Les Secrets d'Internet
Absolument toute la vérité ! Tout ce que vous savez toujours voulu savoir sur INTERNET ! Tout vous sera révélé dans cet article !
Qui envoie les chain-mails ?
Qu'est-ce qu'un spam ?
Peut-on faire confiance à du Viagra commandé sur le net ?
Peut-on faire confiance à un site de vente quel qu'il soit d'ailleurs ?
Qui fiche vos errances internautes ?
Où sont tournés les pornos avec les poneys et les jeunes femmes toxicomanes ?
Où vivent les trolls ?
Et bien d'autres questions trouveront leurs réponses dans cet article. Les personnalités les plus compétentes répondront à vos interrogations, tels l' adjudant Chanal de la gendarmerie de Mourmelon, spécialiste de la cybercriminalité; le célèbre Torok de l' Association des Trolls pour la Destruction du Web; le professeur Schwartzenberg qui fabrique les pilules érectiles anti-cancer; et beaucoup d'autres presque aussi réputés !
Accrochez-vous ! Vous allez pénétrer par derrière les secrets du net les mieux enfouis !
L'origine d'Internet
Internet a été inventé en 1956 par le docteur John Smith, pour le compte de la CIA. Sous ce pseudonyme se cachait le redoutable Herr Doktor, ancien nazi recherché activement par le Mossad, qui ne doit son salut qu'à ses compétences en informatique et en hypnose.
La CIA monte petit à petit un réseau mondial ayant pour objectif officiel de créer un espace d'échange d'informations. En réalité, le but officieux est bien moins avouable. Nous avons rencontré pour vous le colonel Jones (pour d'évidentes raisons de sécurité, le nom du colonel Kyslanzki a été modifié):
(silence)
(Après on sait pas car on est partis.)
Effectivement, ce gros bâtard de colonel Joseph N. Kyzlanzki (9th squad, 114 grove street, 4.rd arr., 59874125 Washington DC) disait vrai : il y a plein de gens qui font des trucs louches sur Internet en plus de la CIA. Il y a aussi...
L'Association des Trolls Pour la Destruction du Web
par Torok, porte-parole de l'ATDW
NOUS, TROLLS DU NET, AVONS UN OBJECTIF COMMUN.
NOUS RENVERSERONS LE SYSTEME QUI NOUS A PERMIS D'OBTENIR DE NOS PARENTS DES ORDINATEURS, DES CONNEXIONS INTERNET ET UNE EDUCATION JUDEO-CHRETIENNE.
NOUS DETESTONS LE POLITIQUEMENT CORRECT, C'EST POURQUOI NOUS CRITIQUONS TOUT ET LANÇONS DE FAUX DEBATS SUR LES FORUMS DE CUISINE ORIENTALE ET DE MODÉLISME.
MORT A TOUT CE QUI N'EST PAS BLAGUE NAZIE OU PRIVATE JOKE SUR CHUCK NORRIS.
Qu'est-ce qu'un troll
Un troll est un pourrisseur d'Internet, de façon volontaire. Nous sommes des milliers, et notre but est simple : nous voulons définitivement chasser d'Internet l'esprit de solidarité gratuite, la bienséance et la gentillesse, de façon à anéantir le commerce de la CIA et des autres organisations mafieuses, et ainsi libérer le monde.
Notre association est plus une agence dans laquelle nous nous répartissons les rôles : troll facho, troll Chuck Norris, troll Yahoo Q/R, troll fou... Notre objectif micro est de dénuer un site de son intérêt, notre but macro est détruire le web.
Troll facho
Pour devenir un troll facho, vous suivrez la formation la plus rapide. En effet, un troll facho n'a pas beaucoup de choses à apprendre — elles sont au nombre de deux :
- Tout est de la faute de quelqu'un (choisir : juifs, Francs-maçons, français, arabes, américains, québécois, noirs, anarchistes, Le Pen, Jésus, Sarah Michelle Gellar...)
- On ne peut plus rien dire sinon on se fait baillonner par le complot judéo-maçonno-franco-arabo-américano-québéco-africano-anarcho-lepéno-christiano-ronaldo-saramichèlgélarrophile.
L'intervention d'un troll facho est en général délicate et préméditée.
Cas 1
Exemple, sur un forum dédié aux soucis d'adolescents :
Cas 2
Comme on peut le constater, la capacité de nuisance des trolls fachos est proportionnelle à l'intérêt qu'ils suscitent. C'est pourquoi ils ne s'en prennent que rarement aux forum de djeunz (lesquels pensent que le Troisième Reich est un prix de formule un, ou le nom d'un animateur télé) et s'acharnent plutôt sur les forums de gens sérieux.
Cas 3
Enfin, on distingue aussi un autre type de troll facho, qui intervient sur des forums de fachos en évitant tout rapprochement d'idées avec les fachos :
Troll caché
Plus insidieux, le troll caché se distingue par son habileté à ne pas se faire découvrir. La capacité de nuisance d'un troll caché est terrible, les autres participants d'un forum ne doutant pas de sa sincérité.
Troll sexuel
Cas 1
Le troll sexuel se caractérise par sa volonté de savoir quelles pratiques sexuelles sont admises par ses contemporains. Sur un forum d'adolescents à peine pubères, il évoquera la triple pénétration et la scatophilie.
Cas 2
Plus rare mais plus efficace, le troll sexuel des forums de cuisine orientale.
Bill Gates
Contrairement aux trolls qui n'agissent que par salubrité d'esprit, Bill Gates pervertit le net à des fins pécuniaires, tout comme la CIA.
Pour rappel, l'informaticien génial Bill Gates est l'inventeur de l'ordinateur, de l'écran, du clavier et de la souris. Il est aussi l'homme le plus riche du monde car il a fait fortune en rachetant des sociétés pour les exploiter au maximum. Il a repris entre autres Coca-Cola, MacDonald, Michelin, Pünnar Halal Kebab ou encore le Parti Communiste Français (repris en 60, revendu en 95 à Jean-Marie Messier).
Bill Gates est immortel car il a racheté la mort à Dieu. Je vous entends déjà : « Pas possible, ça doit coûter trop cher ! » Et bien sachez que rien n'est trop cher pour Bill Gates, qui a trouvé un moyen fou de gagner des milliards en n'en branlant pas une, grâce à des crétins comme vous qui l'enrichissez comme c'est pas permis.
La théorie de l'infinitésimalité du centime
Alors que Bernard Kouchner en est encore à cuisiner du riz à rien en Somalie, Bill Gates travaille déjà à son oeuvre majeure : le polluage d'Internet. Imaginez vous ce génie, réfléchissant au meilleur moyen de faire du fric en n'en foutant pas une. Bill regarde la télé, lit des BD, boit de la vodka, bref il met son cerveau en ébullition constante.
C'est en étudiant un relevé bancaire qu'il découvre le filon : en effet, à chaque retrait sur son compte, la banque lui prélève 5 centimes.
« Bon sang mais c'est bien sûr ! », s'exclame t-il. « Il suffit que je trouve le moyen de convaincre chaque être humain possédant Internet de me verser quelques centimes ! » Il décide alors d'envoyer des demandes de transferts d'argent à tous ses contacts :
A : MartineGrospilou@puduk.com; Jacquot@jacquot.fr: nénesse@crado.fr; marie_irène@pute.com; régis@uncon.com; pitboss2000@rocky.com; excaliburne@hotchick.fr, proutos@brop.fr; karakamazoff@ghio.fr; jeanclaude_bourré@alien.fr; zozocacahuète@gribou.hotcom, etc...
Objet : done moi dé sous.
salu les copin c'ait bill. je veux des sou vite, si vou plé, vous pouver me donné dé sou mais pas beaucou juste 2 ou 3 centimes. pour me donné des sou t'appuie sur le lien c'ets mon rib : sou pour bill gates et aprè vou envoyer ce message a vos contact kil m'envoie des sou eux aussi eksétéra eksétéra. merci davance.C'est malheureusement un échec, il ne reçoit que 11 centimes en quelques semaines. Bill décide de revoir sa stratégie.
La concrétisation des grandes espérances
« Il faut que je trouve un moyen de faire circuler ces messages à tout le monde sans qu'ils se doutent de ma volonté de me repaître de leurs centimes », se dit Bill. Il met au point un nouveau système : envoyer un mail qui lui rapporte un centime à chaque fois qu'un tiers l'expédie de nouveau.
Pour contraindre les gens à obéir, il s'inspire alors des plus grandes théories de colportage de connerie : christianisme, libéralisme, développement durable... et met au point un générateur de bêtise contagieuse, qui libère des centaines de scripts de chain-mails sur toutes les boîtes mails du monde ! A chaque fois qu'un idiot renvoie un mail, il se fait désormais ponctionner en douce quelques centimes qui alimentent le compte en banque de Bill Gates !
« Hourra ! » s'écrie Bill, « je suis riche ! » Et il l'était !
Prenez garde
Pour vous aider à reconnaître les chains-mail, voici quelques exemples (authentiques) de chain-mails et de vrais mails. Soyez gentil, quand vous aurez fini de les lire, faites-en un copier-coller et envoyez les à tous vos contacts ( au delà de dix envois, vous aurez un souhait réalisé, mais si vous n'en faites rien, prenez garde à l'esprit tourmenté d'un sorcier ancien qui viendra dans la nuit prendre votre âme).
Exemple 1
La méthode (Prenez bien le temps de comprendre le concept avant de vous lancer) :
Vous disposez d'une liste de 3 adresses emails :
jbourdonnais@free.fr cbrault@tele2.fr bb-jc@tele2.fr
1 - Vous ouvrez un compte Paypal Premier . 2 - Vous versez 5 Euros. 3 - Vous copiez ce document et modifiez la liste d'emails. 4 - Vous diffusez votre nouveau document sur Internet grâce à emule ou autre. 5 - Vous attendez les virements sur votre compte Paypal.
Tant que vous réussirez à envoyer ce document à des contacts, vous obtiendrez des virements de 5 Euros. Il n'y a aucune limite dans le temps et plus vous transmettez, plus vous gagnerez. Vous prendrez sûrement du plaisir à consulter votre compte Paypal régulièrement pour constater les virements.
Vous êtes maintenant prêt à recevoir vos virements au bout de quelques jours sur votre compte Paypal.
Bonne chance à vous !!!!!! "Ici, on pourrait croire à une arnaque mais il n'en est rien : la preuve, Bill Gates n'apparaît pas dans les contacts ! Qu'attendez-vous pour faire suivre ce document ?
Exemple 2
Le dépistage du cancer du sein permet de réduire sensiblement la mortalité par cancer du sein.
Un cancer du sein dépisté assez tôt est généralement plus facile à traiter et l’on observe moins de risques de séquelles.
Le dépistage systématique est recommandé pour les femmes de 50 à 69 ans. La poursuite du dépistage du cancer du sein est recommandée entre 70 et 74 ans pour les femmes précédemment incluses dans le programme.
Merci de faire suivre ces informations.Il s'agit ici d'un odieux canular de Bill Gates ! Rien ne permet de dépister le cancer à ce jour, en revanche ce vieux renard de Billy le Crack va empocher des millions de centimes !
En matière de chain-mails, n'oubliez pas : si ça a l'air sérieux, c'est un chain-mail ! Si ça semble absurde et superstitieux, c'est que c'est sûrement vrai, alors soyez vigilants (et pensez à Jacqueline G. qui n'a pas pris cet article au sérieux et qui a eu une quadruple fracture du colon en glissant sur une plaque de verglas il y a six mois).
Pour un autre exemple de chain-mail Bill Gates : Concentré de chain-mail
La cybergendarmerie
Comme son nom l'indique, la cybergendarmerie est composée de robots, comme le lieutenant C3P6 ou Michèle Alliot-Marie et de cyborgs comme l'adjudant Chanal, dont le cadavre a été récupéré et robotisé (voir le film Cyborg, ou mieux, Le Cadavre Robot). Le but de la cybergendarmerie est de traquer et arrêter les cybervoyous qui font des cyberconneries sur le net.
Fondamentaux
Qu'est-ce qui distingue un cybervoyou d'un voyou normal ?
Pour Nicolas Sarkozy l'actuel Président de la Police, le cybervoyou porte une cybercasquette, des cyberbaskets, et il est souvent cyberberbère.
Le cybervoyou effectue des cyberlarcins : tricher à des jeux en réseau, envoyer plusieurs participations à des concours et mentir sur son âge pour accéder à des sites cochons.
Afin d'empêcher ces criminels d'agir, la cybergendarmerie s'est investie d'une mission : faire n'importe quoi.
La cybergendarmerie contre le téléchargement : action !
Pour commencer, il existe de nombreux cybervoyous qui téléchargent sans vergogne les films et les disques qui leur plaisent, au mépris des braves industriels du disque ou des artistes qui bien souvent meurent de faim et de froid à cause de la piraterie.
C'est par compassion pour ces malheureux que la loi autorise la cybergendarmerie à "faire un exemple" : chaque semaine, sur le principe du tirage du Loto, la cybergendarmerie sélectionne une adresse IP au hasard, perquisitionne chez l'heureux gagnant, et l'inculpe pour piratage.
Comment font-ils pour ne jamais se tromper ? C'est simple : tout le monde télécharge des trucs sur Internet...
La traque des proxénètes
Pour traquer les proxénètes, le gendarme fait semblant d'être un pervers afin d'amadouer ses contacts des sites pornos. Il doit donc se farcir du porno des journées entières, prendre contact avec des filles de l'Est, éventuellement les sauter pour mieux atteindre son but...
Vous avez bien compris : vos impôts servent à payer les sites pornos de l'adjudant Jojo et à rémunérer les putes hongroises.
La contre-partie, c'est quand l'adjudant Jojo est amené à enquêter sur le milieu gay sado-maso.
La loi sur les copyrights
Pour faire appliquer la loi sur les copyrights, c'est simple. Il suffit de constater qu'un site utilise une image ou des textes provenant de son propre site, et de porter plainte.
La cybergendarmerie a ainsi permis l'arrestation l'année dernière de Julien, un blogueur de 13 ans qui reprenait sans vergogne des bouts du blog d'André Arthur (plus précisément les mots "bonjour", "argent, "propriété", "Etat", "voleur", "chômeurs" et "supprimer les allocations").
Julien a beau avoir argué que ces mots n'était pas dans le même ordre (André Arthur avait écrit sur son blog : « Bonjour ! J'aime l'argent et la propriété privée, mais je n'aime pas l'Etat, ce voleur de sous, comme les sales feignants de chômeurs à qui il faudrait supprimer les allocations ! », tandis que Julien, lui, affichait « Bonjour ! On a plus d'argent, l'Etat va reprendre notre propriété, ça rend triste papa, qui boit et qui est devenu voleur depuis qu'il a rejoint le rang des chômeurs à qui on a supprimé les allocations »), rien n'y a fait et il a été condamné à reverser 6000 euros par mot plagié.
Et enfin, fichage
Ne soyez pas surpris, la cybergendarmerie fiche tout le monde, vous compris.
Surtout toi d'ailleurs.
Cela permet, en cas d'arrestation et de perquisition, de prouver vos tendances bizarres et de les étaler au grand jour : ainsi, si on retrouve un peu de porno dans vos fichiers, le monde entier saura que vous êtes un pervers. Si vous avez déjà visité des sites extrêmistes par curiosité, vous êtes depuis ce jour fiché chez les anti-anti-terroristes. Si vous visitez le site de l'office du tourisme d'Amsterdam ou de Bogota, alors vous êtes évidemment un trafiquant de drogue d'envergure internationale !
Au fait, votre disque dur garde trace de TOUTES vos errances internautes. Vous vous rappelez ce film zoophile avec deux mecs et un beauceron que vous aviez regardé par désœuvrement un soir de dépression ? Imaginez la tête des gendarmes quand ils vont désosser votre disque dur !
Enfin, tous ces sites que vous avez trollé, en faisant des blagues nazies et des menaces de mort, et bien tous les admins de tous ces sites n'attendent qu'une chose, qu'on vous retrouve par votre adresse IP, grâce à la cybergendarmerie, et qu'on vous traîne en justice afin de répondre devant un juge à la terrible question : « ALORS, T'AIMES ÇA, QU'ON CHIE DANS LA CHATTE DES AUTRES ? »
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