Intolérance aux trébuchets en marbre
Le trébuchet en marbre, un des piliers de la pyramide alimentaire, est remis en question. Est-il indispensable ? Dangereux ? Faut-il en avoir peur ? Dans quelle limite peut-on en manger ? Est-il homophobe ? Socialiste ? Bref : Pourquoi-ce ?
L'apparition de la mode du trébuchet en marbre-free
Après le lactose-free et le gluten-free, c'est au tour du trébuchet en marbre-free de prendre place dans les habitudes alimentaires. Epinglé par plusieurs tabloïdes américains comme étant la cause de l'obésité, de l'anorexie, de Sharknado, de l'autisme, de l'amputation, des cagoules, de la mort et de la trisomie, les trébuchets en marbre sont boudés par une frange de la population.
Plusieurs grandes enseignes de la restauration rapide se sont aussitôt adaptées en proposant des menus alternatifs incluant des trébuchets en béton armé ou en eau de mer.
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Quoi ? Déjà que l'article ne voulait rien dire, tu veux maintenant me faire croire qu'on peut construire un trébuchet avec de l'eau de mer ? |
|
L'auteur de cet article dit : |
| Il suffit de suivre les consignes adéquates. Il me semble qu'une étude en parlait, je vais tenter de la retrouver... |
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Moi je l'ai ! Comment construire un trébuchet avec de l'eau de mer de A. Hosiku, Y. Wozuiohabe et M. Swoltzovski, Archibald-Henri, Yves-André et Matthieu-Charles de leur prénom. Voilà le contenu du tome 1 : |
Comment construire un trébuchet avec de l'eau de mer 1. Construisez un trébuchet avec de l'eau de mer
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Voilà ! Et le tome 2 contient une image. |
Très bien, j'espère que nous allons pouvoir continuer sans devoir expliciter à chaque instant des concepts basiques.
Ces menus alternatifs donc, ne sont pas du goût de tout le monde. Penchons-nous en effet du côté des fournisseurs.
Le mécontentement des cueilleurs de trébuchet en marbre
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Des cueilleurs ? |
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Je l'ai ! "Comment cueillir des tréb... |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| NON. Je refuse. Déjà les talpacks, après les trébuchets en marbre, tu prends vraiment les lecteurs pour des gros cons. |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| Mais non, pas du tout, tiens, voilà un cadeau pour me faire pardonner. |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh merci, c'est un petit bout de papier, qu'est-ce qu'il y a marqué dessus ? « Celui qui lit ces mots est un sac de sport » |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| Ah, j'ai encore confondu des mots ! Tant pis, revenons au sujet. |
Nous écoutons le témoignage de Maurice Poquint.
C'est un véritable drame que doit gérer le gouvernement alors que la crise des éleveurs n'est pas résolue, et... Oui Maurice, vous souhaitez vous exprimer ?
Maurice n'est pas le seul dans son cas. Ce sont plusieurs dizaines de milliers d'emplois qui sont menacés par les évènements. Or, dans ce métier, la reconversion est très difficile. On ne compte plus les cas d'anciens cueilleurs qui, conditionnés, confondent les petits chiots sous leur surveillance ou encore les ordinateurs avec des trébuchets en marbre.
Les chiffres que nous cache le gouvernement
Il y a 54%, 30, 7, 88.000, 92/31 et 13.726. Peut-être en découvrirons-nous d'autres.
Comment savoir si l'on est intolérant aux trébuchets en marbre
Contrairement à ce qu'on pourrait ne pas croire, les trébuchets en marbre sont constitués à 100% de trébuchet en marbre et à 5% de conservateur E202.
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais non ! Ça fait pas 100% ! |
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| C'est parce qu'un trébuchet en marbre fait 105% de sa propre taille. |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Au temps |
Si vous êtes allergique aux trébuchets en marbre ou au conservateur E202, vous êtes donc intolérant aux trébuchets en marbre. Si vous portez une barbe, une chemise à carreaux, des lunettes et un appareil Apple, vous êtes également intolérant aux trébuchets en marbre. Selon un sondage effectué sur un échantillon représentatif de la population française de 2 personnes, 66% d'entre eux sont intolérants aux trébuchets en marbre.
|
|
L'auteur de cet article dit : |
| ET LA NANA AUX CHEVEUX BLEUS, avant que tu essayes de m'interrompre avec tes concepts mathématiques qui prouveraient qu'on ne peut pas obtenir 66% avec deux personnes, c'est possible parce que la deuxième est un nain. |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je suis pleine d'intelligence moi, je suis un peu un Albert Einstein. |
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Moi, deux ! |
Comment savoir si l'on est un trébuchet en marbre
Se munir :
- De conservateur E202
- D'un tremplin
- D'un espace ouvert tel qu'un parking vide
- D'un hipster
Suivre la procédure suivante :
- Installer l'espace ouvert dans un endroit sans danger
- Y introduire le hipster
- Placer le conservateur sur le tremplin
- Se mettre debout de manière inopinée sur la tête du hipster
- Observer sa réaction. S'il ne vous tolère pas, vous êtes un trébuchet en marbre
- Sauter sur le tremplin pour mettre de l'E202 partout parce que c'est rigolo et pour vous consoler de votre condition de trébuchet en marbre.
 Portail de Mes Deux Seins
|
Le dernier mot de Maurice
Bon, je voulais arrêter là mais Maurice veut encore parler, il fait des grands signes de main depuis tout à l'heure.
Maurice vient de mourir brutalement d'une allergie aux coups de trébuchet en marbre.
Tuez un cueilleur, sauvez un hipster.
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2015.
|
|
| Cet article a été voté dans le "best of" de la Désencyclopédie! |