotte des conducteurs d'une petite trappe de chat qui s'ouvrait sous pression pour qu'ils puissent fonctionner en échappement libre à la manière d'un réacteur, leur permettant d'atteindre facilement la vitesse de 200km/h. Notons que le grand ordonnateur, Edwards Mac'Rond O'Whisky, Irlando-Écossais, est vêtu d'un kilt et n'a donc pas besoin d'un tel équipement. Les contrevenants à la mesure sont arrêtés sur le bord de la route et mis sur le pot cul nu jusqu'à ce qu'ils aient épuisé leur potentiel flatulent, conférant au grand ordonnateur le titre d'emmerdeur public n°1 [195]. Des bruits (sic!) courent que la fonction de grand ordonnateur de la Fragrance ne serait qu'une couverture pour Edwards Mac'Rond dont la principale fonction, elle secrète, serait la présidence mondiale du P.R.O.U.T. (organisation secrète, voir plus haut; tout ceci doit rester très secret pour qu'on ne parle pas de politique de bas étage ou en dessous de la ceinture). Les rolleurs sont soutenus activement par les "Proutards en Colère" [196].

Phénomène paranormal: Sous l'action d'un Charmeur de Proutes jouant de la flute à 6 trous à 2 balles, la Peau Lisse de la Proute se décolle de la route, telle un serpent d'asphalte (Voir Philémon sur le Pet de l'Océan Pacifique par Fred) [197]

La Burka ParaProute des Sans Culotte

Suites à ces mesures autoritaires sur les rollers, de petites pinup ne se gênant pas pour rouler à 140km/h sur les nationales se virent rapidement confisquer leurs rollers Smart pour grand excès de vitesse. L'une d'entre elles mise à pieds trouva aussi rapidement la parade. Il suffisait de porter sans culotte une burka dont la grille de l'hygiaphone avait été soigneusement colmatée à l'aide de plastique transparent, et de s'envoyer en l'air en pétant à l'aide de pilules P5 ou P6 (cet évènement avait été prévu par Nostradamus, voir plus loin ses quatrains pétomanes). Pour une bonne portance, la burka près du corps qui laisse voir les formes et signe de petite vertu est proscrite, faute de s'écraser brutalement au sol comme un caca de moineau: il faut une toile bien ample, de préférence noire pour absorber la chaleur et mieux flotter dans l'air comme les montgolfières, et de préférence en soie pour le plaisir de péter dans la soie, bien sûr (Il va de soi que ces petites dames qui avaient l'esprit pratique utilisaient un harnais pour être fixées à la burka pendant les vols planés, un tuba pour respirer l'air pur en dehors, et un périscope pour y voir quelque chose!). Elle fût rapidement imitée, et bientôt, au pays des Sans Culotte [198], tout un chacun, femme et homme, se déplaça sans culotte en burka paraproute, allant bien plus vite que 80km/h, et même bien plus vite que sur les autoproutes, raccourcissant de plus toutes les distances en distances à vol d'oiseau. Les conséquences sociales de cette idée à première vue innocente et anodine furent gigantesques. D'abord, les rapports sociaux furent changés. On ne reconnaissait plus une personne à son visage maintenant caché, mais à son cul en évidence dans les airs sous une burka paraproute bien ample. Ainsi, le favoritisme à l'embauche ne produisit plus le délit de sale gueule, puisqu'on était plus facilement embauché maintenant avec un beau cul. Ensuite, la hiérarchie verticale disparut, car plus personne ne voulait être en position supérieure avec le cul en ostentation vis à vis de ses subordonnés. Les entreprises Total, Elf et compagnie firent banqueroute, alors que le monopole du carburant était maintenant détenu par le consortium Proutin. Le pays des Sans Culotte, exportant les pilules Proutin, devint la première puissance économique mondiale. Tout semblait pour lui aller dans le meilleur des mondes. Mais...

Justice Pétulante

Maître Chasse-Proutes sur un barreau [199] perché
Retenoit entre ses miches une grosse caisse bien liftée
Maître Lâche-Proutes, qui passoit sans bagage
Lui tint à peut près ce langage:
Holà Maître du Chasse-Proute
Que vous avez de sublimes miches surplombant la route
Si vous décoinciez la bulle, de plein droit
Une plaidoirie irrésistible s'en suivroit!


Ventrecul!
S'écria le Procul [200]
À l'adresse du prévenu [201]:
Vous avez encore trop bu!
À ne plus marcher droit sur la route,
Vous ne maîtriserez plus la cadence de vos proutes,
Qui d'une arythmie totale,
Pendant l'audience, du canal anal s'échapperont en rafales!


Le juge de pets [202]
A bien sûr pour fonction de calibrer les pets
Et s'écrie envers l'huissier:
Faites péter l'accusé!
Puis il rappelle aux jurés:
Pendant l'audience, vous avec interdiction de parler,
Mais nullement de péter
Ni aucunement de roter
S'ils ne respectent pas le juge de pets
Les prévenus
Sont souvent con damnés
À de lourdes peines de cul

La philosophie du pet

Pourquoi rie-t-on du pet? Parce que c'est interdit dans certains milieux? Parce que c'est ridicule? Parce que c'est incongru? Parce que c'est obscène? Parce que c'est un véritable défoulement? Parce que c'est mélodieux ou le contraire? Parce que ça pue? Allez donc savoir...

Vous qui avez ri à vous cogner la tête contre les murs et à vous taper le cul par terre à la première lecture mais qui n'êtes pas mort de rire, en sera-t-il de même à la dixième si seulement vous la pratiquez?

Vanitas vanitatum

On est tous des sacs à merde, et on va tous crever, et ça fera prout!

Proverbes célèbres

Proverbe Auteur
Flatulo ergo sum Descartes
Péter, ou ne pas péter? C'est là la question William Shakespeare dans Hamlet
Pétra, Pétra pas? Péteur Pan avant de partir au boulot, se demandant s'il s'envoie encore une fois sa copine Pétra
Flatula jacta est César
Schlingare humanum est César
Péter d'abord, philosopher ensuite Maréchal Proutin (nous y voilà!) dans Mémoires dernier tome entièrement écrit en zonzon: "Mes guerres intestines, de Montoires à l'Ile d'Yeux", relié pur porc aux éditions Gallipettes en Fanfare et Tagada Prout Tsoin Tsoin et Tralalère
C'est le fion qui fait les éloquents Quintilien
Le souffle populaire Œuvre de Virgile
Bis raie pet 'tit tas plat saintes Rébus post Moyen âgeux par Gaspard II de Coligny [203] d'après un proverbe d'Horace [204]
Ni du cul des individus ni dans les mœurs de la société, il n'y aura de pet durable, tant que la mort ne sera pas mise hors la loi [205] Alberto le Camé
In flatulo veritas Pline l'Ancien
Flatulo insano ex corpore sano Juvenal
Péter ne fait pas de mal Paetus
Tout péteur dégaze au dépends de celui qui l'écoute Lafontaine dans "Le Corbeau et le Renard"
Ave, Cesar, flatulari te salutant Les gladiateurs avant le combat, selon Suetone
À péteur vaillant, rien d'impossible Vladimir Cassoulov
Un péteur inverti en vaut deux Igor Poussoculovitch
Qui largue une vesse largue une caisse, qui largue une caisse largue une palette, etc.. Docker anonyme

Sectes et Religions

Pour un philosophe athée, la religion n'est rien ou pas grand chose Pour un religieux, la philosophie n'est pas grand chose devant autre chose

Sectes

Sous prétexte de retour aux origines du pet, les sectes vous embobinent. L'origine du pet, c'est le Fion. Donc, on a vu apparaître la secte des adorateurs du Fion, appelée Secte Fioniste (par imitation des Moonistes [206] qui adoraient déjà la lune). Elle est menée par Fion 1er sacré à Reims en 1017 après l'an 1000. La secte bénéficierait de financements occultes probablement par le catcheur Mexicain Alberto del Rio [207] qui lui cèderait ses slips en or après chacun de ses combats. Alberto del Rrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiioooooooooooo!!!!!!!!!!!! ayant effectué un nombre considérable de combats, et ses slips même usagés valant chacun leur pesant d'or, les réserves de la secte sont estimées à 2 tonnes d'or. Suite à divers scandales, cette secte a failli éclater sous la menée de 2 antagonistes, du Fiont (avec un t) et du Fiond (avec un d) surnommés les Dufiondt la Joie (Joie = gaudes du latin, d'où joie au fion donne gaudemichet en ancien français du moyen âge) et couronnés chacun d'un chapeau melon.

Religions

Les religieux et les philosophe évolués méprisent complètement les sectes qu'ils accusent de ne pas voir plus loin que le bout de leur nez. Eux voient beaucoup plus loin, et sont à la recherche de l'origine de l'origine de l'origine. Donc l'origine du pet, c'est bien sûr le Fion, mais l'origine du fion, c'est la femme, sa bouffe et la petite graine, l'origine de tout ça, c'est la planète terre, dont l'origine est elle même l'univers. Finalement, l'origine de tout ça, c'est le BIG BANG, soit un ENORME PET à côté duquel la flatulence représentée sur la photo du début de l'article n'est rien, ou pas grand chose! Les religieux sont loin d'avoir une religion du pet pour autant, et c'est sur l'interprétation de l'origine de ce Gigapet que leurs avis divergent.

  • Les philosophes et les scientifiques disent pour l'instant qu'on n'en connait pas l'origine, ou qu'il pourrait s'agir d'une singularité mathématique de ce modèle physique inapproprié dans sa zone temporelle des premiers instants (Un peu comme si on voulait calculer sans précaution l'effet Venturi pour un trou de balle de diamètre trop petit).
  • Les religieux disent qu'il y a ce qu'ils appellent un "Dieu" créateur (dont la volonté est) à l'origine de tout cela. Pas directement, peut-être mais par l'intermédiaire de tout un système encore inconnu entre lui et ce Big Bang. Parmi les religions révélées, elles ont des interprétation diverses, certaines soutenant que Dieu n'est pas seulement créateur, mais que c'est aussi un Dieu copain, un Dieu sympa et qu'il faut faire comme lui. D'autres interprétations disent qu'il est vengeur et jaloux, bref pas sympa du tout et qu'il faut faire comme lui (école du trou de Baal [208], de Moloch [209] et de Chronos [210] qui dévorent leurs enfants et font tout péter). D'autres enfin voient tout cela de façon cyclique et pensent que cet "ENORME PET" qu'est le Big Bang va se répéter cycliquement: si c'est le cas, ça va faire du bruit, mais dans combien de temps!

Arts pétulants

Cinématographie

Cette activité est récompensée chaque année par la fondation Bitencourt [211] dans chaque rubrique par un trophée en or massif. En 2020, on a tellement parlé du phallus d'or qu'on ne sait même plus qui a remporté la vulve d'or.

  • Trou de Baal Mécanique [212] de Stan Lait-Cul-Brique [213] (dont le titre et le nom ont été plagiés par Bananes Mécaniques [214] , film comico-érotique de Stanley Lubrique). Trou de Baal mécanique est un film sur l'ultra-violence urbaine dans la Phénicie antique [215], où les trublions finissaient tous cramés dans la gueule de Baal [216].
  • 100 000 Pétards au Soleil [217], avec Pipo Venturi (dans le rôle du péteur furieux, voire violent) [218] et le Comte Bêbêle du Bas du Dos (dans le rôle du péteur élégant). Dans le plus grand camp de naturistes du Maroc où ça cagne un max, après que Bêbêle lui ait joué un tour pendable en s'enfuyant avec la réserve de caisses du camp, Pipo le poursuit avec fureur en pétant tout sursur tout son passage.
  • L'En-Fumeur [219] avec Pipo Venturi et Jacouille la Brêle. Pipo a un contrat pour exécuter un filou d'un pet létal. Mais Jacouille vient en toute innocence enfumer Pipo dans sa chambre d'hôtel de vesses à premier snif innocentes, mais qui finissent par l'énerver et le faire passer dans le comas, compromettant sa mission...
  • Le deuxième souffle: film à gros flingues, un vrai jeu de massacre, toujours avec Pipo Venturi ici en vedette
  • À bout de souffle
  • Autant en emporte le vent
  • Le vent d'est
  • Dans l'eau qui fait des bulles
  • Largo Winch
  • The secret life of pets
  • La poudre à prouts du Pr. Séraphin
  • Kirsten Prout (actrice)
  • Les plus beaux pets au cinéma [220]

Télévision

Sur France 4, on voit sans arrêt des reconstitutions de combats de dinosaures, où des carnivores bouffent des herbivores et où des herbivores leurs défoncent la gueule à grands coups de queue. A la longue, il y a monotonie et on s'en lasse. Pour rompre la monotonie, il est suggéré d'introduire par exemple les pets de dinosaures dont on s'attend à ce qu'ils soient encore plus spectaculaires que les pets d'hippopotames!

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Pour rappel: "Pets tétés, le contact!".

Pour péter en toute sérénité, équipez vos cagoinces de Portes Capitonnées "Sang des Baies" [224].

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Littérature

  • A propos, vous avez lu Proust?
  • "Prout de Mammouth, et autres petits bruits d'animaux" par Carlain et collabos [228]
  • "Prout de Pompiers, et autres petits gros bruits de métiers" par Carlain et collabos
  • "Caca Prout" par Catherine Dolto
  • "Le petit monde de Mademoiselle Prout": la reine de la classe
  • "Prout, prout, Cadet": 30 comptines de la récré
  • "Harry Péteur", roman fleuve en 250 albums édité chez Robert du Plomb la Joie
  • "Je pète, donc je suis" par Ben Appelbaum et collabos
  • "Pétain existe encore, je l'ai rencontré", Roman historique par Adolf Bunker, Nouvelles Éditions Latrines [229], [230], 1942, Paris
  • "L'abécédaire du pet" Chez Soulière
  • "Foutez vous en pet, et commencez à vivre!" par Midal
  • "La complainte du pet" par Berquin
  • "Graines de pets" par Rosenberg
  • "Le pet ça s'apprend" chez actes Sud
  • "Le pet à petits pas" (littérature de guerre!)
  • "Une frontière entre la guerre et le pet" (Editions Alphil)
  • "Le pet critique" par ici
  • "Le sentier des pets" par Deutsch
  • "Le pet des ménages" par Anamosa
  • "Nourrir le pet" par Tuttle
  • "Du pet en Jachère" chez Hannenorak
  • "Le péteur de Rodin" (Toujours en position depuis un siècle! C'est ce qui s'appelle couler un bronze!) [231]
  • Geai Pétaud, le Père de Pine au Chiot, le robot à l'appendice Cyranesque
  • "Les Ysopets", (Authentique!), Ésope (Antiquité) imité par Marie de France (Moyen âge) [232]
  • Evguenie Sokolov [233], [234] Par Serge Gainsbourg
  • L'histoire de Fukotomi
  • Princesse Prout par Shin Se-jung
  • Pétunia Princesse des Pets par Dominique Demers
  • Gargantua par Rabelais
  • "Les Quatrains Pétomanes" (Prophéties de Nostradamus [235] écrites dans un style énigmatique accessible aux seuls initiés quand ils décrivent le futur, et qui se sont toutes réalisées; exemple: le 1er quatrain prévoit la conquête spatiale, le second le front populaire, le 3ème la seconde guerre mondiale en France, le 4ème quatrain ci-dessous prédit l'écriture de la pièce musicale de Loulou décrite encore plus loin, évidemment!, le 5ème, bien connu dans les cours d'école primaire,  s'applique à Nostradamus lui même qui prédit qu'il va se mettre au cassoulet La Belle Chouineuse, le 6ème était encore une prédiction incompréhensible en mille dix sept après l'an mille)

Les Quatrains Pétomanes (extraits)

Sans grand Embarras
Le duc de Beaufort
Péta si fort...
Qu'il s'envola!


Trente six étoiles
Con geai
Pets yéyés
Coco Rico


Quarante pète un coup
Deux Gaules séparées
Quarante quatre ma raie, Charles
Gaule réunifiée


Demi-le-cette, Sarre qu'aux zizis
Pétaient pourri
C'est galène espoirs
Anéantis


Au clair de la lune
J'ai pété dans l'eau
Ça faisait des bulles
C'était rigolo


Gilles haies jaunes
Contre le P.R.O.U.T entonne
Union contre division
Haies branlé le macaron

Le réveil de Gargantua

On ne peut passer sous silence une des premières aventures pétomanes relatée dans la littérature par Rabelais au XVIe siècle, qui conte la vie de Gargantua, ce géant particulièrement décomplexé. Rabelais n'est peut-être pas le premier (des pétomanes s'essayaient déjà surement à tester les résonances de la grotte de Lascaux il y a plusieurs dizaines de milliers d'années...), mais son œuvre bénéficia d'une large distribution vu qu'il vécut peu après les premiers essors de l’imprimerie. Cette littérature désopilante fût tant et si bien appréciée qu'elle laissa un adjectif à la langue Française: on parle d'expression, de littérature rabelaisienne, ou de langage rabelaisien! L'article que vous lisez actuellement en fait partie...

"[...]
Il employait donc son temps de telle façon qu’ordinairement il s’éveillait entre huit et neuf heures, qu’il fût jour ou non ; ainsi l’avaient ordonné ses anciens régents, alléguant ce que dit David : Vanum   est vobis ante lucem surgere (Il est vain de se lever avant l'aurore).
Puis il gambadait, sautait et se vautrait dans le lit quelque temps pour mieux réveiller ses esprits animaux; il s’habillait selon la saison, mais portait volontiers une grande et longue robe de grosse étoffe frisée fourrée de renards ; après, il se peignait du peigne d’Almain, c’est-à-dire des quatre doigts et du pouce, car ses précepteurs disaient que se peigner autrement, se laver et se nettoyer était perdre du temps en ce monde.
Puis il fientait, pissait, se raclait la gorge, rotait, pétait, bâillait, crachait, toussait, sanglotait, éternuait et morvait comme un archidiacre et, pour abattre la rosée et le mauvais air, déjeunait  de belles tripes frites, de belles grillades, de beaux jambons, de belles côtelettes de chevreau et force soupes de prime.
Ponocrates lui faisait observer qu’il ne devait pas tant se repaître au sortir du lit sans avoir premièrement fait quelque exercice. Gargantua répondit :
« Quoi ! n’ai-je pas fait suffisamment d’exercice ? Je me suis vautré six ou sept fois dans le lit avant de me lever. N’est-ce pas assez ? Le pape Alexandre faisait ainsi, sur le conseil de son médecin juif, et il vécut jusqu’à la mort en dépit des envieux. Mes premiers maîtres m’y ont accoutumé, en disant que le déjeuner donnait bonne mémoire : c’est pourquoi ils buvaient les premiers. Je m’en trouve fort bien et n’en dîne que mieux. Et Maître Tubal (qui fut le premier de sa licence  à Paris) me disait que ce n’est pas tout de courir bien vite, mais qu’il faut partir de bonne heure. Aussi la pleine santé de notre humanité n’est pas de boire des tas, des tas, des tas, comme des canes, mais bien de boire le matin, d’où la formule :
Lever matin n’est point bonheur ;
Boire matin est le meilleur. »"

Littérature Anglophone

  • Old farts are forever
  • Yuck's fart club by Dave
  • The magic fart
  • Who cut the cheese? A cultural history of the fart
  • Blame it on the dog: A modern history of the fart
  • On Farting - Langage and laughting in the middle ages
  • Doctor Proctor's fart powder
  • Fartopedia (L'article "Flatulence" est une version française de l'encyclopédie collaborative Fartopedia)

Littérature pour la jeunesse

  • 20 mille Pets sous les Mers [236] par Gaspard du Fion
Les aventures de Pétain et Milou

Auteur: la Propagande de Vichy

Milou = alias de Marie-Lou = la femme du régiment, d'où les aventures de Pétain et Milou sont essentiellement extra-conjugales.

Période 1: l'enfance:

  • Pétain, au tableau!
  • Pétain, au piquet!
  • Pétain l'effronté: Tu t'appelles comment/ Pétain/ Tu te fous de ma gueule?/ Oui, et je m'appelle Pétain
  • Martine Pétain tire au cul à l'école
  • Pétain contre Proutin à la récré

Période 2 : la jeunesse

  • Pétain en Russie, suivi de Pétain chez les Mauviettes [237]
  • Pétain au Congo [238], suivi de Coups de Bélier dans le gros Colon Côlon [239], [240], [241]
  • Pétain en Amérique [242], suivi de Sus Suce aux indigènes Priapiques [243]
  • Pétain en Charentaises [244], suivi de C'est Thérèse qui Rit quand il la Baise.
  • Pétain au Tibet [245] en compagnie de Titi et Rôt Minet
  • Pétain à St Cyr: Pendant sa période de formation aux arts de la guerre, ses camarades de chambrée le surnommaient "Pétain la mitraillette" après lui avoir généreusement cédé leurs parts de cassoulet aux lentilles et au bromure du repas du soir. Ils dormaient toujours la fenêtre grande ouverte, allez savoir pourquoi... Tout les matins à 5h ensuite, ils avaient droit à un réveil tonitruant au son du clairon surbooké de leur compagnon...
  • Pétain à Verdun sur le Doubs [246]
  • Pétain à la Pêche aux Moules (il est bien connu que Pétain était un coureur de jupons, sans doute depuis son Œdipe où il recherchait ceux de sa Maman)
  • Le Bouge aux Miches d'Or [247], [248]: Album fondateur où Pétain rencontre son ordonnance [249], le capitaine Maso-Sadock
  • Pétain et les Gros Boudins
  • Pétain et les Valseuses de Maso-Sadock
  • Caisses en Stock [250]: Album en forte résonance avec le célèbre film "Cent mille Pétards au soleil", où il est également caissetion question de trafic de caisses
  • Les bijoux de la Castrat [251] Folle [252]

Période 3: période Pangermanique

  • Pétain entre en branle [253]: Bonjour l'effort, à 85 ans!
  • Pétain sur le Trône, suivi de Pétain a la super caisse
  • Pétain aux cabinets (en particulier le cabinet Laval)
  • Pétain à Berlin
  • Pétain à Nuremberg
  • Pétain et les moustaches du caporal Adolf Bunker
  • Les six gares du STO [254], [255] (pour ne pas dire nettement pire)
  • Le Lotus Chleuh
  • Sabotage: on a volé les plans de l'autoroute Laval-Vichy (ou pourquoi cette autoroute alors prévue ne fut jamais construite)
  • Pétain dégaze
  • Pétain sent Mauvais
  • Pétain en prend pour son grade
  • Pétain coud: à l'île d'Yeu, Pétain a été condamné aux travaux forcés: coudre des svastikas [256] jaune pisseux sur les fonds de culottes puants des collabos

Période 4: La fuite en arrière (cette partie est une pure fiction écrite par les collaborateurs déçus de la capture de Pétain)

  • Pétain fait de la résistance (Album très sévèrement censuré, car taxé de révisionnisme)
  • Pétain en Argentine
  • L'oreille Cassée [257]
  • Pétain en Uruguay
  • Pétrin au Paraguay: sa trace aillant été retrouvée, Pétain s'apprête à fuir très loin, à Pétaouchnok Pétain ou Schnock
  • Sur le 1er Pet de l'Océan Pacifique (près de Mururoa)
  • Pétain en moustaches et en Bikini [258]
  • Objectif lune [259]
  • On a pété sur la lune [260]: Pétain et Milou ayant tant et si bien pété sur la lune en compagnie du capitaine Maso-Sadock et des Ducondt, il y a maintenant une atmosphère essentiellement de H2S à 1/3 de pression atmosphérique terrestre. C'est un progrès considérable: mis à part qu'on doit toujours y porter un masque et des bouteilles d'oxygène, on peut maintenant s'y promener tout nu et sans scaphandre sans risque pour la santé.

Pétain au cinéma:

  • Pétain et le Mystère de la Toison d'Or de Marilou (une vraie blonde!)
  • Jonglette au Pays des Oranges Chleues
  • Pétain et le Lac aux Proutins (qui fait des bulles)

Albums pirates [261]

  • Le Rayon Vert: Le professeur Werner von Tournebroche a inventé un rayon qui permet de rapetisser les individus à la taille d'un doigt (de préférence le médium quand même, car plus c'est long, plus c'est bon). Pétain détourne cette invention destinée à faire passer inaperçus les agents secrets pour s'y plonger lui même à corps perdu, de sorte à pouvoir explorer de l'intérieur l'origine du monde de Courbet [262] qu'il n'avait pu jusqu'ici explorer qu'à l'aide de ses célèbres moustaches.
  • Pétain au Congo à poil [263], [264]
  • La vie sexuelle de Pétain et Milou
  • Pétain en Bordélie: ne se satisfaisant plus de cet excellent établissement qu'est le "Bouge au Miches d'Or", Pétain s'envole vers le fabuleux pays qu'est la Bordélie, coincé entre la Syldavie et la Bordurie. [265], [266]
  • Pétain et le vilebrequin maléfique qui fait poutpout [267]

Parodies

  • Les aventures homosexuelles de TainTain et Pilou
  • Tain, Tain, t'auras du Boudin! [268]
Les aventures de PoutPout

Auteur: KGB-RG (on notera une tendance certaine au plagiat par rapport aux aventures de Pétain et Milou)

  • Objectif Lune
  • On a marché sur Ma Lune! (Profanée et piétinée par de grosses Tarlouzes Amères Loques depuis 1969: la honte!)
  • On a démarché au Dombas
  • Mystère 20 à Sébastopol
  • Mystère et boules dégomme au cimetière des journalistes
  • PoutPout en Assyrie
  • PoutPout et le génie des Gégènes Tchéthènes
  • PoutPout et Trumpy font de la gonflette
  • PoutPout et le Gay Tapant Guet-apens (En fin politique, PoutPout s'apprête en fait sans en avoir l'air, par une politique nataliste dissimulée, à déjouer le Péril Jaune, représenté par son puissant voisin surpeuplé)
  • PoutPout et l'empoissonneur empoissonnant empoissonné: Elle est pas belle ma Rascasse?
  • PoutPout et l'éternel retour de Raspoutine [269] (tandis que les précédents n'en font que 64, ce volume est le plus long et fait 640 pages: il est à lire de préférence en se calant dans un bon fauteuil tout en écoutant le Boléro de Ravel [270],[271] en boucle)
Les Prouts

Les Prouts forment une tribu de petits gnomes bleus à bonnets rouges et culottes blanches qui vivent dans des champignons et font parfois la circulation aux rond points [272].

Les plus connus sont les Prouts de Pet Haut [273]:
Le Grand Prout = leur Chef qui porte la barbe blanche et une culotte rouge.
La Proutesse = le seul élément féminin du Groupe aux long cheveux blonds. C'est également la seule dont on voit les poils dépasser de son bonnet, avec le Grand Prout à la barbe blanche. Donc, il va de soi que les Prouts pratiquent allègrement la Polyandrie [274].
Le Prout Grincheux
Le Prout Grognon
Le Prout Solitaire: c'est le seul qui se masturbe pendant les cérémonies qui ont lieu toutes les lunes quand la Proutesse a rabougnettes, pendant lesquelles les autres Prouts s'enfilent tous en rond sur la place du village [275].
Le Prout Dormeur
Le Prout Costaud
Le Prout Géant
Le Prout Farceur (connu pour ses farces explosives!).
Le Prout Savant
Le Prout Rêveur (rêve qu'il pète en dormant tout en rêvant qu'il rêve qu'il pète en dormant tout en rêvant etc..).
Le Prout Dormeur
Le Prout à Lunettes
Le Prout Coquet
Le Prout Gourmand
Le Prout Grognon
Le Prout Paresseux

Leur langage ressemble au nôtre, sauf que le vocabulaire en est beaucoup plus concis, la plupart du nôtre étant traduit par le seul et unique mot prout au masculin, proute au féminin, et la plupart des verbes par prouter (conjugaison du 1er groupe) d'où parfois des difficultés d'interprétation. Exemple: Grand Prout! Grand Prout! Proutez vite! Il y a la Proutesse et le Prout Costaud qui n'arrêtent pas de prouter des gros proutes qui proutent le proute derrière la petite proute en prout en proférant des proutes!

Il existe encore beaucoup d'autres Prouts qui sont ici classés par affinité:

Les Prouts de caractère de la Bruyère [276]:
Le Prout Sac à Dés
Le Prout Incongru
Le Prout Inopiné
Le Prout Rigolo
Le Prout Libérateur
Le Prout Contagieux
Le Prout Grégaire
Le Prout Décomplexé
Le Prout Champion
Le Prout Bègue
Le Prout Expansif
Le Prout Timide
Le Prout Sismique
le Prout Généreux
le Prout Communicatif
Le Prout à Moustaches (ne pratique pas l'épilation de la zone)
Le Prout Jovial
Le Prout Sinistre
Le Prout Aventurier
Le Prout Rageur
Le Prout Prétentieux
Le Prout Précieux
Le Prout Mielleux
Le Prout Maladroit
Le Prout Balourd
Le Prout Gaffeur
Le Prout Expéditif
Le Prout Académique
Le Prout et le Goupillon
Le Prout Frivole
Le Prout Narquois
Le Prout Macho
Le Prout Féministe
Le Prout Méprisant
Le Prout Envahissant
Le Prout d'Élite
Le Prout Fier à bras
Le Prout Alcoolique
Le Prout Rigolard
Le Prout Facétieux
Le Prout Capital
Le Prout Capiteux
Le Prout Flageolet
Le Prout Grassouillet
Le Prout Furieux
Le Prout Élégant
Le Prout Macabre
Le Prout Iconoclaste
Le Prout Circonstancié
Le Prout à Retardement
Le Prout Homéopathique
Le Prout Pathologique
Le Prout Impératif
Le Prout Embarrassant
Le Prout Cadencé
Le Prout Incontournable
Le Prout Fatal
Le Prout Incognito
Le Prout Répétitif
Le Prout vaginal (surnom de la Proutesse)
Le Prout Retenu
Le Prout Feu Follet
Le Prout Somnambule
Le Prout Inconditionnel
Le Prout Sauvage
Le Prout Enfantin: z'ai adoré les Prouts de caractère de la Bruyère, quand ze serai grand, ze voudrais être prof de Français!
Le Prout Animal et ses amis:
Le Prout Bestial
Le Prout de Mammouth
Le Prout pur Porc
Le Prout de Cheval
Le Prout Étalon (1 litre mesuré avec le dispositif de Gaspard); avec ses amis qui vont presque tous se faire voir chez les Grecs, sert de référence pour la mesure: l'Atto-Prout, le Femto-Prout, le Pico-Prout, le Nano-Prout, le Micro-Prout, le Milli-Prout, le Centi-Prout, le Déci-Prout, le Prout Étalon, le Déca-Prout décadent, l'Hecto-Prout, le Kilo-Prout, le Méga-Prout, le Giga-Prout, le Téra-Prout, le PétaPeta-Prout (sic!), ...


Le Prout Olfactif et ses amis:
Le Prout Puant
Le Prout Parfumé
Le Prout Asphyxiant
Le Prout Diffusant
Le Prout Souffré
Le Prout Gazeux
Le Prout Faisandé
Le Prout Musqué
Le Prout Aérobic
Le prout Éthérique
Le Prout Pénétrant


Le Prout Sonore et ses amis:
Le Prout Tonitruant, le Prout Orthophoniste, le Prout Explosif, le Prout Péteur
Le Prout Militaire et ses amis:
Le Prout Mitraillette
le Prout de 75 [277] (atteint de béance anale [278])
Le Prout Bazooka
Le Prout Cadencé
Le Prout Nous Voilà
Le Prout Atomique
Les Prouts en Escadrille
Le Prout Supersonique
Le Prout Perforant
Le Prout Chimique
Le Prout Bactériologique
Le Taka Takata Prout
Les Prouts de la Matière condensée [279]:
Le Prout Baveur
Le Prout Onctueux
Le Prout Gras
Le Prout Sirupeux
Le prout Terreux
Le prout Gaufré
Le Prout Pâtissier
Le Prout Crémier
Le Prout Tartiné
Le Prout de Maçon (se manipule à la truelle)
Le prout Filtré
le Prout Lubrifiant
Le Prout Crotte de bique
Le Prout Bouse d'Éléphant (gros comme une noix de coco!)
Le Prout Terre à Terre
Le Prout Petit Pois
Le Prout à ma Raie Noire dit aussi Prout à ma Zoute
Le Prout Met l'en Colique
Le Prout Musicien est ses amis: le Prout Siffleur, Le Prout Contre Basse, le Prout Grosse Caisse, Le Prout Trompette, Le Prout en Fanfare...
Les Prouts Professionnels: Le Prout Pâtissier, le Prout Crémier, le Prout Pompier, le Prout Ramoneur, le Prout Royal,  le Prout Impérial, le Prout Présidentiel, le Prout Pétomane ....
Les Prouts de la 5ème colonne [280]: As de Prout, Roi de Prout, Dame de Prout (Rôle tenu par le Prout Travelo car il ne s'agit pas de la Proutesse, seul élément féminin du groupe, rappelons le!), Valet de Prout, Dix de Prout, Neuf de Prout, Huit de Prout, Sept de Prout, Six de Prout, Cinq de Prout, Quatre de Prout, Trois de Prout, Deux de Prout


Sans oublier:
Le Contre Prout
L'Archi Prout
Le Méga Prout
L'Extra Prout
Le Génie du Prout
Le gros Prout
Le Trou du Prout
Le Caca Prout
Le Fire Prout
Le Sac à Proutes
Le Festival de Prouts
Les Facéties de Winnie
  • Winnie l'Ourson [281]
  • Winnie et la Winnie-Mobile [282]
  • Winnie Pince sans Rire
  • La Winnie-Mobile en échappement libre [283]
  • Winnie chez Brian Brian chez Winnie [284]

Pièces musicales célèbres

  • "Concerto en raie majeure pour cymbale5 trous de balles et une grosse caisse" par Julo-Sado Mord-Bach (compositeur du XVIIe siècle dont le nom précurseur en période classique veut tout dire)
  • "Toccata [285],[286] et Prouts", Fugue [287] en raie mineure (Authentique!!!) par le même Julo-Sado Mord-Bach (Note de la rédaction: depuis l'abolition de l'esclavage, les fugues sont désormais toutes écrites en raie mineure)
  • "Largo de Haendel" [288] (authentique!) par Friedrich Haendel (compositeur du XVIIIe siècle)
  • "Le Contre-ut du Fion Enchanté" par Z'arts à tousse Mots (compositeur du XVIIIe siècle, période décadente)
  • Opéra "Bistouquette et le Démon Sodomite", écrit en pet dièse majeur augmenté [289] par Loulou Van Bite aux Vents (compositeur exhibitionniste des XVIIIe et XIXe siècle, début période romantique). Dans cet opéra tragicomique en 5 actes, Bistouquette, attirée par l'objet de son désir, en est sans cesse repoussée par des vents contraires (vents au sens de cet article, bien entendus et bien sentis). L'interprétation la plus célèbre comportait Babar et Céleste [290] à la grosse caisse [291], et Rocco Siffredi [292], [293] au trombone à coulisse [294]. Rocco fût définitivement écrasé par KO au 5ème round avec flaccidité totale.
  • "Requiem de Petetoz" au tempo bien sûr "Largo in petto" et se terminant bien sûr aussi en point pet d'orgue (Victor Petetoz = compositeur né au XIXe siècle dans le hameau éponyme)
  • "Le Ring pétulant"[295], combat opéra en 3 actes
    1. La Décharge des Vaches qui Rient (400l litres/jour/tête sur le plateau des Mille vaches!)
    2. Zieg Zieg terrasse le Dragon Péteur de Feu (Fire-Prout)
    3. L'ordure Hun liquide Zieg Zieg
par Trichard Vague Nerf (Compositeur timbré du XIXe siècle, période romantique exaltée, abusant de faire péter les cuivres = instruments à vents). Interprétation homérique en rot majeur augmenté par le célèbre ténor Pavaparoter (dont le puissant vibrato va même jusqu'à systématiquement décrocher les araignées du plafond).
  • La Valse du Casse Noisettes [296] par Illitch Chailles qu'Ove Skie [297], Compositeur Sado-Castrateur du XIXe siècle
  • "La Symphonie des nouveaux Proutes" [298] par Antonin Dévore Jacques [299], Compositeur anthropophage des XIXe et XXe siècles
  • "Le Bol et Rots" [300], [301] de Rat Vèle [302], [303], compositeur morfale des XIXe et XXe siècles. Contrairement à ce que l'ignorant en musique pourrait penser, le Bol Héros Bolet Rots n'a pas été écrite en rot majeur augmenté: c'est une alternance répétitive mais subtile entre raie mineure et fa majeur, entrecoupée parfois de quelques envolées en mode Aeolien dit aussi Éolien [304] jouées à la clarinette, (donc, il y a du vent dans l'air! [305]).
  • Trompètes de la renommée par Georges Brassens, (chanteur et Poète du XXe siècle, authentique, and prefered song of Trump each time he is trumping!)
  • Le péteurmoteur à mille temps (Jacouille la Brêle, chanteur du XXe siècle)
  • "Des vents, des pets, des poums" [306] par Serge Gainsbourg (compositeur du XXe siècle, authentique!)
  • "I can pète now, satisfaction! I've tried, I've tried, I've tried, I can pète now...! " par le célèbre groupe de Rock des XXe et XXIe siècles de Lord Richard la Caisse et ses cops Lord Mick compteur Geiger, Charlie je suis Charlie je reste, Mick Taylor is rich, Brian eh Oui!, Bill Bocquet, Stew Art, Nicky Poppers, Billy Presse Thon, Bobby Caisse, Ronnie soit qui mal y pense, etc.. et la participation vocale de Mariane Fesse Foules et Tine à Tourner; remboursé par la sécu pour soulager les constipés avec parfaite maîtrise du contre-pet dans le rythme.

Le moteur à mille temps

Un moteur à un temps ... Pet un (avec la liaison!)

Un moteur à deux temps ... Pétain, Pétain

Un moteur à 3 temps ... Pétain, Pétain, Pétain

Un moteur à 10 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain

Un moteur à 100 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain [307]

Un moteur à 1000 temps ...etc... en accélérant la cadence

Chansons Paillardes (Extraits)

Ils ont des chapeaux ronds

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

En passant près d'un cimetière
J'entendis un mort péter
Ça prouve que quand on est mort
On n'a pas le cul bouché

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

Une famille de misérables
N'ayant rien pour se chauffer
Ils pétèrent autour d'la table
Et s'chauffèrent à la fumée

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

L'air de la Garrigue

Refrain [308]

Quand je pète, ça sent le thym
La garrigue et le romarin
Quand je pète, c'est un doux refrain
Avec fifres et le tambourin

La femme qui pète au lit

La femme qui pète au lit [309]
Éprouve quatre jouissances :


Elle bassine [310] son lit,
Elle soulage son ventre,
Elle entend son cul qui chante
Dans le silence de la nuit,
Elle entend son cul qui chante
Et elle emmerde son mari.

Jeux et concours

  • Championnat du Monde du Cassoulet, Toulouse [311]
  • Le Fessetival du Feu d'Artifesses de Duranus (06670, Alpes maritimes)[312]. Ni les Duranussiens, ni les Duranussiennes n'ont le cul bouché, mais bien tendu: ça augmente l'Effet Venturi [313] lors du passage anal pendant ces cérémonies! Elles ont lieu les 29 févriers, donc tous les 4 ans comme les jeux olympiques. Des athlètes surentraînés y titillent le pet stratosphérique.
  • Les 24 heures du Fion: Grand concours de pets annuel durant 24h sis au lieu dit "Le Fion" de la commune de Chevenoz 74500 [314]. Vraom! Vraoum! Vraoum ta Zieff!
  • Le Fion 24: adaptation des 24h du Fion en modèles réduits de pets fuselés comme des F1
  • Concours de proutes en salle: est aux 24h du Fion ce que le squash est au pénis entier [315],[316]. Celui qui contraint les autres à ouvrir la fenêtre pour respirer a gagné!
  • Concours bimensuel de Pédalo Pets d'Allauch sur terre battue (1ère quinzaine) et sur gazon (2ème quinzaine). Allauch [317] (13002) est une commune des Bouches du Rhône bien connue pour sa spécialité: les Pets d'Allauch. Citoyen d'honneur: François Hollande, adoubé Capitaine de Pets d'Allauch par Merluchon l'Enchanteur.
  • Le Puant: jeu de cartes bien connu
  • 1,2,3, Prout: jeu commercialisé par Mattel Toys [318].
  • La Carabine à Proutes
  • La Pâte à Proutes [322]
  • Question Caissetion pour un Croupion, présenté avec charisme par Justinien le Perse, le mouton frisé d'Iranistan [323]. Exemple de question finale en 90 secondes:
"Après mon voyage en Russie où je fréquente particulièrement les mauviettes, je suis sorti de St Cyr (eh oui!) où mes camarades de chambrée m'obligeaient à dormir la fenêtre grande ouverte en plein hiver.  Nommé colonel dans un premier temps, je rencontre mon ordonnance, le capitaine Sado-Masock au Bouge aux Miches d'Or. Bien plus tard, je suis impliqué dans les scandales des Six Gares du STO et du Lotus Chleuh. Je frise avec complaisance les moustaches du caporal Adolf Bunker qui sont pourtant bien plus boches moches que les miennes. Surnommé "Nous Voilà" depuis plusieurs années, je suis finalement enfermé en forteresse. On me prend souvent comme tête de Truc [324], alors que je n'ai jamais franchi le détroit du Bosphore [325]. Mon nom évoque sans ambigüité le Comique Troupier Proutier. Je suis?? Je suis???? (Ce soir, Juju est sympa: pour trouver la réponse, il ne faut pas être sorti de St Cyr!).
  • Qui veut gagner des Morpions? [326] Jeu répétitif, mais avec une belle mise en scène, animé par Jean-Fier Penault [327] qui propose à chaque questions 4 réponses A,B,C, D pour en gagner des millions. Exemples:
1. Caisse Qu'est-ce qui est le plus léger?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
2. Caisse Qu'est-ce qui est le plus bruyant? A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
3. Caisse Qu'est-ce qui sent le plus fort?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
4. Caisse Qu'est-ce qui est le plus drôle?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
5. Etc...
Et pour finir, après avoir bien mis le candidat en confiance, la question qui tue:
Le Buplèvre Ligneux est-il:
A-Une maladie bénigne des petites lèvres chez la femme, B-Un Champignon comestible et délicieux, C-Un arbuste abondant dans les collines provençales, D-le Restaurant d'un chef étoilé au guide Michelin?
Même en demandant à un ami, vous n'avez pas trouvé? Jean-Fier se garde la réponse, et pour la peine, vous n'aurez gagné aucun morpion et irez vérifier vous même sur Wikipédia!

Décorations, reconnaissances

  • Éméritat: Il est accordé aux pétomanes ayant bien pété plus haut que leur cul toute leur carrière le statut de "P.E." ou "Pétomane Émérite" qui permet aux plus masochistes d'entre eux de continuer à bosser pendant la retraite sans être payés. Lauréat célèbre: Gaspard du Fion
  • Grand officier de la légion d'horreur. Lauréat célèbre au grade le plus élevé: Maréchal Pétain
  • Décoration de mauvais goût (surtout avec la langue): l'auréole proute aux colères
  • Prix Nobel: Pet, littérature, etc... Candidat: cet article!
  • Molière de la plus grosse caisse par un comédien
  • Molière de la plus grosse caisse par une comédienne
  • Molière de la plus grosse caisse par un menuisier
  • Molière de la plus grosse caisse par un croque-mort

Conseil: si vous tentez le Molière, visez le Riemann intégral à l'entraînement de sorte à assurer que les effluves débordent largement de la scène pour atteindre les critiques souvent situés dans les loges. Notez que cette catégorie n'existe pas encore dans les César, car les films sont encore trop rarement tournés en "odoramat", même pour le Festival de Cannes!

Fin (mais on peut toujours rajouter des tiroirs caisse avant!)

Après qu'il ait été bien rigolé à s'en taper le cul par terre suite à avoir abondamment troublé l'atmosphère, retrouvons un peu d'air pur grâce à Thalassa [328] où Georgio nous souhaite bon vents [329]! Pas n'importe lesquels:

  • Les 40èmes rugissants! [330]
  • Les 50èmes hurlants!

Vont nettoyer l'atmosphère à fond, sans se laisser rattraper par les 60èmes décadents.

Références

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  246. https://fr.wikipedia.org/wiki/Verdun-sur-le-Doubs
  247. http://crisco.unicaen.fr/des/synonymes/bouge
  248. https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Crabe_aux_pinces_d%27or
  249. https://fr.wikipedia.org/wiki/Ordonnance_(militaire)
  250. https://fr.wikipedia.org/wiki/Coke_en_stock
  251. https://fr.wikipedia.org/wiki/Castrat
  252. https://fr.wikipedia.org/wiki/Les_Bijoux_de_la_Castafiore
  253. http://dictionnaire.sensagent.leparisien.fr/mettre%20en%20branle/fr-fr/
  254. https://fr.wikipedia.org/wiki/Les_Cigares_du_pharaon
  255. https://fr.wikipedia.org/wiki/Service_du_travail_obligatoire_(France)
  256. https://fr.wikipedia.org/wiki/Svastika
  257. https://fr.wikipedia.org/wiki/L%27Oreille_cass%C3%A9e
  258. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bikini
  259. https://fr.wikipedia.org/wiki/Objectif_Lune
  260. https://fr.wikipedia.org/wiki/On_a_march%C3%A9_sur_la_Lune
  261. https://fr.wikipedia.org/wiki/Pastiches_et_%C3%A9ditions_pirates_de_Tintin
  262. https://fr.wikipedia.org/wiki/L%27Origine_du_monde
  263. https://vdocuments.site/tintin-au-congo-a-poil.html
  264. https://fr.wikipedia.org/wiki/Pastiches_et_%C3%A9ditions_pirates_de_Tintin
  265. Voir Pastiches volume 1, BD de Roger Brunel
  266. "Il n'a pas eu d'enfant, mais beaucoup de maitresses, souvent mariées. Il a ensuite épousé une femme divorcée qu'il a trompée avec régularité.", sur Pétain dans la BD La Balade Nationale par S. Venayre et E. Davodeau
  267. https://fr.wikipedia.org/wiki/Vilebrequin_(moteur)
  268. https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Boudin_(marche_de_la_L%C3%A9gion)
  269. https://fr.wikipedia.org/wiki/Grigori_Raspoutine
  270. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bol%C3%A9ro_(Ravel)
  271. https://www.youtube.com/watch?v=vP0bcwSEA8g
  272. https://fr.wikipedia.org/wiki/Les_Schtroumpfs
  273. https://fr.wikipedia.org/wiki/Peyo
  274. https://fr.wikipedia.org/wiki/Polyandrie
  275. https://www.bedetheque.com/BD-Pastiches-Tome-1-Ecole-franco-belge-4189.html
  276. https://fr.wikipedia.org/wiki/Les_Caract%C3%A8res
  277. https://fr.wikipedia.org/wiki/Canon_de_75_mm_Mod_1917
  278. https://proctologie.eu/la-douleur-en-proctologie.html
  279. https://fr.wikipedia.org/wiki/Mati%C3%A8re_condens%C3%A9e
  280. https://fr.wikipedia.org/wiki/Cinqui%C3%A8me_colonne
  281. https://fr.wikipedia.org/wiki/Winnie_l%27ourson
  282. https://www.fnac.com/mp19703829/Tomy-Voiture-Winnie-l-ourson-En-voiture-Winnie/w-42
  283. https://ffmc.asso.fr/peut-on-encore-rouler-en
  284. http://world-info.website/2016/03/20/cotchford-farm-le-reglage-de-winnie-lourson-possede-par-brian-jones-des-rolling-stones-pour-la-vente/
  285. https://fr.wikipedia.org/wiki/Toccata
  286. https://fr.wikipedia.org/wiki/Toccata_et_fugue_en_r%C3%A9_mineur
  287. https://fr.wikipedia.org/wiki/Fugue
  288. https://fr.wikipedia.org/wiki/Serse
  289. https://fr.wikipedia.org/wiki/Augmentation_(musique)
  290. https://fr.wikipedia.org/wiki/Babar
  291. https://fr.wikipedia.org/wiki/Grosse_caisse
  292. Parfois surnommé "Queue de Béton"
  293. https://fr.wikipedia.org/wiki/Rocco_Siffredi
  294. https://fr.wikipedia.org/wiki/Trombone_(instrument)
  295. https://fr.wikipedia.org/wiki/L%27Anneau_du_Nibelung
  296. https://fr.wikipedia.org/wiki/Casse-Noisette
  297. https://fr.wikipedia.org/wiki/Piotr_Ilitch_Tcha%C3%AFkovski
  298. https://fr.wikipedia.org/wiki/Symphonie_n%C2%BA_9_(Dvo%C5%99%C3%A1k)
  299. https://fr.wikipedia.org/wiki/Anton%C3%ADn_Dvo%C5%99%C3%A1k
  300. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bol%C3%A9ro
  301. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bol%C3%A9ro_(Ravel)
  302. https://fr.wikipedia.org/wiki/V%C3%AAlage
  303. https://fr.wikipedia.org/wiki/Maurice_Ravel
  304. https://fr.wikipedia.org/wiki/Mode_%C3%A9olien
  305. https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89ole
  306. http://www.paroles-musique.com/paroles-Serge_Gainsbourg-Des_Vents_Des_Pets_Des_Poums-lyrics,p12518
  307. Vous pouvez vérifier, il y en a bien 100, mais il n'a pas été utile d'en écrire 100 pour qu'il y en ai bien 100. Selon le même principe, il eût été possible dans écrire des millions en quelques clics, mais ça aurait encombré la désencyclopédie.
  308. http://www.paillardes.com/index.php?param1=PA0263.php
  309. http://www.rac-vdqs.com/chansons/item/31-la-femme-qui-pete-au-lit
  310. Bassiner = chauffer son lit avec une bassinoire; https://fr.wikipedia.org/wiki/Bassinoire
  311. http://www.ladepeche.fr/article/2017/03/29/2546227-grosse-ambiance-championnat-monde-cassoulet-chevaliers-fiel.html
  312. https://fr.wikipedia.org/wiki/Duranus
  313. https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Venturi
  314. https://www.google.fr/search?q=village+nom+comique+fion&hl=fr&dcr=0&tbm=isch&imgil=DTqcL9dAF3VQIM%253A%253BQYBu0I6OoiUC-M%253Bhttps%25253A%25252F%25252Fwww.tuxboard.com%25252Fnom-de-village-marrant%25252Fnom-de-village-marrant-le-fion%25252F&source=iu&pf=m&fir=DTqcL9dAF3VQIM%253A%252CQYBu0I6OoiUC-M%252C_&usg=__PdpU2AsRQv95jf1hsABMMbKYvxU%3D&biw=1920&bih=948&ved=0ahUKEwjkpoaSxKDWAhVJKlAKHQ4oCFIQyjcISw&ei=rUm4WaScNsnUwAKO0KCQBQ#imgrc=DTqcL9dAF3VQIM:
  315. https://fr.wikipedia.org/wiki/Tennis
  316. https://fr.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9nitencier
  317. https://fr.wikipedia.org/wiki/Allauch
  318. http://www.toysrus.fr/product/index.jsp?productId=60595131
  319. http://regle.jeuxsoc.fr/prout_rg.pdf
  320. http://jeu.info/mario-pete.html
  321. https://soundcloud.com/virgintonic/le-meilleur2-jeu-prout-game
  322. https://duckduckgo.com/?q=p%C3%A2te+%C3%A0+prout&t=h_&iax=videos&iai=Ih4f_iw9j0o&ia=videos
  323. https://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_Lepers
  324. https://fr.wikipedia.org/wiki/T%C3%AAte_de_turc
  325. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bosphore
  326. https://fr.wikipedia.org/wiki/Qui_veut_gagner_des_millions_%3F
  327. https://fr.wikipedia.org/wiki/Jean-Pierre_Foucault
  328. https://fr.wikipedia.org/wiki/Thalassa_(%C3%A9mission_de_t%C3%A9l%C3%A9vision)
  329. Georgio est un pur, et il pense au singulier; ici, on est impurs, et on le comprend au pluriel des grands nombres
  330. https://fr.wikipedia.org/wiki/Quaranti%C3%A8mes_rugissants

Liens

  • Putes et Prouts sur le portail des grands gros cochons, interdit au mineurs

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