Comment se faire toucher la bite ?
Vous êtes un jeune mâle, vigoureux, séduisant, drôle parfois, et surtout extrêmement déçu à qui personne ne touche la bite.
Vous n'êtes pas seul.
Selon l'institut De Touche (IDT) ce problème se généraliserait, heureusement le savoir encyclopédique mondial s'est mobilisé depuis, et a le plaisir de vous offrir ce guide pour répondre à votre problème.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tous les mêmes... |
Présentation Générale
Ce guide a été créé sur une base à deux variables. Le taux de réussite (noté sur 9) et la complexité du matériel nécessaire.
Exemple: Se faire toucher la bite dans l'espace.
Taux de réussite: faible (1/9)
Matériel: Une combinaison (ou un scaphandre si vous avez déjà fait de la plongée), un morceau de carton de 25*25 cm, des ciseaux, une fusée, un ruban bleu de 12(13)cm.
Par facilité d'écriture on ne spécifiera pas à chaque fois, qu'il est nécessaire d'avoir un pénis pour se le faire toucher.
Les différents chapitres de ce guide ont été archivés par ordre alphabétique puis rangés anarchiquement.
Nous rappelons également que les filles n'ont pas de bite, merci si vous en êtes une de vous reporter à la page vous concernant. Comment se faire toucher la chatte ?
Ça y est vous êtes prêt !
- Nous déclinons toute responsabilité vis a vis de la loi des conséquences de ce guide. -
En entreprise
Taux de réussite: moyen (4/9)
Matériel: Un costume avec une cravate, une entreprise avec des employés.
Seul dans votre bureau, ou même pire vous êtes plusieurs dans votre bureau et personne ne semble vouloir vous toucher la bite. N'ayez crainte on connait tous ça. Alors vous allez à la machine a café, à l'imprimante... Cessez de vous torturer et lisez plutôt ce qui suit.
Le matin mettez votre costume, mais pas de sous-vêtements. Si votre compagne vous pose des questions dites-lui que, après le travail, vous allez à la piscine. Si vous n'avez pas de compagne, elle ne posera pas de questions.
Une fois au travail, faites comme si de rien n'était.
-Salut Bernard.
-Ça va Monique ?
discussion non contractuelle
Arrangez vous pour guetter la photocopieuse. Attendez que le stagiaire se rende sur place (n'ayez crainte, il est (pas) payé pour ça donc il ira forcement). D'un pas nonchalant, vous vous y rendez également, les bras balants, vous entrez sans rien dire, et...
-CHABITE ! Vous touchez sa bite. A ce moment la tout se passe très vite. Et c'est vraiment le pivot de la situation.
Mais le stress, la tension tout ça, normalement l'alchimie devrait faire que le stagiaire vous rende aussitôt votre chabite. Il ne reste plus qu'a croiser les doigts pour que le concept se repande dans votre univers de travail. Et dans ce cas : mission accomplie. On vous touchera la bite tous les jours !
Qui n'a jamais rêvé d'arriver sur son lieu de travail et de se faire toucher la bite par un employé en pleine course qui crie : C'EST DIDIER LA BITE !
Désormais c'est à votre portée.
- Nous déclinons toute responsabilité en cas de licenciement. -
Aux urinoirs
Taux de réussite: nul (0/9) depuis qu'on n'a plus le droit d'y fumer.
Mais bon, celui qui trouve une variante pourra la proposer.
En Couple
Taux de réussite: négatif (< 0/9)
Matériel: Une compagne.
-Chérie ! Touche-moi la bite !
-Obsédé...
-Nous n'avons pas trouvé de moyen de se faire toucher la bite en couple. -
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu l'as bien mérité ! |
Au Cinéma
Taux de reussite: bon (7/9)
Matériel: Des ciseaux, un pantalon avec une fermeture éclair, un cinéma, de l'argent.
Vous regardez un gros navet au cinéma, seul. La seule personne susceptible de vous toucher c'est la grosse, vieille et moche (en français dans le texte) qui se mouche avec son drap à fleur. Comme nous sommes toujours des êtres humains, nous mettrons de coté cette possibilité.
Voici la solution. Invitez quelqu'un au cinéma, si vous ne savez pas comment faire veuillez consulter le guide du cinéma pour les losers.
Une fois ceci fait, vous devez avoir noté sur un petit bout de papier, un nom (celui de la personne qui vous accompagne), une adresse (celle du cinéma), un titre (celui du film) et une date avec l'heure.
Rendez vous à l'adresse indiquée à l'heure et au jour notés sur le papier. Emmenez les ciseaux, l'argent, et n'oubliez pas de mettre votre pantalon avec la fermeture éclair.
Une fois sur place, achetez des places pour le film (celui sur le papier). Puis allez vous assoir dans la salle.
C'est un moment délicat car, il faut que juste avant la derniere publicité vous alliez aux toilettes, de l'entrainement est nécessaire à bien sentir ce moment. A partir de là ça va très vite.
Mais au lieu de vous diriger aux toilettes, allez acheter une grande boite de pop corn, et dirigez vous aux toilettes, là avec les ciseaux faîtes un trou rond dans le fond de la boite de pop corn(essayez de pas perdre trop de pop corn). Ouvrez votre fermeture éclair, et placez votre penis dans le trou, toujours de manière à ce qu'il soit masqué par le pop corn.
Retournez vite en salle, et prenez place a côté de la personne avec qui vous êtes venu. (si vous en trouvez une plus jolie sur le chemin, inutile de vous fatiguer à retrouver la première.) Asseyez-vous et attendez. Immanquablement on va vous toucher la bite.
Voir aussi ce que les experts nomment le "coup du pop-corn" expliqué en details avec application sur deux cobayes dans le laboratoire anthropologique La Boum.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est répugnant ! |
Au Rodéo
Taux de réussite: bon (6/9)
Matériel: Une mégaphone, une botte de paille, $100.
Le rodéo, c'est pas très sexuel... Et c'est très loin de remplacer un toucher de la bite. A moins que... Vous l'aurez deviné, ce guide a la solution.
Se faire toucher la bite au rodéo est en fait tellement plus simple que ce que l'on pense. Repérez un bon groupe de cow-boy, vérifiez qu'ils ont bien des 6 coups en argent.
Faites rouler la botte de paille, à environ 60 mètres d'eux. Et allongez-vous dessus, nu. Il vous suffit ensuite de prendre le mégaphone.
-100$ A CELUI QUI ME TOUCHE LA BITE!!
S'en suivra une rafale de balle; une d'elles vous touchera forcément la bite!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
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Je suis drôle, sympa, romantique et sais faire la cuisine. Je suis célibataire. Je cherche n'importe quoi entre 13 et 18 cm. Contactez-moi si vous le pouvez! |
A l'Ecole.
Taux de réussite: parfait (9/9)
Matériel: Un grand manteau, des bonbons.
Hé oui petit malin ! ce guide a la solution pour se faire toucher la bite dans une école.
Mettez votre grand manteau, qui doit vous couvrir intégralement des pieds au menton. Et ne mettez que ca.
Rendez vous devant une maternelle.
Et attirer un enfant avec les bonbons. Si vous ne savez pas comment faire rendez vous sur Comment attirer un enfant avec des bonbons quand on est nu sous son manteau ?
Proposez les bonbons, mais essayez tout de même de les garder, vous pourrez vous en resservir.
Cachez l'enfant sous votre manteau, et attendez.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attendez, à quoi sert le pot de bonbons de mon père ? |
Voir aussi : Guide zoologique
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