Putain y'a pu un chat ici
| Mon rhododendron de Jésus aime l'aspirateur mélancolique des tarentules birmanes unijambiste de TA MÈRE ! |
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| Quelqu'un ici a chié un nouvel étalage d'humour aléatoire qui ne veut rien dire et qui pue. Pourtant tout le monde sait que c'est nase, ce qui classe inévitablement cet article dans la rangée des trucs chiants. Avis à l'auteur, ta route continue par ici. (ou alors tu fais demi-tour) Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. Par contre, on peut s'exprimer sur la page de vote. |
Comment j'ai eu l'idée d'écrire cet article au lieu de travailler
Je vais écrire cet article un petit peu à chaque fois que je me sens seul, à 16h16, quand tout le monde dort chez les fromages-qui-puent. Je commence aujourd'hui avec ceci : Putain y'a pu un chat ici est un excellent titre, vu que putain, y'a pu un chat ici. Voilà. C'était votre serviteur, moi, le lundi 9 novembre à 16h18. Oui, ça m'a pris que 2 minutes pour écrire ce chef-d'œuvre, je suis un génie...
...
Bon là j'espérais qu'il soit 16h19 pour faire une blague genre j'suis une merde, mais il est toujours 18, alors on va attendre une peu. Ah ça y est, bisous.
Organiser un foutoir, c'est pas de la tarte
Cher journal, aujourd'hui Marguerite ne me regarde plus, elle boude, avec ses grand yeux de vache. C'est une vache, comme son nom l'indique, et elle me boude aujourd'hui, cher journal, tu entends ça ? Non, bien sûr, car tu es sourd depuis que je t'ai coupé les oreilles pour m'en faire des ailes et voler plus haut que volent les oiseaux. Pause.
Chère pause, savais-tu que le mot ornithologue signifie l'étude des ornithorynques ? Non, bien sûr, car tu es bête comme tes pieds, que j'ai coupé pour me faire une armure de chevalier du zodiaque : Je suis force rouge !
Acheter de la farine, pour faire du jus de citron mayonnaise
Penser à acheter un Chinois pour mardi, c'est soirée bol-de-riz au Palace.
Encore une et je m'appelle Capitaine
Eh ! Toi là ! Le petit con qui me lit... non pas vous très cher lecteur, je parle à mon lit... Eh ! Toi là ! Très cher lecteur adoré, savais-tu que si tu sautes un mot sur deux dans la première partie de cet article, tu découvriras une parodie satyrique de la Bible ?
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Pas Serge Lama 2 essaye de vous vendre : |
| Bèèèèèè ! |
Mais ferme ta gueule, espèce de Lama !
Je suis à la bourre
En fait, là je dois pas parler trop, normalement, c'est le sous-titre
Je me suis dit, bordel, à force d'écrire mes articles au boulot, je suis méga à la bourre sur mon boulot. Bon, c'est pas grave, je vais bosser un peu ce soir, j'm'en fout, je bosse depuis un ordi de toute façon (je pratique une profession trépidante), donc je m'installe, bien tranquille, je commence par vérifier ce qu'il y a de récent sur la dÉ, histoire de me sortir ça de la tête et d'être bien performant. Bon, un message ici, un correc' là, voilà, c'est bon quoi, au boulot !
Bon, en fait là je continue à écrire l'article, mais je vous décris juste ce que je m'apprête à faire.
Ça fait même pas une heure que j'ai commencé à bosser, alors j'ai le temps.
Vous pensez quoi, vous, de la localisation mentale des significations culturelles ?
Nan, je me dis, quitte à être ici, je peux peut-être rentabiliser mon temps en vous faisant bander. Attendez, je crois que mon correcteur automatique a fait une erreur, je voulais dire "bosser" et il a mis "bander", ce qui est totalement inapproprié, c'est dégueulasse même.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Bon, si j'ai plus de 5 personnes qui votent, ça me fait un terrain. Je vais déjà voter avec mon compte et sans, ça en fera deux, et puis ça encouragera les gens, comme quand je mets 1 dollar dans mon chapeau devant le métro, les gens sont plus sympas, surtout si j'ai pas pris de douche.
Finalement, ça avance plutôt bien
Au début, je voulais mettre : "Finalement, ça avance Dingo bien", et puis je me suis rendu compte que ça ne voulait rien dire.
Des gens qui vous lisent
Dans la rue, le type
Dans la rue, des fois y'a des types qui me demandent : Franchement, y'a des gens qui vous lisent jusque là ? Mais je préfère vous laisser la parole :
Le concept des boîte dans une boîte est de moi, après que je l'ai volé. Normalement ça marche, si vous arrivez pas bien à voter, c'est que vos testicules sont anormalement apolitiques.
Des articles de qualité
Le pire, c'est que j'avais eu une phase un peu difficile, avec la baisse du Dow Jones, alors j'écrivais n'importe quoi, tu vois, cher confident, mais je m'étais mis à reprendre du poil de Janette, et voilà que je sombre encore, comme dirait Ray Charles.
Ray Charles est un peintre noir, qui est une couleur sombre, comme celles qu'il utilisait dans ses romans, tels que : Si ce n'était pas faux ou encore Pars vite et ramène de la bière, j'ai soif, mais aussi : Oui, je suis noir, et alors ? Vaut mieux être noir que raciste, titre incompris par ceux qui défendent les droits des Chinois, car chacun sait que les Chinois sont partout.
Fin
Je vous laisse, Médor. Lol, vous avez compris ? Médor, c'est comme Nestor, c'est le nom d'un chien d'aveugle, comme Ray Charles, évidemment.
Partie que c'est plus l'article
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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