Immortel
De très nombreuses personnes sont immortelles, mais il y a plusieurs formes d'immortalité. Il y a le célèbre "Je suis immortel dans votre mémoire/votre coeur" mais c'est des conneries, le type, il est mort. Il y a aussi "les immortels" qui reposent au Panthéon. Mais ils sont quand même morts (J'ai vérifié !). Alors, qu'est-ce que l'immortalité ? Et bien, l'immortalité repose sur trois critères. Être immortel, c'est :
- Être éternel. Ne pas vieillir, ne pas mourir à cause du temps. Exemple, les Elfes.
- Être invincible, c'est-à-dire ne pas pouvoir être battu. Exemple : Jack Bauer
- Être intuable, c'est-à-dire ne pas pouvoir perdre la vie. Exemple : Euh... On verra.
L'immortel le plus connu
Dieu/Jéhovah/Allah/Zeus/Satan(J'ai oublié aucune religion, c'est bon ?), l'immortel par excellence, regroupe à lui seul les trois critères. Être un dieu, c'est donc être immortel. Il est éternel, il est invincible (Enfin, je pense. Pas vous ?) et il est intuable, parce qu'on a beau dire, les religions prêchent toujours la bonne parole avec le nombre de guerres faites à cause de Dieu. Il a dû morfler, non ?
Dans la Mythologie Grecque, de nombreux dieux meurent (Tués par leurs propres enfants, parricides !) Mais ça reste un cas à part, isolé du reste. Jésus (Fils de Dieu et de mère inconnue) est également mort (Ouais, le mec qu'on a cloué sur une croix.) mais il a resurectionner... Il a fait une ressucitation... Il a ressuscité et c'est une résurrection ! Donc, ben, ça compte pas. Revenir à la vie après être mort n'est pas considéré comme une immortalité, mais bon.
Highlander
On y pense de suite quand on dit "Immortel", mais avant, une page d'histoire.
Les vrais highlanders
Les highlanders étaient des guerriers écossais qui se battaient avec des claymores. Ils se battaient donc en kilt à carreaux, avec une cornemuse à carreaux, des fringues à carreaux, une béret un carreaux, un...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| T'as fini de déballer des conneries ? |
Euh ouais, bon... Sinon, on les a inventé en même temps que la claymore(Vu que c'est ce joujou qui les a créé en fait...). Ils sont apparus au XIVe siècle parce qu'ils trouvaient ça cool de se battre avec des épées trois fois trop lourdes, c'était bourrin, c'était la classe, un truc pour eux. Puis, au XVIIIe siècle, ils ont laissé tomber les claymores (Au premier sens du terme) parce que se battre avec des épées de 1.3m qui pèsent 10kg faut pas abuser, et puis c'est pas assez rapide et en face on commence légèrement à avoir des armes rapides. Comme le katana français, le poignard espagnol, le chien avec la baballe à piques, venu de... Oubliez ce que j'ai dit. Sinon, un type du nom de William Wallace se battait avec une épée de 6 pieds 6 pouces (2.16m... Du très lourd !) La classe... Enfin un bourrin de plus, quoi. Mais un bourrin encore plus bourrin que les autres bourrins.
Les highlanders immortels
Un jour, un type sous extasy a cherché « Grandes montagnes » sur internet. Sauf qu’il était anglais et, qu’en plus d’être défoncé, il était bourré, et il a tapé highlander (Haut mont). Et il a découvert les légendaires bourrins écossais. Et il s’est dit :
Puis, à l’aide d’éclairs photoshop, il a fait des highlander et, cf. photos à droite, à aucun moment du film… Ils n’utilisent de claymores ! C’est un scandale ! Juste des… des KATANAS !! Des truc japonais pour remplacer nos bourrins chéris de claymore ! Un highlander sans claymore, c’est un… Un samouraï avec une armure médiévale ! C’est une ignominie ! Une abomination !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon, du calme ! |
Ah, pardon. Donc, ces highlanders sont immortels… Ou pas. Si on les décapite, ils meurent. Normal. Les highlanders sont éternels, invincibles (‘Fin presque) et quasiment intuables.
Les elfes
Il y a plusieurs types d’elfe, mais on va parler des courants, genre ceux du Seigneur des anneaux, de World of Warcraft, bref ceux qui ont une tronche humaine. Les elfes sont éternels. Ils peuvent avoir des millénaires d’âge, ils sont toujours là. Un coup de poignard, et c’est fini. (La Claymore d’highlander ou la foudre de Dieu, ou le Jack Bauer’s hit marchent mieux.).
Wolverine
Cet être des X-men est un immortel. Une balle dans la tête, ça suffit pas. Il est éternel, intuable et invinc… Non. Mais non seulement il est immortel, mais c’est un surhumain croisé avec un chat. Il a des griffes (En métal, à cause d’une perfusion d’Adamantium. Cherchez pas, c’est pas dans le dico). Une balle dans la tête, on s’en fout. Remarquons que comme tous ces immortels intuables, il se bat au corps à corps parce qu’il a pas peur. Wolverine n’est pas dans la catégorie « Ca r’pousse ! »
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu viens de spoiler la suite de ton article. |
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L'auteur de cet article dit : |
| Ah ouais, merde. Tant pis, casse-toi maintenant. |
Les invincibles
L’invincibilité est une forme d’immortalité. Jack Bauer, Chuck Norris, Superman, les Ninjas, les Pirates, sont tous invincibles. Comme on ne peut pas les tuer, ils sont immortels. Exemple : Jack Bauer tire sur le méchant qui a une mitrailleuse lourde. Raté, Jack n’a plus de balles. Jack chope son flingue à l’envers comme arme de corps à corps et défonce le méchant à coup de cross. Pas normal. Invincible. Immortel.
Les intuables
Les intuables, on peut les découper, faire ce qu’on veut, ils restent en vie. Par exemple, Wolverine. Ou encore, les apôtres dans Berserk, ou le fanatique foireux avec une faux, dans Naruto. Vous voyez lequel ? Non ? Tant pis. Les intuables sont en fait vachement chiants, mais on peut s’en débarrasser. Coupez-lui la tête ou explosez-le, éparpillez ses membres, et c’est fini.
Les « Ca r’pousse !
Rares sont ceux qui en font partie. Les « Ca r’pousse » sont en fait tellement cheatés (Tellement tricheurs) qui si on coupe, ça repousse direct. Et ben c’est chiant. Dans Claymore (Le manga, cette fois), certaines bestioles peuvent faire repousser direct un membre coupé. Mais on peut s’en Débarrasser ! Et pour ça, votre serviteur est là pour vous aider. Hey les mecs, c’est à vous !
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La Communauté Scientifique s'accorde à dire : |
Pour tuer un « Ca r’pousse », on peut :
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Merci les gars.
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L'Église et tous les saints s'offusquent : |
| Que nenni ! Seul un exorcisme peut venir à bout de ces catastrophes naturelles, s’il est suivit d’un autodafé, d’une construction de tribunal d’Inquisition, et un don à l’Eglise, de l’ordre de… |
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Ben Laden appelle à la guerre sainte en disant |
Bon la ferme !! On sait toujours pas comment tuer un immortel !
  
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Les nanas aux cheveux bleus, blancs, verts et blonds disent : |
| On peut pas ! |
Mais vous allez vous casser oui !... Ah, ça va mieux. Donc, les scientifiques nous ont dit comment se débarrasser d’un immortel. Voila.
Devenir immortel
SI vous aussi, vous voulez devenir un immortel, il y a plusieurs façon de le faire. A savoir :
- Inventez votre religion, où vous serez leur dieu. Vous devriez devenir immortel. Enfin, logiquement.
- Achetez-vous une claymore, engagez-vous dans l’armée écossaise et attendez qu’un fou furieux vous demande de jouer dans un film !
- Devenez elfe ! Faites-vous greffer des grandes oreilles et trouvez où les elfes se cachent !
- Tel Achille, plongez-vous dans le Styx ! C’est en enfer, et c’est le fleuve de la Haine !... Bah oui, la haine rend immortel. C’est pas moi qui le dit ! C’est la Mythologie grecque ! L’amour ,c’est pour les tarlouzes !
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