Guide : protéger votre vie
Voilà bientôt un mois que vous ne dormez plus, le soir, votre petit chocolat ne vous apaise plus, vous tressaillez à l'idée de laisser votre chère maison/appartement/carton seule quelques instants, le temps d'acheter du lubrifiant à la boulangerie du coin. Votre quartier qui paraît si paisible le jour devient un vrai coupe-gorge la nuit, gare à ne pas montrer vos bonbons fraîchement acquis sous peine de vol intempestif.
12, c'est le nombre de cambriolages qui ont eu lieu près de chez vous en l'espace de 1 an, effrayant non ? Malgré les promesses du président de la France, les effractions intempestives sont de plus en plus nombreuses et les « jeunes » rodent en bas de chez vous (ou devant si c'est une maison). Le soir, deux coups d'oeil furtifs ne vous rassurent pas, au contraire, les « jeunes » sont toujours là, enfourchant leurs scooter tel des Desperados modernes.
Ce guide est là, vous sauvant de ses bras angéliques, apportant sa bénédiction pour truffer votre maison de pièges tous aussi efficaces que mortels. Oubliez les conventions de Genève (de toute façon, vous habitez Clermont-Ferrand) et rendez-vous chez votre droguiste afin d'acquérir toutes les fournitures (non scolaires) décrites ici.
Pourquoi des pièges ? C'est si violent
Dois-je vous rappeler que vos possessions matérielles sont plus précieuses que votre vie ! Cette collection de savonnettes , n'a-t-elle pas une valeur quelconque ? Ou encore votre télévision ?
Installer des pièges est la seule véritable solution, une alarme ne ferait que rigoler le voyou, et il se jouera de vous tout en dérobant vos trésors sous les yeux de votre femme/mari/chien, qui vous voyant impuissant, décidera de quitter la maison/appartement/carton, vers un lieu plus sûr, vous laissant seul au monde/univers/galaxie (et bien sur, sans télévision).
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais les possessions matérielles ne sont pas notre vie, ne nous laissons pas dicter notre conduite par le microcosme hyper-consommateur de désirs fictifs |
D'accord, donc mise en situation pour contre exemple :
Dimanche , il pleut au dehors, les gouttelettes tombent de façon nonchalante sur la vitre, dehors, seul le bruit des voiture peut vous prouver que le temps ne s'est pas arrêté. Vous n'avez pas de TV, donc pas d' émission culturelle et vous voilà condamné à lire ce guide ... pathétique non ? Vous reprendrez bien un peu de choucroute ?
Qui, que, quoi, dont, où ?
Le vestibule
Pour les rares personnes possédant un vestibule (les autres peuvent en fabriquer un en carton ), le choix de piège efficace dans ce court couloir sera restreint mais efficace :
Tout les spécialistes s'accordent à dire que la double lame tranchante est le moyen le plus efficace. En effet la double lame, de forme convexe, affûtée à la main dans des entreprises françaises, ravira les vrais amateurs de bon goût.
De plus, grâce à sa biconcavité craniale, elle permettra un retour de lame plus efficace fauchant même le plus agile des chatons.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh non, pas les petits chatons. |
(Il sera en revanche à votre charge de nettoyer les tripes répandues à terre, si la section se fait au niveau de la 10ème thoracique, vous aurez la chance d'apercevoir le foie, la rate... veinard va .)
Certains puristes recommandent par contre l'utilisation de hallebardes qui selon eux, ont une meilleure pénétration dans la chair et fracasse mieux les os, le bon choix se fait donc selon vos envies du moment, et pourquoi ne pas essayer quelques variantes pour pimenter votre maison.
Le salon
Ah, nous y voilà, la pièce regroupant le plus de trésors est certainement le salon, le pilleur sera des plus vigilants, donc il faudra ruser...
- Les embuscades les plus efficaces viendront sûrement des objets les plus anodins, de la vie courante, tel que:
- des clous de girofles
- la poussière
- du cristal (ou du verre normal pour les plus riches)
- des tracts communistes
- des plumes
Tout ces objets entrent dans l'art des pièges en chaînes. En effet, mis en interaction avec une table basse (12 points de dommages/sec) et une roue de voiture (-2 au jet d'équilibre), on obtiendra la cascade suivante :
- Se cogner le petit doigt de pied contre la table basse
- reculer de 4 cases
- trébucher sur la roue
- retomber sur le tas de plume
- se relever, mais aveuglé par la douleur, reculbuter la roue
- se recogner contre la table basse
Bien sûr les effets à longs termes seront aussi présents, tel que :
- aller chez le dentiste car les dents se sont cassées sur la table basse ;
- se faire plâtrer le petit orteil pendant 4 mois ;
- avoir des plumes accrochées sur le pull ... dans le dos (la honte quoi) !!!
Surtout ne négligeons pas les classiques : un peu de fil (euh, plus ... voilà ) et une bonne grenade americaine. Une extrémité reliant la goupille et l'autre votre objet le plus précieux (non pas celui là), le contrebandier voulant prendre l'objet, il sera obligé de tirer et .... la ficelle casse, oui ce piège est foireux .
Laissez divaguer votre imagination. Vous possédez moult chatons ? Bien dressés, ils seront sur-efficaces dans une fosse (creuser à même le sol du salon bien sûr) recouverte de branchages, le piège fera illusion et n'importe quel cambrioleur type se fera avoir tel un poussin violet.
La kitchen (cuisine)
Le brigand a réussi à passer toutes les épreuves, déjouer tous les pièges ou il est juste assez con pour ne pas être tombé dedans exprès, il vous reste une dernière carte en main : profiter de la nature basse et concupiscente de l'homme afin de le mettre en face de son destin.
Le voleur ne pourra pas s'empêcher de fouiller dans les placards et de manger gratuitement (avouez, vous le faites aussi chez vos « amis »). Il suffit donc de préparer une embuscade avec un appât et des vigiles, d'établir des tours de garde, du ravitaillement, acheter des armes, ... (ceci nécessitera surement la vente de votre téléviseur).
Si vous n'avez ni armée ni appât, faites vous même l'appât et le garde (ou avec un peu de carton et des ciseaux, vous pourrez vous sortir de cette situation en fabriquant un faux leurre et une fausse armée, mais je doute que le cambrioleur soit aussi naïf).
Et vous voilà paré pour de longues nuits, en treillis, prêt à bondir. Mais rappelez-vous, on ne dort pas en embuscade, votre travail risquera d'en pâtir mais c'est le prix pour sauver votre vie. Attention en revanche à ne pas devenir paranoïaque, plus d'un ont tué « involontairement » leur conjoint/chien/eux-même à cause du manque de sommeil ...
Sir, ready sir
Nous y voilà, vous avez maintenant quelques idées pour protéger votre "heaume suite heaume". Mais attention, maintenant votre maison doit être truffée de pièges et vous devrez aussi veiller à ne pas les déclencher, il serait malheureux de périr ainsi tel un mécréant cueilleur de vie. Un trop grand nombre de pièges peuvent vous être fatal, chaque geste deviendra source de doute et il se peut que vous ne puissiez plus bouger de votre lit/canapé/aquarium.
Je crois que certains ont encore des problèmes de conscience, « tuer ce n'est pas très gentil » par exemple, en effet, mais il faut savoir jusqu'où aller. Parfois un séjour dans le plâtre vaut bien un costume en sapin (en plus, les filles adorent les hommes bien plâtrés).
N'ayez aucun remord, vous êtes dans votre droit .
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