Gizmo
Fils des amours secrètes entre Iznogoud et un orque du Tibet (ou troll des montagnes), Guizmo (ou Gizmo) serait en réalité, sous l'épaisse chevelure d'un bête scénario holywoodien, une boule de poils pubiens qui en eut marre de prendre plein de semences sur la tête et decida de s'en aller faire sa vie ailleurs. Fils spitituel de Jacky Sardou et d'Yvette Horner, dont il copie la mode vestimentaire, et l'apétence à la chirurgie esthétique, il conçoit sans ombage la vie dans son ensemble comme inspirée d'un film de Rambo, dans lequel Chuck Norris joue.
L'exil de guizmo
L'exil de Guizmo commence il y a fort longtemps, dans la pleine puissance de l'époque dite de la vorticité historique. Alors qu'il se dorait la pilule, il fut ingéré par une nymphomane connue sous le nom de Brigite Lahaie, alors qu'elle n'avait que treize ou quatorze ans, selon la légende Gremlin, dont est tirée l'histoire du livre rouge de Mao Tsaitout. Cette légende raconte encore que les propriétés stomachales de Brigite Lahaie ont fait de notre pilule Guizmo une entité purement poilue. Une réaction tout à fait singulière se produisant toujours entre un poil et un désir sexuel, le résultat est connu sous le nom de singularité primordiale de la vorticité historique, fruit de l'accouplement déambulatoire entre un génie et un platane (notion à resituer dans l'enseignement de Lao Tchum).
La fusion entre les deux êtres vivant en symbiose hormonale se passa relativement bien jusqu'au jour ou Brigite Lahaie decida de devenir actrice de porno. La popularité de cette nouvelle actrice se passe de comentaires autres que : "Bordêl de mêd" ou autre "Et ben putain...", mais doit être comprise comme partie intégrante de la rigidité du poil de notre Guizmo national. Sauf que notre petite boule de poils en eu finalement marre de prendre du gel spermique sur la figure et decida de s'en aller avant de ressembler a un punk. Il prit donc ses poils a sous cou et la fuite par la même occasion, laissant la haie sur la touche. Il se refugia chez un vieux japonais complètement fou avec une tête bizare. L'histoire de Brigite Lahaie finit là, elle ne retrouvera plus aucun rôle majeur de composition.
Les aventures rocambolesques de la pelote pubienne
Chez le japonais du nom de Shérahazad XIV, Guizmo vécu des jours heureux, en confessant dans son autobiographie "Guizmo, la petite vulve poilue", avoir "regretté les moments les plus inatendus de la carrière semi-professionnelle de la catin télévisuelle". Notamment, il se rapelle le fameux moment où Rocco Chirurgie avait tranché dans le lard l'anus de Guizmo. On le sait aujourd'hui, Rocco Chirurgie était un fameux étudiant en sabre laser sous les ordres de Yoda, qui lui enseigna tout se qu'il sait sur la chirurgie plastique des préservatifs.
Sherahazad XXIII, l'arrière-arrière petit neuveu du prophète Shérahazad XIV, en grave déficit budgétaire à cause du consortium international Petroleum International qui venait de lancer une OPA (opération à profits amplifiés) stricte sur le marché du poil pour renouveler son stock d'énergies renouvelables, du mettre en vente notre Guizmo intersidéré. Il fut alors racheté par un entrepreneur local du nom de (qu'est ce qu'on en a à foutre, non mais !!!).
Les années difficiles : de la traversée du désert aux chutes du Niagara
Ce nouvel acquéreur, qui n'était autre que (rien à battre !), fut très vite désarçonné par l'apétit sexuel d'un Guizmo tout rasséréné par la chute du cours du pétrole. En effet, Guizmo, en complet désacord avec les lois usuelles de la vorticité historique, du se mettre à boire de l'eau, alors que la posologie et les contres indications à la pratique de Yoda sont claires : il faut forcément l'utiliser assis pour un usage annal, et seulement allongé dans un grand bol d'eau.
La débâcle qui s'en suivi en dit long sur les connaissances emmegasinées depuis à propos des phénomènes supranormaux. En effet, Guizmo fusionna avec les molécules d'eau en une forme multi-germe de la maladie de Parkinson et de la tremblotte du mouton, et ne doit son salut qu'au courage des pompiers de Paris qui lui mirent instinctivement feu. Le pelage roussi par cette expérience carbonisante, la queue basse, Guizmo fuit une fois de plus dans le désert de l'Arizona. Il y fait la rencontre de Matt Damon (un intraterrestre notoire) et de Raël (le fils spitituel de Brigitte Bardot et de George Bush), ce qui changera radicalement le sens de sa vie (si tenté qu'il en eut une...).
Contraint au suicide par une démonstration fulgurante de l'existence de Dieu effectuée avec brio par Raël, il se jette alors dans les chuttes du Niagara, qui comme chacun sait, représentent le plus brillant exemple de mutations génétiques réalisé par la fusion d'une corne d'Auroch (aux propriétés thérapeutique douteuse), d'une jeune pousse de Gingembre (aux prorpiétés aphrodisiaques labelisées) et d'un Hèmehainehème's bleu (sans commentaire), le tout administrée par la dextérité que l'on sait du maître des arts matinaux Paco Rabane.
Tel Moïse rompant les eaux, Guizmo se surmultiplia pour donner naissance à un genre nouveau sur la planète : l'ordre des Gremlin, dont découle la quasi-moitié des hommes politiques français de petites tailles, dont le leader incontestable reste Nicolas Sarkozy.
Conclusion
Telle est la voix du maître, entend l'appel de la forêt. Prend cette pelle et trace la voix, ta propre voix vers la destinée inéluctable de ton destin qui t'es destiné à toi personnellement, avec accusé de réception.
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