Génération Dora l'Exploratrice : Que sont-ils devenus ?
Sainte-Anne, France — 16 ans après la première diffusion, bilan de la génération Dora.
Dora, ou la grande aventure de la vie.
Une enquête exclusive
Afin de couvrir l'édition spéciale de notre magasine, consacrée à la Nouvelle Génération, j'ai décidé d'en apprendre plus sur ce qui l'a façonné. En tant que pute spécialisée sur les influences des trottoirs sur les comportements et les personnalités de ses clients, c'est évidemment le dessin animé Dora la Droguée qui m'a semblé avoir eu le plus d'impact sur le devenir de la nouvelle génération, bien devant les Télétubbies ou encore les Emmanulles.
Lancée il y a 16 ans dans la pornographie, le 14 août 2000, ce dessin animé est principalement destiné aux pervers, ce qui couvre parfaitement, aujourd'hui, la tranche d'âge 54-70 ans, considérée comme emblématique de la nouvelle génération. C'est donc avec enthousiasme que je me lançais à la recherche d'un échantillon de population à contacter, afin de présenter un éventail représentatif des individus ciblés, pour ensuite traiter ces données sur un mode d'analyse quantitatif, tout en incluant des entrevues semi-dirigées pour enrichir l'aspect qualitatif.
Oui, je sais, ce travail est tout simplement passionnant.
Un recrutement atypique
Dans toute ma carrière, jamais je n'ai rencontré un cas aussi inhabituel. Il semblerait ne plus y avoir la moindre trace des téléspectateurs de Dora l'exploratrice, passés leurs 18 ans, une fois sortis du cocon familial. En revanche, les anecdotes fournies sur ces personnes sont... comment dire...
Sandrine, sœur de Thomas : Je disais souvent à mon frère de ne pas regarder ce dessin animé, que ça déformait sa vision du monde, mais il était comme hypnotisé, vous savez, comme drogué...
Pruster, journaliste intrépide : Mais que s'est-il donc passé ?
Sandrine : Nous jouions tranquillement dans le jardin quand j'ai aperçu... snif... je lui ai dit : Non, ne t'approche pas !, mais il était tellement endoctriné, il avança vers lui en disant...
Thomas : Chipeur, arrête de chiper !
Sandrine : Tout ce que je me rappelle, c'est le
docteur nous disant qu'il avait attrapé une grave maladie et qu'il ne s'en sortirait pas... snif.
La rage fait plus de 12 milliards de morts par seconde, réagissez.
Un recrutement atypique... encore
Mais ce n'est pas tout, écoutons ce témoignage de M. Pierre Decouy :
Pierre Decouy : Vous savez, ma femme Katie et moi étions très amoureux, et nous nous sommes mariés dès que nous avons eu 18 ans.
Pruster : Merci d'expliquer la cohérence de cette histoire.
Pierre Decouy : De rien. Nous étions donc passés à la banque pour faire un dépôt, lorsque des
braqueurs ont fait un casse. Heureusement, j'avais mon cellulaire dans mon sac à dos. Je chuchotai donc à ma femme de l'ouvrir pour appeler la police, mais au lieu de faire ça discrètement, elle se mit à chanter à voix haute...
Pruster : Qu... quoi ?
Katie : ♫ Sac à dos, sac à dos. C'est moi qui te suit à l'école. Bourré de trucs et de bricoles. Tout ce... ♫
Braqueur : Pan pan !
Katie : Argll.
Un recrutement atypique... toujours
Que dire alors de ce guide qui a vu périr trois jeunes hommes qu'il menait dans la nature ?
Yogi, le Guide : Je me rappelle encore lui demander : Tu es sûr d'avoir bien compris comment fonctionne la carte ? Et lui qui répétait comme un dément...
M. Le Pen, perdu. : ♫ Si tu dois aller quelque part, je te guiderais tu peux me croire Je suis la carte, j'suis la carte, j'suis la carte. ♫
Pruster, journaliste au fromage : Et... pour le second ?
Yogi, le Guide : Mon Dieu, cet ours était immense, je ne cessais de lui crier :
Cours, sauve ta peau !, mais il persistait à croire qu'en chantant une
chansonnette, l'ours s'endormirait. Je ne comprends toujours pas...
♫ Mix and mix your chocolate, mélange mélange ton chocolat ! ♫
Edgar É. : ♫ Mix and mix your chocolate, mélange mélange ton chocolat ! ♫
Pruster, journaliste de Schindler : Est-ce que ça a
marché ?
Pruster, courrier du cœur : Et le troisième ?
Yogi, le Guide : Des crocodiles, pourtant très calmes. Je lui ai dis qu'on allait passer par le pont, à quelques kilomètres, au lieu de
traverser à la nage comme je l'avais prévu. Mais il avait autre chose en tête...
Dora : S'il on leur demande de fermer la bouche, on pourra sauter dessus, ça nous fera un pont !
Pruster, journaliste d'épicerie : Un pont de
gueules de crocodiles ?
Yogi, le Guide : J'imagine que c'était le plan...
Tous disparus... ?
Non, en réalité j'ai bien retrouvé la trace de l'un des anciens téléspectateurs de Dora l'Exploratrice. Je n'ai pu le voir en personne, mais j'ai rencontré son psychiatre, le Dr. Babouche.
Pruster, journaliste de blagues nulles : Dr. Babouche, que pouvez-vous nous dire sur cet unique rescapé de Dora l'Exploratrice ?
Dr. Babouche : Eh bien, je crois que la seule manière de survivre, dans son esprit malade, tourmenté par Dora l'Exploratrice, cette vision du monde
déformée et bucolique, était de se transformer lui-même en bête primitive, dénuée de toute raison, fonctionnant seulement à l'instinct bestial...
Pruster, le dernier dinosaure : Intéressant, mais pourquoi ne puis-je pas le voir ?
Dr. Babouche : En fait... il est en
tournage en ce moment.
Pruster, l'homme aux 3 couilles : En tournage ?
Bear Grylls : ♫ Allons-y let's go... ♫
Bear Grylls : ♫ C'est parti les amis... ♫
Bear Grylls : ♫ Nous allons les trouver... ♫
Bear Grylls : ♫ Je sais qu'on peut y arriver... ♫
Bear Grylls : ♫ C'est gagné, we did it. ♫
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Pruster de Las Cales
- le 04 avril 2016
