Flatulence

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Flatulence, du mot latin flatus qui signifie "souffler", est un gaz pouvant sortir de la bouche ou de l'anus après la fermentation des aliments, ou du vagin.

Flatulence violente

Contents

Vocabulaire

Arme de dissuasion ou de destruction massive utilisée par la population rousse. Lorsque des roux se sentent menacés, ils peuvent avoir recours aux flatulences pour se défendre (les roupettes), de même si c'est une rousse rouspétante (la rouspète).

Le pet (latin: peditum) est l'expression la plus univoque pour désigner l'expulsion de gaz intestinal (le Petit Robert précise fort à propos "par l'anus") ; prout ou proute en est l'expression enfantine ou familiale.

Nettement plus aériens, vent et gaz permettent l'utilisation d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement). Quand il devient planétaire on parle de "Vent des globes". Lors de flatulences débridées, on pète à tous vents. Vu l'odeur souvent dégagée, le verbe schlinguer est souvent utilisé par extension de langage.

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet silencieux et malodorant qui mérite de subsister parmi les mots courants. Un synonyme est bulle avec l'expression décoincer une bulle à ne pas confondre avec l'expression des artilleurs "coincer la bulle". Signalons les célèbres "bulles papales" toujours très attendues et émises avec beaucoup de solennité [1].

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des gargouillements, gargouillis et autres borborygmes, et, par la force des choses, le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Le filtre est un pet gras qui tâche les sous vêtement par lesquels il a été filtré. Il peut alors être indispensable de les nettoyer immédiatement sous peine d'attaque chimique.

La caisse est un gros pet bruyant et malodorant (expressions: grosse caisse, larguer une caisse, passer à la caisse, décaisser, etc..). Après ça, ça fouette Boigny! [2]

Le chapelet est une série abondante de pets émis régulièrement de façon cadencée.

Le pet vaginal, à la différence de tous les autres, exhibe de fermes odeurs de femme au lieu de fortes odeurs de ferme!

Exemples de contrepèteries:

  • Avant que Carrefour ne rachète Mammouth, on disait: "Ne pas confondre Mammouth écrase les prix avec Mammy écrase les proutes".
  • Ne pas confondre: "Une paix royale seul avec soi" avec "Un pet royal à travers la soie"
  • Ne pas confondre: "Un refus de vesse" avec "Une revue de fesses" [3]
  • Ne pas confondre: "Un cancer du vieux Colon Côlon" avec "Un concert du gros Colon Côlon"
  • Ne pas confondre: "La revue des troupes" avec "La revue des proutes"

Quelques onomato-pets: Rlagh! Piewwww! Poum! et plus simplement Prout! Vraoum ta Zieff! Mais le summum est atteint par Pervers Pépère [4], Hamster Jovial [5] (BDs de Gotlib) ou dans toutes les BD d'Edika [6] dont le cri de ralliement est: Froute of the Loune!

L'Alphapet est le moyen de communication développé par les pétomanes, à ne pas confondre avec l'Alphabêêêêê développé par les moutons.

Dérivés du pet

Pet aux manes, Pet d'Eraste, Pet d'encule oncule, Canne aux pets, Canne à pets, EPet ricoloso sporgersi, rat-pet, et-pet, tronc-pet, pria-pet, sa-pet, tas-pet, vent-pet, chigong -pet, crêt-pet, salaud-pet, dû-pet, lou-pet, cou-pet, gris-pet, rang-pet, lent-pet,drap-pet, làpet, pet-pet, suce-pet, pet-tank, etc..

rousse-péteuse, ré-péteur, Péteur Pan!, Martin-péteur, marteau-péteur

péte-rat, péte rat pas, pète-rie, contre-pète-rie, pète à rade

Prénoms

Si vous voulez soumettre dès le plus jeune âge vos enfants aux quolibets de leurs petits camarades, n'hésitez pas à les appeler Gaspard, Peter, Petra, Pétula, Pétronille, Gepeto ou Largo. Pour les prénoms étrangers Peter, Petra, Petula ou Largo, lorsque qu'utilisés à l'étranger, c'est moins efficace, car là bas, péteur, pétera, pétuler ou larguer, ça ne veut rien dire du tout.

Si vous avez des jumeaux, appelez les donc Salves Adore Salvador et Gaz Part Gaspard. Ils feront de fumeuses parties de crapette.

Si vous prénommez votre fille Ophélie, vous la condamnez au complexe de Péteur Pan à vie. Effectivement, depuis la fin du XXe siècle, les pets d'Ophélie sont très sévèrement réprimés, et tout spécialement lors qu'orchestrés en raie mineure. Dans la même veine, on ne peut passer sous silence (sic!) les célèbres pets d'Éraste [7]

Harry, ça peut être rigolo aussi (voir section littérature).

Si vous avez le bonheur de porter certains noms de famille, cela élargit le spectre: exemple, si vous vous appelez Husse, n'hésitez pas à appeler votre fille Anne.

Enfin, soignez vos alliances: Anne Husse peut épouser le Comte du Pet du Cul, devenant ainsi la Comtesse Anne Husse du Pet du Cul! De même, Monsieur Laffond peut épouser mademoiselle Lacaisse. Chez Pétain, il y avait 3 soeurs et 2 frères. Les jouvencelles ont épousé des messieurs Gros, Petit et Saca, tandis que les jouvencaux ont épousé des damoiselles Coud et Inkabl

Nourriture

  • Vesses de loup = famille de champignons non toxiques (sauf la sorte vesses de loup géantes) mais pas très bons et dont une famille est hallucinogène.
  • Pet de nonne = pâtisserie (beignet soufflé et sucré empli de pâte à choux)

Traduction

Langues étrangères

Langue un Pet Si quelqu'un pète très fort
Anglais a fart to fart very strong, farting, trumping, tooting, passing gas
Allemand ein Furz, ein Wind furzen, ein sehr starker Furz lassen
Espagnol pedo pedo muy fuerte
Italien scoreggia pugno molto forte
Néerlandais Wind
Portugais peidar
Russe пердеть
Chinois 放屁 Le petit malin qui a fait ça a été fusillé.
Arabe ضرطة J'ai égorgé le porc qui a fait ça et s'était ma femme !
Vietnamien đánh rắm
Japonais おなら Chez nous le prout n'existe pas, nous sommes tellement constiper... eehhh sophistiquer...
Latin crepitu Je suis déjà un cadavre en décomposition alors le prout...

Contresens amusants entre Anglais et Français:

en anglais, "pet" = "animal de compagnie"

So, if a French person offers you a pet contest, you should be wary!

en Français, "fart" = "enduit mis sous les skis pour les faire glisser": "on farte les skis". Le "fart" se traduit en Anglais par "wax".

Donc, si un Britanique vous propose un bon fartage, vous devriez vous méfier!

Actualité en Américain: trumping, ça ne vous rappelle rien? [8]. Au sens le plus littéral, ça veut dire jouer de la trompette (voir sociologie du flatuleur).

En Latin, ça crépitait déjà...

International: record du tour du monde

Le record du tour du monde a été établi en 80 ans par Largo di Prouto au volant d'une brouette contenant 135 volumes du célèbre "Guide du Proutard" [9]. Pour chaque pays, il décrit en particulier les emplacements et qualités des salles de fart.

Langues intermédiaires

Espéranto, Franglais, etc...

Patois et idiomes régionaux

En France: tout sauf la pure langue du val de Loire: Breton, Basque, Ch'ti, Peuchère, Titi Parigot, etc...

En pays germanophones: tout sauf la pure langue des environs de Cologne: Badois, Suisse Allemand, etc...

En pays anglophones: tout sauf la pure langue d'Oxford: Écossais, Cockney, etc...

Préface du Docteur Gaspard du Fion

Il n'eût point été envisageable de développer une préface avant d'avoir introduit le vocabulaire. Cet article a le mérite d'introduire une nouvelle pédagogie de la libération [10](du prout) qu'on peut nommer de manière branchée la "Prout Pédagogie", ou de manière débranchée la "Pédagogie Prout-Prout". Il s'agit d'aider l'être vierge de connaissances à intégrer la connaissance dispensée dans la très sérieuse et très chiante encyclopédie Wikipédia mise ici en référence à toutes les sauces grâce à des allusions et jeux de mots en relations à divers Prouts et Grosse Caisses. Ainsi, par exemple, non seulement l'esprit vierge parviendra à mémoriser des concepts complexes comme l'effet Venturi ou l'intégrale de Lebesgue, mais il sera naturellement motivé à s'y intéresser. Par contre, l'être érudit pour lequel tous ces concepts pointus ne sont que connaissances de bases ne fera que s'écrouler de rire face aux incessant jeux de mots et contrepèteries.

Gageons que la jeune génération formée par cette pédagogie ne sera pas nommée génération X [11] ou génération Y [12], mais plus avantageusement la Prout Génération.

Avertissement

Ici, du Roy au Manant en passant par le Fou du Roy, tout le monde pète, tant qu'on entend même les Morts péter (voir chansons paillardes).

Cet article étant comme tout autre article de la Désencyclopédie un don à la science appartenant au domaine public, que nul théâtreux fauché n'hésite à s'en emparer pour une mise en scène sans avoir à payer de quelconques droits d'auteurs. Que cela n'empêche pour autant nul théâtreux réputé de le mettre en scène, ce serait une reconnaissance au don à la science...

Pétaphysique [13]

Composition

Les vents sont composés de différents gaz. Tout d'abord, signalons qu'il contient du méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène, et est à ce titre hautement inflammable (on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone est avec le méthane un gaz à effet de serre (ayons une pensée émue pour nos amies les vaches qui produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote, composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz sulfurés qui sont responsables de la fragrance [14].

Éléments favorisants

Pour une flatulence facile, il faut éviter les régimes dissociés. Les hydrates de carbone prenant plus de temps de digestion que les protéines, les associer permet une fermentation de ces dernières. Il en résulte que les légumineuses en général favorisent les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots... et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés, en améliorent le fumet.

Dans cette catégorie, le pâté en proutes bas de gamme englouti en grandes quantités se pose là!

Certaines viandes rouges (en association avec les frites) et donc le rugby sont également à signaler.

Certains fromages. Ce n'est pas pour rien que le soufflé au fromage porte ce nom. Ce n'est pas pour rien non plus que certains restaurants Allemands affichent "Käse mit Musik".

Tout dépend aussi des quantités, bien entendu!

Enfin, pour augmenter les gaz, il vaut mieux manger goulûment sans prendre le temps de mâcher ni de saliver.

Quantité de gaz émise ou pétogrammétrie

La quantité de gaz émise par un individu sain et normalement constitué est d'environ 20 litres par jour (que l'homme est petit devant la vache!). La méthode de mesure a été exposée pour la première fois dans la thèse du célèbre docteur Gaspard du Fion surnommé "La Mole" ou "22 litres 4", avec l'aimable collaboration de Mlle Laetitia [15], dont le titre est: "Mesure du volume de flatulence par strobo-bullo-photographie" et dont le résumé est: "La mesure du volume quotidien des flatulences d'un patient immergé au bain sauf la tête est faite par mesure du volume des bulles émises et par décibélocimétrie intégrale. Chaque salve est éclairée par stroboscopie pour favoriser la prise de vue rapide permettant de mesurer la forme des bulles et leur déformation jusqu'à éclatement".

Cette technique a donné lieu à des travaux éminents comme la comparaison des effets des cassoulets "Wiliamm Surin" et "La Belle Chouineuse" pour la célèbre revue "60 Millions de Contractuelles Pervenches".

Récemment, la technique a été améliorée par les moyens suivants qui ont rendu possible la détection de micro-pets:

  • Mesure interférentielle par holographie des vagues émises suite à l'éclatement des bulles et réflexion sur les bords de la baignoire.
  • Amplification sonore par réverbération dans une petite salle de bain entièrement carrelée (sols + murs + plafond).

Le plus gros pet mesuré a atteint la magnitude 10, ou du moins supérieur à 9 sur l'échelle de Gaspard car non mesurable pour cause de saturation du dispositif: il a provoqué un tsunami géant qui a fait déborder la baignoire, provoquant des inondations et des plaintes des voisins du dessous!

Pétographie

Il ne suffit pas toujours de connaître la quantité de gaz émise, encore faut-il parfois en connaître la répartition, ce qui est l'objet de la pétographie. Les débuts timides de la pétographie se limitaient à la pétographie à un coup de filtres sur slips Petit Navire (pour cause de saturation dès le premier coup, et non détection des pets simplement gazeux). Un pas de géant fût franchi grâce à l'invention du célèbre Pétographe de Proutin dont le principe consiste à utiliser des slips pixellisés sur CCD. Chaque pixel du CCD se voit adjoindre un indicateur coloré virant au brun sous flux de H2S et au blanc sous flux d'azote. Ce dispositif sophistiqué permet la mesure de rafales de pets purement gazeux à cadence rapide, mais doit être en permanence soumis à un flux d'azote permettant de le réinitialiser entre chaque tir (un flux d'azote plus important permet même de dé-saturer un pétographe malencontreusement soumis à un filtre). Le pétographe de Proutin a été industrialisé puis commercialisé par un consortium formé par les "Laboratoires Proutin" et les "Slips Petit Navire". Des versions plus sophistiquées de pétographes en couleur permettant de reconstituer la composition du repas sont en cours de développement.

Escroquerie: Depuis le XXe siècle, de prétendus artistes utilisent les résultats très figuratifs du Pétographe de Proutin pour produire des toiles qu'ils commercialisent comme étant soit disant abstraites.

La pilule P4: Le consortium Proutin ne s'est pas arêté en si bon chemin. Il inventa alors la Petite Pillule Proutin Qui Fait Péter, dite PPPQFP, puis rapidement de façon plus familière pilule P4. Mis à part une utilisation évidente en magasin de farces et attrapes, une application immédiate a été la détection de cancers du gros Colon Côlon grâce au kit de Proutin composé d'un pétographe, d'une pilule P4 et d'une application sur smart-phone permettant d'analyser immédiatement le diagnostique même en pleine brousse, sauf en zone blanche où il faut adjoindre un émetteur puissant. La pilule P5, plus puissante, permet d'accéder immédiatement au pet intégral de Rieman (voir section mathématiques). Quand à la pilule P6, dont la seule existence a longtemps été tenue secret défense car surpuissante, elle permet de transformer rapidement un kg de merde en 20 m3 de gaz. Effectivement, la pilule P6 avait été développée initialement pour des applications du style "Guerre et Pet". Elle fut ensuite délivrée sous ordonnance médicale pour nettoyer les intestins avant une coloscopie, une opération ou même un jeûne. Actuellement déclassée, elle est en vente libre, ce qui donna lieu récemment à des applications surprenantes (voir section "de l'art de la guerre"). Plus tard est apparu le suppositoire V7 qui, entrant directement dans le vif du sujet, produit des effets tout aussi importants, mais surtout plus immédiats. Il est une suite au V2 [16], issu de l'imagination délirante de Werner von Braun [17] (en Français: Garnier du Brun). Il fut le premier à pénétrer dans la Lune à la vitesse de 30 m/s dès 1954 (Voir les aventures de Tintin: objectif Lune), provoquant une réaction immédiate et fulgurante.

Le synthétiseur de proutes

C'est l'outil préféré du farceur. De tous les temps, il l'a simulé avec la bouche, ou avec un bras sous l'aisselle gauche ou droite, indifféremment. Comme la hanche d'un instrument à vent, les hémorroïdes peuvent aboutir à des modulations sonores des prouts. La technologie de l'échantillonnage sonore permettrait facilement de réaliser un synthétiseur de proutes de divers styles, y compris les plus violents comme ceux de l'hippopotame [18]. Bientôt, on reviendra au synthétiseur de prouts analogique avec odoramat, un peu comme les nouveaux robots des Japonais remplaçant les poupées gonflables. Mais on atteindra là le summum du proute, et nos petits pets domestiques seront délaissés...

Sociologie du flatuleur

Genre Explication
Antisocial S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité
Ambitieux Alberto le Camé (voir section citations)
Amiable Apprécie l’odeur des pets des autres
Astronaute Pète en apesanteur: se déplace alors en sens inverse à cause de la conservation de la quantité de mouvement: il a une fusée dans le cul!
Athlétique Pète au moindre effort
Agent secret Pète silencieusement dans un espace peuplé avant de s'éclipser discrètement
Attentionné Pète aussi tôt que quelqu'un pète dans son entourage pour qu'il ne se sente pas gêné et que ça sente 2 fois plus fort
Chat Coproducteur de chattes
Chatte Possède l'exclusivité sur le pet vaginal
Chatte Coproductrice de chattes
Chatte velue Une chatte est toujours naturellement velue et donc à poil(s). Très souple, quand elle n'est pas en chasse, elle se lèche entièrement la toison à l'aide de sa petite langue rapeuse et bien pendue pour en assurer un entretien parfait (d'où l'expression tchat ou tchatter). Telle la forêt vierge, une chatte velue est une ode perpétuelle à la virginité et à l'exploration.
Chatte à la Brésilienne Se rase la toison bien à raz, sauf une bande centrale de 2 à 3 cm de large et de 18 cm de haut, c'est à dire de forme phallique, pour exciter les phantasmes androgynes de ses partenaires.
Chatte rasée Pour trouver une vraie chatte rasée sur Google/image (au sens animal du terme), il faut mettre le filtre parental (en fait, en 2019, ils se sont plantés ici sur le filtre parental, mais pour comprendre la différence, essayez par exemple avec chatte rousse, puis avec chatte épilée).
Chatte à fausse foufoune Depuis quelques années et suite à la démocratisation de la tondeuse électrique se développe la mode de la chatte à fausse foufoune (par analogie à la mode des faux barbus lancée par Gainsbourg, et toujours plus vivace, puis-qu’autrefois réservée aux clodos, elle s'est depuis 2017 infiltrée jusqu'aux plus hauts sommets de l'état [19]). Celle-ci permet d'entretenir quotidiennement une toison de longueur idéale 1.725 mm donnant une apparence décontractée, et une sensation délicieusement rêche sous la langue en accord elle aussi avec les phantasmes androgynes. Une variante consiste à varier chaque jour un peu l'épaisseur, car il est bien connu que la variété intensifie le phantasme. Une autre variante consiste en plus à délimiter les contours entre entièrement rasés et rasés à 1.725 mm sous forme de divers motifs (cœur, etc...), la partie rasée pouvant être au choix à l'intérieur ou à l'extérieur. Tout cela est finalement beaucoup plus souple que le tatouage.
Chatte blonde De même que les chattes bleues, et contrairement aux chattes blanches, noires, grises ou rousses voire tigrées, les chattes blondes se font extrêmement rares, un complexe les conduisant à se raser ou à se teindre.
Chien (Chienne) Renifleur (Renifleuse) de trou de balles et plus si affinité
Cloche Pète à pleines volées
Collectionneur Pète dans un bocal et le classe par genre, éventuellement
Contortioniste Pète cul par dessus tête
Crieur public Pète à tambour battant sur la place publique pour ameuter la foule avant de délivrer son message
Cubains et Cubaines Pètent en rase motte (car ont le cul bas)
Culbuto Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper
Diarrhéique naturiste Crépit son environnement dès qu'il pète
Diététicien Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet
Écologiste Culpabilise pour l'incidence de ses pets sur l'effet de serre
Économe Garde toujours plusieurs pets en réserve
Effronté Pète bruyamment, puis éclate de rire
Egocentrique Se dit toujours à l'origine des pets, quelle qu'en soit la provenance
Elephant Man (Woman) Barrit puissamment du fion pour rallier ses congénères
Farceur Se plait à péter bruyamment dans des endroits insolites: parfumerie, salle de cinéma, plateau télé, etc...
Fier Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse
Fion absolu Pète à la demande à 440 Hz pour donner le La
Fion enchanté Voir section "Pièces musicales célèbres"
Garde champêtre C'est le garde champêtre qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une trompète!
Geek Les yeux rivés sur son écran, se lâche sans s'en rendre compte
Girouette à gros cul Pète dans le sens du vent
Girouette à grosse tête Pète dans le sens contraire
Grammairien Essaie toujours de ponctuer ses pets
Grosse Bertha [20] Bondit d'un mètre chaque fois qu'elle pète
Groom Pète vent debout [21]
Honnête Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela
Inconscient Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures
Intellectuel Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet
Intrépide Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet
Jouisseur Aime larguer des grosses caisses sur un fauteuil ou un sommier à ressorts
Lâche Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)
Looser Aimerait vraiment péter mais refuse de croire y parvenir
Malheureux Essaie désespérément de péter... et chie
Malhonnête Vous laisse croire qu’il/elle ne pète jamais... jusqu’à ce que vous l’épousiez...
Militaire Fait des pets mitraillette et certains équivalent la puissance d'un bazooka et rampe jusqu'aux chiottes
Monstre Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions
Morcelleur Libère ses pets bouffée par bouffée
Musicien Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant
Nerveux S’arrête au beau milieu d’un pet
Pétain Le Maréchal Pétain coud! Le Maréchal Pétain câble!
Petite fille parfumée fière de sa montre Suisse Un petit bruit... Une petite odeur... C'est moi!
Pôle espoir Pète au moindre effort, par passion ainsi que pendant une gastro
Ponctuel Maniaque de l'heure pétante
Pressé Pète plus vite que son ombre
Prétentieux Pète plus haut que son cul
Priapique Bande 4h dès qu'il pète. Donc sa femme guète avidement ses flatulences
Sadique Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet
Salvador Dali Lâche une salve d'honneur, puis s'écrie: Je suis fou! Du chocolat Lanvin!
Sensible Pète et s’effondre en larmes
Sentinelle Pète vent debout, et Félicie aussi [22]
Snob Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets
Stratège Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire
Timide Libère un pet silencieux, puis rougit
Urgentiste Double Bang Ses pets dépassent 300 mètre/seconde (vitesse du son dans certains gaz)
Vraoum ta Zief! Libère un pet volcanique qui vient de très loin

Les pets du grammairien

  • Pét accent aigu: déborde dans les ultrasons,obtenu par un effet Venturi de petit diamètre et peut pulvériser un verre de cristal en atteignant le contre-ut (voir chapitre pièces musicales célèbres)
  • Pèt accent grave: déborde dans les infrasons, obtenu en faisant vibrer toute la masse de son corps en résonance, peut écrouler un bâtiment
  • Pêt accent circonflexe: s'apparente à un bruit blanc de 20Hz à 20 kHz
  • Pët tréma ou Pët Umlaut: Pet amplifié du sourd ou du Prussien, très dangereux
  • Pe°t rond en chef: Pet de l'ivrogne ou du nordique qui ne sait que picoler pendant la nuit polaire, communique l'alcoolisme par les gaz

Organisations secrètes et Acronymes

Sous un nom de code secret se cache également une organisation fumeuse et dissimulée. Seuls les initiés connaissent le péril et la signification de l'autre nom des pets ; le "P.R.O.U.T." .

désignant également donc : Parti Radicalement Opposé à l'Union des Travailleurs. Le P.R.O.U.T. n'est jamais très loin. Gaffe donc aux travailleurs !

Une organisation pas aussi secrète, mais défunte est l'organisation des P.T.T. soit organisation des Pets TêTés. Ses membres étaient plus que suce-pets d'être tous pets-têteurs ou pet-têteuses (ces dernières étant surnommées colleuses de timbres quand elles folâtraient entre elles). Le slogan de l'organisation était alors: "Pets têtés, le contact!" (authentique!). En 1991, le Pet a été séparé du TéTé à tétons. Plus tard, l'organisation du Pet dont les membres brillaient dans l'art de la contrepèterie a été revue selon les critères du libéralisme bébêtte et très méchant qui a conduit plusieurs employés au suicide. Actuellement, l'organisation résiduelle du Pet en menace de privatisation serait sur le point d'être rachetée par Taka Takata & Co, le célèbre stakhanoviste du pet Japonais[23].

Une organisation terrorise actuellement la bonne ville de Nouille Orque aux nombreuses tours élancées: le GPA ou Gang des Péteurs en Ascenseur.

Une organisation musicale digne du barde Assurancetourix a été dissoute, l'UMP ou Union des Mélomanes du Prout.

L'UPA ou Union des Péteurs Artisanaux regroupe les indépendants.

Citons aussi Les PS ou Péteurs Sifleurs, les RPR ou Roteurs et Péteurs Réunis, les PC ou Péteurs Chieurs, LE Péteur Eructeur Nasillard, sans oublier ceux qui se lâchent en marchant (voir chapitre "de l'art de la Guerre").

BNP

OLP: Organisation pour la Libération des Proutes

PD

PDG: "Pets Des Geais": Ce sont eux qui indiquent la direction à suivre, et la font suivre même à ceux qui ne veulent pas

PGCD: Pet Geai C'est Dé

PL

PQ: Pet Cul

PT

SVP

Mathématiques

Calcul intégral

  • Le pet intégral de Lebesgue [24] est un pet qui se répète intégralement en bégayant pendant des heures. Pout pout pout, pout pout pout, pout Pout-tine se paie des Lebesgue régulièrement en cachette (ex agent secret).
  • Le pet intégral de Riemann [25] consiste à larguer intégralement d'un coup ses 22.4 litres quotidiens en rigolant à mort (bulle hémisphérique de 22 cm de rayon avec le dispositif de Gaspard). Donc, lâcher un Riemann, c'est exceptionnel!

Le monde parallèle et antiparallèle des culbutos + analyse combinatoire + syllogismes et paradoxes

Au royaume des constipés et des cul-bouchés, les culbutos sont rois.

  • Quand tous les culbutos culbutent du même côté, on parle d'un monde parallèle. Quand certains oui, d'autres non, on parle de mondes antiparallèles
  • Un couple de culbutos peut être parallèle (2 culbutos à droite ou 2 culbutos à gauche) ou antiparallèle (un culbutos à droite et un culbutos à gauche):
    • Avantage de l'antiparallélisme si vous ne souhaitez pas respirer les vents de votre conjoint(e), vous aurez en plus l'avantage de pouvoir choisir entre péter tous les 2 vers l'intérieur ou tous les 2 vers l'extérieur.
    • Avantage au parallélisme si l'un souhaite les respirer, l'autre pas: à développer
    • Dans le cas où les 2 souhaitent les respirer, il faut alterner chacun son tour
    • Dans le cas du triolisme, pacte à 4, partouze et +, c'est plus compliqué

Syllogisme: Le P.R.O.U.T.E étant le P.R.O.U.T Européen, il est inclus dans le P.R.O.U.T, alors que l'anagramme du P.R.O.U.T est inclus dans celui du P.R.O.U.T.E

Péto-psychologie

Le monde merveilleux de Péteur pan

En projet


Le complexe de Péteur Pan!

Le complexe de Péteur Pan! est lié à l'angoisse de larguer une caisse tonitruante en public. Bien sûr, les dockers, très expérimentés dans la manipulation des caisses n'ont pas ce complexe. Les personnes qui souffrent du complexe de Péteur Pan! utilisent 2 types de procédés de dissimulation:

  • Larguer des grosses vesses bien puantes. Cette technique est utilisés par les sournois qui laissent planer le doute sur un voisin ou sur le chien de la maison. D'autres, plus pince sans rire, argumenteront qu'ils évoquent la mémoire du Maréchal Pétain (pet à son âme!).
  • Refouler les gaz vers l'intérieur: cette technique, très dangereuses, est pratiquée uniquement par les constipés du bulbe.

Le complexe de Péteur Pan! est vécu dans l'exercice de nombreuses professions exercées en public, sauf pétomane [26]:

  • Juriste
  • Enseignant
  • Miss France
  • Politique
  • Curé
  • Reine d'Angleterre [27]
  • Acteur (sauf si c'est dans le rôle)
  • Chanteur (surtout a capella et sans micro)

Il est particulièrement craint par les danseurs, car il est bien connu que détendre les boyaux favorise l'évacuation des gaz

Se libérer du complexe de Péteur Pan!

Pour se libérer du complexe de Péteur Pan!, plusieurs classes de solutions:

  • Sur le principe du célèbre adage "messieurs les Anglais, tirez les premiers", on s'arrangera pour que d'autres membres du groupe le fassent, par exemple en les faisant consommer des "aliments favorisants" cités plus haut en plus grande quantité que vous, ou encore en les asseyant sur des coussins péteurs (vendus en pharmacie).
  • On peut aussi se mettre en situation de ne plus revenir en arrière, par exemple en se gonflant avec une pompe à vélo dans le cul (bien nettoyer, voire désinfecter avant et après), puis en larguant tout dans l’ascenseur où on est enfermé avec d'autres! On peut aussi suggérer tout autre endroit confiné comme voiture, télécabine, confessionnal, abri anti-atomique, station orbitale ou fusée, tente surpeuplée et même cercueil (mais seulement pendant les funérailles pour détendre l'atmosphère!).

Notons aussi que maîtriser la pétomanie permet de se tirer de situations embarrassantes telles que bagarres, menace de viol, etc: effectivement, on ne tape pas dans la merde, ça éclabousse! Pour ceux ou celles qui ne maîtrisent pas le sujet, plutôt qu'une bombe de gaz lacrymogène, toujours avoir sur soir un flacon de "Fragrance n°5 de Jacob Pétafond", il vous tirera de bien des situations embarrassantes.

Le Proute au col

Le Proute au col est la nétiquette ou protocole développée par les empêcheurs de péter en rond (rien à voir avec les ronds de cuir qui, bien protégés, se lâchent en général avec discrétion mais sans complexe). Leurs détenteurs (ne pas confondre avec leurs détendeurs qui sont les pétomanes décomplexés) sont à l'origine du nom de cette nétiquette vu la façon dont ils éduquent les enfants à la respecter, leur inculquant le complexe de Péteur Pan par fois à vie. Dans leur pratique, ils observent le trou de balle à dresser à la loupe pour fesser ardemment le postérieur de son détenteur dès que le moindre micro-pet est détecté (éducation Anglaise, pas en glaise!). Lorsqu'ils se sont oubliés avant de se prendre une bonne raclée, les récalcitrants du pet laissent une auréole autour de la loupe, et en particulier sur le col de leur éducateur, d'où le nom de "Proute au col" pour cette nétiquette, et d'où la rage des éducateurs pour parfaire leur éducation. On parle donc d'auréole proute aux colères.

Les adeptes du Proute au col n'ont donc pas seulement des remontées gastriques, mais aussi de fortes remontées intestinales. Comme en général, ils s'interdisent aussi de roter, ils ont donc en permanence une haleine d’égout frelatée. Ces gens là finissent donc par décéder d'un complexe de Peter Pan! généralisé, soit par occlusion généralisée, soit plus tard pour les plus résistants d'entre eux par éclatement (attention qu'il faut refaire la tapisserie ensuite).

Pétothérapie

Il s'agit d'une sorte de méditation permettant d'évacuer toutes ses pensées, en particulier les plus négatives [28]. L'évacuation se fait de façon gazeuse et sonore, ou bien en relisant plusieurs fois de suite l'article "Flatulence" de la Désencyclopédie. Pour évacuer toutes leurs pensées, certains privilégieront le pet cadencé (Pétothérapie dite synchrone, mais dangereuse si mal maîtrisée par l'individu, car souvent utilisée aussi par les sectes avant de réimplanter dans les esprits redevenus vierges des idées de soumissions à des doctrines douteuses prônant une soumission totale). D'autres évacueront en plus le rythme, parvenant à une libération totale (Pétothérapie dite asynchrone privilégiée par les anarchistes [29]).

Ces méthodes ont été introduite récemment dans les entreprises, où des salles de fart ont été spécialement aménagées à cet effet, pour évacuer le stress et pouvoir immédiatement tout recommencer après une journée bien remplie. Elles sont également utilisées à l'hôpital pour déstresser le patient avant une anesthésie. Avant la suppression de la peine capitale, elles étaient souvent utilisées par le condamné à mort pour se détendre (voir plus loin section "Justice Pétulante").

Communication, médias, journaux, etc..

Le télégraphe a été inventé en 1769 par l'Indien Nuage Roux. Celui-ci était un sourciersorcier qui avait mis au point une mixture conduisant ses consommateurs à des flatulences rousses. Il suffisait donc de découper un bon Riemann en petits nuages espacés pour communiquer en morse par monts et par vaux.

Des journaux comme Libéraproute [30] ou surtout Médiaproute [31] se sont spécialisés pour relayer l'information délivrée par les lanceurs de proutes [32] qui imitent la politique des boules puantes [33] pour désamorcer divers scandales politico-financiers et aussi les magouilles dans les conseils d'administration. Actuellement, bien que toujours pourchassés sans répit dans certains pays, le vent a tourné dans un sens favorable pour les lanceurs de proutes dans ce beau pays qu'est la Fragrance (sic ! [34]), où une loi a été votée pour les protéger [35]. Parmi tous les journaux, la Figue à Rots tire son originalité de sa force de persuasion. Cette feuille de choux parvient en effet aisément à persuader de pauvres hères qu'ils ont les mêmes intérêts que les multimillionnaires, et même les milliardaires de rots, tout en prônant le rot fort [36] (>90 dB [37]) et la postérioritél'austérité.

À l'Estranger, il y a aussi des journaux aux titres bien sentis: Le Daily Téléprout (the Daily Telefart, comme dirait l'autre, à chaque jour suffit son prout, qui vous est envoyé de loin), Le Washington Prout (The Washington Fart, very used by the trumping Trumpy), Le Frankfurter AllgeProut (Frankführter AllgeFurz, à ne pas confondre avec le princier Frankführter AllgeFürst).

Sur les ondes de la TNT, ça pète fort avec Télé Mon Cul (TMC [38]) qui tout en programmant des films pour adolescents boutonneux n'oublie pas que ceux-ci sont avant tout libidineux et au sommet de leur puissance de rut, fournissant sur l'accès internet en direct des publicités présentant des images de magnifiques culs en réalité augmentée, véritables aspirateurs de bites qui non voilés sont bons à damner tout ayatollah [39]. La téléréalité est là largement dépassée...

À la télé, il y a toujours la météo où on vous annonce tous les vents possibles (chauds, humides, force 10, hurlants, et les orages qui pètent en rafale, etc...). Aux journaux télévisés détenus par des monopoles des milliardaires, les journalistes sont tenus de parler moins 0.01% du temps des programmes des partis politiques, et 99.99% des petits potins du personnel politique (cocufiages divers, prises de gueule, petits et gros proutes, etc..) pour amuser la galerie en évitant surtout que les spectateurs se mettent à penser. Dans cette ordre d'idée, ils sont chargés lors des interviews de harceler les politiques de questions plus ou moins stupides au rythme d'une véritable mitraillette à proutes pour empêcher ceux cis de terminer la moindre phrase intelligible, surtout lorsqu'ils commencent à dire des chose intéressantes.

De l'art de la guerre

Le vocabulaire militaire est très utilisé dans la littérature pétulante: mitraillette, bazooka, orgues de Staline [40], trou de balle, déflagration, etc... Les militaires le lui rendent bien: la première chose qu'ils apprennent aux jeunes recrues appelées Trous-Fions est de marcher au pet cadencé! Heureusement pour l'odeur, cette activité qui dure des heures voire des journées entières a lieu en plein air et consiste le plus souvent à faire des tours et des tours du stade de France anal [41], agrémentés de chants virils couvrant la sonorité pétulante ambiante. La régression au stade anal est atteinte facilement grâce à un régime consistant en un savant mélange de cassoulet, de lentilles et de bromure [42] pour éviter que les membres de la compagnie ne s'enfilent tous en rond à la queue leu leu comme les Schtroumfs (dans la Grande Muette [43], on développe l'Esprit de Corps [44], mais pas trop quand même non plus: "In medio stat virtus"). Depuis un mémorable accident, le pet cadencé est rompu au passage d'un pont, car depuis, il est bien connu qu'au pet cadencé, le pont montre sa fesse son cul [45].

Les militaires sont aussi les as du comique troupier proutier [46], l'as des as en la matière étant le maréchal Pétain depuis sa malheureuse reconversion dans la politique en 1940. Les officiers d'artillerie, après de bonnes canonnades entre amis, s'adonnent volontiers à des revues de troupes proutes pour se détendre. Les aviateurs pourront toute la journée péter en rafales [47] en s'envoyant en l'air à mach 2 ou plus si affinité, avec accélérations de plusieurs g dans les soubresauts libidineux. Tandis que les artilleurs sont tous férus de trou-de-ballistique [48], les marins apprécient d'avoir le vent en poupe [49] surtout si leurs navires se suivent à la queue leu leu. Les destroyers, alliant artillerie et marine, tirent de tous les côtés. Les marins pourront aussi faire de grosses bulles en jouant au sous marin [50]. Autrefois, les marins travaillaient à l'arme blanche, et lors de l'abordage, et cas d'échec, donnaient des coups des pets dans l'eau [51]. La marine est commandée par les amiraux [52] PÉTzobAIN et PÉTobAIN casernés respectivement à distance de zob (épaisseur du mur mitoyen) [53], et de largeur d'Ob supérieur [54] du casernement du maréchal PÉTAIN. Enfin, n'oublions pas la gendarmerie, très brillamment représentée par le colonel Prouteau [55].

Pour approfondir le sujet, on lira l’œuvre d'anthologie "Guerre et Pet" [56] de Léon Tolstoï.

On pourra aussi considérer la brillante carrière du Maréchal P. Prout (prononcer: Pet Prout).

Sans même utiliser les armes à feu, le summum est une célèbre bataille de prouts Japonaises vers l'an 1600 nommée He-gassen et splendidement illustrée [57]. Avant les armes à feu, il y avait dès l'âge de bronze [58] coulé [59] les histoires et romans de cape et des pets [60].

La Peau Lisse de la Proute

Axiome 1: Section trans-genre où des mots masculins auront aussi le sexe féminin (2 sexes, c'est plus rigolo qu'aucun).

Axiome 2: La Peau Lisse de la Proute est une petite partie superficielle des Gardiens de la Pet et des C'est Air Vesse.

Actualité: Depuis juillet 2018, la Peau Lisse de la Proute est chargée par son grand ordonnateur de limiter à 80 km/h la vitesse des rollers sur routes à chaussées non séparées. Les rolleurs à moteur ont été inventés en 1946 par le professeur Tryphon Tournesol. Pour en accélérer le fonctionnement, celui-ci avait imaginé d'équiper les fonds de culotte des conducteurs d'une petite trappe de chat qui s'ouvrait sous pression pour qu'ils puissent fonctionner en échappement libre à la manière d'un réacteur, leur permettant d'atteindre facilement la vitesse de 200km/h. Notons que le grand ordonnateur, Edwards Mac'Rond (au Whisky), est vêtu d'un kilt et n'a donc pas besoin d'un tel équipement. Les contrevenants à la mesure sont arrêtés sur le bord de la route et mis sur le pot cul nu jusqu'à ce qu'ils aient épuisé leur potentiel flatulent, conférant au grand ordonnateur le titre d'emmerdeur public n°1 [61]. Des bruits (sic!) courent que la fonction de grand ordonnateur de la Fragrance ne serait qu'une couverture pour Edwards Mac'Rond dont la principale fonction, elle secrète, serait la présidence mondiale du P.R.O.U.T. (organisation secrète, voir plus haut; tout ceci doit rester très secret pour qu'on ne parle pas de politique de bas étage ou en dessous de la ceinture). Les rolleurs sont soutenus activement par les "Proutards en Colère" [62].

Phénomène paranormal: Sous l'action d'un Charmeur de Proutes jouant de la flute à 6 trous à 2 balles, la Peau Lisse de la Proute se décolle de la route, telle un serpent d'asphalte (Voir Philémon sur le Pet de l'Océan Pacifique par Fred) [63]

La Burka ParaProute des Sans Culotte

Suites à ces mesures autoritaires sur les rollers, de petites pinup ne se gênant pas pour rouler à 140km/h sur les nationales se virent rapidement confisquer leurs rollers Smart pour grand excès de vitesse. L'une d'entre elles mise à pieds trouva aussi rapidement la parade. Il suffisait de porter sans culotte une burka dont la grille de l'hygiaphone avait été soigneusement colmatée à l'aide de plastique transparent, et de s'envoyer en l'air en pétant à l'aide de pilules P5 ou P6 (cet évènement avait été prévu par Nostradamus, voir plus loin ses quatrains pétomanes). Pour une bonne portance, la burka près du corps qui laisse voir les formes et signe de petite vertu est proscrite, faute de s'écraser brutalement au sol comme un caca de moineau: il faut une toile bien ample, de préférence noire pour absorber la chaleur et mieux flotter dans l'air comme les montgolfières, et de préférence en soie pour le plaisir de péter dans la soie, bien sûr (Il va de soi que ces petites dames qui avaient l'esprit pratique utilisaient un harnais pour être fixées à la burka pendant les vols planés, un tuba pour respirer l'air pur en dehors, et un périscope pour y voir quelque chose!). Elle fût rapidement imitée, et bientôt, au pays des Sans Culotte [64], tout un chacun, femme et homme, se déplaça sans culotte en burka paraproute, allant bien plus vite que 80km/h, et même bien plus vite que sur les autoproutes, raccourcissant de plus toutes les distances en distances à vol d'oiseau. Les conséquences sociales de cette idée à première vue innocente et anodine furent gigantesques. D'abord, les rapports sociaux furent changés. On ne reconnaissait plus une personne à son visage maintenant caché, mais à son cul en évidence dans les airs sous une burka paraproute bien ample. Ainsi, le favoritisme à l'embauche ne produisit plus le délit de sale gueule, puisqu'on était plus facilement embauché maintenant avec un beau cul. Ensuite, la hiérarchie verticale disparut, car plus personne ne voulait être en position supérieure avec le cul en ostentation vis à vis de ses subordonnés. Les entreprises Total, Elf et compagnie firent banqueroute, alors que le monopole du carburant était maintenant détenu par le consortium Proutin. Le pays des Sans Culotte, exportant les pilules Proutin, devint la première puissance économique mondiale. Tout semblait pour lui aller dans le meilleur des mondes. Mais...

Justice Pétulante

Maître Chasse-Proutes sur un barreau [65] perché
Retenoit entre ses miches une grosse caisse bien liftée
Maître Lâche-Proutes, qui passoit sans bagage
Lui tint à peut près ce langage:
Holà Maître du Chasse-Proute
Que vous avez de sublimes miches surplombant la route
Si vous décoinciez la bulle, de plein droit
Une plaidoirie irrésistible s'en suivroit!


Ventrecul!
S'écria le Procul [66]
À l'adresse du prévenu [67]:
Vous avez encore trop bu!
À ne plus marcher droit sur la route,
Vous ne maîtriserez plus la cadence de vos proutes,
Qui d'une arythmie totale,
Pendant l'audience, du canal anal s'échapperont en rafales!


Le juge de pets [68]
A bien sûr pour fonction de calibrer les pets
Et s'écrie envers l'huissier:
Faites péter l'accusé!
Puis il rappelle aux jurés:
Pendant l'audience, vous avec interdiction de parler,
Mais nullement de péter
Ni aucunement de roter

La philosophie du pet

Pourquoi rie-t-on du pet? Parce que c'est interdit dans certains milieux? Parce que c'est ridicule? Parce que c'est incongru? Parce que c'est obscène? Parce que c'est un véritable défoulement? Parce que c'est mélodieux ou le contraire? Parce que ça pue? Allez donc savoir...

Vous qui avez ri à vous cogner la tête contre les murs et à vous taper le cul par terre à la première lecture mais qui n'êtes pas mort de rire, en sera-t-il de même à la dixième si seulement vous la pratiquez?

Vanitas vanitatum

On est tous des sacs à merde, et on va tous crever, et ça fera prout!

Proverbes célèbres

Proverbe Auteur
Flatulo ergo sum Descartes
Péter, ou ne pas péter? C'est là la question William Shakespeare dans Hamlet
Pétra, Pétra pas? Péteur Pan avant de partir au boulot, se demandant s'il s'envoie encore une fois sa copine Pétra
Flatula jacta est César
Schlingare humanum est César
Péter d'abord, philosopher ensuite Maréchal Proutin (nous y voilà!) dans Mémoires dernier tome entièrement écrit en zonzon: "Mes guerres intestines, de Montoires à l'Ile d'Yeux", relié pur porc aux éditions Gallipettes en Fanfare et Tagada Prout Tsoin Tsoin et Tralalère
C'est le fion qui fait les éloquents Quintilien
Le souffle populaire Œuvre de Virgile
Bis raie pet 'tit tas plat saintes Rébus post Moyen âgeux par Gaspard II de Coligny [69] d'après un proverbe d'Horace [70]
Ni du cul des individus ni dans les mœurs de la société, il n'y aura de pet durable, tant que la mort ne sera pas mise hors la loi [71] Alberto le Camé
In flatulo veritas Pline l'Ancien
Flatulo insano ex corpore sano Juvenal
Péter ne fait pas de mal Paetus
Tout péteur dégaze au dépends de celui qui l'écoute Lafontaine dans "Le Corbeau et le Renard"
Ave, Cesar, flatulari te salutant Les gladiateurs avant le combat, selon Suetone
Qui largue une vesse largue une caisse, qui largue une caisse largue une palette, etc.. Docker anonyme

Sectes et Religions

Pour un philosophe athée, la religion n'est rien ou pas grand chose Pour un religieux, la philosophie n'est pas grand chose devant autre chose

Sectes

Sous prétexte de retour aux origines du pet, les sectes vous embobinent. L'origine du pet, c'est le Fion. Donc, on a vu apparaître la secte des adorateurs du Fion, appelée Secte Fioniste (par imitation des Moonistes [72] qui adoraient déjà la lune). Elle est menée par Fion 1er sacré à Reims en 1017 après l'an 1000. La secte bénéficierait de financements occultes probablement par le catcheur Mexicain Alberto del Rio [73] qui lui cèderait ses slips en or après chacun de ses combats. Alberto del Rrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiioooooooooooo!!!!!!!!!!!! ayant effectué un nombre considérable de combats, et ses slips même usagés valant chacun leur pesant d'or, les réserves de la secte sont estimées à 2 tonnes d'or. Suite à divers scandales, cette secte a failli éclater sous la menée de 2 antagonistes, du Fiont (avec un t) et du Fiond (avec un d) surnommés les Dufiondt la Joie (Joie = gaudes du latin, d'où joie au fion donne gaudemichet en ancien français du moyen âge) et couronnés chacun d'un chapeau melon.

Religions

Les religieux et les philosophe évolués méprisent complètement les sectes qu'ils accusent de ne pas voir plus loin que le bout de leur nez. Eux voient beaucoup plus loin, et sont à la recherche de l'origine de l'origine de l'origine. Donc l'origine du pet, c'est bien sûr le Fion, mais l'origine du fion, c'est la femme, sa bouffe et la petite graine, l'origine de tout ça, c'est la planète terre, dont l'origine est elle même l'univers. Finalement, l'origine de tout ça, c'est le BIG BANG, soit un ENORME PET à côté duquel la flatulence représentée sur la photo du début de l'article n'est rien, ou pas grand chose! Les religieux sont loin d'avoir une religion du pet pour autant, et c'est sur l'interprétation de l'origine de ce Gigapet que leurs avis divergent.

  • Les philosophes et les scientifiques disent pour l'instant qu'on n'en connait pas l'origine, ou qu'il pourrait s'agir d'une singularité mathématique de ce modèle physique inapproprié dans sa zone temporelle des premiers instants (Un peu comme si on voulait calculer sans précaution l'effet Venturi pour un trou de balle de diamètre trop petit).
  • Les religieux disent qu'il y a ce qu'ils appellent un "Dieu" créateur (dont la volonté est) à l'origine de tout cela. Pas directement, peut-être mais par l'intermédiaire de tout un système encore inconnu entre lui et ce Big Bang. Parmi les religions révélées, elles ont des interprétation diverses, certaines soutenant que Dieu n'est pas seulement créateur, mais que c'est aussi un Dieu copain, un Dieu sympa et qu'il faut faire comme lui. D'autres interprétations disent qu'il est vengeur et jaloux, bref pas sympa du tout et qu'il faut faire comme lui (école du trou de Baal [74], de Moloch [75] et de Chronos [76] qui dévorent leurs enfants et font tout péter). D'autres enfin voient tout cela de façon cyclique et pensent que cet "ENORME PET" qu'est le Big Bang va se répéter cycliquement: si c'est le cas, ça va faire du bruit, mais dans combien de temps!

Arts pétulants

Cinématographie

  • À bout de souffle
  • Autant en emporte le vent
  • Le vent d'est
  • Dans l'eau qui fait des bulles
  • Largo Winch
  • The secret life of pets
  • La poudre à prouts du Pr. Séraphin
  • Kirsten Prout (actrice)
  • Les plus beaux pets au cinéma [77]
  • 100 000 Pétards au Soleil [78], avec Pipo Venturi (dans le rôle du péteur furieux, voire violent) et le Comte Bêbêle du Bas du Dos (dans le rôle du péteur élégant). Dans le plus grand camp de naturistes du Maroc où ça cagne un max, après que Bêbêle lui ait joué un tour pendable en s'enfuyant avec la réserve de caisses du camp, Pipo le poursuit avec fureur en pétant tout sursur tout son passage.
  • L'En-Fumeur [79] avec Pipo Venturi et Jacouille la Brêle. Pipo a un contrat pour exécuter un filou d'un pet létal. Mais Jacouille vient en toute innocence enfumer Pipo dans sa chambre d'hôtel de vesses à premier snif innocentes, mais qui finissent par l'énerver et le faire passer dans le comas, compromettant sa mission...

Télévision

Sur France 4, on voit sans arrêt des reconstitutions de combats de dinosaures, où des carnivores bouffent des herbivores et où des herbivores leurs défoncent la gueule à grands coups de queue. A la longue, il y a monotonie et on s'en lasse. Pour rompre la monotonie, il est suggéré d'introduire par exemple les pets de dinosaures dont on s'attend à ce qu'ils soient encore plus spectaculaires que les pets d'hippopotames!

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Littérature

  • A propos, vous avez lu Proust?
  • "Prout de Mammouth, et autres petits bruits d'animaux" par Carlain et collabos
  • "Prout de Pompiers, et autres petits gros bruits de métiers" par Carlain et collabos
  • "Caca Prout" par Catherine Dolto
  • "Le petit monde de Mademoiselle Prout": la reine de la classe
  • "Prout, prout, Cadet": 30 comptines de la récré
  • "Harry Péteur", roman fleuve en 250 albums édité chez Robert du Plomb la Joie
  • "Je pète, donc je suis" par Ben Appelbaum et collabos
  • "Pétain existe encore, je l'ai rencontré", Roman historique par Adolf Bunker, Nouvelles Éditions Latrines [85], [86], 1942, Paris
  • "L'abécédaire du pet" Chez Soulière
  • "Foutez vous en pet, et commencez à vivre!" par Midal
  • "La complainte du pet" par Berquin
  • "Graines de pets" par Rosenberg
  • "Le pet ça s'apprend" chez actes Sud
  • "Le pet à petits pas" (littérature de guerre!)
  • "Une frontière entre la guerre et le pet" (Editions Alphil)
  • "Le pet critique" par ici
  • "Le sentier des pets" par Deutsch
  • "Le pet des ménages" par Anamosa
  • "Nourrir le pet" par Tuttle
  • "Du pet en Jachère" chez Hannenorak
  • "Le péteur de Rodin" (Toujours en position depuis un siècle! C'est ce qui s'appelle couler un bronze!) [87]
  • Geai Pétaud, le Père de Pine au Chiot, le robot à l'appendice Cyranesque
  • "Les Ysopets", (Authentique!), Ésope (Antiquité) imité par Marie de France (Moyen âge) [88]
  • Evguenie Sokolov [89] Par Serge Gainsbourg
  • L'histoire de Fukotomi
  • Princesse Prout par Shin Se-jung
  • Pétunia Princesse des Pets par Dominique Demers
  • Gargantua par Rabelais
  • "Les Quatrains Pétomanes" (Prophéties de Nostradamus [90] écrites dans un style énigmatique accessible aux seuls initiés quand ils décrivent le futur, et qui se sont toutes réalisées; exemple: le 1er quatrain prévoit la conquête spatiale, le second le front populaire, le 3ème la seconde guerre mondiale en France, le 4ème quatrain ci-dessous prédit l'écriture de la pièce musicale de Loulou décrite encore plus loin, évidemment!, le 5ème, bien connu dans les cours d'école primaire,  s'applique à Nostradamus lui même qui prédit qu'il va se mettre au cassoulet La Belle Chouineuse, le 6ème était encore une prédiction incompréhensible en mille dix sept après l'an mille)

Les Quatrains Pétomanes (extraits)

Sans grand Embarras
Le duc de Beaufort
Péta si fort...
Qu'il s'envola!


Trente six étoiles
Con geai
Pets yéyés
Coco Rico


Quarante pète un coup
Deux Gaules séparées
Quarante quatre ma raie, Charles
Gaule réunifiée


Demi-le-cette, Sarre qu'aux zizis
Pétaient pourri
C'est galène espoirs
Anéantis


Au clair de la lune
J'ai pété dans l'eau
Ça faisait des bulles
C'était rigolo


Gilles haies jaunes
Contre le P.R.O.U.T entonne
Union contre division
Haies branlé le macaron

Le réveil de Gargantua

On ne peut passer sous silence une des premières aventures pétomanes relatée dans la littérature par Rabelais au XVIe siècle, qui conte la vie de Gargantua, ce géant particulièrement décomplexé. Rabelais n'est peut-être pas le premier (des pétomanes s'essayaient déjà surement à tester les résonances de la grotte de Lascaux il y a plusieurs dizaines de milliers d'années...), mais son œuvre bénéficia d'une large distribution vu qu'il vécut peu après les premiers essors de l’imprimerie. Cette littérature désopilante fût tant et si bien appréciée qu'elle laissa un adjectif à la langue Française: on parle d'expression, de littérature rabelaisienne, ou de langage rabelaisien! L'article que vous lisez actuellement en fait partie...

"[...]
Il employait donc son temps de telle façon qu’ordinairement il s’éveillait entre huit et neuf heures, qu’il fût jour ou non ; ainsi l’avaient ordonné ses anciens régents, alléguant ce que dit David : Vanum   est vobis ante lucem surgere (Il est vain de se lever avant l'aurore).
Puis il gambadait, sautait et se vautrait dans le lit quelque temps pour mieux réveiller ses esprits animaux; il s’habillait selon la saison, mais portait volontiers une grande et longue robe de grosse étoffe frisée fourrée de renards ; après, il se peignait du peigne d’Almain, c’est-à-dire des quatre doigts et du pouce, car ses précepteurs disaient que se peigner autrement, se laver et se nettoyer était perdre du temps en ce monde.
Puis il fientait, pissait, se raclait la gorge, rotait, pétait, bâillait, crachait, toussait, sanglotait, éternuait et morvait comme un archidiacre et, pour abattre la rosée et le mauvais air, déjeunait  de belles tripes frites, de belles grillades, de beaux jambons, de belles côtelettes de chevreau et force soupes de prime.
Ponocrates lui faisait observer qu’il ne devait pas tant se repaître au sortir du lit sans avoir premièrement fait quelque exercice. Gargantua répondit :
« Quoi ! n’ai-je pas fait suffisamment d’exercice ? Je me suis vautré six ou sept fois dans le lit avant de me lever. N’est-ce pas assez ? Le pape Alexandre faisait ainsi, sur le conseil de son médecin juif, et il vécut jusqu’à la mort en dépit des envieux. Mes premiers maîtres m’y ont accoutumé, en disant que le déjeuner donnait bonne mémoire : c’est pourquoi ils buvaient les premiers. Je m’en trouve fort bien et n’en dîne que mieux. Et Maître Tubal (qui fut le premier de sa licence  à Paris) me disait que ce n’est pas tout de courir bien vite, mais qu’il faut partir de bonne heure. Aussi la pleine santé de notre humanité n’est pas de boire des tas, des tas, des tas, comme des canes, mais bien de boire le matin, d’où la formule :
Lever matin n’est point bonheur ;
Boire matin est le meilleur. »"

Littérature Anglophone

  • Old farts are forever
  • Yuck's fart club by Dave
  • The magic fart
  • Who cut the cheese? A cultural history of the fart
  • Blame it on the dog: A modern history of the fart
  • On Farting - Langage and laughting in the middle ages
  • Doctor Proctor's fart powder
  • Fartopedia (L'article "Flatulence" est une version française de l'encyclopédie collaborative Fartopedia)

Littérature pour la jeunesse

  • 20 mille Pets sous les Mers [91] par Gaspard du Fion
Les aventures de Pétain et Milou

Auteur: la Propagande de Vichy

Milou = alias de Marie-Lou = la femme du régiment, d'où les aventures de Pétain et Milou sont essentiellement extra-conjugales.

Période 1 : la jeunesse

  • Pétain en Russie, suivi de Pétain chez les Mauviettes [92]
  • Pétain au Congo [93], suivi de Coups de Bélier dans le gros Colon Côlon [94], [95], [96]
  • Pétain en Amérique [97], suivi de Sus Suce aux indigènes Priapiques [98]
  • Pétain au Tibet [99] en compagnie de Titi et Rôt Minet
  • Pétain à St Cyr: Pendant sa période de formation aux arts de la guerre, ses camarades de chambrée le surnommaient "Pétain la mitraillette" après lui avoir généreusement cédé leurs parts de cassoulet au lentilles et au bromure du repas du soir. Ils dormaient toujours la fenêtre grande ouverte, allez savoir pourquoi...
  • Pétain à Verdun sur le Doubs [100]
  • Le Bouge aux Miches d'Or [101], [102]: Album fondateur où Pétain rencontre son ordonnance [103], le capitaine Maso-Sadock
  • Caisses en Stock [104]: Album en forte résonance avec le célèbre film "Cent mille Pétards au soleil", où il est également caissetion question de trafic de caisses
  • Les bijoux de la Castrat [105] Folle [106]

Période 2: période Pangermanique

  • Pétain entre en branle [107]: Bonjour l'effort, à 85 ans!
  • Pétain à Berlin
  • Pétain à Nuremberg
  • Pétain et les moustaches du caporal Adolf Bunker
  • Les six gares du STO [108], [109] (pour ne pas dire pire)
  • Le Lotus Chleuh
  • Sabotage: on a volé les plans de l'autoroute Laval-Vichy (ou pourquoi cette autoroute alors prévue ne fut jamais construite)
  • Pétain dégaze
  • Pétain sent Mauvais
  • Pétain en prend pour son grade
  • Pétain coud: à l'île d'Yeu, Pétain a été condamné aux travaux forcés: coudre des svastikas [110] jaune pisseux sur les fonds de culottes puants des collabos

Période 3: La fuite en arrière (cette partie est une pure fiction écrite par les collaborateurs déçus de la capture de Pétain)

  • Pétain en Argentine
  • L'oreille Cassée [111]
  • Pétain en Uruguay
  • Pétrin au Paraguay: sa trace aillant été retrouvée, Pétain s'apprête à fuir très loin, à Pétaouchnok Pétain ou Schnock
  • Sur le 1er Pet de l'Océan Pacifique (près de Mururoa)
  • Objectif lune [112]
  • On a pété sur la lune [113]: Pétain et Milou ayant tant et si bien pété sur la lune en compagnie du capitaine Maso-Sadock et des Ducondt, il y a maintenant une atmosphère essentiellement de H2S à 1/3 de pression atmosphérique terrestre. C'est un progrès considérable: mis à part qu'on doit toujours y porter un masque et des bouteilles d'oxygène, on peut maintenant s'y promener tout nu et sans scaphandre sans risque pour la santé.

Albums pirates [114]

  • Le Rayon Vert: Le professeur Werner von Tournebroche a inventé un rayon qui permet de rapetisser les individus à la taille d'un doigt (de préférence le médium quand même, car plus c'est long, plus c'est bon). Pétain détourne cette invention destinée à faire passer inaperçus les agents secrets pour s'y plonger lui même à corps perdu, de sorte à pouvoir explorer de l'intérieur l'origine du monde de Courbet [115] qu'il n'avait pu jusqu'ici explorer qu'à l'aide de ses célèbres moustaches.
  • Pétain au Congo à poil [116], [117]
  • La vie sexuelle de Pétain et Milou
  • Pétain en Bordélie: ne se satisfaisant plus de cet excellent établissement qu'est le "Bouge au Miches d'Or", Pétain s'envole vers le fabuleux pays qu'est la Bordélie, coincé entre la Syldavie et la Bordurie. [118], [119]
Les aventures de PoutPout

Auteur: KGB-RG (on notera une tendance certaine au plagiat par rapport aux aventures de Pétain et Milou)

  • Objectif Lune
  • On a marché sur Ma Lune!
  • On a démarché au Dombas
  • Mystère 20 à Sébastopol
  • Mystère et boules dégomme au cimetière des journalistes
  • PoutPout en Assyrie
  • PoutPout et le génie des Gégènes Tchéthènes
  • PoutPout et Trumpy font de la gonflette

Pièces musicales célèbres

  • "Concerto en raie mineure pour cymbale5 trous de balles et une grosse caisse" par Julo-Sado Mord-Bach (compositeur du XVIIe siècle dont le nom précurseur en période classique veut tout dire)
  • "Largo de Haendel" [120] (authentique!) par Friedrich Haendel (compositeur du XVIIIe siècle)
  • "Le Contre-ut du Fion Enchanté" par Z'arts à tousse Mots (compositeur du XVIIIe siècle, période décadente)
  • Opéra "Bistouquette et le Démon Sodomite", écrit en pet dièse majeur augmenté [121] par Loulou Van Bite aux Vents (compositeur exhibitionniste des XVIIIe et XIXe siècle, début période romantique). Dans cet opéra tragicomique en 5 actes, Bistouquette, attirée par l'objet de son désir, en est sans cesse repoussée par des vents contraires (vents au sens de cet article, bien entendus et bien sentis). L'interprétation la plus célèbre comportait Babar et Céleste [122] à la grosse caisse [123], et Rocco Siffredi [124], [125] au trombone à coulisse [126]. Rocco fût définitivement écrasé par KO au 5ème round avec flaccidité totale.
  • "Requiem de Petetoz" au tempo bien sûr "Largo in petto" et se terminant bien sûr aussi en point pet d'orgue (Victor Petetoz = compositeur né au XIXe siècle dans le hameau éponyme)
  • "Le Ring pétulant"[127], combat opéra en 3 actes
    1. La Décharge des Vaches qui Rient (400l litres/jour/tête sur le plateau des Mille vaches!)
    2. Zieg Zieg terrasse le Dragon Péteur de Feu (Fire-Prout)
    3. L'ordure Hun liquide Zieg Zieg
par Trichard Vague Nerf (Compositeur timbré du XIXe siècle, période romantique exaltée, abusant de faire péter les cuivres = instruments à vents)
  • Trompètes de la renommée par Georges Brassens, (chanteur et Poète du XXe siècle, authentique, and prefered song of Trump each time he is trumping!)
  • Le péteurmoteur à mille temps (Jacouille la Brêle, chanteur du XXe siècle)
  • "Des vents, des pets, des poums" [128] par Serge Gainsbourg (compositeur du XXe siècle, authentique!)
  • "I can pète now, satisfaction! I've tried, I've tried, I've tried, I can pète now...! " par le célèbre groupe de Rock des XXe et XXIe siècles de Lord Richard la Caisse et ses cops Lord Mick compteur Geiger, Charlie je suis Charlie je reste, Mick Taylor is rich, Brian eh Oui!, Bill Bocquet, Stew Art, Nicky Poppers, Billy Presse Thon, Bobby Caisse, Ronnie soit qui mal y pense, etc.. et la participation vocale de Mariane Fesse Foules et Tine à Tourner; remboursé par la sécu pour soulager les constipés avec parfaite maîtrise du contre-pet dans le rythme.

Le moteur à mille temps

Un moteur à un temps ... Pet un (avec la liaison!)

Un moteur à deux temps ... Pétain, Pétain

Un moteur à 3 temps ... Pétain, Pétain, Pétain

Un moteur à 10 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain

Un moteur à 100 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain [129]

Un moteur à 1000 temps ...etc... en accélérant la cadence

Chansons Paillardes (Extraits)

Ils ont des chapeaux ronds

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

En passant près d'un cimetière
J'entendis un mort péter
Ça prouve que quand on est mort
On n'a pas le cul bouché

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

Une famille de misérables
N'ayant rien pour se chauffer
Ils pétèrent autour d'la table
Et s'chauffèrent à la fumée

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

L'air de la Garrigue

Refrain [130]

Quand je pète, ça sent le thym
La garrigue et le romarin
Quand je pète, c'est un doux refrain
Avec fifres et le tambourin

La femme qui pète au lit

La femme qui pète au lit [131]
Éprouve quatre jouissances :


Elle bassine [132] son lit,
Elle soulage son ventre,
Elle entend son cul qui chante
Dans le silence de la nuit,
Elle entend son cul qui chante
Et elle emmerde son mari.

Jeux et concours

  • Championnat du Monde du Cassoulet, Toulouse [133]
  • Le Fessetival du Feu d'Artifesses de Duranus (06670, Alpes maritimes)[134]. Ni les Duranussiens, ni les Duranussiennes n'ont le cul bouché, mais bien tendu: ça augmente l'Effet Venturi [135] lors du passage anal pendant ces cérémonies! Elles ont lieu les 29 févriers, donc tous les 4 ans comme les jeux olympiques. Des athlètes surentraînés y titillent le pet stratosphérique.
  • Les 24 heures du Fion: Grand concours de pets annuel durant 24h sis au lieu dit "Le Fion" de la commune de Chevenoz 74500 [136]. Vraom! Vraoum! Vraoum ta Zieff!
  • Le Fion 24: adaptation des 24h du Fion en modèles réduits de pets fuselés comme des F1
  • Concours de proutes en salle: est aux 24h du Fion ce que le squash est au pénis entier. Celui qui contraint les autres à ouvrir la fenêtre pour respirer a gagné!
  • Concours bimensuel de Pédalo Pets d'Allauch sur terre battue (1ère quinzaine) et sur gazon (2ème quinzaine). Allauch [137] (13002) est une commune des Bouches du Rhône bien connue pour sa spécialité: les Pets d'Allauch. Citoyen d'honneur: François Hollande, adoubé Capitaine de Pets d'Allauch par Merluchon l'Enchanteur.
  • Le Puant: jeu de cartes bien connu
  • 1,2,3, Prout: jeu commercialisé par Mattel Toys [138].
  • La Carabine à Proutes
  • Question Caissetion pour un Morpion Croupion par Justinien le Perse [142]. Exemple de question finale en 90 secondes:
"Après mon voyage en Russie où je fréquente particulièrement les mauviettes, je suis sorti de St Cyr (eh oui!) où mes camarades de chambrée m'obligeaient à dormir la fenêtre grande ouverte en plein hiver.  Nommé colonel dans un premier temps, je rencontre mon ordonnance, le capitaine Sado-Masock au Bouge aux Miches d'Or. Bien plus tard, je suis impliqué dans les scandales des Six Gares du STO et du Lotus Chleuh. Je frise avec complaisance les moustaches du caporal Adolf Bunker qui sont pourtant bien plus boches moches que les miennes. Surnommé "Nous Voilà" depuis plusieurs années, je suis finalement enfermé en forteresse. On me prend souvent comme tête de Truc [143], alors que je n'ai jamais franchi le détroit du Bosphore [144]. Mon nom évoque sans ambigüité le Comique Troupier Proutier. Je suis?? Je suis???? (Ce soir, Juju est sympa: pour trouver la réponse, il ne faut pas être sorti de St Cyr!).
  • Qui veut gagner des morpions? [145] Jeu répétitif, mais avec une belle mise en scène, animé par Jean-Fier Penault [146] qui propose à chaque questions 4 réponses A,B,C, D pour en gagner des millions. Exemples:
1. Caisse Qu'est-ce qui est le plus léger?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte à capotes
2. Caisse Qu'est-ce qui est le plus bruyant? A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte à capotes
3. Caisse Qu'est-ce qui sent le plus fort?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte à capotes
4. Caisse Qu'est-ce qui est le plus drôle?   A-Un tupéroir, B-Une Caisse, C-un tiroir, D-Une boîte à capotes
5. Etc...

Décorations, reconnaissances

  • Éméritat: Il est accordé aux pétomanes ayant bien pété plus haut que leur cul toute leur carrière le statut de "P.E." ou "Pétomane Émérite" qui permet aux plus masochistes d'entre eux de continuer à bosser pendant la retraite sans être payés. Lauréat célèbre: Gaspard du Fion
  • Grand officier de la légion d'horreur. Lauréat célèbre au grade le plus élevé: Maréchal Pétain
  • Décoration de mauvais goût (surtout avec la langue): l'auréole proute aux colères
  • Prix Nobel: Pet, littérature, etc... Candidat: cet article!
  • Molière de la plus grosse caisse par un comédien
  • Molière de la plus grosse caisse par une comédienne
  • Molière de la plus grosse caisse par un menuisier
  • Molière de la plus grosse caisse par un croque-mort

Conseil: si vous tentez le Molière, visez le Riemann intégral à l'entraînement de sorte à assurer que les effluves débordent largement de la scène pour atteindre les critiques souvent situés dans les loges. Notez que cette catégorie n'existe pas encore dans les César, car les films sont encore trop rarement tournés en "odoramat", même pour le Festival de Cannes!

Fin (mais on peut toujours rajouter des tiroirs caisse avant!)

Après qu'il ait été bien rigolé à s'en taper le cul par terre suite à avoir abondamment troublé l'atmosphère, retrouvons un peu d'air pur grâce à Thalassa [147] où Georgio nous souhaite bon vents [148]! Pas n'importe lesquels:

  • Les 40èmes rugissants! [149]
  • Les 50èmes hurlants!

Vont nettoyer l'atmosphère à fond, sans se laisser rattraper par les 60èmes décadents.

Références

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  2. https://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9lix_Houphou%C3%ABt-Boigny
  3. BD Pastiches tome 1; Tientien en Bordélie par Brunel
  4. https://fr.wikipedia.org/wiki/Pervers_P%C3%A9p%C3%A8re
  5. https://fr.wikipedia.org/wiki/Hamster_Jovial_et_ses_louveteaux
  6. https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89dika
  7. https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89raste
  8. https://extranewsfeed.com/in-england-trump-means-fart-and-other-amusing-translations-of-the-presidents-surname-d8ae74f64797
  9. https://fr.wikipedia.org/wiki/Guide_du_routard
  10. https://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9ologie_de_la_lib%C3%A9ration
  11. https://fr.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9n%C3%A9ration_X
  12. https://fr.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9n%C3%A9ration_Y
  13. https://fr.wikipedia.org/wiki/%27Pataphysique
  14. https://www.littre.org/definition/fragrance
  15. https://fr.wikipedia.org/wiki/Dans_la_joie_jusqu'au_cou , Bd par Alexis et Gotlib
  16. https://fr.wikipedia.org/wiki/V2_(missile)
  17. https://fr.wikipedia.org/wiki/Wernher_von_Braun
  18. https://www.youtube.com/watch?v=BydSwOPuhF0 Vidéo de pet d'hippopotame: plus qu'un filtre, c'est un véritable moulin à merde!
  19. Voir Premier ministre
  20. https://fr.wikipedia.org/wiki/Grosse_Bertha
  21. https://www.defense.gouv.fr/actualites/articles/le-saviez-vous-etre-vent-debout
  22. https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&channel=trow&ei=9RU8XcGjMYT4acGMiOgG&q=et+F%C3%A9licie+aussi&oq=et+F%C3%A9licie+aussi&gs_l=psy-ab.3..0j0i22i30l3.4674.10288..12352...0.0..0.110.1380.14j2......0....1..gws-wiz.......0i71j0i131j0i67.E_iLGIxEomI&ved=0ahUKEwiB8tew4dTjAhUEfBoKHUEGAm0Q4dUDCAo&uact=5
  23. https://fr.wikipedia.org/wiki/Taka_Takata
  24. https://fr.wikipedia.org/wiki/Int%C3%A9grale_de_Lebesgue
  25. https://fr.wikipedia.org/wiki/Int%C3%A9grale_de_Riemann
  26. https://www.youtube.com/watch?v=dMB_pSAdEq8
  27. https://www.google.fr/search?hl=fr&source=hp&q=je+suis+la+reine+d%27angleterre+katerine&oq=je+suis+la+reine+d%27angleterre+catherine&gs_l=psy-ab.1.0.0i13k1.2033.28599.0.31125.41.41.0.0.0.0.149.4257.19j22.41.0....0...1.1.64.psy-ab..0.41.4238...0j0i131k1j0i22i30k1j33i21k1j33i160k1.zwPUWfN7uDY
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  117. https://fr.wikipedia.org/wiki/Pastiches_et_%C3%A9ditions_pirates_de_Tintin
  118. Voir Pastiches volume 1, BD de Roger Brunel
  119. "Il n'a pas eu d'enfant, mais beaucoup de maitresses, souvent mariées. Il a ensuite épousé une femme divorcée qu'il a trompée avec régularité.", sur Pétain dans la BD La Balade Nationale par S. Venayre et E. Davodeau
  120. https://fr.wikipedia.org/wiki/Serse
  121. https://fr.wikipedia.org/wiki/Augmentation_(musique)
  122. https://fr.wikipedia.org/wiki/Babar
  123. https://fr.wikipedia.org/wiki/Grosse_caisse
  124. Parfois surnommé "Queue de Béton"
  125. https://fr.wikipedia.org/wiki/Rocco_Siffredi
  126. https://fr.wikipedia.org/wiki/Trombone_(instrument)
  127. https://fr.wikipedia.org/wiki/L%27Anneau_du_Nibelung
  128. http://www.paroles-musique.com/paroles-Serge_Gainsbourg-Des_Vents_Des_Pets_Des_Poums-lyrics,p12518
  129. Vous pouvez vérifier, il y en a bien 100, mais il n'a pas été utile d'en écrire 100 pour qu'il y en ai bien 100. Selon le même principe, il eût été possible dans écrire des millions en quelques clics, mais ça aurait encombré la désencyclopédie.
  130. http://www.paillardes.com/index.php?param1=PA0263.php
  131. http://www.rac-vdqs.com/chansons/item/31-la-femme-qui-pete-au-lit
  132. Bassiner = chauffer son lit avec une bassinoire; https://fr.wikipedia.org/wiki/Bassinoire
  133. http://www.ladepeche.fr/article/2017/03/29/2546227-grosse-ambiance-championnat-monde-cassoulet-chevaliers-fiel.html
  134. https://fr.wikipedia.org/wiki/Duranus
  135. https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Venturi
  136. https://www.google.fr/search?q=village+nom+comique+fion&hl=fr&dcr=0&tbm=isch&imgil=DTqcL9dAF3VQIM%253A%253BQYBu0I6OoiUC-M%253Bhttps%25253A%25252F%25252Fwww.tuxboard.com%25252Fnom-de-village-marrant%25252Fnom-de-village-marrant-le-fion%25252F&source=iu&pf=m&fir=DTqcL9dAF3VQIM%253A%252CQYBu0I6OoiUC-M%252C_&usg=__PdpU2AsRQv95jf1hsABMMbKYvxU%3D&biw=1920&bih=948&ved=0ahUKEwjkpoaSxKDWAhVJKlAKHQ4oCFIQyjcISw&ei=rUm4WaScNsnUwAKO0KCQBQ#imgrc=DTqcL9dAF3VQIM:
  137. https://fr.wikipedia.org/wiki/Allauch
  138. http://www.toysrus.fr/product/index.jsp?productId=60595131
  139. http://regle.jeuxsoc.fr/prout_rg.pdf
  140. http://jeu.info/mario-pete.html
  141. https://soundcloud.com/virgintonic/le-meilleur2-jeu-prout-game
  142. https://fr.wikipedia.org/wiki/Julien_Lepers
  143. https://fr.wikipedia.org/wiki/T%C3%AAte_de_turc
  144. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bosphore
  145. https://fr.wikipedia.org/wiki/Qui_veut_gagner_des_millions_%3F
  146. https://fr.wikipedia.org/wiki/Jean-Pierre_Foucault
  147. https://fr.wikipedia.org/wiki/Thalassa_(%C3%A9mission_de_t%C3%A9l%C3%A9vision)
  148. Georgio est un pur, et il pense au singulier; ici, on est impurs, et on le comprend au pluriel des grands nombres
  149. https://fr.wikipedia.org/wiki/Quaranti%C3%A8mes_rugissants

Liens

  • Putes et Prouts sur le portail des grands gros cochons, interdit au mineurs

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