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| Dans ce numéro, il y a "umér".
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Réfugiés, la France vous ouvre les bras...
The French Dream.
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ÉDITO
Il y a quelque chose de pourri au royaume de ma bite
Demain, puis demain, puis demain, glisse à petite bite de jour en jour jusqu’à la dernière bite du registre des bites.
Et toutes nos bites n’ont fait qu’éclairer pour des bites le chemin de la bite poudreuse.
Éteins-toi, éteins-toi, courte bite ! La vie n’est qu’une bite errante, une pauvre bite qui se pavane et s’agite durant son heure sur la bite et qu’ensuite on ne bite plus.
C’est une bite dite par une bite, pleine de bites et de bites, et qui signifie bite...
Oui, je sais, c'est beau bite.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
SOCIÉTÉ DU 3e TYPE
 Il y a un possibilité pour que ce soit le médecin incriminé, mais probablement pas vu que j'ai chopé cette image au pif sur internet... Le 25 février 2016, un médecin de l’hôpital de Bourgoin-Jallieu annonce aux parents de Sébastien Scheffer que leur fils est sorti. Une histoire tout à fait banale en temps normal, sauf que notre médecin s'est un peu embourbé dans son vocabulaire et a temporairement échangé les mots "sorti" et "mort".
Une bien cocasse erreur en soi, digne de produire un rire poli lors du prochain diner de famille mais sans plus, sauf que lesdits parents de Sébastien Scheffer ont apparemment oublié le concept du sens de l'humour et ont décidé de porter plainte contre la drôlerie bouffonne du médecin et, dû aux propriétés transitives de la drôlerie bouffonne, contre le médecin lui-même.
Ledit médecin s'est défendu de son erreur en affirmant « J'ai dit qu'il était de sortie et non pas simplement sorti ! J'ai revendu le cadavre à un touriste homosexuel chinois de passage en ville ! C'est tout à fait légitime ! Je ne vois pas pourquoi on m'attaque injustement en justice de la sorte ! »
Une excuse qui paraît bien douteuse, surtout si on prend en compte le fait que j'ai pas mal pipeauté l'histoire des mariages de morte en Chine parce qu'on est en sérieux manque d'article sérieux, mais ça fait toujours plaisir de savoir qu'on a au moins un lecteur ! J'espère qu'il y a du wifi en prison, ça serait quand même dommage de perdre notre audience dans un bête accident de vocabulaire.
WTHellias
PETITES ANNONCES
Cherche à savoir si être ou ne pas être. AVIS DE RECHERCHE : Perdu mon crâne de réflexion, stop. Passe mon bac de philo dans 3 mois, stop. Offre grande récompense, stop. Terres et titres au Danemark, stop. Stop, stop. Vends télégraphe bon état, stop. Et un carnet de blague, feu rouge. LOL, FEU ROUGE !!!
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SOCIÉTÉ DU 4e TYPE
 Sur cette image, la mariée est morte. (Oui, je sais, au moment où l'image a été prise, Lady Di n'était pas encore morte. Mais je vous assure que si vous regardez dans ses yeux, vous pouvez voir qu'elle est morte à l'intérieur. Probablement à cause des oreilles de monsieur.)Ces dernières années la pratique, quelque peu macabre, de se marier avec une femme décédée s'est démocratisé en Chine. Plusieurs raisons sont avancées par notre correspond à l'institut de la nécrologie de Borgholm en Suède, le professeur Patatchov. Selon lui, d'anciennes superstitions couplées à la chute de l'économie chinoise sera responsable du phénomène. En effet, la revente de cadavre de proches récemment décédés rapporterait gros, poussant les familles les plus démunis à tuer la matriarche la plus proche pour ensuite la revendre au plus offrant.
Alors, pourquoi ne pas la louer à la place ? Surtout que ça permettrait de garantir une source de revenu consistante plutôt qu'un simple paiement unique. Patatchov nous répond que de toute façon mamie Chow était une chieuse et que ça faisait longtemps que son gendre Keung avait envie de lui écraser le crâne d'un coup de marteau bien placé, et que du coup comme ça tout le monde est content.
Néanmoins, la situation économique défavorable chinoise n'affecte pas que les tueurs de belle-mère, les potentiels acheteurs du cadavre de mamie Chow sont aussi sensiblement sans le sous, les forçant à aller chercher leurs fiancées dans le cimetière local au lieu de les acheter en bonne et due forme, ce qui ne permettra jamais au marché de la mamie morte de relancer la croissance, au grand dam du gouvernement chinois qui commence à sérieusement manquer de solutions innovantes dans ce domaine.
Alors, au final, qu'est-ce que cette nouvelle mode nous apprends sur le pays de Mao ? À part l’évident fait que le nombre de grands-mères mortes et de trous augmente de façon exponentielle, on peut en conclure que la Chine est un gros pays de romantiques ratés, parce qu'avec un demi-milliard de femmes, si ils ne sont pas foutus de se trouver une femme qui n'est pas dans un stade avancé de décomposition, c'est qu'ils sont vraiment nuls niveau séduction.
Au moins, on les baise sur cet aspect-là. Enfin, vu qu'on est en vie, pas sûr qu'ils acceptent.
 Je vous l'avais bien dit qu'on pouvait le voir dans ses yeux qu'elle était morte dedans ! WTHellias
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CINÉMA CINÉMA, TCHI TCHA
"Divergente" : une série de livres/films inspirée de l'existentialisme sartrien ?
Tel est le débat lancé au sein de ce corps d'élite de la philosophie française qu'est le bar PMU en bas de chez moi.
 Jean-Paul Sartre : Je ne trouve pas ça drôle du tout. Pédé elle sait
"Divergente 2 : L'Insurrection" : vous aussi, insurgez-vous contre nos dirigeants existentialistes, en leur mettant enfin les "yeux en face des trous"
Toi aussi, clic (en restant appuyé) et bouges les yeux de Janpol Satre pour qu'il les ait enfin en face des trous, ce pauvre bougre difforme et bucolique.
 Jean-Paul Sartre : Méheuuuuu, arrêtez de vous moquéeuhhhhh.
Pédé elle sait
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Travail
@VacancesAuSoleil
Tout le monde a signé, on est enfin d'accord sur quelque chose : on veut pas travailler... si j'ai bien compris
11:36 AM - 8 MAR 2023
97854 RETWEETS 9.6 FAVORIS
LA CULTURE LEMMINGS
Les agriculteurs du salon de l'agriculture sont en colère
« La vie c'est la mort », aurait déclaré M. Jeff Épipy. Cette phrase, résumant la crise agriculturelle, montre bien à quel point nos bouseux sont conscients de l’iPadisation de la planète.
« Pensez à vos enfants, ces magnifiques trous du cul », aurait rajouté M. Jeff Écakah. Les ados sont branchés en permanence sur les outils électroniques tels que les Minitels, ou encore les Gameboys, et ils ont perdu tout contact avec la réalité. Il faut leur parler par télégraphes interposés, leur donner le bâton par MineCraft, pour qu'ils puissent se créer une pioche en bois.
« Il nous incombe de sauver la vie, la vraie », aurait rajouté M. G. MangéMesCrottesDeNez. Ce qui nous lie à la terre, nous agriculteurs, nous offre la possibilité de mener cette lutte mieux que les gens prisonniers des villes et des robots, comme Will Smith. Il nous faut alors montrer la voie, comme Micheline, ma vache. Et la meilleure manière de rappeler au gens ce qu'est la vie, la vraie, c'est de mourir.
 Un geste fort... si j'ai bien compris.
Pédé elle sait
LES LIVRES DE MA REINE
- Trump remporte le Super mardi : Il veut chasser les adorateurs de La Mecque, évoque des Latins enfermés... Fort en verbe avec ses soutiens agités, cet homme cossu, à qui ses rivaux envoient beaucoup de piques, pourrait affronter Clinton, promise à la Maison Blanche grâce à ses types : quels débats auront lieu avec cette raseuse !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Trump remmporte le Super mardi : Il veut casser les adorateurs de la mèche, et vole des catins enfermées... Fort en verge avec ses soutiens à biter, cet homme cocu, à qui ses rivaux envoient beaucoup de pisse, pourrait affronter Clinton, trop mise à la Maison Blanche grâce à ses pipes : quels ébats auront lieu avec cette radeuse !
Psy.
QUESTION EXISTENTIELLE
De quelle couleur est l'éléphant rose d'Henri IV ?
Ji suzy... suizi... jz'ai plubocou le tomp... le temps de nécrire la azsuirte... la zsuite. Bonszjour, je l'appenne... je l'appenne Pruszter de Las Taquilas... Las Tequilaz... hips.
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COLONNE VITE FAITE
À la romaine
À l'anatomiste
À l'eau de rose
À la fleur d'anus
Pédé elle sait
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : Vous vous rendrez compte que les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait.
Toto : -Qu'est-ce que vous foutez dans mon horoscope ? -Couille ! -Oui, je m'en doutais...
Gémeaux : Si on mettait les cons en orbite, vous n'auriez pas fini de tourner.
Cancer : Vous êtes un gentleman, c'est-à-dire quelqu'un capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
Lion : Vous succomberez à la pire maladie des hommes : donner tout votre amour à une seule bonne femme.
Vierge : Touche pas au grisbi, salope.
Balance : Vous vivrez avec : Beaucoup de politiciens, d'aimables clowns, quelques duchesses, pas mal de putes... La qualité française quoi !
Scorpion : Vous apprendrez que les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité.
Sagittaire : Vous vous offusquerez de découvrir que si les femmes s’occupaient de savoir d’où vient l’argent qu’elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutique.
Capricorne : Chut... écoutez ça : Un secret consiste à ne le répéter qu’à une seule personne à la fois.
Verseau : Sachez qu'un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.
Poissons : Dans la vie, il faut être gentil avec les femmes; même avec la vôtre.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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