Le gadget de la semaine
Un article du dÉbdo à écrire toi-même !
Toi aussi, deviens un Héros du Rire, un troubadour de la grande marrade, ainsi que d'autres trucs que je n'ai pas l'inspiration de trouver, en écrivant un article pour ton hebdo préféré, oui, celui que tu tiens entre tes mains, fils.
1- Écris en suivant les pointillés ci-dessous.
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2 - Relis-toi.
3 - Ok, t'as compris pourquoi t'es pas dans la rédaction ?
4 - Ouais, toi-même.
FRANCE
Affaire Jouyet : Bon, fallait bien qu'on en parle un jour...
S'affairer à lire l'article
Paris, France — Certains de nos lecteurs nous ont accusé de ne pas faire du vrai journalisme en parlant de l'affaire Nabilla en lieu et place de l'affaire Jouyet. Donc on en parle. Vous êtes contents !!
Les faits
Nous vous avons écoutés. Nous nous sommes rendus compte à quel point nous sommes tombés dans la bêtise en privilégiant les faits divers aux affaires d'état. Nous nous excusons pour avoir bafoué votre droit à l'information, ainsi que l'esprit journalistique, en imitant les autres journaux, qui n'ont que trop d’intérêt pour l'affaire futile qu'est l'affaire Nabilla. Nous allons donc remédier à cette erreur, en vous informant enfin sur cette affaire d'une importance capitale : L'affaire Jouyet.
Donc alors, pour résumer, Jean-Pierre Jouyet, a été interviewé par des journalistes. Il a dit que Fillon, lors d'un dîner avec lui, lui a demandé d’accélérer les procédures judiciaires contre Nicolas Sarkozy. Car Mr Jouyet est secrétaire général de François Hollande, et aurait donc pu tenter de négocier avec lui une action orchestrée par l'Etat contre Sarkozy. Fillon, en réaction, a déclaré que ce n'était qu'un pur mensonge. Jouyet a démenti ses propres propos, mais ils ont été enregistrés, et... Oh et puis merde !
C'est quoi cette affaire où on a deux gars qui disent "C'est lui qui ment !", "Mais c'est pas moi qui ai dit ça !", mais en fait si... Encore une embrouille pathétique, avec au moins l'un d'eux qui n'assume pas ses actes. Tu m'étonnes qu'on préfère parler de Nabilla ! Elle aussi, tous ses récits sont incohérents, et on a un poignardé qui veut faire innocenter la présumée coupable... Je suis désolé, je préfère me dire que ces petites affaires incompréhensibles existent dans la télé-réalité plutôt que dans la politique !
Franchement, c'est pas avec ça que les français vont se réintéresser à la vie politique. Alors, du coup, je préfère oublier ces deux là, et vous reparler de Nabilla. Saviez-vous que la justice a refusé de laisser sortir Nabilla de prison, juste pour qu'elle ne discute pas avec son mec ! Oh le scoop ! Quel rebondissement dans cette affaire ! Cela vaut bien un article, je présume... Aller, on commence avec une bonne photo pour inciter les gens à regarder l'article !
 Ça c'est du journalisme comme on l'aime ! Lire la suite
Kagg90
Les limites de l'intégration culturelle
 Enfin bon, on dira ce qu'on voudra, ça ressemble beaucoup à une de nos traditions françaises. Voilà, c'est fini.
Plus personne ne se sent Français. Ou quelques rares individus ? On s'étonne plus des scores récents du Front National, ou de l'inexistence quasi avérée de CPNT dans les élections récentes. Encore moins du nombre de personnes d'origine française dans Daesh..
Car une tradition récurrente, une habitude Française pluri-millénaire et inventée il y a environ 60 ans pour se débarrasser de stocks encombrants je veux parler évidemment du Beaujolais Nouveau, bref, cette habitude dérape sérieusement. Plus aucune publicité ! Pas de goût de banane ni de fraise des bois ! Ces arômes sont désormais limités aux saveurs du gel lubrifiant anal et des préservatifs, et qui dépassent, et de loin, celles du vrai 12 degrés dans les taux de facturation publicitaire sur internet.
Quel scandale ! Et ensuite on s'étonne que des Français quasi-de-souche se retrouvent à décapiter des gens en Syrie ou en Irak alors qu'on détruit les repères culturels sociétaux ?
Ben non, c'est normal : à force de retirer les véritables repères culturels de la société occidentale, il n'est malheureusement pas anormal que des jeunes aillent chercher le rouge ailleurs : celui qu'on trouve en décapitant quelqu'un.
Merci aux nombreux et successifs ministres français de la santé capables de lâcher des millions d'euros dans des vaccins inutiles alors que Pasteur, inventeur du vaccin, disait : "Le vin est la plus saine et la plus hygiénique des boissons.". On en est bien loin.
Bon, en attendant, moi je retourne au stage d'intégration culturelle.
Naf.
Tweet de la semaine
Kevlover
kevlover99
Il zont dis quoi, les prof, au consseil de clash ?!!
9:16 AM - 25 novembre 2023
24 RETWEETS 8 FAVORIS
La rubrique verticale
En partenariat avec nos collègues italiens de la Nonciclopedia. Plus précisément, avec ceux installés à Pise.
La raison pour laquelle la colonne de gauche est plus large (en tout cas chez moi)
 Si quelqu'un qui s'y connaît en wiki pouvait m'expliquer comment on fait pour égaliser les largeurs des colonnes, merci de m'informer. Je ne pourrai pas faire ce gag toutes les semaines. Restez pas ici
Le gros, là, au-dessus, je crois qu'il a mangé des flageolets en quantité habituelle (pour lui).
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Message secret important
Pour pouvoir lire le long et important message ci-dessous écrit à l'encre sympathique, frottez votre écran avec un chiffon imbibé de jus de citron.
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Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e10)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
C'est vrai qu'à Moncert, on aime pas trop les étrangers. Mais eux non plus, il faut le dire. Pourquoi ? On ne sait pas trop. Sans doute la jalousie. Bref, à chaque fois (pas souvent) qu'on en voit un mettre son pied qui a marché dans on ne sait dans quoi sur notre bonne vieille terre, on lui explique qu'il a eu tort mais pas avec des mots. Quand ils sont plusieurs, on se débrouille, on vient nombreux. Cette semaine, ils étaient vraiment nombreux et bien équipés. Et alors ? On est là depuis des siècles. Vous croyez qu'on ne sait pas se défendre ?
Les étrangers sont un peu bêtes, ils ne se demandent jamais pourquoi personne n'a encore essayé de nous envahir pour contrôler la production de cocaille ? Ce n'est pas que personne n'ait jamais tenté le coup, c'est simplement que personne n'a jamais pu témoigner de son échec.
On les a entendus arriver de loin avec leurs hélicoptères, les potes de Chang. Ils devaient croire que tout allait se dérouler comme sur un tapis rouge, qu'en les voyant atterrir et sortir avec leurs mitraillettes, on allait se jeter au sol et se prosterner devant eux ? Non, on a juste déclenché le Plan Boum. On l'appelle comme ça car son premier effet, c'est la stupeur, et le deuxième effet, c'est la douleur : La surprise partie, ça fait boum.
Je ne vous ai jamais parlé de la cocaille-kiaï-kiaï ? Le nom de cette mixture peut s'expliquer d'au moins deux manières : soit c'est le cri du chien méchant au moment où il se rend compte de son erreur de s'être attaqué au buveur de ce cocktail, soit c'est le cri du karatéka au moment où il libère toute son énergie avant l'impact. Sauf que là, il y a deux kiaïs car celui qui a bu le breuvage peut décharger à volonté (et pas que deux fois, mais on n'a pas voulu être trop exact dans l'appellation sinon à chaque fois qu'on l'écrirait ça prendrait un paragraphe). Bref, au château, il y a un flacon planqué pour les cas occasionnels de nécessité. On a eu de la chance que l'Empereur ait réussi à en produire un nouvel échantillon très récemment. Le dernier avait été bu il y a 7 ans quand des sud-américains sont venus. Il faut que ça macère de longues années et il faut une grande quantité de cocaille pour obtenir une petite fiole au final. On en aurait eu bien besoin lorsque Chang s'est ramené mais, à la réflexion, ça aurait été écraser un moustique avec un rocher.
L'empereur a donc pris sa dose et s'est occupé du boulot. Il est difficile de décrire précisément la métamorphose qui s'opère sur celui qui en prend une gorgée vu que ce en quoi il se transforme bouge trop vite pour qu'on puisse bien le voir. D'ailleurs, ceux qui subissent son courroux deviennent aussi rapidement méconnaissables bien qu'ils ne bougent plus du tout. C'est rigolo à voir mais après il faut attendre la prochaine pluie pour que le village redevienne bien propre car il y en a vraiment partout à la fin. Et les cochons, ça a beau avoir du nez pour dénicher et ingurgiter les résidus mais ça laisse quand même des traces dans les coins.
En général, le buveur de cocaille-kiaî-kiaï est retrouvé à plusieurs kilomètres dans la forêt. Comme il n'y a jamais assez de participants pour épuiser son énergie, il fonce vers la forêt pour éviter les dommages collatéraux et il en profite pour abattre quelques arbres et nous ramener un stock de cure-dents.
Je me rends compte qu'avec ce que je viens de vous raconter, ça ne va pas encourager le tourisme à Moncert. Tant mieux.
Baz. Deluxe
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, c'est, chaque semaine, un coup d’œil dans le rétroviseur. Ce qu'il faut faire toutes les sept secondes quand on conduit. Aujourd'hui, un extrait du numéro du 1er janvier de l'an 1. |
Enfin, les années vont croître !
Il était temps que Jésus naisse, on en avait vraiment marre de compter les années à rebours. Du coup, ça veut dire qu'on est arrivé au milieu du Temps ? Eh ben, c'est vite passé....
- Il y a 85 ans mourait Clemenceau : Souvent près des Sables, ce Vendéen se demandait : « Est-elle pure, elle ? » en voyant la fille d'un ministre qui se dévoilait, la sotte ! Particulièrement saillant face aux grèves, il attaquait les piquets jusque dans leur Nord. Couvert de l'encre, il a su toucher la deuxième gauche. Valls l'imite, lui qui rate tout.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Il y a 85 ans mourait Clemenceau : Souvent près des râbles, ce Vendéen se demandait : « Est-elle pucelle ? » en voyant la fille d'un sinistre qui se dévoilait la motte ! Particulièrement vaillant face aux graisses, il attaquait les pinés jusque dans leur corps. Couvert de chancre, il a su toucher la deuxième gaule. Valls l'irrite, lui qui mate tout.
Psy.
HOROSCOPE du 25/11 au 1/12 2014
Bélier : Vous allez gagner à l'euro-millions sans même y jouer ! Si si.
Taureau : Scarlett Johansson va tomber follement amoureuse de toi sans même te voir et elle va débarquer chez toi ! Mais si.
Gémeaux : Ta belle-mère va te considérer comme un humain, elle va rajeunir de 30 ans et vous allez faire du triolisme avec ta femme. Mais enfin si, je t'assure.
Cancer : Tu vas réaliser le film Star Wars XII cette semaine. Mais pourquoi je te sens dubitatif ?
Lion : Tu vas passer une semaine de vacances sur Pluton. Tes voisins vont être jaloux. Comment ça, non ? Il n'y a rien de plus vaniteux qu'eux !
Vierge : Tu vas satisfaire sexuellement l'ensemble des candidates au titre de Miss France 2014. Eh ouais, c'est sûr et certain.
Balance : Tu vas apprendre que Bill Gates est ton père. Lui aussi et c'est ce qui va causer sa crise cardiaque. Tu hérites, bien évidemment.
Scorpion : Tu vas goûter un verre de Beaujolais nouveau et il est bon. Non, je déconne.
Sagittaire : Tu vas mourir et le lendemain tu vas ressusciter deux fois. Comment ça, c'est pas possible ?
Capricorne : Tu vas pisser dans la cuvette sans en mettre à côté ni sur la lunette ! Ben oui, ta bite aura rallongé d'un mètre en une nuit (grâce à un produit miracle trouvé sur Internet) et elle trempera dans l'eau !
Verseau : Tu vas faire un horoscope en ayant de l'inspiration pour les douze signes ! Et pourquoi pas, pendant qu'on y est ?
Poissons : Il va t'arriver des trucs. Eh zut, je ne suis pas Verseau...
C'était un dÉbdo light...
 Enfin, si cette image ne vous déprime pas... Pensez à consommer 5 fruits et légumes par jour. Moi, c'est fait : raisin, pomme, poire, patate et orange. |
