Flatulence et Libido

Flatulence, du mot latin flatus qui signifie "souffler", est un gaz pouvant sortir de la bouche ou de l'anus après la fermentation des aliments, ou du vagin.

"Il ne suffit pas de péter souvent, il faut surtout péter bien fort et en dialectique avec l'écho pour que la résonance laisse une trace plusieurs siècles dans l'histoire".

George Wilhelm Friedrich Hé Gueule , philosophe des XVIIIe et XIXe siècles (ne pas confondre avec Dominique Hé Tout Court , dessinateur et auteur de bandes dessinées aux XXe et XXIe siècles, un peu moins connu, mais surtout beaucoup moins chiant).

Libido vient du latin, langue plus complexe que le Français à cause des déclinaisons :

• Pour exprimmer une vive envie : est lubido fornicari tecum = j'ai le vif désir de baiser avec toi
• Pour exprimer le caprice ou la fantaisie : Velim probare omnia Kamasutra positiones ad libidinem suam = il veut essayer toutes les positions du Kamasutra selon son caprice
• Pour exprimmer la sensualité et la volupté, mais plutôt dans un sentiment de débauche et de luxure : libidinum socius = compagnon de débauche

Flatulence violente

Vocabulaire

Arme de dissuasion ou de destruction massive utilisée par la population rousse. Lorsque des roux se sentent menacés, ils peuvent avoir recours aux flatulences pour se défendre (les roupettes), de même si c'est une rousse rouspétante (la rouspète). Dans certaines sociétés où il est particulièrement discriminé, comme l'Égypte Antique, le roux est contraint de se séparer de sa magnifique chevelure: la boule à zér, le roux se tond, et parfois même, la rousse tond sa belle foufoune.

Le pet (latin: peditum) est l'expression la plus univoque pour désigner l'expulsion de gaz intestinal (le Petit Robert précise fort à propos "par l'anus") ; prout ou proute en est l'expression vernaculaire, enfantine ou familiale.

Nettement plus aériens, vent et gaz permettent l'utilisation d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement). Quand il devient planétaire on parle de "Vent des globes" . Lors de flatulences débridées, on pète à tous vents. Vu l'odeur souvent dégagée, le verbe schlinguer est souvent utilisé par extension de langage.

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet silencieux et malodorant qui mérite de subsister parmi les mots courants. Un synonyme est bulle avec l'expression décoincer une bulle à ne pas confondre avec l'expression des artilleurs "coincer la bulle". Signalons les célèbres "bulles papales" toujours très attendues et émises avec beaucoup de solennité .

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des gargouillements, gargouillis et autres borborygmes, et, par la force des choses, le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Le filtre est un pet gras qui tâche les sous vêtement par lesquels il a été filtré. Il peut alors être indispensable de les nettoyer immédiatement sous peine d'attaque chimique.

La caisse est un gros pet bruyant et malodorant (expressions: grosse caisse, larguer une caisse, passer à la caisse, décaisser, etc..). Après ça, ça fouette Boigny!

Le sérial péteur émet une série abondante de pets régulièrement et de façon cadencée.

Le pet vaginal, à la différence de tous les autres, exhibe de fermes odeurs de femme au lieu de fortes odeurs de ferme!

Exemples de contrepèteries:

• Avant que Carrefour ne rachète Mammouth, on disait: "Ne pas confondre Mammouth écrase les prix avec Mammy écrase les proutes".

• Ne pas confondre: "Une paix royale seul avec soi" avec "Un pet royal à travers la soie"

• Ne pas confondre: "Un refus de vesse" avec "Une revue de fesses"
• Ne pas confondre: "Un cancer du vieux Colon Côlon" avec "Un concert du gros Colon Côlon"

• Ne pas confondre: "La revue des troupes" avec "La revue des proutes"

• Ne pas confondre: "Le casse du siècle" avec "La caisse du siècle"

Quelques onomato-pets: Rlagh! Piewwww! Poum! et plus simplement Prout! Vraoum ta Zieff! Mais le summum est atteint par Pervers Pépère , Hamster Jovial (BDs de Gotlib) ou dans toutes les BD d'Edika dont le cri de ralliement est: Froute of the Loune!

L'Alphapet est le moyen de communication développé par les pétomanes, à ne pas confondre avec l'Alphabêêêêê développé par les moutons.

Dérivés du pet

Pet aux manes, Pet d'Eraste, Pet d'encule oncule, Canne aux pets, Canne à pets, EPet ricoloso sporgersi, rat-pet, et-pet, tronc-pet, pria-pet, sa-pet, tas-pet, vent-pet, chigong -pet, crêt-pet, salaud-pet, dû-pet, lou-pet, cou-pet, gris-pet, rang-pet, lent-pet,drap-pet, làpet, pet-pet, suce-pet, pet-tank, etc..

rousse-péteuse, ré-péteur, Péteur Pan!, Martin-péteur, marteau-péteur

péte-rat, péte rat pas, pète-rie, contre-pète-rie, pète à rade

Tout comme les pets d'Éraste, les pets de Damoclès sont particulièrement célèbres.

Prénoms

Si vous voulez soumettre dès le plus jeune âge vos enfants aux quolibets de leurs petits camarades, n'hésitez pas à les appeler Gaspard, Peter, Petra, Pétula, Pétronille, Gepeto ou Largo. Pour les prénoms étrangers Peter, Petra, Petula ou Largo, lorsque qu'utilisés à l'étranger, c'est moins efficace, car là bas, péteur, pétera, pétuler ou larguer, ça ne veut rien dire du tout.

Si vous avez des jumeaux, appelez les donc Salves Adore Salvador et Gaz Part Gaspard. Ils feront de fumeuses parties de crapette.

Si vous prénommez votre fille Ophélie, vous la condamnez au complexe de Péteur Pan à vie. Effectivement, depuis la fin du XXe siècle, les pets d'Ophélie sont très sévèrement réprimés, et tout spécialement lors qu'orchestrés en raie mineure. Dans la même veine, on ne peut passer sous silence (sic!) les célèbres pets d'Éraste

Harry, ça peut être rigolo aussi (voir section littérature).

Si vous avez le bonheur de porter certains noms de famille, cela élargit le spectre: exemple, si vous vous appelez Husse, n'hésitez pas à appeler votre fille Anne.

Enfin, soignez vos alliances: Anne Husse peut épouser le Comte du Pet du Cul, devenant ainsi la Comtesse Anne Husse du Pet du Cul! De même, Monsieur Laffond peut épouser mademoiselle Lacaisse. Chez Pétain, il y avait 3 soeurs et 2 frères. Les jouvencelles ont épousé des messieurs Gros, Petit et Saca, tandis que les jouvencaux ont épousé des damoiselles Coud et Inkabl

Nourriture

• Vesses de loup = famille de champignons non toxiques (sauf la sorte vesses de loup géantes) mais pas très bons et dont une famille est hallucinogène.
• Pet de nonne = pâtisserie (beignet soufflé et sucré empli de pâte à choux)

Traduction

Langues étrangères

Langue	un Pet	Si quelqu'un pète très fort	Maréchal Pétain
Anglais	a fart	to fart very strong, farting, trumping, tooting, passing gas	Marshal Fart
Allemand	ein Furz, ein Wind	furzen, ein sehr starker Furz lassen	Feldmarschall Furz
Espagnol	pedo	pedo muy fuerte	Mariscal Pedo
Italien	scoreggia	pugno molto forte	Maresciallo Scoreggia
Néerlandais	Wind
Portugais	peidar		Marechal peido
Russe	пердеть		маршал пердун
Chinois	放屁	Le petit malin qui a fait ça pendant un défilé militaire a été fusillé	元帅 臭屁	.
Arabe	ضرطة	J'ai égorgé le porc qui a fait ça et c'était ma femme !
Vietnamien	đánh rắm
Japonais	おなら	Chez nous le prout n'existe pas, nous sommes tellement constipés... eehhh sophistiqués... Sauf quand on fait des batailles de proutes, où comme partout, nous sommes les meilleurs! (Voir section "De l'Art de la Guerre")	マーシャル せんまいどおし
Latin	crepitu	Je suis déjà un cadavre en décomposition alors le prout...

Contresens amusants entre Anglais et Français:

en anglais, "pet" = "animal de compagnie"

So, if a French person offers you a pet contest, you should be wary!

en Français, "fart" = "enduit mis sous les skis pour les faire glisser": "on farte les skis". Le "fart" se traduit en Anglais par "wax".

Donc, si un Britannique vous propose un bon fartage, vous devriez vous méfier!

Actualité depuis 2016 en Américain: trumping, ça ne vous rappelle rien? . Au sens le plus littéral, ça veut dire jouer de la trompette (voir sociologie du flatuleur). Actualité se résorbant en queue de poisson suite à un gros Biden bide aux élections de 2020...

En Latin, ça crépitait déjà...

International: record du tour du monde

Le record du tour du monde a été établi en 80 ans par Largo di Prouto au volant d'une brouette contenant 135 volumes du célèbre "Guide du Proutard" . Pour chaque pays, il décrit en particulier les emplacements et qualités des salles de fart.

Langues intermédiaires

Espéranto, Franglais, etc...

Patois et idiomes régionaux

En France: tout sauf la pure langue du val de Loire: Breton, Basque, Ch'ti, Peuchère, Titi Parigot, etc...

En pays germanophones: tout sauf la pure langue des environs de Cologne: Badois, Suisse Allemand, etc...

En pays anglophones: tout sauf la pure langue d'Oxford: Écossais, Cockney, etc...

Préface du Docteur Gaspard du Fion

Il n'eût point été envisageable de développer une préface avant d'avoir introduit le vocabulaire. Cet article a le mérite d'introduire une nouvelle pédagogie de la libération (du prout) qu'on peut nommer de manière branchée la "Prout Pédagogie", ou de manière débranchée la "Pédagogie Prout-Prout". Il s'agit d'aider l'être vierge de connaissances à intégrer la connaissance dispensée dans la très sérieuse et très chiante encyclopédie Wikipédia mise ici en référence à toutes les sauces grâce à des allusions et jeux de mots en relations à divers Prouts et Grosse Caisses. Ainsi, par exemple, non seulement l'esprit vierge parviendra à mémoriser des concepts complexes comme l'effet Venturi ou l'intégrale de Lebesgue, mais il sera naturellement motivé à s'y intéresser. Par contre, l'être érudit pour lequel tous ces concepts pointus ne sont que connaissances de bases ne fera que s'écrouler de rire face aux incessant jeux de mots et contrepèteries.

Gageons que la jeune génération formée par cette pédagogie ne sera pas nommée génération X ou génération Y , mais plus avantageusement la Prout Génération. Certains jeunes de la Proute Génération seront fiers d'être licenciés ès quelque chose grâce à la mise en œuvre autodidacte assidue de la Prout Pédagogie (Le bac, on n'en parle même pas, car désormais on le donne à tout le monde).

Petit à petit, cet article est en passe de devenir une nouvelle édition de l'Encyclopédie "Dit de Rots et d'À l'Envers"

"Outre le plaisir d'une lecture agréable, on trouvera ici peu d'évènements qui ne puissent servir à l'instruction des moeurs ; et c'est rendre, à mon avis, un service considérable au public que de l'instruire en l'amusant"

L'abbé Prevost dans l'Avis de l'auteur en préface de son œuvre Manon Lescaut

"Le calembour est la fiente de l'esprit qui vole"

Vit Que Tord Hue Goth , ,

Note de la rédaction: À la Désencyclopédie, nous avons un spectre large: nous citons même nos détracteurs!

Avertissement

Ici, du Roy au Manant en passant par le Fou du Roy, tout le monde pète, tant qu'on entend même les Morts péter (voir chansons paillardes).

Cet article étant comme tout autre article de la Désencyclopédie un don à la science appartenant au domaine public, que nul théâtreux fauché n'hésite à s'en emparer pour une mise en scène sans avoir à payer de quelconques droits d'auteurs. Que cela n'empêche pour autant nul théâtreux réputé de le mettre en scène, ce serait une reconnaissance au don à la science...

Pétaphysique

Composition ou Péto-Chimie

Les vents sont composés de différents gaz . Tout d'abord, signalons qu'il contient du méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène, et est à ce titre hautement inflammable (on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone est avec le méthane un gaz à effet de serre (ayons une pensée émue pour nos amies les vaches qui produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote, composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz sulfurés qui sont responsables de la fragrance .

Pour aller plus loin, on consultera les travaux consistants sur le sujet du prix Nobel de Chimie 2013 , , . En résumé, 3 gaz produits par les bactéries de la flore intestinale sont responsables des odeurs et constituent moins de 1% du volume des proutes, heureusement: le célèbre sulfure d'hydrogène H2S , et aussi le méthaniol à ne pas confondre avec le méthanol et le sulfure de diméthyle C₂H₆S.

Éléments favorisants

Pour une flatulence facile, il faut éviter les régimes dissociés. Les hydrates de carbone prenant plus de temps de digestion que les protéines, les associer permet une fermentation de ces dernières. Il en résulte que les légumineuses en général favorisent les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots... et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet, et encore mieux, le cassoulet aux prunes.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés, en améliorent le fumet.

Dans cette catégorie, le pâté en proutes bas de gamme englouti en grandes quantités se pose là!

Certaines viandes rouges (en association avec les frites) et donc le rugby sont également à signaler.

Certains fromages. Ce n'est pas pour rien que le soufflé au fromage porte ce nom. Ce n'est pas pour rien non plus que certains restaurants Allemands affichent "Käse mit Musik".

Tout dépend aussi des quantités, bien entendu! Par exemple pour le cassoulet, comptez au minimum environ 1kg par personne, si possible avec de grandes marques pour avoir envie d'en manger plus...

Enfin, pour augmenter les gaz, il vaut mieux manger goulûment sans prendre le temps de mâcher ni de saliver.

Grand Prix du Fromage qui fait péter 2020:
Obtenu haut le Fion par le "Bleu du MasseGros" (vendu en magasin de farces et attrapes)
Surtout en dépassant la (faible) dose prescrite
Qu'il est inévitable de dépasser pour ce fromage au demeurant fort gouteux:
En manger quelques tartines vous transformera en véritable usine à proutes!

Mais encore, si vous ne reculez pas devant une bonne chiasse, un concert annonciateur bien fourni sera facilement provoqué par:

• Consommation goulue d'un kg de prunes bien mûres
• Consommation de mayonnaise, mousse au chocolat ou autre préparation crue exécutée avec des œufs pas conservés au frais après la date limite, et donc pleins de salmonelles ... Si vous aimez vous foutre du monde avec paillardise, apporter alors votre préparation lors d'une grande invitation avec participation (chacun amène un plat) (mais farce à éviter absolument en présence de personnes fragiles) dans un lieu que vous n'aurez pas à nettoyer vous même et prenez la précaution pour vous seul de prendre largement un antidote avant (Smecta )

Quantité de gaz émise ou pétogrammétrie

La quantité de gaz émise par un individu sain et normalement constitué est d'environ 20 litres par jour (que l'homme est petit devant la vache!). La méthode de mesure a été exposée pour la première fois dans la thèse du célèbre docteur Gaspard du Fion surnommé "La Mole" ou "22 litres 4", avec l'aimable collaboration de Mlle Laetitia , dont le titre est: "Mesure du volume de flatulence par strobo-bullo-photographie" et dont le résumé est: "La mesure du volume quotidien des flatulences d'un patient immergé au bain sauf la tête est faite par mesure du volume des bulles émises et par décibélocimétrie intégrale. Chaque salve est éclairée par stroboscopie pour favoriser la prise de vue rapide permettant de mesurer la forme des bulles et leur déformation jusqu'à éclatement".

Cette technique a donné lieu à des travaux éminents comme la comparaison des effets des cassoulets "Wiliamm Surin" et "La Belle Chouineuse" pour la célèbre revue "60 Millions de Contractuelles Pervenches".

Récemment, la technique a été améliorée par les moyens suivants qui ont rendu possible la détection de micro-pets:

• Mesure interférentielle par holographie des vagues émises suite à l'éclatement des bulles et réflexion sur les bords de la baignoire.
• Amplification sonore par réverbération dans une petite salle de bain entièrement carrelée (sols + murs + plafond).

Le plus gros pet mesuré a atteint la magnitude 10, ou du moins supérieur à 9 sur l'échelle de Gaspard car non mesurable pour cause de saturation du dispositif: il a provoqué un tsunami géant qui a fait déborder la baignoire, provoquant des inondations et des plaintes des voisins du dessous!

Pétographie

Il ne suffit pas toujours de connaître la quantité de gaz émise, encore faut-il parfois en connaître la répartition géographique, ce qui est l'objet de la pétographie. Les débuts timides de la pétographie se limitaient à la pétographie à un coup de filtres sur slips Petit Navire (pour cause de saturation dès le premier coup, et non détection des pets simplement gazeux). Un pas de géant fût franchi grâce à l'invention du célèbre Pétographe de Proutin dont le principe consiste à utiliser des slips pixellisés sur CCD. Chaque pixel du CCD se voit adjoindre un indicateur coloré virant au brun sous flux de H2S et au blanc sous flux d'azote. Ce dispositif sophistiqué permet la mesure de rafales de pets purement gazeux à cadence rapide, mais doit être en permanence soumis à un flux d'azote permettant de le réinitialiser entre chaque tir (un flux d'azote plus important permet même de dé-saturer un pétographe malencontreusement soumis à un filtre). Le pétographe de Proutin a été industrialisé puis commercialisé par un consortium formé par les "Laboratoires Proutin" et les "Slips Petit Navire". Des versions plus sophistiquées de pétographes en couleur permettant de reconstituer la composition du repas sont en cours de développement.

Escroquerie: Depuis le XXe siècle, de prétendus artistes utilisent les résultats très figuratifs du Pétographe de Proutin pour produire des toiles qu'ils commercialisent comme étant soit disant abstraites.

La pilule P4: Le consortium Proutin ne s'est pas arêté en si bon chemin. Il inventa alors la Petite Pillule Proutin Qui Fait Péter, dite PPPQFP, puis rapidement de façon plus familière pilule P4. Mis à part une utilisation évidente en magasin de farces et attrapes, une application immédiate a été la détection de cancers du gros Colon Côlon grâce au kit de Proutin composé d'un pétographe, d'une pilule P4 et d'une application sur smart-phone permettant d'analyser immédiatement le diagnostique même en pleine brousse, sauf en zone blanche où il faut adjoindre un émetteur puissant. La pilule P5, plus puissante, permet d'accéder immédiatement au pet intégral de Rieman (voir section mathématiques). Quand à la pilule P6, dont la seule existence a longtemps été tenue secret défense car surpuissante, elle permet de transformer rapidement un kg de merde en 20 m³ de gaz. Effectivement, la pilule P6 avait été développée initialement pour des applications du style "Guerre et Pet". Elle fut ensuite délivrée sous ordonnance médicale pour nettoyer les intestins avant une coloscopie, une opération ou même un jeûne. Actuellement déclassée, elle est en vente libre, ce qui donna lieu récemment à des applications surprenantes (voir section "de l'art de la guerre"). Plus tard est apparu le suppositoire V7 qui, entrant directement dans le vif du sujet, produit des effets tout aussi importants, mais surtout plus immédiats. Il est une suite au V2 , issu de l'imagination délirante de Werner von Braun (en Français: Garnier du Brun). Il fut le premier à pénétrer dans la Lune à la vitesse de 30 m/s dès 1954 (Voir les aventures de Tintin: objectif Lune), provoquant une réaction immédiate et fulgurante.

Le synthétiseur de proutes

C'est l'outil préféré du farceur. De tous les temps, il l'a simulé avec la bouche, ou avec un bras sous l'aisselle gauche ou droite, indifféremment. Comme la hanche d'un instrument à vent, les hémorroïdes peuvent aboutir à des modulations sonores des prouts. La technologie de l'échantillonnage sonore permettrait facilement de réaliser un synthétiseur de proutes de divers styles, y compris les plus violents comme ceux de l'hippopotame . Bientôt, on reviendra au synthétiseur de prouts analogique avec odoramat, un peu comme les nouveaux robots des Japonais remplaçant les poupées gonflables. Mais on atteindra là le summum du proute, et nos petits pets domestiques seront délaissés...

N'oublions pas non plus que Jacob Pètafond donnant une forme sensiblement parabolique à ses cuvettes de WC calculée de sorte que votre trou de balles y soit à peu près au foyer, il inventa ainsi un amplificateur de prouts particulièrement performant visant vos oreilles lorsque vous êtes assis sur le trône.

Le 506^ème Salon du Coussin Péteur de Pet Qu'Un

Le salon du coussin péteur se tient les années bissextiles depuis qu'il a été instauré du temps des Romains sous l'empereur Auguste . Pour 2024, on annonce plusieurs inventions révolutionnaires portées par le génial inventeur Gaspard du Fion :

• Le coussin péteur rechargeable : Après qu'il ait été déclenché, un système breveté permet de le recharger pour qu'il fonctionne à nouveau.
• Le coussin péteur télécommandé : C'est un coussin péteur rechargeable qui met à votre merci votre victime chaque fois que vous le désirez.
• Le coussin péteur aléatoire : Vous n'avez plus rien à faire, ce coussin péteur se déclenchera aléatoirement de temps en temps selon un hasard généré par un processus stochastique .

Vu qu'on aura maintenant affaire à des coussins péteurs multi-coup à partir des inventions qui seront présentées en 2024, la bonne ville de Pet Qu'Un devra être renommée Pet Pas Qu'Un si elle est candidate pour organiser un futur Salon.

Un certain nombre d'opérations publicitaires et de promotion sont prévues pendant ce salon : par exemple, pour l'achat de 3 coussins péteurs "Pétain-Prout Spécial Grosse Caisse" achetés en Pharmacie uniquement avec ordonnance d'un proctologue ou d'un gélotologue , il vous en sera offert un 4ème, ce qui vous permettra d'entendre le mort péter si vous jouez au bridge (voir section chansons paillardes).

En marge du salon, Gaspard du fion qui est un habitué du concours "Les Pines" , n'est pas en reste d'autres inventions :

• Trampoline péteur
• Trampoline péteur pour éléphants et hippopotames (Un démonstrateur puissamment sonorisé est en préparation pour compléter l'excellente série d'animation Athleticus sur ARTE)

On apprend que tout récemment, Gaspard du Fion a commencé à travailler sur un nouveau coussin péteur anti-chute, qui sera bien sûr rechargeable. De nombreuses applications sont envisagées, les utilisateurs s'attachant un coussin péteur anti-chute au cul :

• Sport : par exemple, les débutants en patinage artistique seront maintenant protégés lors de lourdes chutes sur le cul, et cela génèrera une franche ambiance de rigolade sur la patinoire.
• Gérontologie : plutôt qu'une mauvaise chute conduisant à de mauvaises fractures et pouvant aller jusqu'à les rendre grabataires, et donc soumis au couches, les vieillards qui subiront une lourde chute sur le cul pourront être relevés presque aussitôt hilares par les passants avertis bruyamment par le déclenchement du coussin. Tout comme les cascadeurs en situation périlleuse, ils pourront même se vêtir des pieds à la tête de coussins péteurs et se rouler par terre dans un concert de caisses rendant les éventuels passants complètement hilares.

Géographie

Les Pays du Monde

Tandis que les habitants du Rage-à-se-Tend sont des zobs cédés sexuels et que ceux de l'Où-Baise-qui-se-tend sont juste des gens normaux, ceux du Pas-qui-se-Tend (aussi appelé Molistend ou Molassetend) sont des impuissants qui vont se soigner dans un petit pays européen appelé Belle-Gicle, situé auprès d'un autre appelé Luxe-en-Bourre. Au retour, ils pourront faire l'ascenssion de la montagne de Lancebranlette, située près du col du Petit St Bernard, à la frontière entre le Gallistan et le Ritalistan. Ils pourront aussi grimper les Miches à Belles dans ce beau pays qu'est l'Helvétie . Ils pourront même faire un petit séjour en Ruthénie , petite province annexée par l'ex URSS maintenant adjointe à l'Ukraine, et peuplée d'étalons hennissant perpétuellement en rut. Parfois, ils feront aussi un petit séjour à Tripes-au-Lit . Si vous parcourez la gigantesque Russie, n'oubliez pas de visiter avec empressement quelques uns de ses admirables Popes Hautains. Les habitants du Poussoculistend ne font pas que se pousser de l'épaule. Ils ne sont pas en reste face aux habitants du Tire-au-culistend qualifié de branleurs même par les habitants du Branlistend. Les habitants de la Belle-Gicle, les Beaux-Gicleurs et les Belles-Giclettes sont tous très beaux, et très forts en géographie. Si les Beaux-Gicleurs ne se font jamais prier pour émettre une belle carte de France , les Belles-Giclettes, expertes du squirt , émettent sans difficulté des cartes de Bordurie , ce pays si grand qu'il a une frontière avec presque tous les pays du monde. Frustrés, les Vieux-Beaux ne parviennent plus qu'à émettre une carte du Luxe en Bourre, ou même d'Andorre ou de Monaco. Le monde n'étant pas complètement inéquitable en tout, le Chiotte Elle Arabe et le Lac Titicaca sont quasiment situés aux antipodes. Le lac Titi-Caca est situé à la frontière du PetRoux où les Roupettes, les Rousse Péteuses et les Rousses Pétantes vivent surtout dans la capitale Lima-Fond . Les Culculistanais et les Culculistanaises sont en général constipés, conduisant à une atmosphère tendue au Culculistan. En revanche, les Pétoculistanais et les Pétoculistanaises sont en général touché(e)s par le syndrome de Peter Pan (Voir chapitre Péto-Psychologie), d'où l'atmosphère particulièrement détendue qui règne au Pétoculistan. Quoi qu'il en soit, les habitants du Foutrauculistan se reproduiront toujours comme des lapins et des lappe-pines. En 1971, les habitants du Pas qui se Tend Oriental décident de prendre leur indépendance, mais ils n'ont pas encore les coudées franches: au lieu d'appeler leur pays par exemple Zobistan en appliquant la méthode Coué , ils se limitent à l'appeler Bande la Dèche .

Tout quidam partant en vacances à la mer se posera la question suivante: je préfère petite marée ou grande ma raie? Dans le premier cas, il partira pour Cinq-Trop-Pets , et dans l'autre, il préfèrera Porc Nique et l'île de Raie , ou bien pour des flatulences plus discrètes, la bonne ville de Vent-Couvert , ou au contraire en cas de problème digestif vers la grouillante Car à Chies . Si vous préférez la solitude, allez donc seul dans la Camargue profonde vous calfeutrer dans le Mas Turbation . Si vous êtes las de vos glissades sur des bouses bien fraîches dans les pâturages de Bousebecque (code postal 59166) , prenez donc des vacances dans le lointain sous continent Indien pour y humer à pleins poumons les effluves musquées du fleuve Brame à Proutes , . Si vous préférez le silence, allez donc passer le weekend dans les calanques de La Vesse , où vous pourriez toutefois être surpris par le vacarme des vibrations sourdes des cargos géants. Du point de vue culinaire, si vous aimez les poissons fumés, tirez partie des abondantes fumés gratuites et violentes du Pine à Tout Beau , mais attention danger : ces gros bazars, ça part tout seul! Pour vous faciliter ensuite une bonne baise lors d'une sieste crapuleuse, vous apprécierez d'être à Condom , (code postal 32100) qui n'est qu'à 2 pas de Baiziers , (code postal 34500), après vous être décrassé au Moucherotte à l'abri du regard prude des 3 Pucelles.

Météorologie

La rose des vents: Comme la rose, les femmes sentent... (pet vaginal, bien entendu et bien senti avec ses bonnes odeurs de femme...)

Histoire

Érektor le Grand

Érector premier fut roi de Phénicie de -69 à l'an +69, donc sur une durée exceptionnellement plus longue que le règne de Louis XIV (Ne mêlons surtout pas JC à cette sombre histoire). Il obtint une puissance de Tyr exceptionnelle allant jusqu'au delà de la Crète en instaurant tous les ans des érections nationales (Clito et Zigounettes compris car en grammaires, le masculin l'emporte sur le féminin et toc! Power to the Clito  !). C'est pourquoi déjà ses contemporains le surnommèrent "Érector le Gland" "Érector le Grand".

Nouvelle fiche du Professeur Choron n°2 : Comment transformer une rose des vents en Moulin à Proutes

Au Moyen Âge, et même du temps des Romains, le grain était moulu à l'aide de puissants moulins à Proutes

Matériel nécessaire: Une rose des Vents, 8 tubas et 4 échelles.

Principes physiques utilisés:

• Principe de l'action et de la réaction de Newton ou conservation de la quantité de mouvement utilisé dans le moteur à réaction
• Théorème du moment cinétique

Les Porteurs d'Échelle selon Jérôme Bosch version 1

Moulin_à_Proutes, époque Romaine, période Bas Empire

La décadence des guerres napoléoniennes

Perdant les vertus républicaines et révolutionnaires de leurs origines Bonapartiennes, les guerres Napoléoniennes sombrèrent peu à peu dans la décadence la plus totale lorsqu'elles se transformèrent en abominables batailles de crottes de Ney impérialistes. La plus navrante fut la célèbre bataille de Waterlouourd : si celle ci eût l'avantage d'accorder à la Belle Gicle son indépendance, elle eût l'inconvénient pour la France de la livrer à un futur désarrois stratégique qui la conduirait à se faire envahir trois fois par derrière sournoisement et à la hussarde en passant par ce pays neutre, car jamais Deux sans Trois! C'est là le retour de la sinistre tradition de la si destructrice guerre de Troie . Pendant cette sinistre époque, l'esprit créatif trop souvent mal tourné de l'homme s'exprima à nouveau par l'invention d'une arme et de sa parade: la mitraillette et le bouclier à crottes de Ney. Comme toujours, les efforts de recherche militaire ayant abouti à la mitraillette à crottes de Ney ont eu des répercutions dans les applications civiles: c'est ainsi qu'on vit peu après apparaître l'épandeur de fumier .

Inauguration de l'impasse Pétain Proute

À Vichy le 24 octobre 1941 est inaugurée l'impasse Pétain Proute pour l'anniversaire d'un sinistre évènement . On est immédiatement bloqué au fond de cette impasse qui ne comporte que 3 numéros:

• N°1 = Porcheries Gaules
• N°2 = Kommandantur
• N°3= Fond de l'impasse = villa Pétain Prout

C'est donc vraiment l'impasse que cette impasse Pétain Prout, qu'il n'a été possible de déboucher en rasant la villa Pétain Prout et collatéralement la Kommandantur qu'à l'aide d'un excellent Tire Bouchon pour sortir de l'impasse, en transformant le quartier en jardin public!

Écologie

Version écologistes modérés:
Grands flatulents, pour économiser 3 lessives sur 4, retournez 4 fois votre slip: entre l'avant et l'arrière et l'endroit et l'envers: vous aiderez à sauver la planète en sauvant 1 m3 de flotte et en la polluant 4 fois moins avec du détergent qui lave "plus blanc" à 2 barils pour le prix d'un .

Version écologistes intégristes:
Grands flatulents, pour épargner totalement les eaux et forêts , comme des chiens, vivez cul nu et ne vous torchez plus: de surcroit vous vivrez le bonheur de l'échappement libre!

Alors que les écologistes modérés avaient fait avec succès des expérimentations animales pour récupérer les gros pets des vaches , pour les écologistes intégristes, il n'y a pas de petites économies et ils s'attaquent maintenant à la raie cul pet ration des pets humains par des raie cul pet rateurs de proutes miniaturisés ultra-performants portés confortablement toute la journée dans le cale butte. Comme il est difficile d'avoir simultanément le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, ils vont devoir faire un choix avec le fait de vivre cul nu.

Médecine

La physique apporte beaucoup à la médecine par l'intermédiaire de docteurs déjà présentés comme le Dr Proutin, et le Docteur Gaspard du Fion. Mais la médecine ne serait rien sans ses praticiens. Ceux ci doivent cependant se montrer réguliers face à la mafia de l'ordre de Mes Deux Seins (du gauche au droite, ou du droite à gauche, mais jamais sens dessus dessous!), faute de quoi, tous leurs badges leur seraient supprimés.

Cependant, les praticiens dont beaucoup s'imaginent tout savoir en se basant uniquement sur la vieille chimie du XIXe siècle ne doivent pas oublier qu'ils ne savent pas tout, et s'en remettre à nouveau aux physiciens pour répondre aux grandes questions existentialistes posées par certains des plus humbles de leurs patients et pourtant toujours sans réponse comme en particulier celle-ci: "Docteur, y a-t-il de la matière noire dans mon slip ? "

Proctologie

Il est bien connu que les peines les plus dures sont les peines de cul. Pour vous aider à les soulager et même les éliminer, les proctologues, véritables bienfaiteurs de l'humanité, mettront toute leur bonne volonté, toute leur science et toute leur énergie. Mais si vous souffrez d'un souffle au cul tenace, allez plutôt voir un diététicien! Par contre, si vous souffrez d'une rage de cul, vous êtes au bon endroit. Leur corporation est soutenue sur les ondes par l'émission "Le Cul au Carré" qui pratique sans vergogne le culcul-washing, surtout peu avant des opérations d'élection (bidet , clystère , , hydrothérapie du côlon et plus si affinité).

"Des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous, des trous de première classe, des trous de seconde classe..."

                                                                    Dr Léo de Hurlecul , Proctologue

Les proctologues sont pour beaucoup d'entre eux d'origine Roumaine ou Romaine: Dr Milescu, Dr Panpancucu, Dr Sépatépiékipu, Dr Mycosocu , Dr Lissocu, Dr Touchocu, Dr Fonçocu, Dr Vibrocu, Dr Lèchocu, Dr Benoît Brisecul (efficace, mais redouté), Dr Léo de Hurlecul , Dr Chaisiaircucu , Dr Pinocu, Dr Tchawc'estcecul , Dr Puducu, Dr Pétaracul, Dr Pétaraucul, Dr Évacu Éva Cul, Dr Flûtencul , Dr Cucu, Dr Ducul, Dr Lèche-Cul, Dr Torche-cul, Dr Papiécu, Dr Patacul , Dr Peignecul , Dr Tapecul, Dr Cassecul, Dr Gazocul, Dr Grattecul , Dr Vingtcul, Dr Çamevadoigtaucul, Dr Trouducul, Dr Tireaucul, Dr Cocul, Dr Beaucul, Dr du Trou du Cul, Dr Directaucul, Dr O. Q. AuCulAucunehésitation, Dr Tartinaucul, Dr Visocu, Dr Tournecul, Dr Plantaucul, Dr Beurreaucul, Dr Testocu, Dr Q. Cul, Dr Kamasoku, Dr Misoku, Dr Tripotoku, Dr Rotoku, Dr Haiku Aie!Cul, Dr Martine Héhoku, Dr Cognocul, Dr Frottocul, Dr Chauffocul, Dr G. Nieducul, Dr Shiatsu , Dr RaiePétée, Dr Éole , Dr Planus, Dr Blocus, Dr Prolapsus, Dr Volvulus , Dr Anne Husse, Dr Anne Halle, Dr Anne Algésique, Dr Anne Alytique, Dr Jean caisse, Dr Jean Kuhlassec, Dr Jean Baume, Dr Jean FonceAuCul, Dr Lech Cul (d'origine Polonaise), Dr Pétula Ducul, Dr Sam Pikoku, Dr Pouskrot, Dr Mac Rote, Dr Groprout, Dr Pétaincoud, Dr Ventrecul, Dr Pétocu, Dr Pétainlacaissse, Dr Galipette, Dr Gyroproute, Dr Clystère , , Dr Fignedé , Dr Cul-Tanné, Dr Cul-Pidon, Dr Cul-Bain, Dr Cul-Hissot, Dr Cul-Istre, Dr Cul, Dr Culasse, Dr Culminant, Dr D. Culotté, Dr D. CulsPelés, Dr D. Magog (voir aussi ), Dr Cul-Mulonimbus, Dr Cul-Mulus, Dr Cul-Rage, Dr Cul-Rare, Dr Cul-Rateur, Dr Cul-Rieux, Dr Cul-Vette, Dr Cul-Velu, Dr Cul-Vérolé, Dr Cul-Blindé, Dr Cul-Bridé, Dr Cul-Carré, Dr Culard , Dr Cul Vernis, Dr K. Binet (Bande de Kévin!), Dr K. Lecif, Dr K. Caboum, Dr K. Camou, Dr K. Caboudin, Dr Fessenose , (diagnostique immédiatement un malade du cul depuis son bureau sans se lever rien qu'à l'odeur, à condition qu'icelelui ne se soit pas lavé le cul depuis 3 jours, et tout en chantant la paillarde Ils ont des chapeaux ronds, Vive les Bretons, voir plus loin chapitre Chansons paillardes), Dr G. Bienchié, Dr P. Cul, Dr P. Doncule, Dr P. Thym associé avec Dr Émile Houx (voir plus loin section littérature pour la jeunesse), Dr P. Doc, Dr P. Dale, Dr P. Dé, Dr D. Rangéducul, Dr GazProm, Dr Prouty, Dr Mangecul, Dr Chilanui, Dr VentHouse, Dr Van de Cul, Dr VessePetRâle, Dr VaisseEauAmiRâle, Dr Vessetibule, Dr P. Tun , Dr P. Tard, Dr P. Taraku, Dr P. Toire, Dr P. Thon, Dr P. Trel, Dr P. Trescul , Dr P. Trie , Dr P. Tropchimiste , Dr P. Tropdrome , Dr Pétographe , Dr G. Nieducul, Dr P. Trop-Lette, Dr P. Trône , Dr P. Rie , Dr P. Train, Dr Pet-trop-lié , Dr Poussoculovitch, Dr RaieCulPetRaie, Dr O. CulPet, Dr Q. Bique, Dr Q. Bridé, Dr Q. Débridé, Dr Q. Fermé, Dr Q. Ouvert, Dr Q. Puant, Dr Q. Raie, Dr Q. Ravichy, Dr Q. Tanné, Dr Q. Salé, Dr Q. Tâté, Dr Q. Zone, Dr Q. Miné, Dr Q.O. Carré, Dr Q. Niqué, Dr Q. Majuscule, Dr Q. Bouché, Dr Q. Vérolé, Dr Q. Rie, Dr Q. D. Bouché, Dr A.Q. Laid, Dr C.Q. Lié, Dr C.Q.F. Dé, Dr D.Q. Plait, Dr E.Q. Lait, Dr G.Q. Meuh, Dr L.Q. Vesonvin, O.Q. Pet, Dr P.Q. Moelleux, Dr P.Q. Usagé, Dr P.Q. Toutcourt, Dr Q. Serré, Dr Q.Q. Lapraline, Dr S.Q. Zeznous, Dr T.Q. Rieux, Dr V.Q. Vieux, Q. Àlouer, Dr Q. Vendu, Dr Q. Michu, Dr Q. de Bouteille (encore des quartiers de noblesse!), Dr Q. de Sac, Dr Q.Hikui, Dr U. Zineàproutes, Dr W.C. Bouché, Dr W.C. Alatürk, Dr F. Ondrementintestinal, Dr Vazy Line, Dr PleineLune, Dr TrouNoir , Dr Tire-Fesses, Dr RaieGlisse, Dr FessesTifs, Dr G. Yves VentChies , Dr Chilanui, Dr ChieTas , Dr ChieTrop, , Dr Croupion, Dr VentMauvais, Dr Ventard, Dr VentArt, Dr VentTriesLoques, Dr Ventricule, Dr VentDu, Dr VentDalle, Dr Vent du Cul, Dr RaieCulPetRaie, Dr Martine Héoku, Dr Grimpocul, Dr MouleÀCake, Dr CulRaiedeCameÀRaie , Dr Pistolet Joe, habile à la gâchette et au Banjo , , Dr Barbecul , Dr Belbouse, Dr Bousetache, Dr PousseProute, Dr DuFionlaJoie, Dr EstcetonPet, Dr RaiePasRateurDeRaie, Dr Lacaisse, Dr G. LachéMédor, Dr W.C. Boucher, Dr W.C.O.Q.P. Sans à Raie, Dr PerseCul (d'origine Iranienne), Dr Bougetonku, Dr Gicloku, Dr Visoku, Dr G. Nie du Cul, Dr Baizoku, Dr RemueAuCul, Dr Puduku, Dr Raie du Cul (Partage des festons de noblesse avec...), Dr Dilatoku, Dr CentHeuresAuCul, Dr CanalProute, Dr Ray CulPetRaie, Dr Ray Action , Dr A. RaieAction , Dr Ray Actionnaire , Dr ActionRaieAction ,, Dr Ray Pétition, Dr RaiePétition , Dr Ray Misafond, Dr Ray Veille o' Cul, Dr Rhétorique , dr RaieTorique , Dr Ray Gale , Dr Raiebarbative, Dr RaieCollection , Dr RaieCulRente, Dr RaieCulPetRaie, Dr Raiecalcitrante, Dr raie formée, Dr raie Haussée, Dr RaieMission, Dr RaiePublique , Dr Lech o' Cul (d'origine Irlando-Polonaise), Dr Ramon o' cul , Dr Q. Magique, Dr A. Diktoku , Dr Senteuraucul, Dr Centheuresaucul, Dr La Chaude Caisse (habitant la Bretagne et ayant le cœur sur la main, il soigne gratuitement toutes les familles de misérables, moyennant qu'elles viennent tôt matin en son cabinet pour le chauffer selon la méthode décrite dans la section chansons paillardes), Dr Bonpétard, Dr Vol aux Vents (Avec lui, voler ou laisser voler des vents ? c'est là la question), Dr Potvibrant .

Après qu'un proctologue ait achevé une opération à cul ouvert de haute voltige, le patient est souvent repris en main par un orthophoniste du trou de balle qui le rééduque à la position du cul de poule. Ces orthophonistes du trou de balle occupent pour la plupart une chaire dans les ENSPEH (École Nationale Supérieure des Pétomanes Éructomanes Hilarants) situées dans toutes les grandes villes.

Narration d'une consultation typique chez le Dr Misoku:
Bonjour
Comme vous avez Bon Cul , je vais vous faire une petite réduction Raieduc(ul)
Et Prout!
C'est parti mon Kiki! , 

Gynécologie

Souvent rigolards et grivois, passionnés et sans cesse demandés et redemandés, les gynécologues se complaisent à travailler parfois nuit et jour dans les coulisses du trombone à coulisse.

"La nuit, toutes les chattes sont grises. Donc, on les reconnait alors au goût, à l'odorat ou au toucher, et aussi à l’ouïe pendant l'orgasme : Miiiaaaooooooooooooooooooooooooowww, Ouiiiiiiiiii, Oh Yeaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh."

                                                                           Dr Chaminou, Gynécologue

Leurs stars sont pour la plupart d'origine Grecque ou Romaine: Dr Clitoglouglou, Dr Cunniglouglou, Dr Trousseminou, Dr Brouteminou, Dr Groboubou, Dr Boncoup, Dr Toutacoup, Dr Aprécoup, Dr Rerecoud, Dr Cassecoup, Dr Beaucoup, Dr Sudocoup, Dr Coucou, Dr Coupsurcoup, Dr Torcou, Dr Flascou , Dr Flaskémou, Dr Pissadou , Dr Foufou, Dr Froufrou, Dr Avangou, Dr Égout, Dr Voyou, Dr Happyfiew, Dr Burnabajoues (pour vous amuser, prononcez en roulant les "r" et avec l'accent rocailleux de Jean Lassalle "Le Docteur Burnabajoues est attendu au restaurant-bar"), Dr Burnes-out, Dr Vulvigloo , Dr Toumou, Dr Toutalégou, Dr Burnou, Dr Ploteripou, Dr Mérou, Dr Pissou, Dr Mangetou, Dr Gromatou, Dr OneTwoTwo , Dr Faimoitou, Dr Entrenou, Dr Pluloinjusquou, Dr Roucoucoup, Dr Mondevénus , Dr Pupuce, Dr Prépuce, Dr Foetus, Dr Enfonce Alphonse, Dr Anne Masse (du Salève ), Dr Annie Balles (spécialisée dans les testicules ), Dr Herr Hector Permanent, Dr É. Jacques Ulle, Dr Jean Peuplu, Dr Jean Branlepalour, Dr Jean Veuplusse, Dr Jean Naiuneplusgrosse, Dr Jean Foutre, Dr Jean Naivudautres (Direct pour rassurer ses patientes lors d'une première visite), Dr Minouchka, Dr Paul Hisson (s'éclate en zob c'est trique , pendant toutes ses consultations), Dr Paupaul Évirginie , Dr Ruth Afond, Dr Ruth Abaga , Dr Ruth Henni (Hihihiiii) , Dr Ruth Ilante, Dr Robert Érobert, Dr PouetPouetCamion , Dr Sam Grattelachatte, Dr Samy RaieMieuxÀTrois, Dr Samy RaieBienEn69, Dr Vénus Hottentote , Dr Vénus Auxtototes, Dr Vénus HotHotHot, Dr Vincent Timètréplussiaffinité (la coqueluche de ces dames!), Dr Poussy, Dr Lamoule, Dr Lamoulefarcie, Dr Latige, Dr Vertige, Dr Queuleuleu, Dr Zobinou, Dr Clitounet, Dr Tendur, Dr Fontaine, Dr Vazyvite, Dr Vazyjazzy, Dr Vazyafond, Dr Pourvuksadure, Dr Orgasse Mick, Dr Bifrott, Dr Sucette, Dr Tourdepise, Tourdebabel, dr Tourdeforce, Dr Tourdecochon, Dr Chacunsontour, Dr Chacunsatour, Dr Tour-Niquer, Dr Touratour, Dr Branlafoutre, Dr Branlique, Dr du Koït la Joie, Dr Bonnet-Klatte, Dr Parthouse, Dr Penthouse, Dr B. DSM, Dr Bidulkipan, Dr Vaginette, Dr Trompedesalope, Dr Stériluxe, Dr Luc Sure, Dr Tirepluloin, Dr Ospissedévieu, Dr Mac Heckette, Dr K. Lembourre, Dr Frottunmax, Dr Frotti-Frotta, Dr Frotmoila, Dr de la Ligne de Frottaison , Dr du Trou du Cul de Saint Phalle (partage des quartiers de noblesse avec le Dr Léo de Hurlecul et le Dr de la Ligne de Frottaison), Dr Petipré-Liminaire, Dr Lee Sagederaie, Dr Rémi Zafond, Dr RaieAlitée, Dr RaieDuction, Dr RaieAumur, Dr RaieBarbative, Dr RaieMission, Dr RaieTicule, Dr RaieTribution, Dr Contribution, Dr Ducon , , , Dr ConJoyeux, Dr du ConBaisé, Dr du Trou du Con, Dr Conteigneux, Dr Contagieux, Dr Fouducon, Dr Confus, Dr Conbaveur, Dr Foutricon, Dr Tournecon, Dr Ruth O'Con, Dr Peticon, Dr Grocon, Dr ConMielleux, Dr Aspiracon, Dr Ruth O'Plumar, Dr D. Kalotte (associé au Dr Recalotte et au dr Redécalotte ils procurent des plaisirs sans fin, sauf aux membres au zizi coupé), , Dr D. Kulotte, Dr D. Bande, Dr D. Gorgeprofonde, Dr Bloubite, Dr Mégabite, Drs Ducond & Ducont surmomés les Ducondts, Drs Bitard & Bitart surnomés les Bitardts , Dr Bite-Nique , Dr Chaturbate, Dr Chattearly , Dr Pissedru, Dr Apréslamourpissersagaies , Dr Pissbar, Dr Foumoienclock, Dr Noeud, Dr Apoilslaineux Apoil-les-Noeuds, Dr Cholapin, Dr Lapine, Dr Pinedours, Dr Grossepine, Dr Pine-au-chiot , Dr Pine-Hochet (spécialiste de l'auto-fellation et frère du féroce Augusto ), Dr Ma-Reine-La-Pine, Dr Marraine-Lapine, Dr Pine-Up (spécialiste du traitement de l'impuissance), Dr Pine-Down (spécialiste du traitement du priapisme), Dr Pine-Art, Dr Pinne , Dr Pine-Eau-des-Charentes, Dr PineRaie , Dr RaieMission, Dr Gigolo, Dr Lagiclette, Dr Braquemard, Dr Zob, Dr Clitoris, Dr Clitorride, Dr Clitounet, Dr Clitounette, Dr Vulvite, Dr Vulvetrèsvite, Dr Zobriquet, Dr Zobcédé, Dr Zobsession, Dr Zobart, Dr Zobinou, Dr Zobinet, Dr Zobsec, Dr Zobsèques, Dr Zoblitéré, Dr Zoblittérature, Dr ZobLube, Drs CarrémentZob & Frères , Dr Bellequeue, Dr Rougequeue, Dr Fessebouc ,Dr Ah_Ma_Zone!, Dr Goût-Geule-de-Raie, Dr Gaffàtoufoire, Dr Ouah!laBite!, Dr Garabit et Dr Garage-Habite (Diogène a bien bité toute sa vie dans un tonneau par la bonde!) soutenues par Dr Claude Mermakrel et Dr Proxo , Dr Lèche VaLaisa , Dr BourreMadame , Dr Phallus , Dr BouchéePhale , Dr RaiePasRateur, Dr RaieGlisse , Dr Trilobite , Dr Raie-au-Mur-c'est-bas-ce-Taux Paul , Dr P. Nissentier, Dr O. Rifice, Dr F. O'Pasdébander, Dr L. Baisafond, Dr M. Lépipes, Dr N. de la Baise-Bâclée, Dr L. Pensekaça, Dr J. Vaisplusprofond, Dr I. Melamise, Dr R. d'Avoirbaisé, Dr S. Kontiruncoup, Dr T. Henrutte, Dr Bite-Nique, Dr D. Pucelle, Dr G. Toumis, Dr B. Zafond, Dr U. T'esRusse, Dr V. Nal (il y en a dans toutes les professions), Dr X. O'Mineurs, Dr X de Gouines, Dr Y. Menbouche-uncoin, Dr Z. Moiàbaiser, Dr A. KelEstBienTankée, Dr A. Rivage de Moules, Dr B. Leclite, Dr C. MieuxàDeux, Dr Trilobite , Dr Zobotunga, Dr MouleàgaufresEctoplasmeBachybouzouk, Dr Phalique, Dr de Boules (Partage des quartiers de noblesse avec...), Dr PénisElbow (spécialiste de la maladie de Lapeyronie ), Dr Sucemonpoiro, Dr Vergefol, Dr G. Malbaisé, Dr Pissetache (ses violons d’Ingres sont l'urologie et la phytothérapie, et il se complet à aider les vieillards à maintenir la pression pour ne pas pisser sur leurs godasses ou leur futal), Dr AbitBoule & Dr CouillyBally associés pour un monde qui enfin tourne rond , Dr Tiropaf, Dr Ramon Lachatte, Dr L. Piègelaqueue, Dr L. BaiseleLundiauSoleil , Dr Lee Bideau, Dr PanoramaBoursier (s'amuse à jouer au Tac-Tac , avec les couilles de ses patients en les surprenant par la queue), Dr Mac Ouille de Gauche associé au Dr Mac Ouille de Droite, mais aussi avec le Dr Mac Ouille d'en Haut et le Dr Mac Ouille d'en Bas (Ouille! Ouille! Ouille!, Aie! Aie! Aie! sous le kilt, partagent des quartiers de noblesses avec ...), Dr MilleBurnes , Dr G. du Gazon sur la Petite Motte (Partage aussi des Q. de noblesse avec...), Dr Sarah Bande, , Dr Ouaille d'OpeunePoussy (partage des quartiers de noblesse avec...), Dr O'PeunePoussy (Comme le précédent, d'origine Irlandaise où il était brocardé, il a francisé son nom pour passer inaperçu en France!), Dr Pauouèretouzepoussy & Dr Poussypauouère (selon les principes du Pr Cunnilingus, ils sont fous, ces Romains!), Dr Trempemouillette (a un crâne d'oeuf parfaitement lustré), Dr PtiConnauLauveur, Dr du MouPourLaChatte (partage des quartiers de noblesses avec...), Dr ZoupetteLand, Dr BranletteMécanique, Dr G. FaitCocu, Dr Vibromassoeuràvitesses, Dr DouxDouxàtageàDouxàthé, Dr LacramouilleToutLeTemps (coaching des femmes fontaines), Dr G. JaculauPlafond (Très efficace contre l'impuissance), Dr Jean Foutre, Dr Foutriquet, Dr MâleBaisé, Dr CraillezyPoussy, Dr OctoPoussy , Dr Bill Houte, Dr Saute-Mouton, Dr ZobMastère, Dr ExtraBurne, Dr ChatteJ'AiPété , Dr VidéoCul, Dr Bourre-Pipe (non conventionnée, en fait cependant intégralement aussi pour toutes les bourses et montre son savoir faire en langue vivante ), Dr O' Nanisme , , Dr Bonneau-Beau , Dr Lit-Bide-Eau , , Dr Émile Touffe, Dr MesDixMilleTouffes, Dr Mehdi Milletouffes (aime travailler en forêt vierge), Dr SentDixMilleTouffes (Snif, Snif...), Dr CentDixMilleTouffes (en cette mode de chattes rasées, on peut penser qu'il est tout à fait en fin de carrière), Dr RasLaTouffe (en met à ras la touffe, mais de quoi? Surprise), Dr RazLaTouffe (a des actions chez Gilette), Dr Zobmichet, Dr GrosPisseThon , Dr Corpsnéàpiston , Dr Tyrannie Tire-Annie (Il fait preuve de compassion autant queue de con passion en consultant gratuitement toutes les patientes prénommées Annie).

Il y a des cons partout, y compris chez les gynécos, et le monde des cons à peine abordé plus haut étant insondable et infini, la rédaction se trouve contrainte d'ajouter à l'intention des plus spectaculaires d'entre eux deux encarts spéciaux. De même que pour les Dupondt il y a ceux avec un d et ceux avec un t, il est bon de rappeler à ceux qui apprennent l'orthographe que dans le monde des cons, il y a ceux avec un m et ceux avec un n! Bibliographie: Les Con  par San Antonio  alias Frédéric Dard , auteur plus Rabelaisien que son Maître! (en deux volumes aussi dans l'édition poche).

Les cons avec un m (on les écrit ici avec un n car c'est plus rigolo): Dr ConBourre , Dr ConBattant, Dr ConPère, Dr ConPasGnon, Dr ConParable, Dr ConPasRateur, Dr ConPasàVerge , Dr ConPatriote, Dr ConPénétration (privilège des couples hermaphrodites), Dr ConPensable, Dr ConPétance, Dr ConPétant, Dr ConPétition, DR ConPile, Dr ConPresse, Dr ConPlaignant, Dr ConPlanteur, Dr ConPloteur, Dr ConPortement, Dr ConPosé, Dr ConPosté, Dr ConPote, Dr ConPotier, Dr ConPréhensif, Dr ConPris, Dr ConPressé, Dr ConPrimé, Dr ConPromis, Dr ConPuteur, Dr ConThé

Les cons avec un n: Dr concasseur, Dr ConCassé, Dr ConTigü, DrConTagieux, Dr ConValescent, Dr ConTine, Dr Con Animo, Dr Con Brillo, Dr Con Grazia, Dr Con Moto, Dr Con Spirito, Dr ConCarnot, Dr ConCédé, Dr ConCave, Dr ConCentré, Dr ConCélébrité, Dr ConServe, Dr ConCassable, Dr ConChié, Dr ConCierge, Dr ConCile, Dr ConCorde, Dr ConCombre, Dr ConCourant, Dr ConCours, Dr ConCrête, Dr ConCubain, Dr ConCulPissant, Dr ConCulRance, Dr ConCussion, Dr ConDamné, Dr ConDansat, Dr ConDé, Dr Condescendance, Dr Condiment, Dr Condisciple, Dr Condition, Dr Condoléance, Dr Condom, Dr Condor, Dr Condottière, Dr Conducteur, Dr Conductif, Dr Conduit, Dr Con-duplication, Dr Condyle, Dr Confabulateur, Dr Confectionné, Dr Confédéral, Dr Confédéré, Dr Conférencier, Dr Confesseur, Dr Confetti, Dr Confiant, Dr Confidentiel, Dr Configurant, Dr Confinement, Dr Confins, Dr Confit, Dr Confiné, Dr Confisqué, Dr Confiteor, Dr Confiture, Dr  Conflagration, Dr Conflit, Dr Confluent, Dr Confondu, Dr Conformateur, Dr Conformité, Dr Confort, Dr Contrèsfort, Dr Contrèstrèsfort, Dr Confraternel, Dr Confrère, Dr Confronté, Dr Confucianiste, Dr Confusion & Dr Confusionnel (spécialistes du tribadisme ) , Dr Congépayé, Dr Congédié, Dr Congelé (spécialiste de la frigidité), Dr Congénère, Dr Congénital, Dr Congère, Dr Congestion, Dr Congloméré, Dr Conglutinement, Dr Congo, Dr Congratulé, Dr Congre, Dr Congruent, Dr Conique, Dr Conifère, Dr Conjoncturel, Dr Conjoint, Dr Conjonctif, Dr Conjouissif, Dr Conjugal, Dr Conjuré, Dr Conjurateur, Dr Connard, Dr Conquérant, Dr Conquête, Dr Conquequette, Dr Conquistadore, Dr Conrad, Dr Conradin , Dr Consacré, Dr Consanguin...

Gynécologie et Proctologie

Dr Culculrebiteassez , Dr du Trou du Cul de Saint Phalle, Dr Cul-Bitus, Dr Cul-Buteur, Dr Cul-Repipe, Dr Cul-Bite-et-Nerf, Dr Foutre O' Cul, Dr Conculpissant, Dr Conculrance, Dr Conculbain associé au Dr Petit-Bidet (Hi!Hi!Hi!Hiiii!) et au Dr Jacob de l'À Fond, Dr Conculbinant associé au Dr Rasemotte (ils travaillent systématiquement en terrain découvert), mais en conculrance avec le Dr L'AirBêteL'Herbette-au-Cul et le Dr CulVelu face au Dr Cultondu qui peut retourner sa veste à tout moment, Dr Foutrauculovitch, Dr A. Diktocu, Dr Jean Tube, Dr Khonkomlalune, Dr VesseTige, Dr GrosPétainRaieActionnaire (C'est un peu le médecin des sports pour pétomanes, connu aussi pour ses fréquentes manipulations génitales en bourses).

Le Dr Cul Cul Rebite Assez selon Guiseppe Arcimboldo

Le Dr Cul Bite et Nerf vu par Picasso  (Mouvement du cubisme cul-bique, période gros rouge qui tache , ), revu par Dali  (noter le nerf de bœuf  à gauche de la bite du bas), puis par Morris ,  (rien à voir avec les colonnes , pourtant et malgré les apparences): tout cela devenant assez chargé inciterait à décharger un coup!

Devinette: Combien comptez vous de bites sur le beau dessin de Picasso, Dali et Morris? Si vous en comptez moins que 3, vous vous êtes trompé! Pour vous aider à trouver votre erreur, consultez scrupuleusement les notes du paragraphe ci-dessus.

Les docteurs Radius et Cul Bitus selon CameraHix le Gaulois . Ils sont pacsés depuis la nuit des temps.

Informatique

Eh oui! Vous ne vous y attendiez pas, mais loin devant les gynécologues, informaticiens et informaticiennes sont les plus grands administrateurs de manipulations génitales (ne pas confondre avec les manipulations génétiques ), spécialisés dans la manipulation des bites. Ne se contentant plus des mémoires térabites, ils manipulent maintenant les pétabites . Le principe est simple: les bites sont de plus en plus nombreuses, mais de plus en plus petites et en contrepartie de plus en plus fragiles. Les bites sont dites dans l'état haut noté 1 lorsque l'angle Alpha de leur direction par rapport à l'horizontale est tel que tangente (Alpha) tend vers + l'infini. Elles sont clairement dans l'état bas noté 0 lorsque tangente (Alpha) tend vers moins l'infini. La situation tangente alpha = 0, particulièrement floue, est à éviter, car elle conduit à des erreurs de bites (bite error in English, mais attention, car les Anglais ont la bite mordante ou mordue!). L'occupation préférée des informatitien(enne)s est l'utilisation de divers comparateurs de bites pour faire des opérations digitales sur les bites. Par exemple la porte "Non Ou" ("Nor in english) , comme la plupart des comparateurs de bites, a 2 entrées et une sortie. Si les 2 bites d'entrée sont en érection simultanément, ou aussi si elles sont en berne simultanément, la bite de sortie est dans l'état haut (érection). Par contre, si une seule des bites est en érection et que l'autre est alors en berne, la bite de sortie du Nor est en berne. Les cours d'informatique signalent en général qu'il est possible de synthétiser tout comparateur de bites (porte ou, et, etc), par une combinaison de portes Nor dont les bites d'entrée et de sortie sont connectées entre elles, mais ne le font jamais. Quand un informaticien manipule uniquement sa propre bite, on dit qu'il se masturbe (ce n'est pas sale, puisqu'il s'agit de sa propre bite). Pour le calcul, les bites sont souvent regroupées par groupe de 8 ou octets (byte in English). Elles se promènent ensemble en bus, et la grande révolution a été le passage des bus de 32 bites aux bus de 64 bites. Dans les mots de 64 bites qui se promènent en bus, on distingue en particulier la bite de plus fort poids traditionnellement rangée à gauche, et la bite de plus faible poids rangée à droite. Le poids étant proportionnel au volume qui est lui même proportionnel au cube des dimensions, et le poids d'une bite de gauche étant juste le double de celle juste à sa droite, leurs dimensions sont homothétiques dans le rapport racine cubique de deux, c'est à dire 1.2599210498948702537314657314232 environ. En télécommunication, lorsque des bites sont transmises par liaison câblée, elles sont contraintes de faire la queue pour la parcourir chacune son tour, mais ça va très vite (on parle alors de queues de bites).

Informatique quantique

Eh oui, on n'arrête pas le progrès! Maintenant, parmi les praticiens et les praticiennes de la manipulation génitale, il y a aussi les quanticiens et les quanticiennes qui manipulent des bites à propriété quantiques appelées cul-bites (Q-bite in English ). Ils notent 1> l'état d'une bite en érection et 0> l'état d'une bite en berne. Un exemple de Cul-bite normalisée est (1/racine de deux)(1>+0>). Une cul-bite est une bite qui ne sait pas très bien dans quel état elle est. Si vous mesurez l'état de cette cul-bite (à la main, par exemple), vous allez perturber la cul-bite qui sera aussitôt projetée dans l'état 1> (en érection) avec une probabilité 1/2 dans l'exemple présent, ou 0> (en berne) avec la même probabilité. Les praticiens se complaisent ensuite à faire des calculs désopilants avec plusieurs cul-bites alors dites cul-bites intriquées , une véritable partouze . Les états 1> et 0> sont dits stationnaires, car si on mesure l'état d'une cul-bite qui est dans un de ces états, on est sûr du résultat obtenu avec une probabilité 1 (évènement certain).

Massages

Vous êtes tout congestionné. Allez donc vous faire masser par un kinésithéraprout. Il pratiquera alors des massages abdominaux ou par réflexologie plantaire qui libéreront tous vos prouts (Lebesgue, Rieman, voir section mathématiques). Voici quelques masseurs recommandés auxquels, bien qu'ils n'aient pas passé leur thèse, il est délivré ici le titre de Dr honoris causa pour leur faire plaisir:

Dr Masse-Tique ,, Dr Masse-Toque ,, Dr Masse-Turbo ,, Dr Masse-Média, Dr Massemoilàquejemémiette, Dr Masse-Tare ,, Dr Maastricht , Dr MasseThaï , Dr BranleBasdeCombat , Dr BranleBasdeChausse , Dr BranleHautdeChausse , Dr BranlandeDames , , Dr MaSoeur, Dr RaiePonce, Dr Grosse-Tâte , Dr Branloculovitch, Dr Otto Lube, Dr P. TriMoiLesFesses, Dr P. TriMoiLaPine, Dr P. TriMoiLesVerruesPlantaires, dr P. TriMoiLaToisonPelvienne, Dr A. LouetteGentilleAlouetteJeTePétriraiTousTesChakras, Dr ToucheÀTout, Dr ToucheÀTouche, Dr K. MasseUltra , Dr SuperPosition, Dr K. RaieSautCul, Dr Masseculin (Spécialiste du massage du cul à travers un gant de lin ), Dr A. Touchement, Dr A. Lafindelenvoijetouche.

Épidémie

En 2020 sévit une épidémie qui pourrait être considérablement aggravée par le Corona-Prout. Effectivement, la distance de sécurité entre individus est alors portée statistiquement de 1m à 6,421m. On craint beaucoup pour de grandes villes comme Nouille Orque où la population est très concentrée, surtout si le gang du GPA est contaminé (voir un peu plus loin chapitre organisations secrètes). Toutes les salles de fart ont été fermées par précaution. Ponce Pilate est fortement remis au goût du jour pour lutter contre l'épidémie. Cette épidémie a été instituée pour fêter dignement le tricentenaire de la grande peste de 1720 , comme quoi l'histoire est un éternel recommencement.

En ce temps de confinement (printemps 2020), une seule randonnée de plus d'une heure est encore autorisée (mais au plus à deux en cette période chaude!): elle va du Mont de Vénus (Altitude 25000 microns) au col de l'Utérus (Altitude -180000 microns), et vice et versa.

Avant la randonnée, pour vous mettre en forme, vous pouvez relire pour la 36e fois "La Condition Humaine" cet édifiant ouvrage de Jean-Saul Partre mais pompé sur Dédé Mal Rot , ici entièrement illustré par Teddy Ka (en couverture, on voit le jeune Jean Saul en formation par sa compagne Simone Deux Belles Poires dans le but d'obtenir le grade de "Satyre Officiel" ou S.O. au Lycée Montaigne, voir la biblio de Jean-Saul sur Wikipédia; on reconnait bien les lunettes de Jean-Saul sur la couverture).

Du Mont de Vénus au col de l'Utérus (et vice et versa): Topo-Guide

Horaire: de 1mn à 4h sans recommencer, selon les conditions et la forme physique. Curieusement pour cette randonnée, on prévoira un horaire d'autant plus long que les protagonistes ont une bonne forme physique (prévoir plus de temps encore pour des tours successifs)

Dénivelé: 205000 microns (entre les altitudes 25000 microns et - 180000 microns en position du tireur couché )

Équipement: Des bottes et une grosse capote en caoutchouc (Et surtout rien d'autre! Voir Photo) sont parfois utiles selon les conditions. Prévoir aussi une lampe frontale pour pouvoir admirer pleinement les passages spéléologiques de cette randonnée.

J'ai une plastique parfaite, avec mes bottes et ma grosse capote en caoutchouc! De plus, on dit que moi, je suis aussi belle de l'intérieur!

Commentaire général: cette randonnée, très appréciée et très connue est parcourue depuis l'aube de l'humanité. Elle est à la fois relaxante et revigorante: en 2 mots, elle permet d'entretenir une bonne santé dans un cadre champêtre et bucolique.

Difficultés particulières: Les protagonistes tireront tout avantage d'un peu d'expérience pour tirer partie au maximum d'une progression  en terrain parfois humide et glissant avec des passages spéléologiques délicats (chatières parfois étroites).

Le Mont de Vénus apparaît ici finement boisé sur la crête (taille dite "à la Brésilienne"). Pour la suite de la randonnée, après s'y être reposé longuement, on se dirigera en bas à droite (sud) vers le Clitoris.

Description de l'itinéraire: Selon les conditions, le Mont de Vénus peut être touffu ou aussi lisse qu'une peau de bébé. La douceur de son terrain et sa douce chaleur qu'il exhale grâce à sa circulation hydrothermale développée incitent à se coucher longuement contre lui jusqu'à ce que s'érige fortement le désir de poursuivre la randonnée (C'est pourquoi les paysans de la contrée ont surnommé cet alpage Petit Pré Liminaire). Se dirigeant plein sud, l'horizon sera bouché par de hautes crêtes formant 2 croissant de lunes opposés dites Grandes Lèvres et entourant une zone interne volcanique parfois en activité dite Vulvique que la curiosité incitera inévitablement à explorer après qu'on en ait fait quelques fois le tour. Ensuite, on franchira la crête des Grandes Lèvres, se laissant glisser en toboggan pour venir buter sur la face nord d'un pic à la texture très sensible appelé Clitoris, que l'on contournera plusieurs fois, et qui curieusement, lorsqu'on se presse contre lui le conduit irrésistiblement à s'ériger, d'autant plus que le passage sur le Mont de Vénus aura été long et intense. C'est alors qu'on pourra se diriger vers d'autres crêtes plus petites, dites justement Petites Lèvres, plus fines et ciselées à la façon de magnifique draperies de stalactites spéléologiques, et qui entourent l'entrée d'un gouffre dit du Vagin que l'on explorera plus tard. Lorsque l'on arrive à ce stade, leur structure curieusement souple présente souvent déjà une lubrification qui les rend fort agréable au contact, et incite inévitablement à l'exploration du gouffre à plus ou moins brève échéance, selon votre capacité d'apprécier d'abord ces magnifiques concrétions dont votre chaleureuse présence exacerbera l'aspect volcanique, les faisant monter provisoirement plus haut que les grandes lèvres dont elles semblent alors dépasser. Curieusement, le gouffre, profond, ne nécessite pas de matériel d'encordement particulier. Effectivement, il s'agit d'une chatière (souvent surnommée Chatte par les mêmes paysans de la contrée) dont l'entrée est parfois assez étroite, et où il suffit de se laisser glisser en conditions normales où elle est parfaitement lubrifiée. Dans l'exploration du gouffre, on n'omettra pas de trouver le Point G , puis on parviendra toujours trop tôt au but de la randonnée: le Col de l'Utérus. Pour prolonger la randonnée, on pourra faire de nombreux allers et retours dans le gouffre, sans omettre de passer chaque fois par le Point G, jusqu'à atteindre finalement le point de non retour de la décharge héroïque . Dès lors, pour rester au paroxysme de la jouissance de cette randonnée, après que les blanc seront mélangés, n'oubliez pas de les faire copieusement monter en neige. Selon la forme des participants, on pourra après être revenu au Mont de Vénus, recommencer une ou plusieurs fois la randonnée. D'après le livre des records, en compagnie d'une avenante damoiselle dont le nom n'est pas cité, Giacomo Casanova  aurait accompli 9 fois la randonnée sans discontinuer dans la journée le 21 mars 1769, jour du sacre du printemps .

Concrétions à l'entrée de la partie spéléologique de la randonnée en zone humide

Moralité: si les femmes sont toutes vaginales et clitoridiennes, n'oubliez pas qu'elles sont tout autant Mont-de-Vénusiennes

La minute du professeur Lagopède , 
Soyons clair(e)s: Même ici sur Terre, chez les Humains,
Les hommes sont tout autant Mont de Vénusiens
Que les Femmes sont Mont de Vénusiennes
Étonnant, non?
(Aie Cul Haiku  qui lui fut soufflé par le cousin Germain , Herr Hektion )

Bibliographie: "Voyage au Centre de la Terre"  par Jules Vernes

Sociologie du flatuleur

Genre	Explication
Antisocial	S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité
Ambitieux	Alberto le Camé (voir section citations)
Amiable	Apprécie l’odeur des pets des autres
Astronaute	Pète en apesanteur: se déplace alors en sens inverse à cause de la conservation de la quantité de mouvement: il a une fusée dans le cul!
Athlétique	Pète au moindre effort
Agent secret	Pète silencieusement dans un espace peuplé avant de s'éclipser discrètement
Attentionné	Pète aussi tôt que quelqu'un pète dans son entourage pour qu'il ne se sente pas gêné et que ça sente 2 fois plus fort
Besogneux	Pète et rote en même temps pour gagner du temps pour travailler plus pour gagner plus pour manger plus pour péter plus
Chat	Coproducteur de chattes
Chatte	Possède l'exclusivité sur le pet vaginal; c'est grâce à elle que cet article au départ exclusivement orienté sur la flatulence s'est élargi tous azimuts érotiques vers la pratique du trombone à coulisse
Chatte	Coproductrice de chattes
Chatte velue	Une chatte est toujours naturellement velue et donc à poil(s). Très souple, quand elle n'est pas en chasse, elle se lèche entièrement la toison à l'aide de sa petite langue rapeuse et bien pendue pour en assurer un entretien parfait (d'où l'expression tchat ou tchatter). Telle la forêt vierge, une chatte velue est une ode perpétuelle à la virginité et à l'exploration.
Chatte à la Brésilienne	Se rase la toison bien à raz, sauf une bande centrale de 2 à 3 cm de large et de 18 cm de haut, c'est à dire de forme phallique, pour exciter les phantasmes androgynes de ses partenaires.
Chatte rasée	Pour trouver une vraie chatte rasée sur Google/image (au sens animal du terme), il faut mettre le filtre parental (en fait, en 2019, ils se sont plantés ici sur le filtre parental, mais pour comprendre la différence, essayez par exemple avec chatte rousse, puis avec chatte épilée).
Chatte à fausse foufoune	Depuis quelques années et suite à la démocratisation de la tondeuse électrique se développe la mode de la chatte à fausse foufoune (par analogie à la mode des faux barbus lancée par Gainsbourg , et toujours plus vivace, puis-qu’autrefois réservée aux clodos, elle s'est depuis 2017 infiltrée jusqu'aux plus hauts sommets de l'état). Celle-ci permet d'entretenir quotidiennement une toison de longueur idéale 1.725 mm donnant une apparence décontractée, et une sensation délicieusement rêche sous la langue en accord elle aussi avec les phantasmes androgynes. Une variante consiste à varier chaque jour un peu l'épaisseur, car il est bien connu que la variété intensifie le phantasme. Une autre variante consiste en plus à délimiter les contours entre entièrement rasés et rasés à 1.725 mm sous forme de divers motifs (cœur, etc...), la partie rasée pouvant être au choix à l'intérieur ou à l'extérieur. Tout cela est finalement beaucoup plus souple que le tatouage.
Chatte blonde	De même que les chattes bleues, et contrairement aux chattes blanches, noires, grises ou rousses voire tigrées, les chattes blondes se font extrêmement rares, un complexe les conduisant à se raser ou à se teindre.
Chien (Chienne)	Renifleur (Renifleuse) de trou de balles et plus si affinité
Cloche	Pète à pleines volées
Collectionneur	Pète dans un bocal et le classe par genre, éventuellement
Contortioniste	Pète cul par dessus tête
Crieur public	Pète à tambour battant sur la place publique pour ameuter la foule avant de délivrer son message
Cubains et Cubaines	Pètent en rase motte (car ont le cul bas)
Culbuto	Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper
Diarrhéique naturiste	Crépit son environnement dès qu'il pète
Diététicien	Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet
Écologiste	Culpabilise pour l'incidence de ses pets sur l'effet de serre
Économe	Garde toujours plusieurs pets en réserve
Effronté	Pète bruyamment, puis éclate de rire
Egocentrique	Se dit toujours à l'origine des pets, quelle qu'en soit la provenance
Elephant Man (Woman)	Barrit puissamment du fion pour rallier ses congénères
Farceur	Se plait à péter bruyamment dans des endroits insolites: parfumerie, restaurant, supermarché, salle de cinéma, plateau télé, etc...
Fier	Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse
Fion absolu	Pète à la demande à 440 Hz pour donner le La
Fion enchanté	Voir section "Pièces musicales célèbres"
Garde champêtre	C'est le garde champêtre qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une trompète!
Geek	Les yeux rivés sur son écran, se lâche sans s'en rendre compte
Girouette à gros cul	Pète dans le sens du vent
Girouette à grosse tête	Pète dans le sens contraire
Grammairien	Essaie toujours de ponctuer ses pets
Grosse Bertha	Bondit d'un mètre chaque fois qu'elle pète
Groom	Pète vent debout
Honnête	Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela
Improvisateur	Parvient toujours à glisser un ou plusieurs prouts dans la conversation
Inconscient	Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures
Intellectuel	Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet
Intrépide	Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet
Jouisseur	Aime larguer des grosses caisses sur un fauteuil ou un sommier à ressorts
Lâche	Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)
Looser	Aimerait vraiment péter mais refuse de croire y parvenir
Malheureux	Essaie désespérément de péter... et chie
Malhonnête	Vous laisse croire qu’il/elle ne pète jamais... jusqu’à ce que vous l’épousiez...
Militaire	Fait des pets mitraillette et certains équivalent la puissance d'un bazooka et rampe jusqu'aux chiottes
Monstre	Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions
Morcelleur	Libère ses pets bouffée par bouffée
Musicien	Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant
Nerveux	S’arrête au beau milieu d’un pet
Pétain	Le Maréchal Pétain coud! Le Maréchal Pétain câble!
Petite fille parfumée fière de sa montre Suisse	Un petit bruit... Une petite odeur... C'est moi!
Pôle espoir	Pète au moindre effort, par passion ainsi que pendant une gastro
Ponctuel	Maniaque de l'heure pétante
Pressé	Pète plus vite que son ombre
Prétentieux	Pète plus haut que son cul
Priapique	Bande 4h dès qu'il pète. Donc sa femme guète avidement ses flatulences
Sadique	Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet
Salvador Dali	Lâche une salve d'honneur, puis s'écrie: Je suis fou! Du chocolat Lanvin!
Sensible	Pète et s’effondre en larmes
Sentinelle	Pète vent debout, et Félicie aussi
Snob	Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets
Stratège	Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire
Timide	Libère un pet silencieux, puis rougit
Urgentiste Double Bang	Ses pets dépassent 300 mètre/seconde (vitesse du son dans certains gaz)
Vraoum ta Zief!	Libère un pet volcanique qui vient de très loin

Les pets du grammairien

• Pét accent aigu: déborde dans les ultrasons,obtenu par un effet Venturi de petit diamètre et peut pulvériser un verre de cristal en atteignant le contre-ut (voir chapitre pièces musicales célèbres)
• Pèt accent grave: déborde dans les infrasons, obtenu en faisant vibrer toute la masse de son corps en résonance, peut écrouler un bâtiment
• Pêt accent circonflexe: s'apparente à un bruit blanc de 20Hz à 20 kHz
• Pët tréma ou Pët Umlaut: Pet amplifié du sourd ou du Prussien, très dangereux
• Pe°t rond en chef: Pet de l'ivrogne ou du nordique qui ne sait que picoler pendant la nuit polaire, communique l'alcoolisme par les gaz

Organisations secrètes et Acronymes

Sous un nom de code secret se cache également une organisation fumeuse et dissimulée. Seuls les initiés connaissent le péril et la signification de l'autre nom des pets ; le "P.R.O.U.T." désignant également donc : Parti Radicalement Opposé à l'Union des Travailleurs. Le P.R.O.U.T. n'est jamais très loin. Gaffe donc aux travailleurs ! Le plus grand amusement du P.R.O.U.T. est de mettre sans cesse en opposition 2 autres organisations: la C.G.T. (Culs Gueulards du Trou) contre la C.F.D.T. (Culs Fendus De Travers), par tous les stratagèmes possibles. Mais le jour où ces 2 organisations se réuniront, elle chasseront définitivement le P.R.O.U.T. (Sic!). Bien que chassez le P.R.O.U.T., il revient au galop! . Actuellement, le P.R.O.U.T. est En Marche, au pet cadencé, et avec le petit doigt sur la couture du pantalon. Les Culs Gueulards du Trou passent leur temps à hurler dans les rues qu'on les fait chier gros calibre dès la moindre contrariété, tandis que les Culs Fendus De Travers qui apprécient la mise toujours un peu plus profond veulent juste la maîtrise des négociations sur l'application de la vaseline. Il vont même souvent jusqu'à suggérer des mesures qui facilitent l'approfondissement de la mise, comme dernièrement, après la mise, la retraite non pas bleue ou saignante pour ne pas blesser les chairs, ni bien cuite pour ne pas les insensibiliser en les cautérisant, mais juste à points pour conserver la meilleure sensibilité (d'où les expressions mise à la retraite et prise de retraite). Face au P.R.O.U.T., il reste à imaginer le C.O.N.T.R.E-P.R.O.U.T., ce qui n'est pas encore fait. Mais un groupe de fringants gauchistes a créé le T.R.O.U.D.U.C (Thinktank Radicalement Opposé à l'Union DU Capitalisme). Cette organisation est un symétrique du P.R.O.U.T., dans le sens qu'elle essaie de diviser les capitalistes entre petits capitalistes qu'elle essaye de récupérer, et gros capitalistes archimillionaires et + qui se gavent en captant le monopole sur le THF (Trading Haute Fréquence Trou de Hurle Fesses). Bien sûr, on s'attend à ce qu'un jour, le T.R.O.U.D.U.C parvienne tout naturellement à chasser le P.R.O.U.T..

Une organisation pas aussi secrète, mais défunte est l'organisation des P.T.T. soit organisation des Pets TêTés. Ses membres étaient plus que suce-pets d'être tous pets-têteurs ou pet-têteuses (ces dernières étant surnommées colleuses de timbres quand elles folâtraient entre elles). Le slogan de l'organisation était alors: "Pets têtés, le contact!" (authentique!). En 1991, le Pet a été séparé du TéTé à tétons. Plus tard, l'organisation du Pet dont les membres brillaient dans l'art de la contrepèterie a été revue selon les critères du libéralisme bébêtte et très méchant qui a conduit plusieurs employés au suicide. Actuellement, l'organisation résiduelle du Pet en menace de privatisation serait sur le point d'être rachetée par Taka Takata & Co, le célèbre stakhanoviste du pet Japonais.

Une organisation terrorise actuellement la bonne ville de Nouille Orque aux nombreuses tours élancées: le GPA ou Gang des Péteurs en Ascenseur.

Une organisation musicale digne du barde Assurancetourix a été dissoute, l'UMP ou Union des Mélomanes du Prout.

L'UPA ou Union des Péteurs Artisanaux regroupe les indépendants.

Citons aussi Les PS ou Péteurs Sifleurs, les RPR ou Roteurs et Péteurs Réunis, les PC ou Péteurs Chieurs, LE Péteur Eructeur Nasillard, sans oublier ceux qui se lâchent en marchant (voir chapitre "de l'art de la Guerre").

BNP

OLP: Organisation pour la Libération des Proutes

PD

PDG: "Pets Des Geais": Ce sont eux qui indiquent la direction à suivre, et la font suivre même à ceux qui ne veulent pas

PGCD: Pet Geai C'est Dé

PL

PQ: Pet Cul

PT

SVP

Confréries O.Q.P.A.P.T et O.Q.P.O.Q

Mathématiques

Calcul intégral

• Le pet intégral de Lebesgue est un pet qui se répète intégralement en bégayant pendant des heures. Pout pout pout, pout pout pout, pout Pout-tine se paie des Lebesgue régulièrement en cachette (ex agent secret).

• Le pet intégral de Riemann consiste à larguer intégralement d'un coup ses 22.4 litres quotidiens en rigolant à mort (bulle hémisphérique de 22 cm de rayon avec le dispositif de Gaspard). Donc, lâcher un Riemann, c'est exceptionnel!

Le monde parallèle et antiparallèle des culbutos + analyse combinatoire

Au royaume des constipés et des cul-bouchés, les culbutos* sont rois (*Voir tableau sociologie du flatuleur).

• Quand tous les culbutos culbutent du même côté, on parle d'un monde parallèle. Quand certains oui, d'autres non, on parle de mondes antiparallèles
• Un couple de culbutos peut être parallèle (2 culbutos à droite ou 2 culbutos à gauche) ou antiparallèle (un culbutos à droite et un culbutos à gauche):
  • Avantage de l'antiparallélisme si vous ne souhaitez pas respirer les vents de votre conjoint(e), vous aurez en plus l'avantage de pouvoir choisir entre péter tous les 2 vers l'intérieur ou tous les 2 vers l'extérieur.
  • Avantage au parallélisme si l'un souhaite les respirer, l'autre pas: à développer
  • Dans le cas où les 2 souhaitent les respirer, il faut alterner chacun son tour
  • Dans le cas du triolisme, pacte à 4, partouze et +, c'est plus compliqué

Syllogisme et paradoxes

Le P.R.O.U.T.E étant le P.R.O.U.T Européen, il est inclus dans le P.R.O.U.T, alors que l'anagramme du P.R.O.U.T est inclus dans celui du P.R.O.U.T.E

Péto-psychologie

Le monde merveilleux de Péteur Pan!

Péteur Pan, comme son nom l'indique presque, eytoit un petit pète sec du Moyen âge qui maistrisoit parfaitement l'effet Venturi, et n'avoit aucun complexe de balancer fréquemment quelques salves en public. Le complexe de Péteur Pan décrit plus loin n'est donc pas vécu par Péteur Pan lui-même, mais il est celui de se comporter comme Péteur Pan sans aucune maîtrise de l'effet Venturi.

Dans de grandes réceptions en échappement libre, on y retrouve bien sûr la très charmante Marquise de Montespanpan , la Baronne de Montescul, les joyeux drilles Péteur Jovial et Péteur Pépère , la comtesse deux Prouts en triolisme avec les jumeaux Prout et Reprout en sa résidence de Co-Pet , commune du canton de Veau , Faycal 1er , roi des cédilles oubliées et des WC bouchés... sans oublier les Aristoprouts , et tout le Gotha de la Pétomanie.

Le complexe de Péteur Pan!

Le complexe de Péteur Pan! est lié à l'angoisse de larguer une caisse tonitruante en public. Bien sûr, les dockers, très expérimentés dans la manipulation des caisses n'ont pas ce complexe. Les personnes qui souffrent du complexe de Péteur Pan! utilisent 2 types de procédés de dissimulation:

• Larguer des grosses vesses bien puantes. Cette technique est utilisés par les sournois qui laissent planer le doute sur un voisin ou sur le chien de la maison. D'autres, plus pince sans rire, argumenteront qu'ils évoquent la mémoire du Maréchal Pétain (pet à son âme!).

• Refouler les gaz vers l'intérieur: cette technique, très dangereuses, est pratiquée uniquement par les constipés du bulbe.

Le complexe de Péteur Pan! est vécu dans l'exercice de nombreuses professions exercées en public, sauf pétomane :

• Juriste

• Enseignant

• Miss France

• Politique

• Curé

• Reine d'Angleterre

• Acteur (sauf si c'est dans le rôle)

• Chanteur (surtout a capella et sans micro)

Il est particulièrement craint par les danseurs, car il est bien connu que détendre les boyaux favorise l'évacuation des gaz

Se libérer du complexe de Péteur Pan!

Pour se libérer du complexe de Péteur Pan!, plusieurs classes de solutions:

• Sur le principe du célèbre adage "messieurs les Anglais, tirez les premiers", on s'arrangera pour que d'autres membres du groupe le fassent, par exemple en les faisant consommer des "aliments favorisants" cités plus haut en plus grande quantité que vous, ou encore en les asseyant sur des coussins péteurs (vendus en pharmacie).

• On peut aussi se mettre en situation de ne plus revenir en arrière, par exemple en se gonflant avec une pompe à vélo dans le cul (bien nettoyer, voire désinfecter avant et après), puis en larguant tout dans l’ascenseur où on est enfermé avec d'autres! On peut aussi suggérer tout autre endroit confiné comme voiture, télécabine, confessionnal, abri anti-atomique, station orbitale ou fusée, tente surpeuplée et même cercueil (mais seulement pendant les funérailles pour détendre l'atmosphère!).

Notons aussi que maîtriser la pétomanie permet de se tirer de situations embarrassantes telles que bagarres, menace de viol, etc: effectivement, on ne tape pas dans la merde, ça éclabousse! Pour ceux ou celles qui ne maîtrisent pas le sujet, plutôt qu'une bombe de gaz lacrymogène, toujours avoir sur soir un flacon de "Fragrance n°5 de Jacob Pétafond", il vous tirera de bien des situations embarrassantes.

Le Proute au col

Le Proute au col est la nétiquette ou protocole développée par les empêcheurs de péter en rond (rien à voir avec les ronds de cuir qui, bien protégés, se lâchent en général avec discrétion mais sans complexe). Leurs détenteurs (ne pas confondre avec leurs détendeurs qui sont les pétomanes décomplexés) sont à l'origine du nom de cette nétiquette vu la façon dont ils éduquent les enfants à la respecter, leur inculquant le complexe de Péteur Pan par fois à vie. Dans leur pratique, ils observent le trou de balle à dresser à la loupe pour fesser ardemment le postérieur de son détenteur dès que le moindre micro-pet est détecté (éducation Anglaise, pas en glaise!). Lorsqu'ils se sont oubliés avant de se prendre une bonne raclée, les récalcitrants du pet laissent une auréole autour de la loupe, et en particulier sur le col de leur éducateur, d'où le nom de "Proute au col" pour cette nétiquette, et d'où la rage des éducateurs pour parfaire leur éducation. On parle donc d'auréole proute aux colères.

Les adeptes du Proute au col n'ont donc pas seulement des remontées gastriques, mais aussi de fortes remontées intestinales. Comme en général, ils s'interdisent aussi de roter, ils ont donc en permanence une haleine d’égout frelatée. Ces gens là finissent donc par décéder d'un complexe de Peter Pan! généralisé, soit par occlusion généralisée, soit plus tard pour les plus résistants d'entre eux par éclatement (attention qu'il faut refaire la tapisserie ensuite).

Pétothérapie

Il s'agit d'une sorte de méditation permettant d'évacuer toutes ses pensées, en particulier les plus négatives . L'évacuation se fait de façon gazeuse et sonore, ou bien en relisant plusieurs fois de suite l'article "Flatulence et Libido" de la Désencyclopédie. Pour évacuer toutes leurs pensées, certains privilégieront le pet cadencé (Pétothérapie dite synchrone, mais dangereuse si mal maîtrisée par l'individu, car souvent utilisée aussi par les sectes avant de réimplanter dans les esprits redevenus vierges des idées de soumissions à des doctrines douteuses prônant une soumission totale). D'autres évacueront en plus le rythme, parvenant à une libération totale (Pétothérapie dite asynchrone privilégiée par les anarchistes ).

Ces méthodes ont été introduite récemment dans les entreprises, où des salles de fart ont été spécialement aménagées à cet effet, pour évacuer le stress et pouvoir immédiatement tout recommencer après une journée bien remplie. Elles sont également utilisées à l'hôpital pour déstresser le patient avant une anesthésie. Avant la suppression de la peine capitale, elles étaient souvent utilisées par le condamné à mort pour se détendre (voir plus loin section "Justice Pétulante").

Vous avez des idées noire et pensez vous suicider? Lisez donc plutôt 3 fois de suite cet article, et vous serez mort de rire avant! Vous serez ainsi soigné par la thérapie du rire appelée de façon pédante Gélotologie !

Le Syndrome de Péteur Pan!

Tout au contraire du Complexe de Péteur Pan, le Syndrome de Péteur Pan consiste à vouloir imiter Péteur Pan en en exagérant même le trait. Il est souvent vécu comme une libération par des quidams BCBG à qui l'on était parvenu à inculquer le complexe de Péteur Pan lors de leur jeunesse. Il se produit souvent suite au contact avec un pétomane notoire, ou des êtres vivant habituellement en échappement libre. Les convertis au Syndrome de Péteur Pan avancent souvent masqués, semblant toujours appartenir au monde auquel ils appartenaient, puis prennent un malin plaisir à balancer des caisses aux moments les plus inattendus et dans les moments les plus saugrenus: cocktail BCBG, réunion du Rotary, discours officiels, etc..., où dans un but de provocation et de prosélytisme, ils déclenchent sans vergognes des opérations "balance ton prout".

Communication, médias, journaux, etc..

Le télégraphe a été inventé en 1769 par l'Indien Nuage Roux. Celui-ci était un sourciersorcier qui avait mis au point une mixture conduisant ses consommateurs à des flatulences rousses. Il suffisait donc de découper un bon Riemann en petits nuages espacés pour communiquer en morse par monts et par vaux.

Des journaux comme Libéraproute ou surtout Médiaproute ne se contentent plus des dépêches de l'A. F. Pet , mais se sont spécialisés pour relayer l'information délivrée par les lanceurs de proutes qui imitent la politique des boules puantes pour désamorcer divers scandales politico-financiers et aussi les magouilles dans les conseils d'administration. Actuellement, bien que toujours pourchassés sans répit dans certains pays, le vent a tourné dans un sens favorable pour les lanceurs de proutes dans ce beau pays qu'est la Fragrance (sic ! ), où une loi a été votée pour les protéger . Parmi tous les journaux, la Figue à Rots tire son originalité de sa force de persuasion. Cette feuille de choux parvient en effet aisément à persuader de pauvres hères qu'ils ont les mêmes intérêts que les multimillionnaires, et même les milliardaires de rots, tout en prônant le rot fort (>90 dB ) et la postérioritél'austérité.

À l'Estranger, il y a aussi des journaux aux titres bien sentis: Le Daily Téléprout (the Daily Telefart, comme dirait l'autre, à chaque jour suffit son prout, qui vous est envoyé de loin), Le Washington Prout (The Washington Fart, very used by the trumping Trumpy), Le Frankfurter AllgeProut (Frankführter AllgeFurz, à ne pas confondre avec le princier Frankführter AllgeFürst).

Sur les ondes de la TNT, ça pète fort avec Télé Mon Cul (TMC ) qui tout en programmant des films pour adolescents boutonneux n'oublie pas que ceux-ci sont avant tout libidineux et au sommet de leur puissance de rut, fournissant sur l'accès internet en direct des publicités présentant des images de magnifiques culs en réalité augmentée, véritables aspirateurs de bites qui non voilés sont bons à damner tout ayatollah . La téléréalité est là largement dépassée...

À la télé, il y a toujours la météo où on vous annonce tous les vents possibles (chauds, humides, force 10, hurlants, et les orages qui pètent en rafale, etc...). Aux journaux télévisés détenus par des monopoles des milliardaires, les journalistes sont tenus de parler moins 0.01% du temps des programmes des partis politiques, et 99.99% des petits potins du personnel politique (cocufiages divers, prises de gueule, petits et gros proutes, etc..) pour amuser la galerie en évitant surtout que les spectateurs se mettent à penser. Dans cette ordre d'idée, ils sont chargés lors des interviews de harceler les politiques de questions plus ou moins stupides au rythme d'une véritable mitraillette à proutes pour empêcher ceux cis de terminer la moindre phrase intelligible, surtout lorsqu'ils commencent à dire des chose intéressantes.

Dernière brève selon l'A. F. Pet: On apprend que des journalistes ont fondé un nouveau syndicat, le NPA ou syndicat des Nouveaux Péteurs Audio-visuels. Inspiré par les grèves du transport qui bloquent le pays entier, ceux-ci ne viseraient plus les manifestations ni les pétitions dont les gouvernants se battent les couilles (Haby aurait déjà dit en son temps: "un jour de grève = 1 CES en plus", puisque les jours de grève sont non payés). La nouvelle forme de contestation consisterait au lieu de faire grève, à lire aux heures de grande écoute, ou simplement à menacer d'y lire des pages entières de la Désencyclopédie sur antenne, qui pourraient même être agrémentés de sketches audio-visuels.

De l'art de la guerre

Le vocabulaire militaire est très utilisé dans la littérature pétulante: mitraillette, bazooka, orgues de Staline , trou de balle, déflagration, etc... Les militaires le lui rendent bien: la première chose qu'ils apprennent aux jeunes recrues appelées Trous-Fions est de marcher au pet cadencé! Heureusement pour l'odeur, cette activité qui dure des heures voire des journées entières a lieu en plein air et consiste le plus souvent à faire des tours et des tours du stade de France anal , agrémentés de chants virils couvrant la sonorité pétulante ambiante. La régression au stade anal est atteinte facilement grâce à un régime consistant en un savant mélange de cassoulet, de lentilles et de bromure pour éviter que les membres de la compagnie ne s'enfilent tous en rond à la queue leu leu comme les Schtroumfs (dans la Grande Muette , on développe l'Esprit de Corps , mais pas trop quand même non plus: "In medio stat virtus"). Depuis un mémorable accident , le pet cadencé est rompu au passage d'un pont, car depuis, il est bien connu qu'au pet cadencé, le pont montre sa fesse son cul . Le Sergent La Terreur , être particulièrement sadique, se complait à obliger les jeunes Trous Fions à faire des tours de cour non pas au pet cadencé, mais carrément sur un seul pied à "Cloche Proute". Quand on l'accuse de ce vice, il beugle invariablement : "à entrainement abominable suit guerre facile".

Les militaires sont aussi les as du comique troupier proutier , l'as des as en la matière étant le maréchal Proutin Pétain depuis sa malheureuse reconversion dans la politique en 1940 (Suite à avoir éhonteusement pété comme il ne fallait pas jusqu'en 1944, il fut condamné pour complicité de terrorisme gazier à l'indignité nationale = dégradation + suppression des droits civiques et décorations) . Les officiers d'artillerie, après de bonnes canonnades entre amis, s'adonnent volontiers à des revues de troupes proutes pour se détendre. Les aviateurs pourront toute la journée péter en rafales en s'envoyant en l'air à mach 2 ou plus si affinité, avec accélérations de plusieurs g dans les soubresauts libidineux. Tandis que les artilleurs sont tous férus de trou-de-ballistique , les marins apprécient d'avoir le vent en poupe surtout si leurs navires se suivent à la queue leu leu. Les destroyers, alliant artillerie et marine, tirent de tous les côtés. Les marins pourront aussi faire de grosses bulles en jouant au sous marin . Autrefois, les marins travaillaient à l'arme blanche, et lors de l'abordage, et cas d'échec, donnaient des coups des pets dans l'eau . La marine est commandée par l'Ami Roté où siègent les amiraux PÉTzobAIN et PÉTobAIN casernés respectivement à distance de zob (épaisseur du mur mitoyen) , et de largeur d'Ob supérieur du casernement du maréchal PÉTAIN. Chez les marins courre une devinette: "Pétain et Gamelin sont dans un bateau et pêchent chacun à la ligne. Par accès de connerie, Gamelin ouvre la bonde et le bateau coule! Qu'est ce qu'il reste? Réponse: 2 gaules qui flottent , ". Enfin, n'oublions pas la gendarmerie, très brillamment représentée par le colonel Prouteau . Mais la célébrité n'attendant pas les grades les plus élevés, n'oublions pas non plus la célèbre "Captain Marre a' Lot" (Prononcer "Cape Taine Marre euh' Lotte )qui a revu la Gendarmerie sous un œil pince sans rire très fidèlement transcrit dans sa bibliographie réalisée par une certaine "Marre a' Pote". . Enfin, qui ne connait pas le célèbre gendarme de Saint Trop Pet qui après avoir taquiné le gendarme Parju alors qu'il était lui même braconnier dans une autre vie se défoula dans les plus flagrantes décharges pétomanes lorsqu'il prit sa retraite à la campagne où il dégustait tous les soirs la soupe au choux (voir section cinématographie).

Pour approfondir le sujet, on lira l’œuvre d'anthologie "Guerre et Pet" de Léon Tolstoï.

On pourra aussi considérer la brillante carrière du Maréchal P. Prout (prononcer: Pet Prout).

Sans même utiliser les armes à feu, le summum est une célèbre bataille de prouts Japonaises vers l'an 1600 nommée He-gassen et splendidement illustrée . Avant les armes à feu, il y avait dès l'âge de bronze coulé les histoires et romans de cape et des pets .

La Peau Lisse de la Proute

Axiome 1: Section trans-genre où des mots masculins auront aussi le sexe féminin (2 sexes, c'est plus rigolo qu'aucun).

Axiome 2: La Peau Lisse de la Proute est une petite partie superficielle des Gardiens de la Pet et des C'est Air Vesse.

Actualité: Depuis juillet 2018, la Peau Lisse de la Proute est chargée par son grand ordonnateur de limiter à 80 km/h la vitesse des rollers sur routes à chaussées non séparées. Les rolleurs à moteur ont été inventés en 1946 par le professeur Tryphon Tournesol. Pour en accélérer le fonctionnement, celui-ci avait imaginé d'équiper les fonds de culotte des conducteurs d'une petite trappe de chat qui s'ouvrait sous pression pour qu'ils puissent fonctionner en échappement libre à la manière d'un réacteur, leur permettant d'atteindre facilement la vitesse de 200km/h. Notons que le grand ordonnateur, Edwards Mac'Rond O'Whisky, Irlando-Écossais, est vêtu d'un kilt et n'a donc pas besoin d'un tel équipement. Les contrevenants à la mesure sont arrêtés sur le bord de la route et mis sur le pot cul nu jusqu'à ce qu'ils aient épuisé leur potentiel flatulent, conférant au grand ordonnateur le titre d'emmerdeur public n°1 . Des bruits (sic!) courent que la fonction de grand ordonnateur de la Fragrance ne serait qu'une couverture pour Edwards Mac'Rond dont la principale fonction, elle secrète, serait la présidence mondiale du P.R.O.U.T. (organisation secrète, voir plus haut; tout ceci doit rester très secret pour qu'on ne parle pas de politique de bas étage ou en dessous de la ceinture). Les rolleurs sont soutenus activement par les "Proutards en Colère" .

Phénomène paranormal: Sous l'action d'un Charmeur de Proutes jouant de la flute à 6 trous à 2 balles, la Peau Lisse de la Proute se décolle de la route, telle un serpent d'asphalte (Voir Philémon sur le Pet de l'Océan Pacifique par Fred)

La Burka ParaProute des Sans Culotte

Suite à ces mesures autoritaires sur les rollers, de petites pinup ne se gênant pas pour rouler à 140km/h sur les nationales se virent rapidement confisquer leurs rollers Smart pour grand excès de vitesse. L'une d'entre elles mise à pieds trouva aussi rapidement la parade. Il suffisait de porter sans culotte une burka dont la grille de l'hygiaphone avait été soigneusement colmatée à l'aide de plastique transparent, et de s'envoyer en l'air en pétant à l'aide de pilules P5 ou P6 (cet évènement avait été prévu par Nostradamus, voir plus loin ses quatrains pétomanes). Pour une bonne portance, la burka près du corps qui laisse voir les formes et signe de petite vertu est proscrite, faute de s'écraser brutalement au sol comme un caca de moineau: il faut une toile bien ample, de préférence noire pour absorber la chaleur et mieux flotter dans l'air comme les montgolfières, et de préférence en soie pour le plaisir de péter dans la soie, bien sûr (Il va de soi que ces petites dames qui avaient l'esprit pratique utilisaient un harnais pour être fixées à la burka pendant les vols planés, un tuba pour respirer l'air pur en dehors, et un périscope pour y voir quelque chose!). Elle fût rapidement imitée, et bientôt, au pays des Sans Culotte , tout un chacun, femme et homme, se déplaça sans culotte en burka paraproute, allant bien plus vite que 80km/h, et même bien plus vite que sur les autoproutes, raccourcissant de plus toutes les distances en distances à vol d'oiseau. Les conséquences sociales de cette idée à première vue innocente et anodine furent gigantesques. D'abord, les rapports sociaux furent changés. On ne reconnaissait plus une personne à son visage maintenant caché, mais à son cul en évidence dans les airs sous une burka paraproute bien ample. Ainsi, le favoritisme à l'embauche ne produisit plus le délit de sale gueule, puisqu'on était plus facilement embauché maintenant avec un beau cul. Ensuite, la hiérarchie verticale disparut, car plus personne ne voulait être en position supérieure avec le cul en ostentation vis à vis de ses subordonnés. Les entreprises Total, Elf et compagnie firent banqueroute, alors que le monopole du carburant était maintenant détenu par le consortium Proutin. Le pays des Sans Culotte, exportant les pilules Proutin, devint la première puissance économique mondiale. Tout semblait pour lui aller dans le meilleur des mondes. Mais...

Justice Pétulante

Maître Chasse-Proutes sur un barreau  perché
Retenoit entre ses miches une grosse caisse bien liftée
Maître Lâche-Proutes, qui passoit sans bagage
Lui tint à peut près ce langage:

Holà Maître du Chasse-Proute
Que vous avez de sublimes miches surplombant la route
Si vous décoinciez la bulle, de plein droit
Une plaidoirie irrésistible s'en suivroit!

Tant de Proculs 
Sont bons coculs
Que le parquet 
Est bien six raies

Ventrecul!
S'écria le Procul 
À l'adresse du prévenu :
Vous avez encore trop bu!

À ne plus marcher droit sur la route,
Vous ne maîtriserez plus la cadence de vos proutes,
Qui d'une arythmie totale,
Pendant l'audience, du canal anal s'échapperont en rafales!

Le juge de pets 
A bien sûr pour fonction de calibrer les pets
Et s'écrie envers l'huissier:
Faites péter l'accusé!

Puis il rappelle aux jurés:
Pendant l'audience, vous avez interdiction de parler,
Mais nullement de péter
Ni aucunement de roter

Un renvoi en instance
Suivi d'un renvoi en examen
Suivi d'un renvoi en garde à vue un doigt dans le cul (d'où l'expression  mise en garde à vue)
Suivi d'un renvoi au Parquet
Suivi d'un renvoi en Appel
Suivi d'un renvoi en Cassation
Suivi d'un renvoi en Zonzon
Suivi d'un renvoi du Rotary
Suivi de renvois divers et avariés: Rot, Beurp et Rogntudju 

S'ils ne respectent pas le juge de pets
Les prévenus
Sont souvent con damnés
À de lourdes peines de cul

Ne cachant point leurs cuisseaux
Sous le boisseau,
Depuis temps immémoriaux
Gardes des Sots  
Trônent sur le pot,
S’esclaffant de madrigaux 
Des plus rigolos
En lâchant petits pissots

La philosophie du pet

Pourquoi rie-t-on du pet? Parce que c'est interdit dans certains milieux? Parce que c'est ridicule? Parce que c'est incongru? Parce que c'est obscène? Parce que c'est un véritable défoulement? Parce que c'est mélodieux ou le contraire? Parce que ça pue? Allez donc savoir...

Vous qui avez ri à vous cogner la tête contre les murs et à vous taper le cul par terre à la première lecture mais qui n'êtes pas mort de rire, en sera-t-il de même à la dixième si seulement vous la pratiquez?

Vanitas vanitatum

On est tous des sacs à merde, et on va tous crever, et ça fera prout!

Voici un lien vers quelques scènes de prouts dans la vie courante [1]. On peut décerner la palme à l'avant dernier sketche de "Top 10 Movie Fart Scenes" à cause du contraste avec le sérieux de l'assemblée... Voici quelques autres liens... [2]

Proverbes célèbres

Proverbe	Auteur
Flatulo ergo sum	Descartes
Péter, ou ne pas péter? C'est là la question	William Shakespeare dans Hamlet
Pétra, Pétra pas?	Péteur Pan avant de partir au boulot, se demandant s'il s'envoie encore une fois sa copine Pétra
Flatula jacta est	César
Schlingare humanum est	César
Péter d'abord, philosopher ensuite	Maréchal Proutin (nous y voilà!) dans Mémoires dernier tome entièrement écrit en zonzon: "Mes guerres intestines, de Montoires à l'Ile d'Yeux", relié pur porc aux éditions Gallipettes en Fanfare et Tagada Prout Tsoin Tsoin et Tralalère
C'est le fion qui fait les éloquents	Quintilien
Le souffle populaire	Œuvre de Virgile
Bis raie pet 'tit tas plat saintes	Rébus post Moyen âgeux par Gaspard II de Coligny d'après un proverbe d'Horace
Ni du cul des individus ni dans les mœurs de la société, il n'y aura de pet durable, tant que la mort ne sera pas mise hors la loi	Alberto le Camé
In flatulo veritas	Pline l'Ancien
Flatulo insano ex corpore sano	Juvenal
Péter ne fait pas de mal	Paetus
Tout péteur dégaze au dépends de celui qui l'écoute	La Fontaine dans "Le Corbeau et le Renard"
Ave, Cesar, flatulari te salutant	Les gladiateurs avant le combat, selon Suetone
À péteur vaillant, rien d'impossible	Vladimir Cassoulov
Un péteur inverti en vaut deux	Igor Poussoculovitch
Qui largue une vesse largue une caisse, qui largue une caisse largue une palette, etc..	Docker anonyme
Sur une plage textile, le Prout du Chef est toilé!	un inspecteur naturiste du Guide Mi-Chemin
Il ne suffit pas de larguer le prout, le prout, le prout sur une chaise comme un Gaspard pour faire l'Euro! le rot	Le Général Tire bouchon à Giscard
Je bande, donc je suis	Rocco Siffredi

Sectes et Religions

Pour un philosophe athée, la religion n'est rien ou pas grand chose Pour un religieux, la philosophie n'est pas grand chose devant autre chose

Sectes

Sous prétexte de retour aux origines du pet, les sectes vous embobinent. L'origine du pet, c'est le Fion. Donc, on a vu apparaître la secte des adorateurs du Fion, appelée Secte Fioniste (par imitation des Moonistes qui adoraient déjà la lune). Elle est menée par Fion 1er sacré à Reims en 1017 après l'an 1000. La secte bénéficierait de financements occultes probablement par le catcheur Mexicain Alberto del Rio qui lui cèderait ses slips en or après chacun de ses combats. Alberto del Rrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiioooooooooooo!!!!!!!!!!!! ayant effectué un nombre considérable de combats, et ses slips même usagés valant chacun leur pesant d'or, les réserves de la secte sont estimées à 2 tonnes d'or. Suite à divers scandales, cette secte a failli éclater sous la menée de 2 antagonistes, du Fiont (avec un t) et du Fiond (avec un d) surnommés les Dufiondt la Joie (Joie = gaudes du latin, d'où joie au fion donne gaudemichet en ancien français du moyen âge) et couronnés chacun d'un chapeau melon.

Religions

Les religieux et les philosophe évolués méprisent complètement les sectes qu'ils accusent de ne pas voir plus loin que le bout de leur nez. Eux voient beaucoup plus loin, et sont à la recherche de l'origine de l'origine de l'origine. Donc l'origine du pet, c'est bien sûr le Fion, mais l'origine du fion, c'est la femme, sa bouffe et la petite graine, l'origine de tout ça, c'est la planète terre, dont l'origine est elle même l'univers. Finalement, l'origine de tout ça, c'est le BIG BANG, soit un ENORME PET à côté duquel la flatulence représentée sur la photo du début de l'article n'est rien, ou pas grand chose! Les religieux sont loin d'avoir une religion du pet pour autant, et c'est sur l'interprétation de l'origine de ce Gigapet que leurs avis divergent.

• Les philosophes et les scientifiques disent pour l'instant qu'on n'en connait pas l'origine, ou qu'il pourrait s'agir d'une singularité mathématique de ce modèle physique inapproprié dans sa zone temporelle des premiers instants (Un peu comme si on voulait calculer sans précaution l'effet Venturi pour un trou de balle de diamètre trop petit).
• Les religieux disent qu'il y a ce qu'ils appellent un "Dieu" créateur (dont la volonté est) à l'origine de tout cela. Pas directement, peut-être mais par l'intermédiaire de tout un système encore inconnu entre lui et ce Big Bang. Parmi les religions révélées, elles ont des interprétation diverses, certaines soutenant que Dieu n'est pas seulement créateur, mais que c'est aussi un Dieu copain, un Dieu sympa et qu'il faut faire comme lui. D'autres interprétations disent qu'il est vengeur et jaloux, bref pas sympa du tout et qu'il faut faire comme lui (école du trou de Baal , de Moloch et de Chronos qui dévorent leurs enfants et font tout péter). D'autres enfin voient tout cela de façon cyclique et pensent que cet "ENORME PET" qu'est le Big Bang va se répéter cycliquement: si c'est le cas, ça va faire du bruit, mais dans combien de temps! Par contre, chez les polythéistes, tout est prévu, car ils ont un Dieu particulier pour tout: présentement, le Dieu de tous les Vents a pour nom Éole chez les Grecs .

Religieux

Les religieux sont souvent à l'origine du meilleur comme du pire des religions. Le pire, c'est la plupart du temps quand il se prennent le melon en voulant tout régenter, comme d'ailleurs malheureusement souvent tous ceux qui ont une once de pouvoir. Ici, nous ne nous paierons pas leur fiole, mais nous ne ferons que nous amuser du nom, réel ou imaginaire, de certains religieux, car ils sont rigolos.

• Le Prophète Michée est le patron des boulangeries, des boulangers, et surtout des belles boulangères. Une miche bien fendue: [3]
• Le Prophète Osée est le patron des aventuriers, des boursicoteurs exposés en bourse, et des grands couturiers créant des tenues affriolantes et des dessous chics.
• Le Prophète Jérémie est connu pour se plaindre tout le temps à l'aide de lamentations qui dérangent les voisins (du style Ah-lala-lala-lala-lalalalalala). C'est aussi le patron des musiciens (ré-mi), mais pas tous, uniquement ceux qui composent et en mode Dorien et en mode Phrygien
• Le Pape Pie VII , contemporain de Napo, est à l'origine d'une grande remise à plat des règles Et Pisse qu'opales épiscopales qui lui avaient été inspirées par l'empereur Vespasien ,.
• Le Pape Pie 3.14 a été canonisé car c'est un des plus sympas, et c'est le patron des mathématiciens
• L'Abbé Tonneuse est connu pour ses prêches forts en Db
• L'Abbé Rend est connu pour son irrationalité
• L'Abbé Zeu a une double vie, et l'abbé Cote aussi
• L'abbé A n'est que louange
• L'abbé Casse est plus volant que violent
• L'abbé Chamel sait agrémenter un plat
• Sœur Winston Churchill a sauvé l'humanité (mais pour quelques temps seulement, il faut faire gaffe à la suite!!!)
• Ma Sœur Kinésithérapeuthe
• La Mère Thune tient les cordons de la bourse avec amertume
• La Mère Aboir est spécialiste du Tastevinage dans la communauté
• La Mère Ma Querelle , a pour 2 raisons évidentes déjà peu de chance d'intégrer la communauté, et encore moins d'en devenir la supérieure
• La Mère Michel . Ici Radio Londres , les Français parlent aux Français. Voici maintenant venu le temps de diffuser quelques messages personnels. La Mère Michel a retrouvé sa chatte, je répète: la Mère Michel a retrouvé sa chatte. Le Maréchal Pète un câble, je répète: le Maréchal pète un câble. Ayant chanté tout l'été, la cigale a bouffé la fourmi , je répète: Ayant chanté tout l'été, la cigale a bouffé la fourmi...
• Le Père Nicieux a complètement dévoyé le message religieux qu'il est sensé divulguer, tout comme le Père Fide et le Père Version
• Le Père YColleAuZooCePorcJerzy vit dangereusement, et c'est un fervent lecteur de la R.A.B
• Le Père Carbonate donne aussi dans l'alchimie
• Le Père Cheron lâche la grosse cavalerie et aussi des grosses caisses
• Le Père Cuté s'en prend plein la gueule face aux anti-cléricaux et le Père Cutter leur rend la pareille au lieu de tendre la joue gauche
• Le Père Clus est grabataire
• Le Père de Fesses (Prononcer Paire de Fesses) n'est pas Pair de France , et surtout, il a un drôle de nom pour un Cul Raie qui n'est pas de Came à Raie Camaret ,
• Le Père Du a du mal à s'y retrouver
• Le Père Dure souffre particulièrement du célibat qu'il trouve très raide à supporter
• Le Père En-Chie se donne du mal comme curé de Pérenchies (59840)
• Le Père Foré a souvent un trou dans ses sermons et parfois pas queue
• Le Père Haine se maintient par monts et par vaux
• Le Père Iodique se répète sans arrêt, et parfois, le Père Iodique ment
• Le Père Innée a la science infuse
• Le Père Itoine en a dans le ventre
• Le Père Ou n'est pas manichéen , , et il est d'ailleurs
• Le Père Pète sait se faire fortement entendre et sentir, et comme tous les Pères, il s'est engagé pour perpette
• Le Père Roquet est toujours d'accord et le Père Ruche aussi
• Le Père Sent est d'ailleurs aussi
• Le Père Sifflage donne le la et appelle le chien
• Le Père Sonne est spécialiste des cloches
• L'Imam Athéemateur est un peu voyeur, un peu dominateur et un peu en perdition
• L'Imam Antitoutletemps manque de sincérité et s'oppose à tout
• L'Imam Élangélescartes est un as au poker
• L'Imam Hontédessus est un mâle Alpha
• L'Imam Horduoku a des tendances cannibales
• L'Imam Izoku, d'origine Japonaise, est très apprécié dans certains milieux invertis
• L'Imam Uselélagueule a un faible pouvoir d'écoute
• L'Imam Utilélapine a des tendances BDSM
• L'Iman Ysafond est connu pour ses prêches particulièrement pénétrants
• Le Pope Hautain [4] manque d'humilité
• Le Pope Art est fan d'Andy Warhol
• Le Rabbin Marie se prend souvent une dégelée
• Le Rabbin Turc a des vapeurs
• Le Rabbin Public passe son temps à la pistoche
• Le Rabbin de Mer a des quartiers de noblesse et il est basé sur le Wonder of the Seas [5]
• Le Mollah ReversGlaireux (le plus célèbre)
• Le Mollah Son (incapable de s’exprimer en public sans une puissante sono)
• Le Mollah Nusse (abuse de pratiques douteuses )
• Le Mollah Rité (obsédé par la chimie des proutes)
• Le Mollah Redage (très tolérant, il remplace la lapidation par une pratique moins sévère, mais beaucoup plus dégoutante)
• Les Bonzes Amis s'appellent tous Amis, donc, ils sont tous frères
• Les Bonzes Italiens, Les Bonzes Irlandais, etc.. habitent tous respectivement le même pays
• Les Bonzes Aie! prononcent mal le Japonais

Arts pétulants

Cinématographie

Cette activité est récompensée chaque année par la fondation Bitencourt dans chaque rubrique par un trophée en or massif. En 2020, on a tellement parlé du phallus d'or qu'on ne sait même plus qui a remporté la vulve d'or.

• La Soupe au Choux dont ici un petit extrait
• Trou de Baal Mécanique de Stan Lait-Cul-Brique (dont le titre et le nom ont été plagiés par Bananes Mécaniques , film comico-érotique de Stanley Lubrique). Trou de Baal mécanique est un film sur l'ultra-violence urbaine dans la Phénicie antique , où les trublions finissaient tous cramés dans la gueule de Baal .
• 100 000 Pétards au Soleil , avec Pipo Venturi (dans le rôle du péteur furieux, voire violent) et le Comte Bêbêle du Bas du Dos (dans le rôle du péteur élégant). Dans le plus grand camp de naturistes du Maroc où ça cagne un max, après que Bêbêle lui ait joué un tour pendable en s'enfuyant avec la réserve de caisses du camp, Pipo le poursuit avec fureur en pétant tout sursur tout son passage.
• L'En-Fumeur avec Pipo Venturi et Jacouille la Brêle. Pipo a un contrat pour exécuter un filou d'un pet létal. Mais Jacouille vient en toute innocence enfumer Pipo dans sa chambre d'hôtel de vesses à premier snif innocentes, mais qui finissent par l'énerver et le faire passer dans le comas, compromettant sa mission...
• Le deuxième souffle: film à gros flingues, un vrai jeu de massacre, toujours avec Pipo Venturi ici en vedette
• Échappement libre , : film avec en vedette Bébêle du Bas du Dos, toujours aussi élégant.
• À bout de souffle
• Autant en emporte le vent
• Le vent d'est
• Dans l'eau qui fait des bulles
• Largo Winch
• The secret life of pets
• La poudre à prouts du Pr. Séraphin
• Kirsten Prout (actrice)
• Les plus beaux pets au cinéma

Télévision

Sur France 4, on voit sans arrêt des reconstitutions de combats de dinosaures, où des carnivores bouffent des herbivores et où des herbivores leurs défoncent la gueule à grands coups de queue. A la longue, il y a monotonie et on s'en lasse. Pour rompre la monotonie, il est suggéré d'introduire par exemple les pets de dinosaures dont on s'attend à ce qu'ils soient encore plus spectaculaires que les pets d'hippopotames!

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Mesdames, pissez debout en toute décontraction grâce aux nouveaux urinoirs pour dames Jacob Pissafond!

Messieurs, plus de complexe du priapique à pisser la nuit au plafond grâce aux urinoirs Duravit! ,

Littérature

• A propos, vous avez lu Proust?
• "Mémoires d'Outre - Proutes" par François René de Château la Caisse : François - René qui comme tout un chacun a eu une vie parsemée de bordées de proutes raconte les évènement de sa vie survenus avant chacune de celles-ci. Pour cela, il a sûrement bénéficié d'être édité à la bibliothèque de la Pléiade aux éditions Galipettes (à vérifier).
• "Prout de Mammouth, et autres petits bruits d'animaux" par Carlain et collabos
• "Prout de Pompiers, et autres petits gros bruits de métiers" par Carlain et collabos
• "Caca Prout" par Catherine Dolto
• "Le petit monde de Mademoiselle Prout": la reine de la classe
• "Prout, prout, Cadet": 30 comptines de la récré
• "Harry Péteur", roman fleuve en 250 albums édité chez Robert du Plomb la Joie
• "Je pète, donc je suis" par Ben Appelbaum et collabos
• "Pétain existe encore, je l'ai rencontré", Roman historique par Adolf Bunker, Nouvelles Éditions Latrines , , 1942, Paris
• "L'abécédaire du pet" Chez Soulière
• "Foutez vous en pet, et commencez à vivre!" par Midal
• "La complainte du pet" par Berquin
• "Graines de pets" par Rosenberg
• "Le pet ça s'apprend" chez actes Sud
• "Le pet à petits pas" (littérature de guerre!)
• "Une frontière entre la guerre et le pet" (Editions Alphil)
• "Le pet critique" par ici
• "Le sentier des pets" par Deutsch
• "Le pet des ménages" par Anamosa
• "Nourrir le pet" par Tuttle
• "Du pet en Jachère" chez Hannenorak
• "Le péteur de Rodin" (Toujours en position depuis un siècle! C'est ce qui s'appelle couler un bronze!)
• Geai Pétaud, le Père de Pine au Chiot, le robot à l'appendice Cyranesque
• "Les Ysopets", (Authentique!), Ésope (Antiquité) imité par Marie de France (Moyen âge)
• Evguenie Sokolov , Par Serge Gainsbourg
• L'histoire de Fukotomi
• Princesse Prout par Shin Se-jung
• Pétunia Princesse des Pets par Dominique Demers
• le Club des péteurs, une anthologie malicieuse par Antoine de Baecque
• L'Art de péter par Pierre-Thomas-Nicolas Hurtaut
• Gargantua par Rabelais
• "Les Quatrains Pétomanes" (Prophéties de Nostradamus écrites dans un style énigmatique accessible aux seuls initiés quand ils décrivent le futur, et qui se sont toutes réalisées; exemple: le 1er quatrain prévoit la conquête spatiale, le second le front populaire, le 3ème la seconde guerre mondiale en France, le 4ème quatrain ci-dessous prédit l'écriture de la pièce musicale de Loulou décrite encore plus loin, évidemment!, le 5ème, bien connu dans les cours d'école primaire,  s'applique à Nostradamus lui même qui prédit qu'il va se mettre au cassoulet La Belle Chouineuse, le 6ème était encore une prédiction incompréhensible en mille dix sept après l'an mille)

Les Quatrains Pétomanes (extraits)

Sans grand Embarras
Le duc de Beaufort
Péta si fort...
Qu'il s'envola!

Trente six étoiles
Con geai
Pets yéyés
Coco Rico

Quarante pète un coup
Deux Gaules séparées
Quarante quatre ma raie, Charles
Gaule réunifiée

Demi-le-cette, Sarre qu'aux zizis
Pétaient pourri
C'est galène espoirs
Anéantis

Au clair de la lune
J'ai pété dans l'eau
Ça faisait des bulles
C'était rigolo

Gilles haies jaunes
Contre le P.R.O.U.T entonne
Union contre division
Haies branlé le macaron

Les Oulipets et les Anti-Oulipets

Les Oulipets

Les Oulipets forment un mouvement littéraire dont les participant s'interdisent dans leurs œuvres littéraires l'utilisation du Pet, et en général aussi du Prout. Les Oulipets s'associent souvent avec les Ouliculs qui s'interdisent eux la lettre Cul pour former ensemble les Ouli-PQ. Toutes ces formes littéraires appelées Lipogrammes ont été inventées par les Oulipots qui s'interdisent le Pot et vont directement dans les Feuillées . Les Ouli-PQ tyrannisent les médias publics dont les responsables sont chargés d'interdire même à leurs humoristes chroniqueurs le moindre petit Prout de Lapin en particulier en direct à l'Antenne.

Les Anti-Oulipets

Par réaction à cette tendance cul-serré, est né le mouvement Anti-Oulipet. Celui-ci a pour but de ré-introduire dans la littérature en les réinsérant dans des textes célèbres toutes les séquences de la vie quotidienne dont elles avaient été expurgées.

Exemples en préparation...

Le réveil de Gargantua

On ne peut passer sous silence une des premières aventures pétomanes relatée dans la littérature par Rabelais au XVIe siècle, qui conte la vie de Gargantua, ce géant particulièrement décomplexé. Rabelais n'est peut-être pas le premier (des pétomanes s'essayaient déjà surement à tester les résonances de la grotte de Lascaux il y a plusieurs dizaines de milliers d'années...), mais son œuvre bénéficia d'une large distribution vu qu'il vécut peu après les premiers essors de l’imprimerie. Cette littérature désopilante fût tant et si bien appréciée qu'elle laissa un adjectif à la langue Française: on parle d'expression, de littérature rabelaisienne, ou de langage rabelaisien! L'article que vous lisez actuellement en fait partie...

"[...]
Il employait donc son temps de telle façon qu’ordinairement il s’éveillait entre huit et neuf heures, qu’il fût jour ou non ; ainsi l’avaient ordonné ses anciens régents, alléguant ce que dit David : Vanum   est vobis ante lucem surgere (Il est vain de se lever avant l'aurore).

Puis il gambadait, sautait et se vautrait dans le lit quelque temps pour mieux réveiller ses esprits animaux; il s’habillait selon la saison, mais portait volontiers une grande et longue robe de grosse étoffe frisée fourrée de renards ; après, il se peignait du peigne d’Almain, c’est-à-dire des quatre doigts et du pouce, car ses précepteurs disaient que se peigner autrement, se laver et se nettoyer était perdre du temps en ce monde.

Puis il fientait, pissait, se raclait la gorge, rotait, pétait, bâillait, crachait, toussait, sanglotait, éternuait et morvait comme un archidiacre et, pour abattre la rosée et le mauvais air, déjeunait  de belles tripes frites, de belles grillades, de beaux jambons, de belles côtelettes de chevreau et force soupes de prime.
Ponocrates lui faisait observer qu’il ne devait pas tant se repaître au sortir du lit sans avoir premièrement fait quelque exercice. Gargantua répondit :
« Quoi ! n’ai-je pas fait suffisamment d’exercice ? Je me suis vautré six ou sept fois dans le lit avant de me lever. N’est-ce pas assez ? Le pape Alexandre faisait ainsi, sur le conseil de son médecin juif, et il vécut jusqu’à la mort en dépit des envieux. Mes premiers maîtres m’y ont accoutumé, en disant que le déjeuner donnait bonne mémoire : c’est pourquoi ils buvaient les premiers. Je m’en trouve fort bien et n’en dîne que mieux. Et Maître Tubal (qui fut le premier de sa licence  à Paris) me disait que ce n’est pas tout de courir bien vite, mais qu’il faut partir de bonne heure. Aussi la pleine santé de notre humanité n’est pas de boire des tas, des tas, des tas, comme des canes, mais bien de boire le matin, d’où la formule :

Lever matin n’est point bonheur ;
Boire matin est le meilleur. »"

Littérature Anglophone

• Old farts are forever

• Yuck's fart club by Dave

• The magic fart

• Who cut the cheese? A cultural history of the fart

• Blame it on the dog: A modern history of the fart

• On Farting - Langage and laughting in the middle ages

• Doctor Proctor's fart powder

• Fartopedia (L'article "Flatulence" est une version française de l'encyclopédie collaborative Fartopedia)

Littérature pour la jeunesse

• 20 mille Pets sous les Mers par Gaspard du Fion

Les aventures de Pétain et Milou

Auteur: la Propagande de Vichy

Milou = alias de Marie-Lou = la femme du régiment, d'où les aventures de Pétain et Milou sont essentiellement extra-conjugales.

Période 1: l'enfance:

• Pétain, au tableau!
• Pétain, au piquet!
• Pétain l'effronté: Tu t'appelles comment/ Pétain/ Tu te fous de ma gueule?/ Oui, et je m'appelle Pétain
• Martine Pétain tire au cul à l'école
• Pétain contre Proutin à la récré
• Pétain et Martine à la Ferme: Lorsque les chevaux de M'sieur Eugène sont en pleine digestion, Martine, calculatrice, accepte d'aller jouer au Docteur avec Pétain dans la paille au dessus des chevaux, car elle sait qu'il ne lui arrivera rien. Effectivement, Mistral , le gros percheron et Tramontane sa jument se livrent alors à un puissant concert de pets tonitruants, ce qui conduit Martine et Pétain à tant d'hilarité qu'ils s'en cognent la tête sur les murs et s'en tapent le cul par terre. Bien sûr, c'est toujours Mistral qui est gagnant .

Période 2 : la folle jeunesse

• Pétain en Russie, suivi de Pétain chez les Mauviettes
• Pétain au Congo , suivi de Coups de Bélier dans le gros Colon Côlon , ,
• Pétain en Amérique , suivi de Sus Suce aux indigènes Priapiques
• Pétain en Charentaises , suivi de C'est Thérèse qui Rit quand il la Baise.
• Pétain au Tibet en compagnie de Titi et Rôt Minet
• Pétain à St Cyr: Pendant sa période de formation aux arts de la guerre, ses camarades de chambrée le surnommaient "Pétain la mitraillette" après lui avoir généreusement cédé leurs parts de cassoulet aux lentilles et au bromure du repas du soir. Ils dormaient toujours la fenêtre grande ouverte, allez savoir pourquoi... Tout les matins à 5h ensuite, ils avaient droit à un réveil tonitruant au son du clairon surbooké de leur compagnon... Des années plus tard, en questionnant son camarade Ritalique Aldo, il nous a tenu ces propos: Ah, quando zé mé souvienné dé cetté viellé pétouné de Pétain, ma qué zé mourre de rire!
• Pétain et le concert des intestins
• Pétain à Verdun sur le Doubs
• Pétain à la Pêche aux Moules (il est bien connu que Pétain était un coureur de jupons, sans doute depuis son Œdipe où il recherchait ceux de sa Maman)
• Le Bouge aux Miches d'Or , : Album fondateur où Pétain rencontre son ordonnance , le capitaine Maso-Sadock, parfois surnommé capitaine Bordeaux , vu sa fréquentation assidue de ce joyeux établissement. Contrairement au Français moyen, sauf quand il lance des bordées d'injures, le capitaine Sado-Masock est toujours content et se complait à répéter et à répéter lors de ses passages fréquents près de l'âtre de la grande cheminée du Bouge aux Miches d'Or: : "Rien de mieux qu'une bonne pipe au coin du feu pour se détendre , , et en plus, c'est bon pour la circulation!". Au bouge au Miches d'Or, pour mieux courtiser ses maîtresses, Pétain ne balançait que de petits proutes au lieu des grosses caisses de bourrin qu'il larguait habituellement : c'est pourquoi il y était surnommé Pétounet par ses maîtresses.
• "Le secret de la Belle Corne au Lit" , , suivi de "Le Trésor de la Came au Bouge" ,
• Pétain et les Gros Boudins
• L'Île Poire . Cette île située dans l'archipel du couchant est occupée à 90% par les militaires et à 10% par les naturistes . C'est là que Pétain passe ses vacances à l'occasion de son passage professionnel annuel dans la partie militaire (il n'y a pas de petites économies). Le nom de l'île vient du fait que les habitantes sont toutes de bonnes laitières qui ont les seins en forme de poires bien fermes et bien juteuses, ce qui est idéal pour développer les sens tactile et gustatif.
• Pétain et les Valseuses de Maso-Sadock
• Les Sept Boules de Geisha ,, suivi de Le Temple où l'Or Git ,
• Pétain et son Gros Sceptre Cent Voies en l'Erre en Autocar . Cela ne pouvait plus tarder, car il y avait trop longtemps qu'il n'était pas retourné au Bouge au Miches d'Or...
• Pétain au Pays de l'Orifice Noir qui Chante en faisant des Bulles
• Caisses en Stock : Album en forte résonance avec le célèbre film "Cent mille Pétards au soleil", où il est également caissetion question de trafic de caisses
• Les bijoux de la Castrat Folle
• L'Affaire Tournebroche

Période 3: période Pangermanique

• Pétain entre en branle : Bonjour l'effort, à 85 ans!
• Pétain sur le Trône , suivi de Pétain a la super caisse ,
• Pétain aux cabinets (en particulier le cabinet Laval ), suivi de Pétain Laval toute aux cabinets
• Pétain à Berlin
• Pétain à Nuremberg
• Pétain et les moustaches du caporal Adolf Bunker
• Les six gares du STO , (pour ne pas dire nettement pire)
• Le Lotus Chleuh ,
• Le projet Pétain-Ville: entièrement éclairée et chauffée au gaz, c'aurait été un peu le pendant du projet Germania par tonton Adolf. Le projet ne fut jamais concrétisé pour une erreur de dimensionnement (le potentiel flatulent des habitants avait été surestimé en l'assimilant à celui de leur inventeur, nettement au delà de la norme)
• Laval en fait des tonnes aux cabinets, suivi de Pétain débouche successivement les Cabinets Laval successifs (Avec des gants et une grosse ventouse en caoutchouc). Effectivement, les membres des cabinets Laval engraissés par le marché noir ne font que les boucher sans arrêt, tandis que leurs pauvres administrés passent leur temps à sucer des cailloux pour tromper la faim. Suite à avoir ainsi maintes fois devancé les désirs malsains de l'Au_Cul_Pend Naze , , les compères Laval et Pétain eurent quelques menus problèmes avec la justice suite à la guerre 39-45.
• Pétain, Laval, les cabinets et les fosses d'aisance de l'Histoire
• Sabotage: on a volé les plans de l'autoroute Laval-Vichy (ou pourquoi cette autoroute alors prévue ne fut jamais construite)
• Pétain dégaze
• Pétain sent Mauvais
• Pétain colle l'ami Lisse au cul (à ceux qui ne font pas de la bonne lèche)
• Pétain en prend pour son grade
• Pétain ou le maréchal défroqué ,
• Pétain coud: à l'île d'Yeu, Pétain a été condamné aux travaux forcés: coudre des svastikas jaune pisseux sur les fonds de culottes puants des collabos

Période 4: La fuite en arrière (cette partie est une pure fiction écrite par les collaborateurs déçus de la capture de Pétain)

• Pétain fait de la résistance (Album très sévèrement censuré, car taxé de révisionnisme)
• Pétain en Argentine
• L'oreille Cassée Pétée
• Pétain en Uruguay
• Pétrin au Paraguay: sa trace aillant été retrouvée, Pétain s'apprête à fuir très loin, à Pétaouchnok Pétain ou Schnock
• Sur le 1^er Pet de l'Océan Pacifique (près de Mururoa) ,
• Pétain en moustaches et en Bikini
• Objectif lune
• On a pété sur la lune : Pétain et Milou ayant tant et si bien pété sur la lune en compagnie du capitaine Maso-Sadock et des Ducondt, il y a maintenant une atmosphère essentiellement de H₂S à 1/3 de pression atmosphérique terrestre. C'est un progrès considérable: mis à part qu'on doit toujours y porter un masque et des bouteilles d'oxygène, on peut maintenant s'y promener tout nu et sans scaphandre sans risque pour la santé.

Pétain au cinéma:

• Pétain et le Mystère de la Toison d'Or de Marilou (une vraie blonde!)
• Jonglette au Pays des Oranges Chleues
• Pétain et le Lac aux Proutins (qui fait des bulles)

Albums pirates

• Le Rayon Vert: Le professeur Werner von Tournebroche a inventé un rayon qui permet de rapetisser les individus à la taille d'un doigt (de préférence le médium quand même, car plus c'est long, plus c'est bon). Pétain détourne cette invention destinée à faire passer inaperçus les agents secrets pour s'y plonger lui même à corps perdu, de sorte à pouvoir explorer de l'intérieur l'origine du monde de Courbet qu'il n'avait pu jusqu'ici explorer qu'à l'aide de ses célèbres moustaches.
• Pétain au Congo à poil ,
• La vie sexuelle de Pétain et Milou
• Pétain en Bordélie: ne se satisfaisant plus de cet excellent établissement qu'est le "Bouge au Miches d'Or", Pétain s'envole vers le fabuleux pays qu'est la Bordélie, coincé entre la Syldavie et la Bordurie. ,
• Pétain et le vilebrequin maléfique qui fait poutpout

Parodies

• Les aventures homosexuelles de TainTain et Pilou (Avec l'aimable participation de Zobino dans le rôle du gicleur débridé mettant les bouchées doubles)
• Tain, Tain, t'auras du Boudin!

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Les aventures de PoutPout

Auteur: KGB-RG (on notera une tendance certaine au plagiat par rapport aux aventures de Pétain et Milou, et ils sont loin d'être les seuls )

• Objectif Lune
• On a marché sur Ma Lune! (Profanée et piétinée par de grosses Tarlouzes Amères Loques depuis 1969: la honte!)
• On a démarché au Dombas (Sur la couverture, Poutpout qui connait bien la langue de Goethe suite à un stage longue durée chez ses utilisateurs fait une astuce entre Anschluß et Anstoß = le fait de trinquer)
• Mystère 20 à Sébastopol
• Mystère et boules dégomme au cimetière des journalistes
• PoutPout en Assyrie
• PoutPout et le génie des Gégènes Tchéthènes
• PoutPout et Trumpy font de la gonflette
• PoutPout et le Gay Tapant Guet-apens (En fin politique, PoutPout s'apprête en fait sans en avoir l'air, par une politique nataliste dissimulée, à déjouer le Péril Jaune, représenté par son puissant voisin surpeuplé)
• PoutPout et l'empoissonneur empoissonnant empoissonné: Elle est pas belle ma Rascasse?
• PoutPout et l'éternel retour de Raspoutine (tandis que les précédents n'en font que 64, ce volume est le plus long et fait 640 pages: il est à lire de préférence en se calant dans un bon fauteuil tout en écoutant le Boléro de Ravel , en boucle)
• Poutpout et sa Novlangue . Ce volume en format spécial est sorti alors que vous aviez à peine entamé la lecture du précédent. En voici quelques extraits particulièrement fleuris dont il est proposé une traduction en langage usuel de sorte que Poutpout ne reste pas un incompris, même si la traduction reste par endroit incertaine:

Novlangue Poutpout	Langage usuel
Je vais dénazifier l'Ukraine	Je vais désukrainiser l'Ukraine
Nazi	Démocrate
Opération spéciale	Invasion d'un pays souverain
Spécial	Ordinaire
Tu veux un petit bisou?	Tu veux un petit pain (au chocolat?) dans la gueule?

• Poutpout au fond du trou à Marine Paupaul: Où Poutpout poursuit sa discussion à fleurets pas vraiment mouchetés cette fois-ci au fond du trou (pour suivre le dialogue en page de garde, relire la section mathématiques de cet article)

• Poutpout et Z comme Zobbo (voir la section chansons paillardes)

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Les Prouts

Les Prouts forment une tribu de petits gnomes bleus à bonnets rouges et culottes blanches qui vivent dans des champignons et font parfois la circulation aux rond points . D'une façon générale, le Prout impose le sens de circulation (voir section musicale).

Les plus connus sont les Prouts de Pet Haut , les seuls entreposés au Musée des Bulles ,  :
Le Grand Prout = leur Chef qui porte la barbe blanche et une culotte rouge.
La Proutesse = le seul élément féminin du Groupe aux long cheveux blonds. C'est également la seule dont on voit les poils dépasser de son bonnet, avec le Grand Prout à la barbe blanche. Donc, il va de soi que les Prouts pratiquent allègrement la Polyandrie .
Le Prout Grincheux
Le Prout Grognon
Le Prout Solitaire: c'est le seul qui se masturbe pendant les cérémonies qui ont lieu toutes les lunes quand la Proutesse a rabougnettes, pendant lesquelles les autres Prouts s'enfilent tous en rond sur la place du village .
Le Prout Dormeur
Le Prout Costaud
Le Prout Géant
Le Prout Farceur (connu pour ses farces explosives!).
Le Prout Savant
Le Prout Rêveur (rêve qu'il pète en dormant tout en rêvant qu'il rêve qu'il pète en dormant tout en rêvant etc..).
Le Prout Dormeur
Le Prout à Lunettes (Aime la Quéquette! )
Le Prout Coquet
Le Prout Gourmand
Le Prout Grognon
Le Prout Paresseux

Leur langage ressemble au nôtre, sauf que le vocabulaire en est beaucoup plus concis, la plupart du nôtre étant traduit par le seul et unique mot prout au masculin, proute au féminin, et la plupart des verbes par prouter (conjugaison du 1er groupe) d'où parfois des difficultés d'interprétation. Exemple: Grand Prout! Grand Prout! Proutez vite! Il y a la Proutesse et le Prout Costaud qui n'arrêtent pas de prouter des gros proutes qui proutent le proute derrière la petite proute en prout en proférant des proutes!

Leurs devises:

• À Prout vaillant, rien d'impossible!
• Prout pour un, Prout pour tous!
• En toute occasion, préférer un bon concours de Prouts à un mauvais concours de Circonstances!

Les Prouts sont persécutés par le méchant sorcier Égare Gamelle qu'ils surnomment "Le grand Méchant Prout" et qui ne pense qu'à parcourir la forêt pour faire des Omelettes aux Champignons et aux Proutes dans ses gamelles. Pour se donner du courage lorsqu'ils parcourent la forêt, les Proutes entonnent une célèbre comptine:

Qui craint le grand méchant Prout 
Méchant Prout, grand Noir Prout 
Qui craint le grand méchant Prout 
Qui craint le grand méchant Prout 
Méchant Prout, grand Noir Prout 
Qui craint le grand méchant Prout...

Prout y es tu?
Que fais tu?

Il existe encore beaucoup d'autres Prouts qui sont ici classés par affinité:

Les Prouts de caractère de la Bruyère :
Le Prout Ouragan (responsable du ménage au village des Prouts, il balaie tout sur son passage!)
Le Prout Inattendu
Le Prout Passe partout
Le Prout Volcanique
Le Gros Prout Hovercraft  (gonfle instantanément votre futal comme le coussin d'un aéroglisseur , et en conséquence, vous élève brusquement 10 cm au dessus de votre siège avant que vous ne redescendiez doucement tandis que les gaz en diffusent lentement). Amené à remplacer le Grand Prout lorsque celui-ci est indisponible pour des raisons graves, il est un peu le pendant du président du Sénat  dans notre démocratie.
Le Prout Sac à Dés
Le Prout Incongru
Le Prout Inopiné
Le Prout Rigolo
Le Prout Libérateur
Le Prout Contagieux
Le Prout Grégaire
Le Prout Décomplexé
Le Prout Champion
Le Prout Bègue
Le Prout Expansif
Le Prout Timide
Le Prout À Poil À Vélo Sans Selle (Plus libre que l'air, il se déplace à toute vitesse car fonctionne totalement en échappement libre)
Le Prout Sismique
Le Prout Généreux
Le Prout Chaleureux et Ardent (Réchauffe autant le cœur qu'il met le feu au cul)
le Prout Communicatif
Le Prout à Moustaches (ne pratique pas l'épilation de la zone)
Le Prout Jovial
Le Prout Sinistre
Le Prout Aventurier
Le Prout Rageur
Le Prout Balaise (En association avec le Prout Costaud, il déménage les grosses caisses)
Le Prout Prétentieux
Le Prout Précieux
Le Prout Mielleux
Le Prout Maladroit
Le Prout Caisse d'Épargne (Contrairement au Prout Maladroit, il sait parfaitement ménager et gérer ses effets)
Le Prout Balourd
Le Prout Gaffeur
Le Prout Expéditif
Le Prout Académique
Le Prout et le Goupillon
Le Prout Frivole
Le Prout Narquois
Le Prout Macho
Le Prout Féministe
Le Prout Méprisant
Le Prout Envahissant
Le Prout d'Élite
Le Prout Fier à bras
Le Prout Alcoolique
Le Prout Rigolard
Le Prout Facétieux
Le Prout Capital
Le Prout Capiteux
Le Prout Flageolet
Le Prout Grassouillet
Le Prout Furieux
Le Prout Élégant
Le Prout Macabre
Le Prout Iconoclaste
Le Prout Circonstancié
Le Prout à Retardement
Le Prout Homéopathique
Le Prout Pathologique
Le Prout Impératif
Le Prout Embarrassant
Le Prout Encombrant
Le Prout Fusionnel
Le Prout Cadencé
Le Prout Incontournable
Le Prout Fatal
Le Prout Incognito
Le Prout Expresso
Le Prout Vaporetto 
Le Prout Ectoplasmique
Le Prout Répétitif (surnom du Prout en Cascade et du Prout en avalanche)
Le Prout vaginal (surnom de la Proutesse)
Le Prout Retenu
Le Prout Feu Follet 
Le Prout Somnambule
Le Prout Inconditionnel
Le Prout Sauvage
Le Prout Nuancé
Le Prout Méticuleux
Le Prout Prétentieux
Le prout Machinal
Le Prout à 2 Vitesses
Le Prout Libérateur
Le Prout Casse-Cul
Le Prout Collant (s'agglutine à d'autres Prouts)
Le Prout par Monts et par Vaux
Le Prout Mal Léché (C'est le surnom du Prout Mal Poli)
Le Prout Raie Actif
Le Prout Amen Âgé
Le Prout Cavernicole dit aussi Prout des Cavernes (Agoraphobe , le Prout des Cavernes s'exécute uniquement en milieu clos et résonnant. Il peut communiquer en morse , un petit prout bref correspondant simplement au phénomène de l'écho , tandis qu'un prout suffisamment long provoque des interférences entre lui même et sa réverbération , , conduisant à des effets sonores spectaculaires...)
Le Prout Teigneux (s'accroche au cul pendant des heures avec malaise gastro-intestinal avant de pouvoir enfin être largué en fanfare) 
Le Prout Virevoltant et Printanier
Le Prout Honteux et Discret
Le Prout Timide et Feutré
Le Prout Gros calibre
Le Vieux Prout Moisi
Le Gros Prout Vermoulu
Le Petit Prout Nonchalant
Le Prout Enfantin: Z'ai adoré les Prouts de caractère de la Bruyère, quand ze serai grand, ze voudrais être prof de Français!

Le Prout Animal et ses amis:
Le Prout Bestial
Le Prout de Mammouth
Le Prout pur Porc
Le Petit Prout de Lapin
Le Prout de Cheval
Le Prout Étalon (1 litre mesuré avec le dispositif de Gaspard); avec ses amis qui vont presque tous se faire voir chez les Grecs, sert de référence pour la mesure: l'Atto-Prout, le Femto-Prout, le Pico-Prout, le Nano-Prout, le Micro-Prout, le Milli-Prout, le Centi-Prout, le Déci-Prout, le Prout Étalon, le Déca-Prout décadent, l'Hecto-Prout, le Kilo-Prout, le Méga-Prout, le Giga-Prout, le Téra-Prout, le PétaPeta-Prout (sic!), ...

Le Prout Olfactif et ses amis:
Le Prout Puant
Le Prout Parfumé
Le Prout Asphyxiant
Le Prout Diffusant
Le Prout Soufré 
Le Prout Gazeux
le Prout Gazo Duc ,  de Proutland (fait partie de la haute noblesse des Prouts)
Le Prout Gazogène  (En fait, ils le sont tous)
Le Prout Faisandé
Le Prout Volumineux
Le Gros Prout Éolien  qui décoiffe (Attention à votre perruque, Mr Trump!)
Le Prout aux Gaz Rares 
Le Prout Musqué 
Le Prout Aérobic 
Le prout Éthérique 
Le Prout Pénétrant
Le Prout Concentré et Fumant (révise sa chimie organique en se bourrant une bonne pipe!)
Le Prout au lait très très cru (Émis avec abondance après consommation copieuse de fromages éponymes s'étalant plus vite qu'un cheval au galop, il permet à la vénérable assistance d'aspirer à pleins poumons une atmosphère burlesque bien odorante chargée en bactéries qui finiront par rejoindre sa flore intestinale, la protégeant ainsi des sales maladies) 

Le Prout Sonore et ses amis:
Le Prout Tonitruant
Le Prout Orthophoniste
Le Prout Explosif
Le Prout Péteur
Le Prout Fracassant
Le Prout Remasteurisé 
Les gros Prouts Paratonnerre  (en s'associant les uns après les autres, ils parviennent à masquer complètement le bruit de l'orage).
Le Prout Mégafaune  Mégaphone  (Quand il s'exprime bien sûr dans le langage des Prouts, on le sent et l'entend à plus d'une lieue  à la ronde...)

Le Prout Militaire et ses amis:
Le Prout Mitraillette
Le Prout à Bout Portant 
Le Prout à Tir Tendu 
le Prout de 75  (atteint de béance anale )
Le Prout Bazooka
Le Prout Cadencé
Le Prout Nous Voilà 
Le Prout Atomique
Les Prouts en Escadrille
Le Prout Aéroporté
Le Prout Supersonique
Le Prout Hypersonique (Il y en a vraiment qui ne savent plus quoi inventer pour trucider leur voisin!) 
Le Prout Perforant 
Le Prout Chimique
Le Prout Bactériologique
Le Taka Takata Prout 
Le Prout Géocroiseur 
Le Prout Lacrymogène (C'est le Prout de prédilection des C'est Air Vesse )

Les Prouts de la Matière condensée :
Le Prout Baveur
Le Prout Onctueux
Le Prout Gras
Le Prout Sirupeux
Le prout Pyroplastique
Le prout Terreux
Le prout Gaufré
Le Prout Pâtissier
Le Prout Crémier
Le Prout Tartiné
Le Prout de Maçon (se manipule à la truelle)
Le Prout Garni
Le prout Filtré
le Prout Lubrifiant
Le Prout Crotte de bique
Le Prout Bouse d'Éléphant (gros comme une noix de coco!)
Le Prout Terre à Terre
Le Prout Petit Pois
Le Prout à ma Raie Noire  dit aussi Prout à ma Zoute  
Le Prout Met l'en Colique
Le Prout Pisse Caca (Attention : c'est un Prout d'avant garde!)
Le Prout Geyser 
Le Prout Farci
Le prout Confit
Le Prout qui en fait des tonnes

Le Prout Musicien et ses amis: le Prout Siffleur, Le Prout Contre Basse, le Prout Grosse Caisse, Le Prout Trompette, Le Prout Tromblon, Le Prout en Fanfare...

Les Prouts Professionnels: Le Prout Pâtissier, le Prout Crémier, le Prout Pompier, le Prout Ramoneur, le Prout Royal,  le Prout Impérial, le Prout Présidentiel, le Prout Pétomane ....

Les Prouts de la 5ème colonne : As de Prout, Roi de Prout, Dame de Prout (Rôle tenu par le Prout Travelo car il ne s'agit pas de la Proutesse, seul élément féminin du groupe, rappelons le!), Valet de Prout, Dix de Prout, Neuf de Prout, Huit de Prout, Sept de Prout, Six de Prout, Cinq de Prout, Quatre de Prout, Trois de Prout, Deux de Prout

Sans oublier:
Le Contre Prout
L'Archi Prout
Le Méga Prout
L'Extra Prout
Le Génie du Prout
Le Gros Prout (ne pas confondre avec le Grand Prout = le chef des Prouts)
Le Trou du Prout
Le Caca Prout
Le Fire Prout 
Le Sac à Proutes
Le Festival de Prouts
La Java des Proutes 
Le Prout Décalamineur 
Les Aristoprouts 
La bordée de Prouts Invasive et Pénétrante
les Oligo Proutes

La Chasse aux Prouts

Ouverte le second WE de septembre, elle est fermée dès que les Prouts laissent des traces dans la neige. Tout le monde sait que la neige proutée est la pire pour les skieurs.

La reproduction des Prouts

Nous avons vu une voie de reproduction assurée par la Proutesse et la polyandrie.

L'autre vient tout simplement que tout Prout peut émettre un grand nombre de Prouts dans sa vie. Pour un Prout centenaire bien débridé, à raison de 30 par jour en moyenne, cela fait 30*365*100 = 1095000 Prouts.

Les Prouts peuvent malheureusement être tués avant d'être centenaire s'ils sont consommés dans les omelettes du cruel Égare Gamelle. Mais la population des Prouts tend globalement à croître. Effectivement, il y a une quarantaine d'année n'existaient que les fameux Prouts de Pet Haut, et tous ceux des autres listes sont apparus depuis.

Les Facéties de Winnie

• Winnie l'Ourson
• Winnie et la Winnie-Mobile
• Winnie Pince sans Rire
• La Winnie-Mobile en échappement libre
• Winnie chez Brian Brian chez Winnie

Pièces musicales célèbres

• "Concerto en raie majeure pour cymbale5 trous de balles et une grosse caisse" par Julo-Sado Mord-Bach (compositeur du XVIIe siècle dont le nom précurseur en période classique veut tout dire)

• "Branle à six de la Châtre" , (Authentique!) Danse sur musique populaire d'un autre âge

• "Toccata , et Prouts", Fugue en raie mineure (Authentique!!!) par le même Julo-Sado Mord-Bach (Note de la rédaction: depuis l'abolition de l'esclavage, les fugues sont désormais toutes écrites en raie mineure)

• "Largo de Haendel" (authentique!) par Friedrich Haendel (compositeur du XVIIIe siècle)

• "Le Contre-ut du Fion Enchanté" par Z'arts à tousse Mots (compositeur du XVIIIe siècle, période décadente)

• Opéra "Bistouquette et le Démon Sodomite", écrit en pet dièse majeur augmenté par Loulou Van Bite aux Vents (compositeur exhibitionniste des XVIIIe et XIXe siècle, début période romantique). Dans cet opéra tragicomique en 5 actes, Bistouquette, attirée par l'objet de son désir, en est sans cesse repoussée par des vents contraires (vents au sens de cet article, bien entendus et bien sentis). L'interprétation la plus célèbre comportait Babar et Céleste à la grosse caisse , et Rocco Siffredi , au trombone à coulisse . Rocco fût définitivement écrasé par KO au 5ème round avec flaccidité totale.

• "Requiem de Petetoz" , au tempo bien sûr "Largo in petto" et se terminant bien sûr aussi en point pet d'orgue (Victor Petetoz = compositeur né au XIXe siècle dans le hameau éponyme)

• "Le Ring pétulant", combat opéra en 3 actes
  1. La Décharge des Vaches qui Rient (400l litres/jour/tête sur le plateau des Mille vaches!)
  2. Zieg Zieg terrasse le Dragon Péteur de Feu (Fire-Prout )
  3. L'ordure Hun liquide Zieg Zieg

par Trichard Vague Nerf (Compositeur timbré , du XIXe siècle, période romantique exaltée, abusant de faire péter les cuivres = instruments à vents). Interprétation homérique en rot majeur augmenté par le célèbre ténor Pavaparoter (dont le puissant vibrato va même jusqu'à systématiquement décrocher les araignées du plafond).

• La Valse du Casse Noisettes , par Illitch Chailles qu'Ove Skie , Compositeur Sado-Castrateur du XIXe siècle

• "La Symphonie des nouveaux Proutes" par Antonin Dévore Jacques , Compositeur anthropophage des XIXe et XXe siècles

Mention spéciale à la Symphonie des Nouveaux Proutes d'après notre grand reporter Zadoug : depuis l'automne 2021, toutes les symphonies ont été interdites au Taboulistan, pays envahi par la tribu des Taboulés, y compris sa capitale Taboule. Toutes? non! Car une dernière symphonie résiste encore et toujours aux Tas Boulets qui ont détruit ou fait détruire tous les instruments de musique au Taboulistan, avec menace et exécution de laver leur linge sale en famille avec Dash, Omo, et avec plus de rage et de plaisir encore à grands coups de nerfs de bœufs ou de tout objet leur venant à portée de mains. Effectivement, les Tabous Laids ne pouvaient interdire l'instrument incriminé car tout être vivant non végétal est par définition un être qui fait caca, et ils sont eux même des êtres vivants! C'est ainsi que la Symphonie des nouveaux Prouts reste actuellement la seule symphonie universelle, qui peut toujours s'exécuter partout dans le monde aussi bien seul qu'en orchestre philharmonique...
Dernières news: Pour retrouver leur liberté lâchement confisquée, des Taboulettes enragées auraient prévu de lapider le Taboulé Suprême à coups de Tampax  usagés, sanguinolents et fortement faisandés! 

• "Le Bol et Rots" , de Rat Vèle , , compositeur morfale des XIXe et XXe siècles. Contrairement à ce que l'ignorant en musique pourrait penser, le Bol Héros Bolet Rots n'a pas été écrite en rot majeur augmenté: c'est une alternance répétitive mais subtile entre raie mineure et fa majeur, entrecoupée parfois de quelques envolées en mode Aeolien dit aussi Éolien jouées à la clarinette, (donc, il y a du vent dans l'air! ).

• "Une nuit sur le mont Chauve" , symphonie par Modeste Moussorgski, compositeur fantastique Russe des XIXe et XXe siècles, à l'occasion d'un de ses voyages à la Petite Motte pour se réchauffer pendant la randonnée du Mont de Vénus au Col de l'Ut est Russe (voir section médicale /épidémie).

• Œuvres complètes de Pelvis Presse-Lait ,, chanteur Amère Loque à Groupies du XXe siècle

• "Trompètes de la renommée" par Georges Brassens , (chanteur et Poète du XXe siècle, authentique, and prefered song of Trump each time he is trumping!)

• Le péteurmoteur à mille temps (Jacouille la Brêle, chanteur du XXe siècle)

• "Des vents, des pets, des poums" par Serge Gainsbourg (compositeur du XXe siècle, authentique!)

• "Sexe Tête" par Karl à Blé (pianiste de Jazz des XXe et XXIe siècles) explore des thèmes évoquant aussi bien les collections de pipes que les têtes de nœuds.

• "I can pète now, satisfaction! I've tried, I've tried, I've tried, I can pète now...! " par le célèbre groupe de Rock des XXe et XXIe siècles de Lord Richard la Caisse et ses cops Lord Mick compteur Geiger , , Charlie je suis Charlie je reste , , Mick Taylor is rich , , Brian eh Oui! , , Bill Bocquet , , , Stew Art, Nicky Poppers , , Billy Presse Thon , Bobby Caisse , Ronnie soit qui mal y pense , , etc.. et la participation vocale de Marianne Fesse Foules et Tine à Tourner , ; remboursé par la sécu pour soulager les constipés avec parfaite maîtrise du contre-pet dans le rythme.

• "Smoke haune ze Ouatère", entièrement harmonisé en quartes par le groupe de Hard-Prout des XXe et XXIe siècles Violet Profond (Honni soit qui mal y pense au sujet d'un autre gag qui n'a pas été fait ici en ce début du XXIe siècle régi par la pensée unique et Q-Serrée). Violet Profond est en fait le génial précurseur de tout le courant Hard-Prout, obtenu par amplification à saturation à partir de mégaphones hyper-puissants et en mode Prout concentré et Fumant (voir section littérature) au dessus des concentrateurs paraboliques de Jacob Pétafond (Voir section Synthétiseurs de Prouts).

Le moteur à mille temps

Un moteur à un temps ... Pet un (avec la liaison!)

Un moteur à deux temps ... Pétain, Pétain

Un moteur à 3 temps ... Pétain, Pétain, Pétain

Un moteur à 10 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain

Un moteur à 100 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain

Un moteur à 1000 temps ...etc... en accélérant la cadence

Chansons Paillardes (Extraits)

Ils ont des chapeaux ronds

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

En passant près d'un cimetière
J'entendis un mort péter
Ça prouve que quand on est mort
On n'a pas le cul bouché

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

Une famille de misérables
N'ayant rien pour se chauffer
Ils pétèrent autour d'la table
Et s'chauffèrent à la fumée

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

La compl'inte de Pét'in Proute

Introduction : cette paillarde est apparue affichée sur les murs de petits villages de France en 1943, au plus clair de la résistance. Cependant, les auteurs n'ont pas été inquiétés car ils avaient, tels des oulipots, pris la précaution d'omettre tous les "a". Ainsi, l'affichage de cette paillarde n'a pas conduit à l'arrestation des auteurs, car la milice et la police n'y ont vu que du feu, croyant à une blague de collégiens. Les auteurs , , qui avaient de toutes petites couilles à l'époque, mais déjà fort bien accrochées, étaient effectivement des collégiens en 1943. Plus tard, ils ont repris juste la musique pour en tirer une comédie musicale très réputée dont le thème très différent se rapportait à l'élégance des femmes , . Plus tard encore, les auteurs en quête de subsides ont accordé les droits musicaux pour une publicité pour Gaz de France, donc tout à fait compatible aussi avec le thème de la paillarde.

La compl'inte de Pét'in Proute

Nous sommes Pét'in, Proutin

Les bons génies du Popot'in

Nous sommes Pét'in, Proutin

Les boute en tr'in de l'arrière tr'in

mi fa sol la mi ré, ré mi fa sol sol sol ré do(dièze), do(dièze) ré mi fa do si, si do ré mi do do si do

Nous sommes Pét'in, Proutin

G'is r'moneurs des intestins ^{Pour les esprits mal tournés précisons qu'il s'agit de ramonages au gaz haute pression, et pas d'autre chose}

Nous sommes Pét'in, Proutin

P'rf'its ch'rcutiers du boudin

mi fa sol la mi ré, ré mi fa sol sol sol ré do(dièze), do(dièze) ré mi fa do si, si do ré mi do do si do

Début de la publicité pour Gaz de France :

Nous sommes butane, propane

Les bons génies de la maison

Nous réchauffons et nous cuisons ...

L'air de la Garrigue

Refrain

Quand je pète, ça sent le thym
La garrigue et le romarin
Quand je pète, c'est un doux refrain
Avec fifres et le tambourin

La femme qui pète au lit

La femme qui pète au lit 
Éprouve quatre jouissances :

Elle bassine  son lit,
Elle soulage son ventre,
Elle entend son cul qui chante
Dans le silence de la nuit,
Elle entend son cul qui chante
Et elle emmerde son mari.

Zobbo s'est érigé

Zobbo s'est érigé-é-é
Sans presser-er-er
Avec ses burnes
Et ses grands giclos... 

Un gros braquet qui surgit de la nuit

Un gros braquet qui surgit de la nuit
Son nom, il le signe du Priape érigé
D'un Z qui veut dire Zobbo
Zobbo, Zobbo, Zobbo, Zobbo... 

Jeux et concours

• Championnat du Monde du Cassoulet, Toulouse contre Castelnaudary .

• Le Fessetival du Feu d'Artifesses de Duranus (06670, Alpes maritimes). Ni les Duranussiens, ni les Duranussiennes n'ont le cul bouché, mais bien tendu: ça augmente l'Effet Venturi lors du passage anal pendant ces cérémonies! Elles ont lieu les 29 févriers, donc tous les 4 ans comme les jeux olympiques. Des athlètes surentraînés y titillent le pet stratosphérique. Le vainqueur est souvent "Air Bête Phone Car à Jeanne" , capable de diriger de façon complètement débridée la Symphonie des Nouveaux Proutes à l'endroit et à l'envers et vice et versa sans discontinuer pendant 3 jours face à 80 symphonistes jamais à bout de souffle.

• Les 24 heures du Fion  : Grand concours de pets annuel durant 24h sis au lieu dit "Le Fion" de la commune de Chevenoz 74500 . Vraom! Vraoum! Vraoum ta Zieff!

• Le Fion 24 : adaptation des 24h du Fion en modèles réduits de pets fuselés comme des F1

• Concours de proutes en salle: est aux 24h du Fion ce que le squash est au pénis entier ,. Celui qui contraint les autres à ouvrir la fenêtre pour respirer a gagné!

• Concours bimensuel de Pédalo Pets d'Allauch sur terre battue (1ère quinzaine) et sur gazon (2ème quinzaine). Allauch (13002) est une commune des Bouches du Rhône bien connue pour sa spécialité: les Pets d'Allauch. Citoyen d'honneur: François Hollande, adoubé Capitaine de Pets d'Allauch par Merluchon l'Enchanteur.

• Le Puant  : jeu de cartes bien connu

• 1,2,3, Prout: jeu commercialisé par Mattel Toys .

• Prout Le monstre

• Mario Pète

• Prout Game

• La Carabine à Proutes

• La Pâte à Proutes

• Question Caissetion pour un Croupion, présenté avec charisme par Justinien le Perse, le mouton frisé d'Iranistan . Exemple de question finale en 90 secondes:

"Après mon voyage en Russie où je fréquente particulièrement les mauviettes, je suis sorti de St Cyr (eh oui!) où mes camarades de chambrée m'obligeaient à dormir la fenêtre grande ouverte en plein hiver.  Nommé colonel dans un premier temps, je rencontre mon ordonnance, le capitaine Sado-Masock au Bouge aux Miches d'Or. Bien plus tard, je suis impliqué dans les scandales des Six Gares du STO et du Lotus Chleuh. Je frise avec complaisance les moustaches du caporal Adolf Bunker qui sont pourtant bien plus boches moches que les miennes. Surnommé "Nous Voilà" depuis plusieurs années, je suis finalement enfermé en forteresse. On me prend souvent comme tête de Truc  (un peu comme Jean-Sol Partre  dans l'Écume des Jours  par Boris Vian ), alors que je n'ai jamais franchi le détroit du Bosphore . Mon nom évoque sans ambigüité le Comique Troupier Proutier. Je suis?? Je suis???? (Ce soir, Juju est sympa: pour trouver la réponse, il ne faut pas être sorti de St Cyr!).

• Qui veut gagner des Morpions? Jeu répétitif, mais avec une belle mise en scène, animé par Jean-Fier Penault qui propose à chaque questions 4 réponses A,B,C, D pour en gagner des millions. Exemples:

1. Caisse Qu'est-ce qui est le plus léger?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
2. Caisse Qu'est-ce qui est le plus bruyant? A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
3. Caisse Qu'est-ce qui sent le plus fort?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
4. Caisse Qu'est-ce qui est le plus drôle?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte d'allumettes
5. Etc...
Et pour finir, après avoir bien mis le candidat en confiance, la question qui tue:
Le Buplèvre Ligneux est-il:
A-Une maladie bénigne des petites lèvres chez la femme, B-Un Champignon comestible et délicieux, C-Un arbuste abondant dans les collines provençales, D-le Restaurant d'un chef étoilé au guide Michelin?
Même en demandant à un ami, vous n'avez pas trouvé? Jean-Fier se garde la réponse, et pour la peine, vous n'aurez gagné aucun morpion et irez vérifier vous même sur Wikipédia!

• Le jeu des Mille Rots (prononcer à la Marseillaise): Jeu où en répondant juste à des questions, on peut se permettre de roter une fois à moins de 10cm de la face des autorités en public chaque fois qu'un rot est gagné, sans être poursuivi pour délit d'outrage (sauf en URSS, mais l'URSS, ça n'existe plus, même s'il faut encore le rappeler avec insistance à certains). Ce jeu est particulièrement pratiqué par les révolutionnaires et émeutiers de tout poil. Exemples de questions:

Question Blanche par Maître Queue, notaire à Loches (37600) , : Citez 2 spécialités de Loches ?

Réponse : Le sein d'Agne, et la cravate de notaire! , 

Question rouge par le méchant sorcier Égare Gamelle du pays maudit : Que font les Prouts de la tribu des Prouts juste avant de sortir d'un hypermarché ?

Réponse : Ils font comme tout le monde : ils passent à la caisse !

Question banco à 500 rots: Citez un point commun entre le Dr Brisecul et le Dr Concasseur.

Réponse: Suite à avoir failli au Serment d'Hypocrite  vu leurs pratiques brutales infondées (fut-ce même par le fondement!), ils ont été tous deux révoqués de l'Ordre de Mes 2 Seins!  (OMS  pour les intimes) 

Question super banco à 1000 rots: Pourquoi Pétain se faisait-il appeler non pas Pétain ni Maréchal Pétain pendant la seconde guerre mondiale, mais Le Maréchal ou bien Nous voilà, ou bien les 2 en même temps?

Réponse: Parce que Pétain Prout! Effectivement, de même que les opposants ne se gênaient pas pour hurler "Ein Liter" au lieu de "Heil Hitler" , ceux de Pétain n'auraient même pas eu besoin de s'égosiller "Proutin" au lieu de "Pétain" pour rigoler.

Décorations, reconnaissances

• Éméritat: Il est accordé aux pétomanes ayant bien pété plus haut que leur cul toute leur carrière le statut de "P.E." ou "Pétomane Émérite" qui permet aux plus masochistes d'entre eux de continuer à bosser pendant la retraite sans être payés. Lauréat célèbre: Gaspard du Fion
• Grand officier de la légion d'horreur. Lauréat célèbre au grade le plus élevé: Maréchal Pétain
• Décoration de mauvais goût (surtout avec la langue): l'auréole proute aux colères
• Prix Nobel: Pet, littérature, etc... Candidat: cet article!
• Molière de la plus grosse caisse par un comédien
• Molière de la plus grosse caisse par une comédienne
• Molière de la plus grosse caisse par un menuisier
• Molière de la plus grosse caisse par un croque-mort
• Molière du souffleur de proutes

Conseil: si vous tentez le Molière, visez le Riemann intégral à l'entraînement de sorte à assurer que les effluves débordent largement de la scène pour atteindre les critiques souvent situés dans les loges. Notez que cette catégorie n'existe pas encore dans les César, car les films sont encore trop rarement tournés en "odoramat", même pour le Festival de Cannes!

Fin (mais on peut toujours rajouter des tiroirs caisse avant!)

Après qu'il ait été bien rigolé à s'en taper le cul par terre suite à avoir abondamment troublé l'atmosphère, retrouvons un peu d'air pur grâce à Thalassa où Georgio nous souhaite bon vents ! Pas n'importe lesquels:

• Les 40èmes rugissants!
• Les 50èmes hurlants!

Vont nettoyer l'atmosphère à fond, sans se laisser rattraper par les 60èmes décadents.

Références

Remarquez bien qu'ici à la Désencyclopédie, on n'est pas chien! Dans cet article on cite plus de 700 fois Wikipédia, mais sur Wikipédia, essayez donc de citer la Désencyclopédie : cela sera effacé aussitôt, et en cas de récidive, vous serez banni en 2 temps 3 mouvements!!!

Liens

• Putes et Prouts sur le portail des grands gros cochons, interdit au mineurs

• http://www.slate.fr/story/112331/histoire-vraie-roland-peteur-internet-flatulence-professionnelle L'histoire vraie de Roland le Péteur (un pétomane)
• Twitter @lepetdetravers

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