Gadget de la semaine
 Ton vaccin contre le virus Ebola ! 1- Mets des gants. 2 - Munis-toi d'une loupe. 3 - Découpe le vaccin contre le virus Ebola avec un scalpel. 4 - Mets le virus sur quelqu'un que tu as infecté la semaine dernière avec notre gadget. 5 - Ah ? Il est déjà mort ? Tant pis, c'est l'intention qui compte. © Baz. Del., 2014
INTERNATIONAL
Grande campagne internationale contre les trucs pas bien
Face à la crise et aux multiples problèmes qui secouent le Monde, un collectif de personnalités du showbiz osent se lever et dire "ça suffit !".
Dans une tribune parue dans le Monde, elles déclarent : « Nous, citoyens, peoples de tous pays, déclarons qu'il faut mettre fin aux égoïsmes et à l'esprit de chapelle qui éparpille les forces du Bien dans des campagnes trop ciblées. Il faut s'unir contre toutes les injustices et toutes les inégalités. À quoi cela servirait-il de lutter contre le cancer si on ne s'oppose pas au SIDA ? Pourquoi vaincre la faim dans le Monde si on ne fait rien contre la soif ? »
« C'est pourquoi nous appelons chacun à s'opposer verbalement à tous les trucs pas bien ! Rejoignez-nous dans le grand mouvement festif "Des mots contre les maux" ! Faisons feu de tout bois : pétitions, chansons, rassemblements, cierges briquets allumés, selfies, courses en sac, tout est bon ! Adoptez le geste du mouvement : pointez votre index vers le haut et balancez-le de gauche à droite ! À gauche ! À droite ! À gauche ! À droite ! Move your boby, shake your body, toniiiight ! »
 ♩♪♫♬ No ! No ! No ! Repeat after me ! No ! No ! No ! ♬♫♪♩ Move your finger to the rythm of the no ! Baz. Del.
EDUCASSION
Les écoles fermées lundi à Marseille
En raison d'une consultation nationale des enseignants, les écoliers de l'académie Aix-Marseille n'ont pas eu classe lundi matin. Comme ce n'était pas possible qu'il y ait cantine car sinon ça aurait été moins rigolo, les enfants n'ont pu rentrer en classe qu'à 13h30. Ainsi, dans les familles où les deux parents travaillent, le parent qui a prolongé son week-end en gardant ses enfants le matin, pour peu que son lieu de travail se trouve à une heure de l'école, aura quand même pu travailler de 14h30 à 16h30, la fin de la garderie étant à 17h30.
Rappelons que grâce au gouvernement, la réforme des rythmes scolaires permet déjà aux parents de bénéficier de leur mercredi matin puisqu'il faut amener les enfants à 8h30 et les récupérer à 11h30 pour les amener au centre aéré. La mairie de Marseille, ne voulant pas être en reste, a décidé que les activités extra-scolaires du vendredi après-midi « commenceraient maintenant, à la Toussaint, après Noël ou à l'an pèbre, eh oh faut pas pousser comme ça, y a rien qui presse et puis ça fait que deux ans qu'on nous a prévenu ». Les parents pouvaient donc poser leur RTT le vendredi après-midi pour aller chercher leur enfants à 13h30. Ah non, toute la journée du vendredi, vu que les tatas de la cantine font grève pour protester contre le bordel. Donc c'est à 11h30 le vendredi.
Face à ces provocations, le recteur de l'académie d'Aix-Marseille a vivement réagi en faisant sauter le matin du lundi 6 octobre : « Moi aussi j'ai le droit de faire chier ! » aurait-il déclaré. Le personnel enseignant est inquiet des répercussions de toutes ces décisions : il ne faudrait pas qu'une autre instance s'attaque au mardi ou au jeudi car ce sont ces jours-là qui sont habituellement choisis pour faire grève.
Douze jeunes français sur dix seraient analphabètes
C'est le résultat surprenant d'une enquête effectuée du 38 au 24 septembre 20014 parmi un échantillon représentatif de 4.7 personnes âgées de mille à un billiards de siècles. Espérons que leur niveau en math est meilleur.
Nathan, 6 ans et demi, porte plainte contre les éditions Bordas pour publicité mensongère
 90% des élèves de CE2 aiment les mathématiques. Enfin, avant d'avoir fait le premier exercice Le jeune Nathan est un surdoué qui saute les classes en série. Et puis, c'est un garçon très mature pour son âge. Et il est vif. Et attentif. Et toujours curieux. On vous a dit qu'il était surdoué ?
Aussi, c'est avec impatience qu'il a entamé son année de CE2. « Dès que j'ai vu la couverture de mon fichier de mathématiques, je me suis réjoui. Je pensais que j'allais explorer l'univers fantasmagorique des mathématiques et y faire plein de découvertes merveilleuses ! »
Un enthousiasme qui aura vite été douché. « Hein ? Non seulement chaque exercice est ultra-répétitif et anti-pédagogique au possible, mais en plus, on en a dix presque pareil à la suite ! C'est quoi cette m... cette bêtise ? »
Chez l'éditeur, on se montre perplexe. Mme. Duchenoque, leur attachée de presse, déclare : « Je ne comprends pas. Nous avons pourtant tout fait pour rendre le travail ludique. Regardez, là, au lieu de dire "faites plein d'additions fastidieuses et qui ne vous apprennent rien avec ces nombres-là", on a écrit "faites plein d'additions fastidieuses et qui ne vous apprennent rien avec ces cartes-là". Cartes. Vous avez vu, comment c'est super trop méga ludique ? »
Même incompréhension chez les rivaux de Bordas. M. Dugland, l'homologue de Mme. Duchenoque chez Hatier, nous confie : « Pourtant, nous parvenons aussi bien qu'eux à rendre les mathématiques chiantes au possible ».
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e03)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Suite à la chronique de la semaine dernière, nous avons reçu beaucoup de courrier de lecteurs farfelus prétendant résoudre l’énigme de la Pyramide mieux que nous. La palme de la cocasserie vient d’un illuminé dont le raisonnement alambiqué et tortueux nous a tous fait bien rire au village. Ce monsieur, dont je tairai le nom par respect pour sa famille de dégénérés, prétend qu’il faut retourner le message à 180 degrés pour s’apercevoir qu’il est « simplement » écrit en glish, et qu’une fois traduit, il signifie seulement que la pyramide a été fabriquée en Chine, le pays de Chang. On se demande bien pourquoi les Chinois auraient écrit en glish plutôt qu’en chinois mais ce détail qui plombe tout le raisonnement semble bien avoir échappé notre Inspecteur Gadget.
De notre côté, les totemologues ont échafaudé une théorie bien plus consistante. Si la formule mathématique trouvée sur la base de la pyramide est incomplète, c’est que la pyramide n’est qu’un morceau d’un plus grand puzzle métallique à reconstituer. En emboîtant toutes les pièces, nous pourrions reconstituer entièrement la formule. Cette hypothèse a relancé les recherches pour trouver les artefacts manquants alentour. Mais le problème est que l’Empereur ne veut pas qu’on touche aux champs de cocaille qui occupent une vaste zone de notre territoire. Du coup, le torchon brûle entre le pouvoir et certains totemistes fanatiques qui voient d’un très mauvais œil cette limitation imposée à leur soif de connaissance de la Vérité pour des causes bassement mercantiles. Tant qu’il reste des endroits à fouiller en dehors des champs, le grain à moudre est suffisant pour maintenir le statu quo. Mais pour combien de temps ?
Une rumeur prétend que la chaise que Mme Blédur a récupéré sur les restes du Totem contiendrait une partie de la formule. De bien mauvaises langues font provenir cette rumeur du Château, qui aurait ainsi pour objectif de détourner l’attention des champs vers un autre endroit moins sensible. Interrogée de vive voix à ce sujet (la voix se devant d’être vive à cause de la distance de sécurité nécessaire lorsqu’on pose une question qui pourrait fâcher Mme Blédur), la propriétaire de la chaise convoitée a rétorqué qu’ « il n’y a rien d’autre dessus que mon cul et quiconque aurait le projet de l’y déloger devrait conserver son idée à l’état de fantasme s’il ne veut pas que je lui botte le sien. »
Néanmoins, ça ne m’étonnerait pas que quelqu’un se glisse un jour chez elle pendant qu’elle est allé chercher le pain pour aller examiner cette chaise. Je ne dis pas ça pour donner des idées à quelqu’un. Loin de moi d’inciter quiconque à une violation de domicile, surtout que la maison est vraisemblablement piégée. Mais peut-être qu’en étant habillé d’une armure…
Enfin, tout ceci ne nous regarde pas. Nous sommes là pour rapporter les faits, pas les provoquer. Mais si certains événements se produisent suite à des associations d’idées lues dans ces colonnes, nous n’y pouvons rien.
Baz. Deluxe
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- Masochiste cherche noise.
- Loue Seigneur gratuitement. Réponse non garantie.
- Cherche inspiration pour rédiger une petite annonce rigolote.
La pensée philosophiqueale de la semaine
Toutes les semaines, grâce à une reformulation philosophiqueale d'un dicton banal, épatez les interlocutrices de vos soirées grâce à une pensée qui les laissera bouche bée et, sur un malentendu, vous permettra peut-être d'y insérer ce que vous désirez y mettre .
Cette semaine, plutôt que de vous ridiculiser avec un "C'est la vie !", préférez "Il s'agit de la manifestation existentiale de l'être-là dans son essence intrinsèquement biologique" du meilleur aloi.
Tweet de la semaine
LHommeInvisible
PasVuPasPris
Coucou, tu veux voir ma bite ? Bonne chance.
9:15 AM - 6 octobre 2023
24 RETWEETS 8 FAVORIS
Le dÉbdo d'Avant
| Jadis, les gens ne savaient pas lire. Le dÉbdo ne contenait que des images. |
Extrait du dÉbdo du 7 octobre 453
 Afin de booster ses ventes, le dÉbdo eu l'idée de mettre une pin-up. Mais pionnier dans la lutte pour l'égalité Homme-Femme, il n'oublia d'inclure un chippendale. LES LIVRES DE MA REINE
- Élections brésiliennes : Silva, protestante, ne destituera pas Rousseff, qui s'attaque au zones touffues et à leurs bois. Adoratrice du Christ sans fauter, cette sotte finira-t-elle ministre ? La poisseuse Silva n'imposera pas ses dits. Rousseff profitera-t-elle d'un "bis" sans duel ?
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Élections brésiliennes : Silva, prostituante, ne détestera pas Rousseff, qui s'attaque au zobs touffues et à leurs noix. Adoratrice du fist sans crotter, cette motte finira-t-elle sinistre ? La pisseuse Silva n'imposera pas ses doigts. Rousseff profitera-t-elle d'un bide sensuel ?
REMPLISCOPE du 07/10 au 13/10 2014
Verseau : Vous allez avoir l'impression d'être utilisé pour remplir la colonne de droite.
Bélier : Vous allez subir le manque d'inspiration du rédacteur de la rubrique.
Taureau : Vous auriez tellement aimé apprendre quelque chose sur votre avenir...
Gémeaux : Si vous étiez un petit peu altruiste, vous seriez solidaire avec le rédacteur de la rubrique qui peine à trouver quoi écrire.
Cancer : Vous vous scandalisez de l'ineptie du contenu de cet horoscope.
Lion : En jetant un œil au reste du dÉbdo, vous vous direz que cette rubrique n'est finalement pas pire que les autres.
Vierge : Déjà que vous vous demandez toutes les semaines pourquoi vous continuez à lire cette médiocrité, vous vous direz que cette fois-ci c'est vraiment le ponpon.
Balance : Vous n'arrivez pas à croire que vous êtes le huitième signe et le gars arrive encore à écrire des trucs.
Scorpion : Vous non plus alors vous jetez un œil en dessous et vous vous rendez compte que les douze pseudo-prédictions sont remplies !
Sagittaire : Arrivé à ce niveau de n'importe quoi, vous vous dîtes que certains devraient régler leur problèmes de graphomanie.
Capricorne : Vous ne partagez pas la joie profonde du rédacteur de voir enfin arriver le bout du tunnel.
Poissons : Ça vous aurait bien fait plaisir que l'auteur trouve au moins une chute rigolote mais ne pouvez que constater que ça se termine en queue de vous-même.
Réponse perso à ne lire que si vous êtes Framboise Piche-Gougnoux
Eh, ça fait combien de fois qu'on vous dit de pas lire si vous n'êtes pas Framboise. C'est ma réponse perso à ma future chérie alors la lisez pas. J'espère que vous ne le faites pas sinon vous êtes des voyeurs.
Chère Jessica, je me doutais que tu avais des atouts propres à compenser ton nom ridicule. Je te propose une rencontre à l'endroit que tu voudras, par exemple dans ta chambre. J'apporterai des fleurs pour faire romantique. Si tu as un jardin, ça serait bien, ça me ferait faire des économies.
Ton chéri qui n'en peut plus !!!
La rubrique verticale
A consommer si vraiment rien d'autre à faire. Ingrédients : 99% d'eau, 0.5% de sueur (eau, sel, trucs qui sentent pas bons), 0.5% de blagues carambar.
JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER
Alors, toi, on peut écrire n'importe quoi et tu continues à lire jusqu'au bout ? Et t'as pas l'impression de m'encourager à continuer ? Tu devrais avoir honte !
ÇA SERAIT TELLEMENT FACILE DE COMBLER LE VIDE EN DESSOUS AVEC UNE PHOTO DE FEMME NUE
Mais je garde cette cartouche pour une autre fois.
CI-DESSOUS UN PEU D'AÉRATION POUR SE RAFRAÎCHIR (OUI JE VOUS PRENDS POUR CE QUE VOUS ÊTES)
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