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| Si t'es avec nous, t'es contre nous (sous la couette)
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Les ondes gravitationnelles existent !
La démonstration par l'un de nos consultants.
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ÉDITO
Tant de vérités nous sont cachées...
Vous souvenez-vous de cette femme incroyable qui, ayant fumé du cannabis, a été prise d'une singulière intuition et a sauvé de la mort les trois enfants myopathes de sa voisine de palier ? Qui se rappelle encore de cet homme ivre qui, par deux fois, permit au Général De Gaulle d'échapper à des attentats meurtriers ? Qu'on se remémore de cette guerre mondiale évitée de justesse car le préposé au bouton rouge était parti baiser la femme de ménage dans le débarras du bunker !
Ce que nous tentons d'expliquer par le truchement de ces exemples quasi-véridiques, c'est que tout ce dont on nous dit qu'il est dangereux ne l'est pas toujours.
Pas encore convaincu ?
Mais si je vous rappelais le cas de cette personne qui, voulant établir la démocratie dans un pays en dictature, a en fait facilité la survenue d'un génocide ! Si vous vous souveniez de cette bonne sœur coupable d'un octuple viol sur nourrisson, de ce convoi humanitaire semant la terreur sur son passage, ou des actes de barbarie commis par le petit aveugle mutilé qui faisait manger des chats à ses victimes pour les dévorer lui-même ensu...
Putain, on avait dit crédible...je crois que ce crétin de stagiaire en a fait trop.
Ahem...euh...
Chers lecteurs, au vu de l'actualité riche en événements, tout ça, toute la dÉraction du dÉbdo souhaiterait témoigner son soutien au combat pour la légalisation du cannabis, qui se déroule en ce mom...
Comment ça y a pas de combat en ce moment pour ça ? Mais qui c'est qui a écrit ces fiches, putain ! Non parce que ça servait franchement à rien de me faire écrire ce ramassis de conneries si c'était pour ça. Non mais y a un gars qui lit l'actualité au lieu de fumer toute la journée ici ? passe le briquet, c'est pas une réponse ça, moi quand j'avais votre âge...
Le dÉracteur en chef du dÉbdo.
AMOUR
À la Saint Valentin, mets-lui entre les seins !
Un dicton que, selon un sondage IPSOS-TOYOTA-FRANCE-DIMANCHE, beaucoup de nos lecteurs ont mis en pratique ce dimanche, alors que la célèbre faites des bébés fête des amoureux se déroulait, pour tous les couples monogames hétérosexuels à travers le monde.
Oui, car la tragédie est manifeste : pas de bite ou pas de sein, ou trop des deux, voilà à quoi tous les autres couples - abandonnés par cette maxime populaire qui finalement s'avère déjà rétrograde (à peine inventée !) - ont du faire face en cette journée de deuil !
Or la dÉsencyclopédie est et restera de tous les combats : comme pour la légalisation du cannabis beaucoup d'autres, la voix de toute la rédaction s'élève - oui bon JP il est en fauteuil, il se lève pas - comme un seul homme - désolé Thérèse, fiers et beaux - pardon encore Thérèse, le soleil de sa volonté resplendissant - oui Jérémy, on prendra de la crème solaire pour tes problèmes de peau, pour prendre la route de la victoire - comment ça y a aucun de nous qui a le permis ?! Y en a vraiment marre de cet hebdomadaire...
La dÉsencyclopédie : une bande de bras cassés qui s'en fout de la Saint Valentin, parce que c'est une fête réservée aux couples qu'ils n'ont aucune chance de former un jour.
X.S.
Frédéric Beigbeder
@FredBeig
Saint-Valentin avec l'amour de ma vie #InLoveWithTheCoco
8:27 AM - 14 FEV 2023
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(TOUTES) PETITES ANNONCES
SCIENCE SOCIALE
YOLO : Les adolescents viennent de découvrir qu'on ne vit qu'une fois !
Paris, FRANCE — le 11 février 2016 — YOLO, ou You Only Live Once : Le nouveau témoignage frappant de la ressemblance entre l'adolescent et le bulot cuit.
Une prise de conscience dans la tête
J'ai vu ça récemment, un bulot cuit qui faisait des bulles dans la casserole : « Bleblbeblub blub blob blolob blyolob yolob YOLO ! ». J'étais étonné, je me suis dit : « Pas mal pour un bulot cuit, ça fait presque des mots ». Au même moment, le fils de ma voisine, un adolescent, se mit à parler au téléphone :
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Kévin dit :
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| Bleblbeblub blub blob blolob blyolob yolob YOLO !
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Alors je lui ai demandé s'il voulait une piqûre d'adrénaline dans le cœur, comme dans Fiction Pulpeuse, mais il m'a dit que je comprenais rien, que de toute façon j'étais mort dans ma tête et que la société m'avait mangé, digéré et chié depuis tellement longtemps qu'aujourd'hui j'étais content d'être une merde, persuadé que c'était tout ce que je suis. Alors je lui ai fait une prise de Karaté-sert-pour-défense, le coup du Flamant rose ou je-sais-pas-quoi, je lui ai pété le bras et éclaté les couilles.
 — Tu lui pète la jambe ! — Mais... Senseï... — TU LUI PÈTE LA JAMBE ENCULÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!
Lire la grande nouvelle
PdLC
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CRIMINALISME
Un motard assassiné à l'aide d'un frigo ! La France en deuil.
Paris, AUCUNE IDÉE, JE NE SUIS PAS GÉOGRAPHE, FRANCE — le 16 février 2016 — Un motard innocent assassiné en plein cœur de Paris : un individu actuellement inconnu avait volontairement placé un frigo rouge dans la rue, sans qu'aucun riverain ne s'en aperçoive.
Aujourd'hui, les drapeaux sont en bernes, les écoles, les collèges, les lycées, les universités et les Poney-club sont fermés. En effet, un terrible drame a eu lieu cet après-midi : un motard innocent, sans défense, sans passé, jeune, promis à un brillant avenir, a été impitoyablement assassiné dans les rues de la capitale française.
Alors qu'il revenait d'une manifestation pro-zadistes, Roger Burin, 23 ans, a percuté violemment un frigo rouge posé au milieu de la rue Hector Berlioz. Nous ignorons encore pour quelle raison Roger n'avait pas vu le frigo, mais de toute façon, on s'en fiche.
 Le désastre pris en photo par votre journaliste quelques secondes après l'évacuation du cadavre.
En effet, la raison pour laquelle le deuil national a été décrété est que ce qui pourrait de prime abord paraître comme un malheureux accident n'en est pas un ! Un expert de la police de Paris témoigne :
« C'est pas un accident. C'est vraiment pas un accident. Et je suis un expert en accidents. » ~ Sacha Guitry à propos de ce qui est ou n'est pas un accident et de lui-même.Se scandaliser grave
Don G.
LES LIVRES DE MA REINE
- Remaniement en France : On observe le retour de Verts attirés par les gages qu'offre un Valls pas rigolo et fanatique de sondages. Sans un Fabius pas lésé, que pourra faire notre Manu face à ceux qui arborent leurs chèches ? Et, sans Fleur, comment s'occupera-t-il de la PAC de Le Foll, techno que tapent trop de journalistes ?
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Remaniement en France : On observe le retour de verges attirées par les gars qu'offre un Valls pas gigolo et fanatique de son dard. Sans un phallus pas biaisé, que pourra faire notre chat nu face à ceux qui arborent leurs mèches ? Et, sans peur, comment s'occupera-t-il de la flaque de Le Foll, péquenaud que tâtent trop de journalistes ?
Psy.
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En bref ©
| Les brèves de ce connard de XySmith de Las Cales : écrites en cinq minutes, sur le pouce, à la va-vite et à la va-comme-j'te-pousse (elles sont bâclées pour ainsi dire). |
Remaniement ministériel
Jean-Vincent Placé entre au Gouvernement.
Non, ce n'est pas une blague (on commence doucement - enfin si vous y tenez, on peut dire que c'est un asiatique fourbe et un nom de famille franchement conseillé pour tous les gens qui aiment faire des jeux de mots pas dérangeant. Comme par exemple : « Bonjour, je m'appelle Jean-Vincent Je-mise-sur-tous-les-chevaux Placé », ou encore « C'est quoi cette foule de chinetoques ? C'est franchement déplacé ! ». Mais c'est vraiment ce qu'on peut faire de mieux.).
Alerte VigiPirates de l'espace
La NASA nous met en garde.
Un élément stellaire de taille probablement importante et dont les caractéristiques chimico-minérales seraient inquiétantes a peut-être été repéré par un satellite dernière génération de la NASA. La NASA, cette Agence Nationale pour une Amérique Solidaire dans l'espace, a en effet mis au point un système révolutionnaire de satellite qui tourne, donc qui fait une révolution. Les Chinois disent qu'eux aussi, les Français répliquent qu'ils l'ont fait bien avant, et les Grecs continuent de s'enculer, sans mentionner Socrate et l'arrivée de la raison dans un monde dominé par une cosmogonie magique. Voilà. Ah... euh oui c'est vrai, les extra-terrestres aussi.
Alerte VigiPirates de l'espace II
Albator, Albator, ou a raison.
En fait, c'était Albator, tout va bien. Gardez votre calme et laissez la police faire son travail.
Manuel Valls appelle au calme et à la collaboration avec l'envahisseur
Vous serez tous tondus, nous dit José Bové.
En effet, lui qui résiste encore farouchement aux envahisseurs OGM : Oh God My, en anglais, hurle sa consternation contre ceux qui, croupe tendue vers le haut, ainsi que préconisé par notre premier ministre, se soumettent à l'ennemi, et à la sodomie. Attention, je ne critique pas la sodomie, je suis moi-même pianiste et ce sont mes 3 notes préférées, ha ha ha, un peu d'humour en temps d'occupation, ça ne fait pas de mal.
Les envahisseurs sont partis
Apparemment, ce n'était qu'un canular, perpétré par un certain Orsoner de La Wellses.
Le canular a beaucoup déplu aux envahisseurs de l'espace, si j'ai bien compris, alors ils sont partis, vexés. Nous avons donc tondu Manuel Valls, ainsi que le souhaitait José Bové.
À la semaine prochaine pour plus d'informations véridiques qu'elles sont véritablement vraies, probablement.
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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TRUC DE NOOB
Einstein avait raison et ça change tout : les ondes gravitationnelles existent
Paris, NEW-YORK — le 12 février 2016 — Cette découverte est historique : les choses étaient ainsi, et sans Einstein nous n’en aurions jamais rien su. C’est dire si la science a fait une avancée, et à quel point la nouvelle ère technologique qui s’offre à nous est pleine d’espoir joli.
Mais que se passait-il avant ?
Avant cela, les ondes gravitationnelles existaient déjà, bien sûr, mais personne n’en savait rien. Depuis les assertions laissées par Albert Einstein sur un coin de table avant de mourir – ce même coin de table où il avait ce même repas du midi résolu la conjecture de Poincaré, mais où la serveuse avait renversé du café dessus, certains scientifiques avaient bien imaginé que cela était possible...mais sans jamais réussir à le prouver. Comme le fait que le sandwich de notre dÉracteur en chef disparaît régulièrement du réfrigérateur commun, la gravitation devait bien, pourtant, avoir une explication.
Si la gêne était très limitée du côté du grand public, le monde scientifique lui, frissonnait devant cette porte close derrière laquelle se cachait un océan insondable. Poètes, Marie-Jeanne Furoncle et Pierre-Maxence Broutard, deux jeunes chercheurs plein d’avenir, ne pouvaient se résoudre à cette incomplétude dans le domaine de la collision entre deux trous noirs ayant fusionné il y a environ 1,3 milliard d’années (une matière très en vogue) et en avaient fait le sujet principal de leurs études et de leur vie.
 Un trou sombre. Il faut imaginer qu'il soit encore plus sombre et rentre en collision avec un autre trou du même type.
Pour la toute petite histoire et par commodité, ils ont annoncé qu’il se marieraient probablement (« =1 ») ensemble, d’ailleurs.
Les ignorants étaient bénis
Comme l’explique leur directeur de thèse le professeur Yolo, c’est une belle revanche pour ces scientifiques qui ont gardé la foi jusqu’à aujourd’hui, sans tomber dans la folie que pouvait provoquer de telles incertitudes. « Les ignorants étaient bénis, scientifiquement parlant j’entends », ajoute-t-il, du moins jusqu’à aujourd’hui. Car aujourd’hui, le professeur Yolo se moque bien d’eux.
Bouleverser sa conception de la Vie en lisant la suite...
X.S.'
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Bélier : Vous vengerez Jackson en gagnant la compétition.
Taureau : Vous trouverez un remède contre la peste.
Gémeaux : Vous et votre frère vous réconcilierez et vendrez vos parents morts.
Cancer : Vous serez ramené à la vie après votre mort pour faire de vous une troupe d'élite (c'est super probable, les astres ne mentent pas).
Lion : Vous gagnerez la chasse à l'homme et empocherez pactole, femme et cervelle de méchants.
Vierge : Vous remonterez le temps pour empêcher des criminels de le faire.
Balance : Vous feriez mieux de ne pas mettre votre nez dans les affaires du frère jumeau que vous n'avez pas, d'ailleurs.
Scorpion : Y aura un grand tournoi.
Sagittaire : Vous serez cloné et franchement, ce ne sera pas votre meilleur film meilleure semaine.
Capricorne : Vous serez vous-même, tout simplement.
Verseau : Vous serez un panda, tout pas simplement.
Poissons : Vous serez le méchant de l'histoire.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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