Humanitaire

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L'humanitaire, ou french doctor, est comme son surnom l'indique d'origine anglo-saxonne[1]. Son ego démesuré l'a convaincu qu'il peut sauver le monde, ce qu'il s'efforce de faire, jusqu'à ce qu'il se rende compte que son activité peut sauver son ego, après quoi il devient ministre des affaires étrangères.

Étymologie

D'Huma, ne pas sentir les chiens de capitaliste, et niterre, ne pas être noble. Cette étymologie explique le choix du rouge dans le logo des principales associations humanitaires.

Associations

Les voitures du CICR sont équipées d'un préservatif géant pour éteindre tous les feux.
Les rapports intimes entre la Croix rouge et le Croissant rouge

L'humanitaire travaille rarement seul. Il est généralement financé par une ONG qui lui permet de payer son billet d'avion, l'essence de sa jeep, et les nuits dans les hôtels de luxe. Accessoirement, les fonds lui permettent de distribuer des bonbons aux enfants lépreux grouillants, afin de libérer le chemin devant sa jeep, et d'éviter de maculer la carrosserie blanchâtre.

Outre le financement de l'Humanitaire, les ONG servent à blanchir les fonds et les consciences, et aux déductions fiscales.

Liste

MSF doit son nom non seulement au besoin pathologique d'attention de certains de ses membres fondateurs, mais aussi à la tourista qui s'empare de l'humanitaire dès son arrivée dans le Tiers Monde où il laisse une trace indélébile
Voilà ce qui arrive lorsqu'on se croit malin et qu'on choisit une autre couleur que le rouge. C'est vraiment pas joli, à moins d'être schroumpfettophile

Voici quelques unes des associations humanitaires les plus connues[2]

  • MSF (Montrer Ses Fesses)
  • CICR (Copuler Intensément dans les Camps de Réfugiés)
  • M&Ms (Mes deux seins di Monde)
Searchtool.jpg L'utilisateur averti remarquera une très légère tendance à la nymphomanie des humanitaires[3].


Rôle

Lors de catastrophes naturelles ou de guerres, ou lorsque les caisses des ONG sont vides, l'Humanitaire débarque en quelques heures dans les Trous-du-Cul-du-Monde dévastés pour parader devant les flashs et les caméras, et réconforter les réfugiées. Il monte des tantes, distribue du riz, et fait des piquouses, pendant que les ONG lancent des campagnes publicitaires. Après quelques semaines, lorsque les occidentaux sont lassés d'avoir des enfants crevant de faim dans leurs journaux, l'humanitaire plie discrètement arme et bagage, pour un endroit où les réfugiées sont violées, ça, ça fait vendre (et 9 mois plus tard, on peut toujours y retourner pour les mioches).

En plus des habituelles actions ponctuelles, les guerres d'Irak et d'Afghanistan ont offert des mandats de longue durée aux ONG qui fournissent les armées de l'axe du "Bien" en bouclier humain, et les barbus locaux en otages.

Histoire

Lors de la bataille de Solférino, Henri Dunant, groupie de Naboléon, huma "l'odeur nauséabonde des cadavres", encore péjorée par les "hurlements d'agonies"[4]. Croyant son idole incommodée par ces distractions déplorables, et craignant que des privations répétées de sommeil de l'empereur puissent affecter l'issue des batailles suivantes, il fonda la Croix Rouge pour hâter l'enterrement des soldats[5]. Rapidement ruiné, il inventa le concept de dons humanitaires, et en bon citoyen Suisse, celui de déduction fiscale. Il reçu ainsi en 1901 le premier prix Nobel de la Paix et mourut ainsi a-pai-sé.

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Saviez-vous que...
Le Bacille de Koch, germe de la tuberculose, aurait fait moins de mort que la doctrine d'ingérence de Bernard Kouchner

L'humanitaire disparut alors de la scène internationale jusque dans les années 1980. Alors fondateur du Montrer Ses Fesses, un certain B. K. définit la notion de droit d'ingérence, qui est le droit de faire manger aux sous-développés des bombes américaines ou des flèches françaises. Cette position courageuse de lutte contre les affamés du monde[6] lui valut de devenir en 2007, ministre dÉsaffaires étrangères. Il boucla ainsi, en se mettant au service d'un nain con pris, le parcours lancé par son illustre prédécesseur[7]


Notes

  1. ↑ Comme les french fries, les french toast, et le french kiss - ah non, pas celui-ci
  2. ↑ Si la vôtre ni figure pas, c'est pas qu'on vous aime pas, mais vous avez du soucis à vous faire pour le chèque de Noël
  3. ↑ et de l'auteur de cet article
  4. ↑ http://fr.wikipedia.org/wiki/Henri_Dunant#Bataille_de_Solf.C3.A9rino (sic)
  5. ↑ Il commit cependant une erreur de jugement déterminante. Comme le prouva la bataille de Water/L'eau ou l'immersion immédiate des victimes empêcha tant la fermentation que les râles, l'ingéniosité tactique du nain impérial dépendait de ces stimuli
  6. ↑ Vu que les fragments de réfugiés ne sont pas pris en compte dans les statistiques sur la faim, et que la bouillie nourrit son homme, quel qu'en soit la provenance
  7. ↑ On peut cependant déjà dire avec certitude qu'il n'obtiendra pas le Nobel


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