Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2008/Juillet
Pastis au Ricard
Salut mon Cliddy, c'est John Iron-Dick ton sex machine de copaing en direct de la prison de Grasse. Mon autre copain dont je ne citerai pas le nom qu'on appellera juste Frankie K. vien de changer de cellule et moi je me sens seul si tu vois ce que je veux dire ... en plus ce connard à changer pour être avec sa belle soeur travestie dont soit disant il a besoin car il à pas de frère et pas de tatouage. Encore une histoire de magouille, j'aimerai bien aussi savoir comment il est aller en taule, il me la jamais dit, si tu répondais aussi a cette question sa serait cool, mais répond surtout à la première, tu me connai hihi.
Bisou, John.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Johnny ! Alors comment ça va dans le bloc est ?
Bon, pour ton problème de solitude, je te conseille d'attendre encore quelques années, à ce moment, à toi la presbytie et les rapports sexuels à gogo avec ton nouvel ami Optique Dubois. Il dit jamais non. D'après mes infos, la belle-sœur de Frankie a été serrée pour atteinte aux bonnes mœurs et raccolage sur la voie publique. Et je peux te dire que ces sales poulets vont me payer ça cher, parce qu'elle me rapportait un beau paquet de pognon. |
URGENCE !
Salut Cliddy ! Désolé j'ai pas le temps de finir ma questi
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ça tombe bien, j'ai pas que ça à foutre de te ré |
Pouvoir d'achat
Bonjour Cliddy. Pour des raisons que tu comprendras aisément je préfère rester anonyme. Je suis actuellement président de la république d'un pays grand comme la France et situé au même endroit que la France. Pour me faire réélire en 2012, j'ai vraiment besoin d'idées pour relancer le pouvoir d'achat de mes administrés qui semblent ne plus avoir confiance en moi. Pourtant j'ai une nouvelle montre et mon bronzage est impeccable alors je comprends pas. Ma femme Carla m'a parlé de toi et m'a dit que tu étais toujours de bon conseil. Alors je t'en prie aide moi et je te promets qu'en retour, je n'essaierai pas de supprimer la publicité sur le site de la Désencyclopédie pour faire plaisir à TF1. Nicolas Sarkozy Angela Merkel
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est très bien d'avoir pensé à la montre et au bronzage, mais as-tu songé à te faire pousser la moustache, |
Question sur un livre
Va t-il vraiment avoir un tome 5 de la série Bjorn au enfers de Thomas Lavachery ?(J'avoue cette série a le don d'avoir pratiquement aucune information sur elle sur le web)
Signé le lapin de Pâques
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sincèrement cher lapin je n'espère pas. J'ai décroché du premier tome de cette sombre merde au bout de dix pages, et pourtant j'étais dans la salle d'attente du médecin. J'ai préféré lire Femme Actuelle, tellement c'était nul. Si tu vois Thomas Lavachery, dis-lui qu'il porte bien son nom, car c'est inhumain de vouloir faire lire de telles conneries à des gens sérieux. Bjorn au enfers est non seulement naze, mais en plus même le titre possède des fautes d'orthographe ! Je connais des édentés sans langue qui parlent mieux que lui n'écrit. Mon conseil : allez voir le dernier Marc Levy au cinéma ! Voilà un type qui sait raconter une histoire ! |
Vacances
Salut Cliddy ! Je dois prendre mes vacances restantes et mes RTT dans les semaines à venir, ce qui va me faire au total 71 semaines de congés, alors je pensais partir un peu à l'aventure, parce que j'ai une âme de baroudeur. Cela dit je voudrais ton avis sur la question. Est-ce que l'île d'Oléron c'est pas un peu surfait ? Cordialement, Ernst Stavro Blofeld du Comité d'Entreprise du S.P.E.C.T.R.E.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Effectivement mon cher Ernst, l'Oléron ça a été fait et refait, plus vraiment d'aventure en fait. Je pense que pour un baroudeur comme toi, il faut des destinations réellement exotiques. Si tu veux vraiment partir à l'aventure, je te conseille le tour du monde, à pied. Passe par l'Italie, la Slovénie, les Balkans, la Roumanie, puis traverse la Russie jusqu'au détroit de Béring. Assure-toi que la glace est solide, puis va en Alaska. Ensuite, descends tout le continent. Une fois arrivé à la Terre de Feu, passe en Antarctique. Marche, puis nage jusqu'en Afrique du Sud. Il y aura bien quelques îles pour te restaurer. Ensuite, traverse l'Afrique jusqu'au canal de Suez, puis de là va en Russie, et tu n'as plus qu'à revenir ! Un tel programme, en plus de faire de toi un vrai aventurier, te permettra de comprendre tes lointains ancêtres qui ont suivi ce programme.
Amicalement, Cliddy. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| P.S.:Je refuse toute responsabilité en cas d'incident, par exemple, au moment du passage en Palestine ou au Soudan. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Préviens ton patron que tu reviendras peut-être au taff avec un peu de retard, on ne sait jamais. |
Pognon
Cliddy, peux tu me donner les numéros du prochain tirage d'Euromillions (avec les étoiles), c'est juste pour faire le plein de ma BMW. Vincent Bolloré
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sûr, puisque je suis omniscient. Par contre je vais te les donner en version cryptée, sinon n'importe qui pourra les consulter et les gains n'auront plus aucune valeur. La clé de cryptage est la taille de ton ongle d'orteil ce matin à 9h3'16, en micromètre, et le cryptage est de type Neagis-3. Voici donc les numéros de tirages : 5116-8454-7094-6276-8637-1184-2048 |
Terre Promise
Bonjour Cliddy. Mes amis et moi cherchons le moyen de résoudre le conflit israëlo-palestinien au Moyen-Orient pour enfin vivre dans un monde meilleur. Comment faire ? Yves, chevalier du Grand Orient de France.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Yves, il me semble que tu as l'air de porter grande importance à ce problème. Je te proposes donc d'aider à sa résolution, et ensuite tu n'auras plus à t'en soucier. C'est très simple. Achète toi une ceinture d'explosif, cours sur un char israëlien et fait le exploser. De cette façon, tu participeras à la résolution du conflit, car si tout le monde fait comme toi, le conflit se résoudra de lui-même. |
Pastis par temps bleu
Buenas Tarde Cliddy ! C'est Frankie Ki de Marseille en Colombie qui te parle, après mon évasion de la prison de Grasse que de péripétie me sont arriver. Je me suis retrouvé prisonnier des FARCs en Colombie, une histoire de Pastaga frelater ... Mais par chance je me suis fait libérer le lendemain, c'est un vrai coup de bol ! Mais le problème c'est que mes Joailler mon piqué mon verre à apéro préférer alors j'aimerai bien y retourner le récupérer, comment faire ? Frankie de Marseille, 25 ans.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Frankie, la réponse est simple et tu aurais du y penser toi-même : si tes Joailler t'ont piqué ton verre préféré, va en racheter un chez ton geôlier habituel en sa bijouterie (mais sans le cambrioler sans quoi tu risques le retour en prison, ce qui serait dommage pour tout le monde) |
Mais c'étais un verre Pernaud Ricard de 72 ! Ouinnnnnnnnn
Plageman
Salut Cliddy. Je m'appelle Gabriel (Gaby) et mon truc pour cet été c'est de vendre des beignets sur la plage afin de me payer une école d'infographie à la rentrée car je souhaite devenir artiste dans la publicité. Le problème, c'est que quand j'arrive sur la plage de Cannes avec ma copine mineure, mes dreadlocks blondes et mon chien Rablah, les gens ne m'achètent pas mes beignets. Ils appellent la police fasciste et je me fais dégager de la plage à coups de matraque. Cliddy, aide-moi à améliorer mon standing b-to-c, s'il te plait ! Gaby, de Vitrolles.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ecoute tu es un hippie il me semble. Alors je ne comprends pas, mais vraiment pas, pourquoi tu t'évertues à perpétuer le système capitaliste qui étouffe les gens de ce monde en vendant tes putains de beignets. Et en payant tes études, tu payes l'état fasciste qui veut tous nous contrôler. Alors si tu as des idées, assume-les, merde! |
T2L2CH2RG2M2NT
Bonjour Cliddy !!! Connaitrais tu un torrent de Flight Simulator X et celuis de son add-on "X Acceleration" ? en version FRANÇAISE(Je pige pas l'anglais)
Merci d'avance
Signé B2RB2 D2G2T2L
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sûr que j'en connais un puisque je sais tout. Tu peux trouver un bon "Touch X" ou "Party X" chez ton libraire pour moins de 2€. Pas besoin de t'embêter avec l'informatique et de risquer la prison pour piratage. |
baladé baldé !
Salutation cliddy, vous avez belle mine aujourd'hui !
vous vous doutez bien sur que si je suis si gentil c'est que je ne me porte guère bien et que j'ai énormément besoin de votre aide !
En effet, il y a quelques semaine a commencé chez moi une trés étrange maladie : dés que j'entends le nouveau clip de william baldé : "un rayon de soleil". Je me met a gerber et a frapper tout les hippie a la ronde !!
Étant donné que j'habite dans une reproduction grandeur nature de woodstock je me suis fais pas mal d'ennemis. Peut tu m'aider a soigner cette horrible maladie ??
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien le bonjour !
Franchement, moi je vois pas où est le problème. Cette frange de la population est au mieux inutile et au pire franchement nuisible. Ils vivent de mes impôts, et ils claquent tout ce fric en cheichs et en T-shirts Barbapapa. Moi aussi j'ai envie de vomir, et j'ai pas besoin de chanson, crois-moi. Laisse-toi aller, et aide-moi à me débarasser de ce qui constitue une menace pour la stabilité du contrat social. La prochaine fois que tu vois un de ces "poètes", colle-lui une mandale de la part de Cliddy, et dis-lui de se trouver un job. |
libido hasardeuse
Bonjour Cliddy. Je me présentes, Jean-Luc, 32 ans. Voilà j'ai un problème avec mas sexualité, et je ne sais comment faire. J'aimerais beaucoup me faire sodomiser, car on dit que la sodomie passive pour l'homme peut provoquer un plaisir intense. Mais le problème, c'est que je suis clairement homophobe et que je ne laisserais jamais un homme toucher mon anus. Je ne sais que faire. Je t'en pries, Cliddy, aides-moi...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mais il suffit de faire comme votre femme !!!
Comment vous n'avez rien remarqué ?? Vous croyez vraiment que votre femme se satisfait de votre espèce de mollusque visqueux ? Et cette arrière-goût dans le potage ? Vos papilles n'ont rien senti ?? Allez, cessez de faire l'ignorant, allez chercher un poireau et fourrez vous-le là où je pense ! Bon amusement ! |
Ciddy est vous un male?
Yaourts
Hello Cliddy.
Je souhaiterais savoir pourquoi les yaourts à la turque ont un trou au milieu. D'avance merci!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon cher avance, bonjour ! Je crois que tu fais une petite confusion, ce ne sont pas les yaourts à la turque qui ont un trou au milieu ! Ce sont les yourtes ! Et elles ne sont pas turques mais mongoles ! Et ce n'est pas un trou, mais un piquet ! Et puis ce n'est pas au milieu, c'est un peu partout ! Mais pour répondre à ta question, c'est pour les faire tenir debout. |
Salut, euh
Bonjour Cliddy, euh, salut, enfin je veux dire bonjour,
Je voudrais te poser une question, enfin si vous voulez, euh si tu veux bien et si ca vous t'embête pas trop. Sinon c'est pas très grave. Merci de toute facon. Bon alors la question, c'est que ma copine, enfin mon ex, elle était vraiment super, bisous Lola, et elle me disait souvent en criant, mais je crois que c'était pour de rire mais je sais pas trop, alors elle me disait souvent "Putain mais j'ai jamais vu une merde comme toi". Alors je voulais savoir si c'est vrai. Si tu veux bien répondre, ce serait bien, mais si t'as mieux à faire, je comprends, hein, et je voulais te dire que j'aime beaucoup ce que tu fais. Mais merci déjà, enfin je veux dire salut.
Jean-Serpillère
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ecoute Jean. Je pense que je peux t'aider. Tu me sembles très perturbé par ce qu'a dit cette grognasse, mais sache qu'elle n'est rien pour nous et pour toi. Son existence est à chasser de ton esprit. Tu n'es pas une merde loin s'en faut, tu as un potentiel merveilleux. Viens rejoindre les amis de Cliddy, nous t'aiderons à élever ta conscience et à devenir quelqu'un de plus élevé dans sa spiritualité et son bien-être. Nous sommes là pour t'aider, notre porte t'es ouverte. Comme cela risque d'être un peu long, peut-être pourrais-tu emmener avec toi un peu d'argent, pour pouvoir t'acheter à manger et tout ça bien sûr. Nous t'attendons, j'espère que tu arriveras très bientôt.
Ton guide, Cliddy. |
Red bull bc one 2008
Bonjour Être supérieur !
Cette année je pense sincèrement que Lilou va gagner !! Mais en même temps, Il y a Baek et Hong 10 participent aussi... Et comme ils sont coréens, ils ont toute leur chance de gagner ! Il y a aussi Born, Physicx et Pelezinho qui seront aussi présent... Alors je voudrais savoir qui va gagner.
Bboy Pyro
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour à toi, esprit possédé par le démon (semble-t-il).
Ahhh je comprends que cette question te passionne, tu n'es pas le seul ! Cette bonne vieille RBbc1/08 ! Ah on peut dire qu'en voilà un bel événement ! Ah ça oui, vraiment ! C'est pas pour me vanter, mais ça c'est de l'événement ! Ah tu vas m'en dire des nouvelles ! Ça oui ! Fais-moi confiance ! Et que t'y reviendras ! Et avec plaisir encore ! C'est certain ! Ça tu peux le dire ! C'est pas de la gnognotte ! Oh que non ! Mais tu comprendras que je ne peux pas révéler le nom du lauréat comme ça en public, la loge P2, le Renouveau Templier et le Mouvement des Satano-Communistes n'attendent que cette information. Alors désolé, mais j'ai charge d'âmes. |
A propo de NosTale
Sur ce MMORPG comment avoir un super archer de la mort qui tue ?
Signé Zonork
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Qui est pour le bannissement à vie de Zonork ? Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté. Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté. Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 4 avril 2019 à 15:00. poll-id 90A084DFF3371CB2515AD86712B891F1 |
Quel est l'arme la plus efficase pour Les emmerdeurs au fond du donjon à gauche
Laquel ?
Signé Aventurier anonyme
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'interromps ces programmes pour vous annoncer que suite aux interventions aussi répétées que pénibles de zonork, Cliddy vient de faire une tentative de suicide en se jetant dans une station de recyclage des métaux. Ces jours ne sont heureusement pas en danger et il devrait pouvoir revenir parmi nous assez rapidement. Prompt rétablissement mon petit trombone d'amour xxx |
Où vont les vieilles questions posées à Cliddy ?
heuuu...
Salut Cliddy,
voilà... heuuu... voilà... en fait... heuu... bin voilà... je te trouve très mignon et très intelligent et tout et... heuu... bin... heuu... tu voudrais pas sortir avec moi?
Zoé
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Branche ta cam, d'abord ! Quand tu vas acheter des côtes porc, tu les regardes d'abord, non ? |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si tu te débarrasses de la morue en rouge, c'est ok |
Radiophonie
Mon trés trés cher (et pas donné) Cliddy,
peut-tu m'expliquer pourquoi les "Kevins" écoutent une radio de puritains nommé inaffectueussement SkyRock et, pourquoi les vieux utiles pas chez nous écoutent une radio tous caca prout prout baptié France Bleu é Sarko é maichan é put1 mdr mé mdrrrrrrrrrrrrrr....
Excuse-moi, ma Pute de Kevin adore foirer mon PépéCacaWC !
Bon, je disait, pourquoi les jeunes cons écoutent Skaïroque et les vieux cons écoutent France Bleu Drome-Ardèche ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La drôme t'emmerde et l'ardèche t'encule, espèce de connard de parigot qui croit que les poissons naissent à l'état de cubes. Les gars comme toi on leur tire du gros sels dans le culs lors de nos parties de chasse de part chez nous! Et puis d'abord les kevins peuvent pas écouter skyrock parce que ça capte pas, bien fait! |
Passe-moi 10 balles et exibe-toi sur Nichons.con
Merci
Le con que tu as traité de Parigot en haut, grosse touffe de trombonne
Eau
Salut Cliddy. Je voudrais savoir si c'est vrai qu'il faut faire bouillir l'eau du robinet avant de la boire. Il paraît qu'il y aurait des micro-bactéries dedans, or je suis quelqu'un d'infiniment hypocondriaque et seul un environnement aseptisé me permet de calmer mes angoisses. Cordialement, Nadine.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non seulement il est indispensable de faire bouillir l'eau du robinet avant de la boire, mais également avant de faire la vaisselle ou de prendre une douche. Et puisque tu semble attacher une importance particulière à tout ce qui concerne l'hygiène, Pour plus de sureté, je te conseille également de faire bouillier ton clavier d'ordinateur qui doit grouiller de bactéries et de microbes ainsi que l'air que tu respires qui est forcément pollué par des organismes vivants indésirables. |
Agriculture
Salut Cliddy ! J'aimerais me lancer dans la culture du Cannabis mais je ne sais pas où acheter mes graines sans me faire choper par le FBI. Je te demande donc si tu peux me recommander quelqu'un qui s'y connait et qui pourrait m'en faire livrer une bonne tonne. KannabisKevin
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sûr tu pourrais faire appel à un revendeur de ton quartier, mais pourquoi compter sur un amateur quand on peut faire appel à de vrais professionnels. Je te recommande de contacter Monsanto, le spécialiste mondial du cannabis génétiquement modifié. Certains jaloux disent que leur cannabis est dangereux pour la santé, mais ce ne sont que des petits producteurs rétrogrades qui font pousser leur hashish dans des baignoires. Moi je fume du cannabis OGM et rien d'autre et je vais très bien. Maintenant si tu veux bien m'excuser, il y'a un hippocampe mutant caché dans mon placard, il faut que j'aille le traire. |
overclock
Bonjour, j'aimerais oveclocker mon pc en le fusionnant avec la bagnole tuning de mon cousin. J'ai réussis à faire fonctionner le boîtier d'alime avec une connectique valable sur la batterie, mais j'ai du mal à placer la carte mère au sein de la caisse. J'ai essayé de dériver les pistes de la carte en différents cables parcourant la tire, mais il semblerait que les fils soient trop long et que le temps de propagation des trames soit supérieur à celui de l'émission réception d'une trame complète. Je ne sais que faire face à ce problème.
Rob-G
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Essaye en inversant tout ça |
Emission médiatique
Bonjoir Cliddy, je suis Jean-Marc Morandini, animateur et journaliste médiatique professionel.
Alors, il parait que, selon nos informations exclusives, vous aurez effectué la création de votre pays, le "Cliddyland" en toute illégalité. Racontez-nous tous ça pour l'exclusivité pour Europe n°1, Direct 8, mon blog, Ozap, RTL, France Inter, Skyrock, Virgin... et pour devenir mon ami sur Facebook !
Merci d'avance et, surtout, ne zapper pas ma question ! JMM
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Toi, tu vas encore te retrouver au tribunal ! |
Cuisine raffinée
Sincères salutations, Cliddy.
Je suis le chef cuisinier du Palais de La dÉélysée. Personellement, moi, mes amis et une personne qui souhaitait ne pas être citée aimerions nous débarrasser de Le Gnome Maléfique Nicolas Sarkozy. J'avais pensé à l'option de la nourriture empoisonnée. Que me conseilles-tu de lui préparer et avec quel poison mettre fin à ses jours ?
Cordialement
Jean Érienafoutre
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'omelette aux nouilles |
Au zegour !
Bonzour Cliddy. Ze m'appelle Zean Pierre z'ai zept ans et ze suis passionné par le zexe. Z'aimerais bien me faire Ztella des Winxz ( zadore ze dezzin animé ). Zimplement, z'aimerais que tu la fazze apparaître dans mon zoli lit Winnie L'Ourzon et que tu me donnes dez aztuzes conzernant la zodomie et comment l'exziter. Merzi.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est quoi cette question de merde ? Vous croyez que Cliddy est un vide-ordure à questions idiotes ? Cliddy n'est pas qu'un trombone ! Cliddy a une âme bordel de merde. J'AI une âme ! J'AI des sentiments ! Bon dieu Zean-Pierre, ou qui que tu sois, tu crois que j'en ai SINCÈREMENT QUELQUE CHOSE A BRANLER DE TES FANTASMES ??? TU CROIS QUE J'AI PASSE MON AGRÉGATION DE PHYSIQUE QUANTIQUE ET MON BTS COMPTA POUR RÉPONDRE A DES CONNERIES PAREILLES ??? MAIS JE TE CRÈVE LA PAILLASSE SI JE TE VOIS CONNARD !! JE NE SUIS PAS TA POUBELLE !!! JE NE SUIS PAS TA PUTE A QUESTIONS MERDEUSES, SALOPERIE DE PETIT BÂTARD D'ORPHELIN DE DROITE BOUFFEUR DE MERDE !!! AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !!! |
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! Mamaaaaaaaaaaaan !!!
C KoI UnE DpraiZION Nerveuz ?
KikOo c koi tu veu bien me réPonDre poubell a Kestion cone ?
FunkiJoe
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dans "dépression nerveuse", il y a "dépression" et "nerveuse". Une dépression c'est une zone de basses pressions atmosphériques, souvent synonyme de mauvais temps. Être nerveux, c'est par exemple quand tu passes de la cocaïne à la frontière américaine. Donc une dépression nerveuse, c'est une zone de basses pressions qui a un truc à se reprocher. |
J'ai besoin de trombone !
Bonjour Cliddy. Je suis Bill Gates, de chez Microsoft. En ce moment, je bosse sur une version encore plus catastrophique de Windows Vista. Mais malheureusement, la société souffre d'une pénurie de trombones. Je me demandais alors si je pouvais vous acheter, toi et toute la clique. S'il te plaît, AIDE MOI !!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je suis désolé Bill mais mon ordinateur vient de planter alors je suis dans l'incapacité de te répondre pour le moment. Rappelle plus tard. |
bouh...
Bonzour Cliddy. Z'est encore Zean Pierre, zept ans. Il y a pas longtemps, z'ai posé une queztion à un trombone pervers qui s'appelle Cliddy. Zimplement, il a pas été zentil avec moi et il m'a traité de connard et d'orphelin. Z'il te plaît, Cliddy, aide-moi à me débarrazzer de ze gros connard zet être tout à fait zimpathique !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Zean Pierre.
Désolé, il y a eu une erreur. On vit dans un monde où malheureusement l'incompréhension règne. Que veux-tu... C'est notre lot à tous dans cette époque de stress et de vitesse. On ne prend pas le temps de faire attention à son prochain. C'est dommage. Alors qu'il suffirait de prendre le temps. Le temps d'écouter. Le temps d'expliquer. Le temps de communiquer. Ce n'est pas "connard" et "orphelin" que je voulais dire. Bien sûr que non. Incompréhension. C'est terrible. C'est le mal moderne. C'est notre malédiction. Évidemment que ce n'était pas ce que je voulais dire. Mais je pense que la plupart de mes lecteurs auront corrigé d'eux-mêmes. C'est bien sûr "sale petite merde" et "infect fœtus avorté à l'abandon" qu'il fallait lire. À te relire. |
une pipe
Bonour ma chère Cliddy. Sache que je suis un de tes plus vieux fans, j'adore ta facon de répondre aux problemes personels de certains individus, la poésie et le bons sens qui te caractèrise me font sourire et me redonne de la joie, ta beauté interieure est immense !!! J'en viens maintenant à ma question : Peux tu me dire où trouver les prostitués pratiquant les meilleurs tarifs ? (Ma mobilité s'etend à toute la région parienne pusique nous sommes en période de vacances scolaires et que ma carte imagin R est dézoné en ce moment.)
je fais une cacedédi à tous mes potes du XVII surtout à Paul-Yves et Francois-Xavier, vous etes mes potos 4ever^^!!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour bonjour !
Pourquoi payer ? Ton pote Paul-Yves est prêt à te faire toutes les gentillesses que tu veux, il attend même que ça ! Profites-en pour demander à ton pote François-Xavier de payer 20€ pour vous mater ; il en sera ravi, ça le changera de ses rêveries solitaires (il te demandera peut-être d'utiliser une brosse à dents électrique lors de vos ébats. N'en sois pas offusqué.). Ah au fait, désolé que t'aies raté ton bac pour la 3ème année consécutive. Persévère. |
Avis médical
Cher Cliddy,
depuis que j'ai été mordu à la gorge par une jeune fille, mes yeux sont rouges, ma peau a perdu sa carnation rosée, le soleil me brûle horriblement, je fais une grosse intolérance à l'ail et j'ai une incoercible envie de sang humain. J'ai téléphoné à Doc et Difool pour avoir des conseils et le Doc m'a dit qu'il s'agissait sans doute de mycoses, mais je commence à avoir des doutes. Pourrais-je avoir ton avis sur la question ?
Cordialement, Comte D.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Donc résumons, vous avez les yeux rouges, un teint vitreux, une sensation de chaleur extrême, certaines choses vous dégoûtent et des idées bizarres traversent votre cerveau... Tous les synptômes de la consommation de cannabis. Alors, d'abord, monsieur le Comte, je vous conseille de subir une cure de désintoxication, et ensuite, choisissez mieux vos fréquentations. Non mais, vous vous rendez compte, organiser une partie fine SM avec une junkie qui n'a peut-être même pas l'âge légal, est-ce digne d'un noble, enfin ?
Je ne vous salue pas. Vous avez détruit mon espoir d'un retour de la monarchie en France. |
Baisse du pouvoir d'achat
Bonjour Cliddy,
Suite à la baisse flagrante du pouvoir d'achat, j'aimerai bien pouvoir m'acheter un Yacht de 1ère classe tous en sachant que je devrais virer 407 personnes ayant un salaire total de 666 € (par an) et 2 personnes ayant un salaire de sous-RMI soit 2 € (par mois), ce qui fait qu'il me restera que 15 employés qui devront bosser à plein temps, 17 heures sur 24, 6 jours sur 7, sans possibilité de demander de démissionner, ni de demander des vacances et des samedis, ni de réclamer une augmentation de salaire (qui sera fixé à 50 cents payés tous les 4 ans, non contestables, sous peine de saisie de biens et d'emprisonnement de 45 ans et 3 mois et 12 jours et 7 heures), puisque il s'agit d'une obligation du syndicat, anciennement légale puis considéré dés ma prise de pouvoir en PDG, il y a 10 ans comme illégale, mais donc la régle doit toujours être respecté pendant 10 millénaires.
Alors, comment faire pour me barrer avec la caisse, payer mon yacht, mettre mon pognon dans un compte caché en Suisse et se barrer (avec mon Yacht et ma famille) à Malte, sans se faire choper ?
Merci d'avance, Cliddy. Gérard GrosSous.
PS : Cliddy, je t'invite à ma "Garden Party" qui se déroulera le 15 août à Monaco en présence de la famille royale que je connais bien grace à un certain Cacacourt...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Gérard. Que de soucis pour un chef d'entreprise dynamique comme toi ! Mais heureusement il existe des solutions beaucoup plus simples. Puisque c'est toi le patron, pourquoi ne pas simplement multiplier ton salaire par 2 ou 3, après tout c'est ton argent. Tu as aussi la possibilité de délocaliser ta production dans les pays de l'Est. De toute façon grâce à la mise en place du bouclier fiscale, l'économie réalisée sur tes impôts devrait te permettre de réaliser ton rêve nautique assez rapidement. Mais si tu as besoin d'un coup de pouce supplémentaire, écris au Président de la République Française qui n'hésite pas à se pencher personnellement sur les problèmes de ses compatriotes. Bon courage pour la suite.
P.S. : Le 15 août je peux pas j'ai rendez-vous avec un paquet d'enveloppes pour une grosse partouze |
Socialité
Merci Cliddy pour tes conseils.
Je compte délocaliser mon entreprise à Tchernobyl, dans les anciens locaux de la centrale nucléaire, ceci me permettera d'augmenter mon salaire de 20 000 € par 20, ce qui me donnera 400 000 € et forcer mes 17 employés à bosser la-bas, sans protection de radiation pour un salaire de 2 cents payés tous les 6 ans.
J'aimerai savoir cette-fois ci comment faire pour laisser crever mes employés et faire le "faux-cul" en annoncant, les larmes aux yeux, le décés aux familles respectives, puis prendre la casse et payer mon Yacht ?
GERARD GRO$$OUS
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mais arrête de te la péter, Gérard ! Qu'est-ce que tu crois ? Tu crois que t'es devenu un exploiteur du peuple parce que tu vas tuer 17 employés et en conduire quelques-un de plus au bord du suicide ? Mais laisse-moi rire ! C'est minable mon vieux ! T'arriveras à rien comme ça ! Quand j'étais ingénieur agronome en Cochinchine, là, ça avait de la gueule ! Ils crevaient la gueule ouverte par paquets de douze ! Et les familles étaient bien contentes quand on les tabassait pas pour nous avoir refilé un travailleur aussi fragile ! Faut tout reprendre au début, chez toi ! Commence par avoir quelques milliers d'employés et vends-les ensuite comme viande pour crocodiles d'élevage : à toi le pognon. Rhalala, tu manques d'ambition ! |
T.........U.........E.........T.........O.........N.........C.........H.........A.........T
Oh, grand Cliddy, saurais-tu enfin mettre un terme à ce sempiternel problème existentiel relatif à la question suivante :
Mais quelle est, oui, quelle est donc, enfin QUELLE EST DONC, la différence entre un chat! (boudiou!)
D'avance, merci.
Felix
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Les deux sont noirs, sauf celui de gauche. |
Question d'OS
Mon cher Cliddy,
Ayant acheté un PC sous Windows Vista (je n'avais pas assez pour un Mac), je me rend compte que ce dernier me vole des fichiers et ne me les rends, refuse de reconnaitre ma webcam (peur d'une reproduction "hybride"), fait déconner mon MSN, j'en passe et des meilleurs ?
Je te demande si y a pas une solution pour que Windows Vista arrête de planter...
Merci
Jérome Adulémal
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Jérome.
Ah vous l'avez voulu votre révolution technologique, eh ben vous l'avez ! Pour ceux qui n'arrivent pas à s'y faire, le mieux est encore d'y renoncer et de revenir à des outils plus sûrs. La solution est extrêmement simple, tu vas t'acheter une machine à écrire Remington, tu ranges les fichiers papiers dans une grosse armoire en fer, tu envoies des photos, non, mieux, des dessins de toi par la poste, et au lieu de MSN, retour au sémaphore par tours de Chappe. Tu verras la vie sera bien plus simple. |
Commande
Bonjour je voudrais deux big mac et une mayonnaise merci
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| FATAL ERROR SYSTEM... ZONORK VIRUS DETECTED... CLEANING... REBOOT... |
Les fourmis seront-elles les chinois des futurs humain ?
Todo es en la question
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| BIIIIIIILLLL!!!T TRO BOOOOO <3 <3 <3!!!TH JE VS KIIIIIFF!!! |
Bonjour !
Bonjour Mr Cliddy,
Je mappel JeanRoger DeLagéfournaity
Je vouidrais savoir quelques choses de dtrés diplomatiques : Pourquoi Carrefour veut changer le nom de ses Champions en Carrefour Market ?
Question d'argent ? De transformer ses caissières en machine ? De proposer plus de "planQ au 81616" ?
Merci de ta réponse longuement réfléchi
JEAN ROGER DELAGEFOURNAITY, 27 ANS, CHEF DE RAYON CHEZ CHAMPION MARCILLY-L'ARETTE
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Jean-Roger,
le nom Champion a été déposé par l'Association des Mycoculteurs en sous-sol Parisien (au cours d'une soirée bien arrosée, il est vrai), et n'est donc pas disponible. Dans la foulée, ils ont aussi déposé les noms champgnion, chapmgnon, cahmpgninon, champipignon et saloperie de champigon, je le dis à toutes fins utiles. |
Médiatique
Salut Cliddy, c'est Gerard Gro$$ous !
Voilà, j'ai suivi tes consignes à la lettre, je me retrouve maintenant avec 57 Milliards d'€, je me suis donc payé ce Yacht et, aujourd'hui, je compté créer ma chaîne de TV, sauf que je ne sais pas quoi mettre comme programme : de l'info "qui fera plaisir aux riches", du divertissement "populaire", des magazines "voyeurisme" ?
Peut-tu m'aider ?
Merci d'avance ! GERARD GRO$$¤US !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bravo Gérard, je constate que tu continues à t'enrichir aux dépens de l'humanité et c'est un comportement que j'apprécie en tant que trombone. Pour ta chaîne de télé, pourquoi ne pas programmer essentiellement des rediffusions de journaux télévisés des années 80 ? Le vieillissement de la population t'assurera une fidélisation massive des téléspectateurs, et tu gagneras beaucoup d'argent grâce aux spots de pubs pour appareils auditifs. De plus, la nostalgie est à la mode, donc tu attireras forcément les quadras qui ont connu les présentateurs de ces années-là et se souviendront avec émotion de l'époque où les téléphones portables pesaient quatorze kilos et se fixaient à des attachés-case. |
Idées noires
Bonjour Cliddy, je m'appelle Damien et j'ai 16 ans. Je suis vraiment dépressif car j'ai de l'acné et en plus je suis un peu gros et je sue, et c'est clair que jamais aucune fille ne voudra sortir avec moi. En plus je ne comprends rien à l'école à part en français, et encore, c'est sûr que j'aurai même pas mon bac. J'ai pas d'amis ou alors ils se moquent de moi, et mes parents sont divorcés et j'ai une vie de merde. Est-ce que je devrais me suicider tout de suite ou avant ça passer par l'alcoolisme et la toxicomanie. Je me dis que j'aurais peut-être l'air cool si je fume du shit, si je bois du vin et si je sens l'alcool au lycée. Aide-moi.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour, aide-moi (bizarre ce prénom),
Fais comme Cliddy : dis non à la drogue et à l'alcool, ah, mais par contre, envoie-moi ce que tu as acheté, je le brûlerai pour toi. Mais il faut pas t'en faire pour si peu. Le physique, les amis, le bac, ça sert à rien ! À condition d'avoir ce qu'il faut : DU POGNON (et éventuellement un nœud papillon rouge et une moustache de mousquetaire). Avec du pognon, à toi les gonzesses, les pantalons moulants et les courses de jetski à Saint-Tropez ! Yeaaah ! La pure éclate ! Alors continue d'être un bon gros loser, avec des sous-pulls en lycra et des culs de bouteille sur le nez, mais débrouille-toi pour avoir un oncle en Amérique. Prends exemple sur Luigi, Hugo Délire ou Ferdinand de Lesseps (ah on me fait signe que non, Louis-Marie) : avec un physique ingrat, des compétences médiocres, et une existence sociale nulle, on peut avoir une vie épanouie si on a un compte en banque bien rempli. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mmhh, Cliddy... Dis, tu me donnerais un peu d'argent ? Je veux faire les boutiques. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas maintenant, poupée, tu vois bien que je suis occupé, merde. |
enl4rge ur b4nk acc0unt
Cher Monsieur bonjourt,
je m'appèle Jean-Désiré Coulibali,, et jesuis le fils du présedent en fuitte du Bulongo. Nous avon été chassé de notre pay avec notre fortunne, et je recherhce de l'aide. Nous voulon transferrer notre fortunne sur un conte á l'étranger. Si vous nous donner votre n° de conte en banque et votre mot de passse, nous y transferrerons 71 millliars de dollars US que nous vireron en suite sur un autre conte. Cette maneuvre permettra d#eviter que les autorités ud Bulongo ne se saisisse de notre forttunne,. Pour vous remercier de votre aide, nous somes prets à vous offrir 5% de la somme, soit 45 trillions de dollars US.
envoyé-nous vite vos n° de conte et vos mots de passe à cete adresse : scrook@mafia.ru.
Signé: Toussaint-Fran♪ois Kalimba
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Toussaint-Fran♪ois-Jean-Désiré, ton offre m'a l'air particulièrement intéressante et je ne vois pas comment je pourrais refuser, surtout si ça peut aider une famille dans l'embarras. De mon côté j'attache assez peu d'importance au côté matériel des choses, quelques feuilles de papier suffisent à mon bonheur. Toutefois jé réclame 10% de la transaction car j'ai des faux-frais. Mon numéro de compte est le 321 à Moulinsart (Belgique), Banque Van Der Speerme. Le code secret confidentiel est "Boucherie Sanzot". J'attends de vos nouvelles. |
Spamé !
Chère CLlity,
j'ai reçu un drôle de mail, je te le écrit :
CHER MONSIEUR QAQA (C'est mon 2ème nom !),
JE VOUDRAIS QUE TU DEVIENS MON ANIMATEUR VEDETTE D' "AVIS DE RECHERCHE" SUR STARs, LA NOUVELLE CHAÎNE QUI REDIFFUSE DES JT DE PERNAULT A 15H30, L'APREM', PUIS CE B****D DE SABATIER, IL S'EST BARRE SUR FRANCE 2, CHAÎNE INUTILE DU SERVICE PUBLIC (TOUS COMME F3, F4 et F5 !)...
REPONDS-VITE OU JE TE DONNE A MANGER AUX CROCODILES DE MARSEILLE
A BIENTÔT GERARD GR¤$$¤µ$
Que dois-je faire ?
Aide-moi. Merci
TÊTEDECHIOTTE QUIPU (Têtedechiotte Quipu est mon nom)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oh, effectivement, je vois la grave question que tu te poses. Heureusement, Cliddy est là pour t'aider à faire des choix qui auront une influence décisive sur le cours de ta vie. Écoute bien ce que je vais te dire. Et je t'en supplie, suis bien ce conseil, ça t'évitera de te retrouver dans une situation embarrassante ou dangereuse. Première chose à faire, toutes affaires cessantes même (car là il y a urgence) acheter une bonne grammaire du français. Je te conseille la grammaire méthodique du français de Riegel, Pellat et Rioul, aux PUF. Très bon ouvrage. |
Un procès auquel je refuse...
Mon trés chèr Cliddy,
Un certain Mr. "Têtedechiotte Quipu" m'a envoyé un trés sympatique e-mail ou il m'annonce qu'il me fait un procès pour "Harcelement Moral". Bien entendu, je ne connais pas ce Mr. "Quipu" et je lui ai envoyé un e-mail en lui demandant des explications comme "Pourquoi voulez-vous me coller un procès ?", façe à ça, il me répond : "Parsse kqyué tuu ma ménancé de gme fère bouffer aiux crocodielles !". Comme vous le remarquez, ce Mr. "Quipu" n'a accepté aucun de mes explications et à déja un avocat.
Voilà, je voudrais savoir comment selectionner un bon avocat et qu'il défende ma position de donner les organes de ce Mr. "Quipu" aux aveugles sado-masochistes sourdes et muettes ?
Merci d'avance
Gérard GROSSOUS Le VERITABLE !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le phénomène a été popularisé en France et dans le monde francophone par la psychiatre et psychanalyste Marie-France Hirigoyen. Son livre Le harcèlement moral publié en 1998 a révélé le harcèlement moral aux médias et a suscité un vaste mouvement d'identification et d'appropriation ; de nombreuses victimes trouvant là un nom et une explication à leur souffrance. À l'aide de nombreux témoignages de lecteurs et d'une enquête, Marie-France Hirigoyen a publié en 2001 un deuxième livre, Malaise dans le travail, où elle précise la notion et examine le contexte des agissements de harcèlement moral et le rapport entre les différentes approches du phénomène. À la suite de ces livres et de leur couverture médiatique, le harcèlement moral a finalement fait l'objet d'une loi spécifique en France en 2003.
Des phénomènes analogues avaient déjà été décrits quelques années auparavant par le psychologue suédois Heinz Leymann, dans son livre Mobbing (1993). De la même façon qu'en France avec le travail de Marie-France Hirigoyen, cette publication a débouché sur une mobilisation médiatique et sur une loi spécifique. De nombreuses recherches dans les pays scandinaves et en Allemagne portent sur ce concept de mobbing. Hirigoyen définit le harcèlement moral comme : « toute conduite abusive qui se manifeste notamment par des comportements, des paroles, des actes, des gestes, des écrits, pouvant porter atteinte à la personnalité, à la dignité ou à l'intégrité physique ou psychologique d'une personne, mettant en péril l'emploi de celle-ci ou dégradant le climat social. » Soucieux d'une définition opérationnelle du concept, Leymann liste une quarantaine de comportements d'agression qui, s'ils sont répétés au moins une fois par semaine pendant une durée de six mois, constituent un mobbing. Cette définition, si elle a l'avantage d'être plus concrète que celle de Marie-France Hirigoyen, exclut cependant certains comportements (par exemple moins fréquents, ou sur une durée inférieure à six mois) qui peuvent être aussi destructeurs. Une autre différence entre mobbing et harcèlement moral porte sur le rapport entre harcèlement et conflit. Pour Leymann, le mobbing est un conflit qui dégénère, alors que pour Hirigoyen le harcèlement moral découle précisément de l'impossibilité qu'ont les intervenants d'assumer un conflit ouvert, psychologiquement moins néfaste. À la différence d'autres types de violence au travail, le harcèlement psychologique n'est donc pas ponctuel. Il s'agit d'un processus dynamique constitué de différents types d'agissements qui se développent dans le temps. Lorsque l'on analyse chaque acte séparément, on risque de banaliser cette forme sournoise de violence, car chaque acte peut sembler inoffensif. Cependant, pour analyser le harcèlement psychologique au travail, il est nécessaire d'utiliser deux méthodes de mesure :
Depuis la travailleuse précaire en passant par les agents de maîtrise et les cadres, quel que soit l'âge (jeunes ou plus âgés) et le sexe (homme ou femme), personne n'est à l'abri du harcèlement psychologique. Sans nul doute, comme l'a souligné le philosophe Michel Foucault : « Ce sont là des faits d'une extrême banalité, que tout le monde connaît. Mais ce n'est pas parce qu'ils sont banals qu'ils n'existent pas », ou qu'ils n'ont pas la force de briser psychologiquement une personne. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'espère que ça t'aura aidé |
Avis médical de mon amis
Voila aujourd'hui mon ami Paul est venu me rendre visite m'est il est bizarre aujourd'hui... Aucun médecin n'a su ce qu'il avait et peut de temps qu'il disent qu'ils ne savent pas ce qu'ils a ils disparurent
- teins verdâtre
- Odeur de cadavre
- Peau si sale qu'on dirait qu'elle ce décompose
- Regard vitreux
- Ne prononce plus que des gimisement et des "GAAHH" et autres cris
Il m'a mordu a la cuisse et depuis je me sens bizzare...gahh...GAHHH !!! CERVEAUHHHH !!!!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ton ami Paul, comme toi cher Kevin, souffrez d'une absence de cerveau. C'est pour cela que vous n'avez pas compris ce qu'ont voulu expliquer les médecins, que vous êtes en proie à la violence, et que vous êtes incapable de vous exprimer sans fautes d'orthographe ou de syntaxe. Pour vous soigner, comme tu l'as judicieusement fait remarquer, il faut donc aller vous faire greffer des cerveaux. Et maintenant déguerpissez ou j'appelle vos mères. |
Pas tous pour presque rien !
Salut Cliddy,
Donc le procès se déroulera lundi et j'ai pris Maître Vergès pour me défendre.
Sinon, vue que tu me soutiens à propos de mon enrichissement au dépend de l'humanité, je continue mes "ravages", puisque en raison des JO de Pékin, j'ai décidé d'aller voir mes futurs amis de Chine, le gouvernement communiste et son armée.
Je voudrais savoir si tu pense que si jamais, je pique env. 1 million dans leur caisse, tu crois qu'il proclamerons la guerre aux français ?
GERARD GroSSous
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je vous préférais quand vous faisiez le méchant dans Pif Gadget aux côtés de Cicéron, Busard et l'agent Farfouille, monsieur Grossous. Vous étiez moins chiant, et vous étiez surtout plus indépendant. |
Décès offert
Salut Cliddy,
Je viens d'apprendre que mes créanciers viennent d'hypothéquer mon domaine et 46 Millards 500 Millions, ce qui me fait qu'il me fait qu'il me reste 500 Millions plus la saisie de mon Yacht, et maintenant 499 Millions de compte. J'ai revendu toutes mes actions, mes employes m'attentent pour un meutre collectif... et vous me lachez comme une grosse merde, et comme ma femme !
Alors, vous allez assister à quelques chose d'horrible...
A+ Cliddy, c'était Gérard GROSSOUS !
5......4........3......2......1.........
PAN !
Je suis le notaire et je confirme le décès de Mr. Gérard, Michou, Bébé GROSSOUS, marié à Mme Colette, Coco, Rico GROSSOUS-LASUCETTE (Nom de jeune fille) à 00:24:36, le Mercredi 23 juillet 2008.
Selon son testament, il lègue le tiers de ces biens à sa famille, et un autre tièrs à Silvio Berlusconi et un autre tiers à Cliddy l'Omniscient.
Faîtes-en bonne usage ! Michel DECEDE, Notaire faisant foi
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Hé hé ! Maintenant j'ai enfin de quoi financer un parti d'extrême-droite ! |
Ca, par exemple !
OooooooooooooooooOooooooooooooooOooooooooooh ! Oyez, gentetrombone !
OooooooooooooooooOooooooooooooooOooooooooooh ! Cliddy, comm-tue-ent ç-ton-a v-chat-a ?
OooooooooooooooooOooooooooooooooOooooooooooh ! SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT KIKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOPS, CE MIEUX AVEC LA POIECE JOINTE ? PASSE-MOI UNE CLOPE ! MERCI JYHY
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon fusil ! |
Sciences
Je viens de lire un article extrêmement intéressant dans les Nouvelles scientifiques de la Ligue des Nostalgiques du Pas-de-l'oie, dans lequel le "docteur"[1] Van der Boum démontre de façon lumineuse que les gens de couleur ont une prédisposition au meurtre d'enfants[2]. Mais je trouve dommage que le "docteur" n'ait pas parlé en sus du gène bien connu[3] de la propension au vol, alors que cela aurait donné une analyse croisée des plus pertinentes[4]. Qu'en penses-tu ?
"Professeur" Grotaubus
- ↑ Je mets docteur entre guilllemets, parce que sous prétexte qu'il n'a pas un diplôme délivré par une université, le titre n'est pas valable. On a déjà eu des procès de la part des défenseurs d'une pseudo-rigueur scientifique qui complotent contre nous. Est-il nécessaire de préciser que la plupart sont juifs ou francs-maçons ?
- ↑ Le "docteur" met notamment en avant la forme des bosses sur le crâne, ce qui constitue une preuve bien connue.
- ↑ Quoique Nature ait refusé l'article qui en révèle l'existence sous la fallacieuse raison que « [n]otre article est un abject déchet d'un point de vue scientifique et moral ».
- ↑ Je le dis tout de suite pour les adeptes de la bien-pensance : je ne suis pas raciste, d'ailleurs mon meilleur ami a plusieurs domestiques noirs.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En effet la morphopsychologie est une caractéristique intéressante de la criminologie. Les preuves avancées par le docteur Van der Boum sont en adéquation avec la thèse présentée en 1870 par l'anthropologue Joseph Blanbonteint, selon laquelle les Français, auraient une intelligence militaire supérieure à celle du reste du monde, et que de fait, gagner la guerre contre la Prusse, dont le peuple souffrirait de débilité dûe à son grand front et ses grosses moustaches de clodo, ne saurait être qu'une agréable formalité qui donnerait raison à toutes les théories racistes. |
Probléme avec ma télé d'amoureuhhh....
HELP !!! Je regardais tranquillement ma télé quand tout d'un coup a l'écran il n'eut que de la neige et comme son un griselement comme sur les derniers numéros qui ne sont relié a aucune chaine !!!! aide moi !!! Je sens déja que mes neurones ce réveille !!!!
Signé anonyme(Je fait partie d'un club de fan de télévision il faut pas que ça ce sache !!!)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu habites sans doute dans l'hémisphère sud, et quand c'est l'hiver, c'est bien normal qu'il y ait de la neige. Tant mieux même, tu peux aller jouer avec tes amis, faire des bonshommes de neige et des batailles de boules de neige. |
La 50ème !
Putain, déja 50 questions !
Salut Cliddy, Je voulais te remercier de tes réponses aux 50 questions qu'on t'as posé, grâce à toi, le Monde est devenu plus clair pour moi.
A BIENTÔT Michou, 50 Balais !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Merci Michou pour cette remarque qui laisse transparaître une finesse d'analyse qu'on ne retrouve guère que chez quelques philosophes malheureusement disparus. Encore quelques révélations de ma part, et le monde te sera suffisamment clair pour que tu te rendes compte que tu dis des grosses conneries. |
Pourkoi moi ?
Bonjoure Cliddy, je m'appelle Grégory et jé 5 ans et demi. Tu peux m'expliqué pourquoi je vai mourrir d'un cancer dans 6 mois ?
Grégory
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui bien sûr. Tes parents ont voté pour Sarkozy il y a un an. C'est Dieu qui les punit. |
Nippon ni mauvais
Bonjour Cliddy, ça roule ? Voilà, je t'explique ma situation : je me trouve en ce moment au Japon, et j'aimerais bien manger un bon BigMac crevette-baleine, mais je ne sais pas du tout comment on le dit... Peux-tu m'aider ? Bien sûr, je pourrai t'en donner un bout. Merci !
Le capitaine Igloo.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour, mon capitaine ! Quel âge as-tu ? XD
Je précise avant toute chose que les baleines, c'est dans les parapluies, lol ! Ahlala, si jaune et déjà poney ! MDR |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pardon, je sais pas ce qui m'a pris... |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je traverse une période difficile. Je... |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je dois être fort. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Allez, Cliddy, au boulot. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Capitaine, te rends-tu vraiment compte de ce que tu veux faire ? Tu sais de quel crime tu te rends complice ? Tu sais les massacres que l'on commet pour obtenir ce sandwich délicieux ? Avec sa sauce parfumée, et délicatement relevée au jus de palourde ? Avec son pain au sésame ? Avec sa viande de baleine grillée à point et ses généreux morceaux de crevette ? Avec sa salade fraîche et ses tomates savoureuses qui croquent sous la dent ? Et tout ça pour seulement 649 ¥ ! Le sais-tu seulement ? Tant que ce merveilleux sandwich sera emballé avec du papier qui nécessite l'abattage d'arbres innocents, boycotte ! Et attends que l'emballage en cuir de panda soit disponible. |
Service compris...
Bonjour,
Voilà, j'ai un voisin et sa famille dont je voudrais me débarrasser, mais tout les tueurs que j'ai contacté sont soit: 1. Affiliés à une organisation. 2. Affublés de principes ethiques gênants (pas d'enfants, pas d'innocents, etc.) 3. Trop chers. J'ai bien pensé à le faire moi même, mais je n'ai aucune expérience et je m'en voudrais de décevoir mes chers voisins par une action maladroite ou incomplète... J'ai besoin d'aide!
Jean-Pierre Roth
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'incitation au meurtre est punie d'une peine d'emprisonnement. Il est hors de question que je cautionne ça. Jean-Pierre, tu dois comprendre qu'on ne résout pas ses problèmes en assassinant les gens que l'on aime pas. Ce qu'on fait :on contacte directement Julien Courbet pour passer à l'émission La Guerre des Voisins et on fait rire la France entière avec ses pitoyables querelles de voisinage. Allez dépêche-toi, j'ai hâte. |
Nullisime...
Salut Truc...
J'ai utilisé un oracle débille surinternet, et ça réponsse est bidon et inutille... En plsu, il ose me donner des leçons de morales... comment je peut m'venger?
Jean-Pi... heu... Chose Truckmuch!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oops... Je crois bien que ca t'as pas suffi !!! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qui est cet impétrant qui ose se substituer à moi ? Usurpateur ! Prête-nom ! Cher Truckmuch, le Cliddy qui te répond au dessus "Oops... Je crois bien que ca t'as pas suffi !!!" est un faux Cliddy, qui risque de se faire bannir s'il ose réitérer sa bravade. Il n'est malheureusement pas rare de croiser de faux Cliddys, qui se prétendent "adjoints" ou encore "représentants" du vrai Cliddy. Le père Noël a eu le même problème. Moi je le résout en butant avec ma truelle les connards qui se font passer pour moi. Pourquoi faites-vous ça ? Vous n'avez pas de vie ? Jaloux ! Bâtards ! Bande de femmes enceintes qui puent le pâté ! Je vous nique, faux Cliddys ! Amicalement. |
Tom
Salut à toi, grand Cliddy.
Je me pose une question depuis ma plus tendre enfance : Est-ce que Tom, de Myspace, existe vraiment, ou est-ce que c'est un stratagème mis en place par la CIA pour substituer le côté humain à l'immatériel ?
Sinon, à part ça, je suis totalement fan de toi, je t'aime beaucoup, et je fais tout pour te ressembler, autant par le savoir (même si c'est bien sûr impossible), que par les attraits physiques.
José B.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sincèrement ça m'étonnerait beaucoup. Crois-moi, la CIA a autre chose à faire que de repérer les potentiels criminels en les faisant se dévoiler sur Internet, par le biais de personnages fictifs présentés comme réels et pouvant apporter de l'aide aux internautes, de façon à piéger les éventuels pervers déviants en relevant leur adresse IP, cher 86.214.35.6. |
Pet
Est-ce que les mouettes pètent ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sûr, les mouettes pètent, les goélands pètent, les pigeons pètent, tous les êtres vivants pètent. Sauf les jolies trombonnettes. Les jolies trombonnettes, elles pètent pas, elles rotent pas, elles chient pas. Et Clidette, c'est la plus jolie des trombonnettes. Clidette, elle est parfaite. Clidette, je t'aime. Euh... merde, je savais que fumer de l'herbe avant d'aller au boulot me ferait dire des conneries. |
Arkorpédia
Salut cliddy,
Peux tu m'expliquer par quel miracle la désencycopédie ne s'est toujours pas transformé en arkorpédia malgré le nombre astronomique de kévins, poneys et trolls en tout genre lâchant leurs ersatz d'articles, d'innombrables et ineffables étrons puants !!! A ce prix, la désencyclopédie aurait du devenir une bouse, une poubelle flottante sous pavillon de complaisance parasitant la bande passante mondiale. Et pourtant aujourd'hui ce site est le phare de la connaissance sur internet
Comment l'expliques-tu, et ne me fais pas croire a la thèse des vaillants administrateurs et des utilisateurs dévoués, je sais bien qu'il y'a autre chose !
alors c'est quoi ? la CIA ? les illuminatis ? les francs maçons ? le complot juif ? le complot arabe ? le complot népalais ? hein ? on me la fait pas a moi...
le sous-commandant Marcos
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher sous-commandant Marcos, laisse-moi te dire que tu te fais de fausses idées au sujet d'Arkorpédia, qui se trouve être un excellent site humoristique. Malheureusement, Arkorpédia a choisi de ne pas diffuser de publicités.
Sur la Désencyclopédie, on sait que la publicité attire les jeunes, c'est pourquoi on en met plein, et on laisse les annonceurs s'occuper eux-mêmes de la modération. Quand il s'agit d'argent, tu peux être sûr que nos amis chefs d'entreprise sont très consciencieux, c'est ce perfectionnisme qui fait du site ce qu'il est. Au fait, as-tu cliqué sur l'adsense suivante :Êtes-vous Juif ? Selon moi une très grande pub, pour un très grand site. |