Désencyclofinement

Attention ! Cet article truffé de faits récents est hautement polémique et n’est pas dépourvu d’un humour que seul l’auteur semble apparemment apprécier. Vous êtes prévenus. PS : Cet article manque cruellement de liens faisant référence à d’autres articles de la Désencyclopédie. Retrouvez-les par vous-mêmes, bordel ! Son auteur, Antoine, s’est Dégonflé lors de sa rédaction, et n’est guère familier aux outils d’édition désencyclopédistes . Son script a fait la Java pendant le déconfinement, et en paye à présent les pots cassés. Parole de Monty Python !

Au commencement, Dieu créa le virus. Puis, l’homme chopa le virus. Il alla se confiner dans des grottes pourvues d’écrans tactiles. Il y eut un soir. Il y eut un matin. Reboot.

Le déconfinement était né. Concept rare et précieux devant l’éternel, il ne dura pas longtemps. Moins de temps qu’il en faut à un fœtus pour survivre avant qu’on ne le tue, depuis que la France a permis l’infanticide en juillet 2020. C’est-à-dire, en définitive, moins de 9 mois. Il y eut un soir. Il y eut un matin. Prequel au monde d’après.

Le reconfinement pointa le bout de son nez. Prononcé comme une sentence irrévocable avant le retour de Top Chef spécial Dindes de fin d’années, pendant la page de pubs durant l’élection de Miss Confinement 2020, et suite à l’ultime épisode de Kro-Lanta : Le retour des Marseillais, entre Cannes et bières. Au cours d’un zapping, croyant atterrir sur Ushuaïa Nature, Dieu tomba sur BFMTV. En pleine interview entre Marine Le Pen et Laurence Ferrari.

Coluche intervient : « On vient d’apprendre que Marine le Pen a du sang Arabe !

	La nana aux cheveux bleus dit :
	'« Nooon pas vraiiiii ?!!! »'

« … Si si ! Sur le pare-choc de sa Ferrari »

Consterné par la bêtise humaine, Dieu pris quelques jours de repos, histoire de contempler d’autres astres riches et beaux, du fait d’être totalement dépourvus de la laideur de l’action humaine.

Pendant ce temps, sur Terre, les Désencyclopédistes de toutes sortes re-rentrèrent dans leurs cavernes, s’abreuver goulûment d’articles à l’humour aussi âcre qu’une caricature de Samuel Paty. Certains se sentir l’âme d’un Saint-Bernard Henry et rentrèrent en Lévy-tation. Un pangolin proposa alors à l’un d’entre eux d’écrire le pire article possible jamais écris sur Internet concernant le DéConfinement. Un de ces êtres « humains » succomba alors à la tentation. Et le pire arriva.

Il y eut un soir, il y eut un matin. La gueule de bois, Antoine se réveilla avec l’impression d’avoir été téléporté sur une autre planète. Comme John Carter. Un nouveau Président n’était toujours pas élu. Antoine était un spécimen courant : quand il n’avait rien à faire, il lisait un article de la Désencyclopédie. Cela arrivait une fois toutes les 12 lunes. Et comme il y avait eu une Lune Bleue le jour d’Halloween, cette année, les Astres des Forces du Mal étaient aliénés. Euh, alignés. Antoine intervertissait les mots sur le papier. Dans sa tête s’affrontaient Snoop Dogg contre Einstein, Amy Winehouse contre Margaret Thatcher, Harry Péteur contre Boldemorve. Les Forces du Mal rentrèrent en possession de sa télé (donc, de son esprit) qu’il regardait par à-coups, alors qu’il rédigeait ce sombre article sur Word (et non pas sur ta mère).

Et Dieu, sortant de son repos divin, s’étonna de voir qu’Antoine allait profiter du re-déconfinement Acte II pour apporter sa décontribution à un milieu trop grand pour lui. La mine déconfite, Antoine fit un acte de contrition. Depuis le premier déconfinement, il avait de nouveau renoncé à sa vie privée. Il pensait toujours à ces images nutritives dont était truffé son esprit. Il ne rechignait pas contre des nutri-tiffs, des nutri-tits et des nutri-sifs. (Note de la réduction mammaire, euh, de la rédaction patriarcale : sif : sillon-inter-fessier, et non pas cif, le célèbre poncif de la marque de produits ménagers chers aux Brigitte)

Et Antoine se déconnecta. Fin prêt pour affronter de nouveau cette création divine inédite : le déconfinement.

Cet article a une chance non nulle d’être :

• Tiré par les cheveux
• Hué par les féministes
• Tweeté par Donald Trump
• Rédigé par un clone robotisé d’Emmanuel Macron (voir photo ci-dessous)
  
• Ecrit par un petit plaisantin de Puthiers-sur-Marne qui n’a strictement rien compris au principe de la Désencyclopédie et aux lois du DéDéconfinement. Désinfectons-le de sa Débilité !
• Revendiqué par des Terroristes Corses
• Élu, récompensé, médaillé et en fin de compte vainqueur de la figuration au concours du Best-Off des articles à l’Humour Gras comme le rire de Cyril Hanouna
• Fait à la va-vite par un DéDébutant, nul et hors-sujet : Quid du "Désencyclofinement" ? Pourquoi le lien avec la mort de Cloclo n'a pas été évoquée dans l'article ?
• Vendu sur le bon coin, empaqueté par Amazon et livré par Chronopost (avant d'être repéré et intercepté par la CIA)
• Un article du portail fictif « Désencyclotourisme »
• Un vaccin contre la connerie contagieuse de Roselyne Bachelot
• Pas assez insultant
• Bassement inspiré de l’article « Je débute sur Paint » et donc copyraté
• Une honte de la Terre à effacer d’urgence ! (non, c’est une blague : n’effaçons pas la Terre. Les Lapins Crétins ont déjà commencé à le faire.)
• le 5ème élément de la liste à puces
• Ou ne pas être
• Une perte de temps pour le lecteur
• Contaminé

	Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :
	Je vous aime, malgré les cycles des déconfinements successifs qui se suivent et ressemblent à une page de la Désencyclopédie interminable, et qui toujours, sempiternellement, pas à pas, nous reconfinent le cerveau un jour ou l'autre, mais le reconfigurent toujours dans la paix et la force de l'humour. Ainsi SWAT t-il. Liste des armes qui n'existent pas, mais qui devraient Moi,

Putain y'a pu un chat ici