Ton frère
Ton frère est mieux que toi dans à peu près tout. Considère toi comme un brouillon de ton frère, si tu es son aîné, et comme une pâle copie si tu es son cadet.
Si tu es une fille, ton frère est probablement à tes yeux une sorte de demi-dieu vivant, mais si tu es un garçon, alors c'est un rival impitoyable. Il est plus fort, plus beau, plus intelligent, plus drôle et plus agréable que toi. Et contrairement à toi, il a été désiré.
Le frère a cette particularité qu'il partage à la fois votre père, votre mère, vos grands parents, et le plus souvent, ce gros nez horrible que vous haïssez tant.
Ton frère aîné
Le grand frère est tout ce que vous rêvez d'être, sans y parvenir réellement.
C'est parfois un super sportif qui frime sur sa moto et qui ramène plein de filles à la maison, alors que vous parvenez à peine à caresser votre chien sans qu'il vous morde.. Tes parents sont très fiers de lui, et ne lui refusent jamais d'organiser des fêtes à la maison. Ils lui ont offert une voiture à son 18ème anniversaire; toi tu auras droit à une cravate et à une encyclopédie. Il sort tard le soir et il revient les yeux rouges, la veste puant la vodka, alors que vous avez du mal à finir votre jus d'orange le matin. Il a trop la classe, alors que vous pas.
Comme ta famille ne roule pas sur l'or, tu vas à l'école habillé de ses anciens vêtements, c'est ainsi que tu portes de magnifiques t-shirts rétros ambiance Arnold et Willy, quand tout le monde met du fluo, et que tes marques de prédilection soient encore Run Up et Palladium.
Nul doute que ton frère fera de grandes choses et deviendra avocat, dentiste ou président de la République. Toi, bon, tout le monde sait que tu finiras employé dans un Call Center, et encore si tu as de la chance.
Bien évidemment, ta famille ne manque jamais de te comparer avec ton frère lorsqu'il avait ton âge et à magnifier ce qu'il faisait. Toi tu te souviens qu'il était boutonneux, méchant, et qu'il fumait des Royale Menthol en cachette derrière l'église. Mais pour ta mère, c'était un élève studieux qui allait souvent à la messe.
Cas particuliers
- Grand frère mort
- Alors là, la compétition est perdue. Tu ne seras jamais aussi bien que ton grand frère absent, fût-il mort d'une overdose de crack sur les genoux d'une prostituée mineure dans une chambre d'hôtel payée avec la carte bleue de ton père.
- Grand frère homosexuel
- Ton grand frère homosexuel a été chassé de la maison peu après son coming out. Ta vie est depuis devenue insupportable, car tes parents guettent le moindre signe de féminité dans ton comportement, allant jusqu'à te pourrir la vie en t'interdisant de voir tes copains trop jolis pour être hétéros, selon eux.
- Grand frère dans famille monoparentale sans père
- Insupportable, ce grand frère a remplacé ton père dans le foyer. Il se comporte exactement comme s'il était ton daron, te donne des ordres et se permet de te frapper. Névrosé, il finira probablement alcoolique et dépressif, mais en attendant il se défoule surtout sur toi.
- Grand frère en prison
- Dans ce cas là, il n'y a qu'un seule solution! Va directement chez le tatoueur le plus proche (sauf celui à côté de chez toi parce que tes parents pourraient te voir) et demande lui de te tatouer un plan d'une prison (peu importe laquelle car elles sont toutes pareilles) sur tout le corps et une petite voiture sous le pied. Ensuite fait toi arrêter par la police pour aller en prison (la même que ton frère). Ensuite tu pourras le voir tout les jours pendant la récréation et attendre ta libération.
- Grand frère en prison aux Etats-Unis et condamné à mort
- Il faut suivre les mêmes méthodes que ci-dessus et faut s'enfuir grâce à tes tatouages (plan + voiture).
Ton frère cadet
Tes parents le préfèrent, et c'est fort compréhensible, car lui n'est pas le résidu d'une capote trouée utilisée un soir de cuite sur la banquette arrière d'une Super 5.
Le petit frère est plus petit. C'est à dire qu'il est né après vous, qu'il est plus mignon ou encore qu'il est le chef d'oeuvre, et on lui passe tous ses caprices. Tu te souviens du Game Boy que tu n'as jamais reçu à Noël ? Lui il l'a eu à son anniversaire. Quand ton petit frère casse quelque chose, c'est toi qu'on punit car tu es responsable de lui. D'ailleurs ton petit frère le sait bien et ne manque jamais de te faire bisquer.
Comme un véritable fonctionnaire, ton petit frère enregistre toutes les fois où tu auras eu un peu de bonheur à sa place, car en plus d'être privilégié, ton petit frère est jaloux. Il copie exactement tout ce que tu fais, dans l'espoir de le reproduire en mieux afin de te dégoûter de la vie. Si tu as une copine, il en aura deux; si tu as une laryngite, il aura un cancer de la gorge, etc...
Le petit frère plait à toutes vos amies qui le trouvent trop chou, trognon ou bien trop craquant. Vous, pas. Quoique tu fasses, en gros, ton frère cadet le fera sans doute mieux que toi.
Cas particuliers
- Frère cadet précoce
- A 25 ans, tu es encore en deuxième année de philo, alors que ton frère cadet a déjà un pavillon en banlieue chic, un emploi de cadre supérieur chez Bouygues et une épouse top-model. Chaque réunion de famille est un pas de plus vers le suicide.
- Frère cadet en prison
- Ton frère a braqué une épicerie ou a violé une vieille dame dans un parking souterrain, et maintenant il sert de poupée gonflable à des caïds dans une cellule de 8 mètres carrés. Eh bien il n'y est pour rien, tout est de ta faute car il t'a pris en exemple, même si toi tu n'as jamais rien fait de mal, il t'a forcément imité d'une façon ou d'une autre. Honte sur toi.
- Le frère jumeau vous ressemble physiquement trait pour trait.
Simplement, il est beaucoup plus intelligent que vous, et il ne passe pas sa vie à lire des conneries pareilles.
Quelques frères célèbres
Caïn et Abel
Ils sont les premiers frères de l'Histoire de l'humanité. Caïn est végétarien et cultive des navets. Abel est carnivore et cultive des merguez.
Un jour, Dieu leur demande à chacun un sacrifice. Abel sacrifie un mouton. "Bravo et merci" dit Dieu, "en remerciement je te donne la beauté, la fortune et la sagesse". Caïn sacrifie une courgette. Dieu lui envoie illico un coup de pied au cul en le traitant de chochotte et de pédé et se fout de lui en lui disant qu'il n'est capable ni de manier un couteau, ni de tuer ne serait-ce qu'une mouche. La suite lui donnera tort.
Romulus et Rémus
Romulus et Rémus sont deux jumeaux si vilains que leur mère les abandonne aux chimpanzés. Une maman chimpanzé les adopte alors et les allaite, car ils ressemblent énormément à des singes : velus, gloutons, grossiers et stupides. Ils grandissent, et décident de fonder une communauté à leur image (voir Rome, et Italie). Une variante peu crédible de cette histoire remplace les chimpanzés par des loups.
Les Frères Mario
Les frères Mario, Mario et Luigi sont un cas intéressant : ils portent comme nom de famille le prénom de l'un d'entre eux. Leurs cartes d'identité indiquent donc "Mr Luigi Mario" et "Mr Mario Mario", ce qui est désarmant pour la Sécurité Sociale et leur vaut des quolibets de la part de tous leurs amis.
Inutile de vous dire que les frères Mario détestent leurs parents.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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