Utilisateur:Monsieur Brouillon/Défense
Le mot défense renvoie à deux réalités tout aussi singulière l'une que l'autre, même celle qui est au pluriel.[1] Nous allons vous les exposer une à une, histoire qu'il y ait au moins une seule chose de claire dans cet article.[2]
LES défenses
Dans le règne animal, défense est le nom donné à un truc long et vachement dur situé à proximité de la bouche chez certains mammifères (on sait à quoi vous pensez, gros cochons !). Les défenses ont une grande variété d'emplois, allant du combat à la possibilité de gratter le nez du voisin. Certains n'hésiteraient pas, parait-il, à utiliser leurs défenses pour combler deux accortes hôtesses à la fois lors de soirées VIP au Futuroscope de Poitiers.[3]
|
Laurent Ruquier dit : |
| Bon sang, on croit rêver ! Qu'est-ce que j'aurais aimé que Steevy soit équipé comme ça ! |
Elles sont faites à partir de clefs de pianos et autres bibelots africains infâmes, ceux là-même qui traînent chez ta grand-mère, cette vieille conne un peu facho qui s'est fait le Congo dans sa jeunesse (qui s'est fait tout le Congo, à vrai dire).
Défense et illustration de la défense
Les principaux porteurs de défenses sont:
Les éléphants. (Un éléphant avec des défenses en touches de piano.)
Les phacochères. (Un phacochère sans défenses. Où y a d'la hyène, y a du plaisir. Venez faire ripaille à l’hawaïenne !)
Dark Vador. (Détail du masque d'un Dark Vador commun. Notez la double défensette au menton. )
André Flahaut. (Ancien sinistre belge de la Défense.)
Nicolas II Romanoff. (Ancien éléphant de Russie. Notez les défenses en véritable poil slave.)
Les lapins. (Lapin atteint du papillomavirus.)
Réclame
Nos spécialistes en pachydermies nous signalent au passage, pour ceux que ça intéresseraient, que quitte à s'en acheter une paire, mieux vaut que ce soient des Tacq©. Car tout le monde sait que la meilleure défense, c'est la Tacq©. *Roulement de batterie*
LA Défense
On vous a déjà dit que LA défense, c'est la Tacq©, mais entre nous, les meilleures sont les plus courtes. Plus sérieusement, au singulier et avec une majuscule, le mot Défense prend un sens vaguement différent. Il s'agit alors d'un ministère chargé de défendre la nation au moyen d'une grosse bande de ploucs en bleus de travail couleur caca d'oie. On cerne toute l'ironie du concept de ministère de la défense quand on sait qu'il n'y a strictement rien à défendre. Qui va nous attaquer ? Angela Merkel qui aurait mangé un space cake chez Laurent Ruquier ? Sait-on jamais, des fois que les Allemands essaieraient de nous envahir une troisème fois ? Non, soyons réalistes: la Défense, ça ne sert à rien, sauf à arriver trop tard en Lybie, quand tout le monde est déjà mort (cf. l'image ci-contre).
Et le pire dans tout ça, c'est que ce n'est pas gratuit. Plus fort encore, c'est nous tous qui payons pour ça. Toi, ta mère, ton père, ton frère et puis ta sœur[4]. Même moi, quand je n'écris pas des âneries inommables sur la Désencyclopédie, il m'arrive de donner mon pèze à Nicolas Sarkozy pour qu'il puisse abreuver les susmentionnés militaires en binouze. Pas que ça me plaise, mais parce qu'après tout, c'est ma faute.
On va penser que je m'acharne, mais non ; je me borne à informer. Je liste ici spécialement pour vous la liste des rares corps de métiers et tranches de la population à qui la Défense sert à quelque chose :
- les alcooliers et tenanciers de débit de boissons (parce que des clients pareils, ça ne court pas rues) ;
- les mères macquerelles (voir les alcooliers et tenanciers de débit de boissons) ;
- les homosexuels (parce que c'est un excellent sujet de phantasme) ;
- ta sœur (voir les homosexuels).
Attention, n'allez pas croire que c'est facile de rentrer à la Défense. On vous fait passer toute une batterie de tests de test physiques. On ne demande bien à quoi ça sert, puisque c'est quand même pour finir moins beau qu'à l'arrivée. Faut croire qu'ils aiment briser les gens, ces cons-là. Notons qu'à ce moment là, seusl les alcooliers et les maquerelles demeurent intéressés ; les homos et ta sœur, pour d'évidentes raisons éthiques (cf. l'image ci-contre, bis).
Notes et références
- ↑ Je sais, comme jeu de mots, c'est pas très clair, mais c'était drôle en répétition alors on l'a gardé.
- ↑ Parce qu'on n'est pas complètement irresponsables non plus ; c'est pas parce qu'on fait n'importe quoi qu'on doit le faire n'importe comment.
- ↑ On attend toujours confirmation de Sacha Guitry, connu pour son amour des accortes hôtesses.
- ↑ Wo-ho, ce serait le bonheu-eur!
 |