L'Emo, étudié, analysé minutieusement à la pince à épiler
Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous. |
Les Ecrits scientifiques de Mr. Blob.
Définition
L'Emoglobinus Corpus (appelé communément Emo) est une espèce particulière à la morphologie différente de L'Homme.
En effet, la première particularité que nous pouvons constater est l'absence partielle de visage. Pour cacher cette déformation au reste de la population, l'Emo se laisse pousser les cheveux jusqu'a dissimuler la quasi totalité de son faciès, lui permettant d'être accepté par la masse sans subir de brimades.
De plus, ce dernier voit son foie atrophié, lui empéchant d'ingurgiter des quantités normales d'alcool et de tenir tête face aux races dominantes de l'âge de Bière comme l'Alcolicus Picolus (Le poivrot) ou le Metallus Bierus ( Métalleux). Nous avons longuement étudié l'anatomie de l'Emo, ce qui nous a permit de déceler des causes intrigantes. L'Emoglobinus Corpus est sujet à de nombreuses violences morales qui atteignent gravement son physique. Dans la plupart des cas, une farce ou une mauvaise blague sont sans impact pour l'humain observé. Mais l'Emo est victime de l'Hyper Sensibilité et reçoit les maux extérieurs bien plus violemment qu'un autre. Un léger manque de sa nourriture, comme l'herbe au pissenlit ou le maïs (Alimentation basique semblable aux ruminents) peut l'amener à rentrer en Emotrance; L'Emotrance est, à légal d'une crise d'Epilepsie, difficilement contrôlable. Durant la première phase de crise, il se met à adopter une attitude violente envers son environnement; Il exécute des bras d'honneur dans le dos des gens, jette des boutteilles de Yoplait par terre et répète inlassablement cette phrase "La vie c'est trop triste" qui se traduit en langague scientifique par "Pas Content". Durant la deuxième phase, il écoute en boucle un style de musique d'une rare violence: L'Emo Music. Tokio Hotel et Alesana sont ses principales idôles. Appelée "Musique Barbare" par la populace, Il se complait à extérioriser sa haine par des morceaux tragiques et cyniques comme "A travers la mousson" ou "L'amour c'est comme une électrocution mais pas trop". La troisième phase est la plus meurtrière; il porte atteinte à son corps en lui infligeant des dommages parfois irréparables. Se tailladant à la cuillère en plastique ou à la gomme prémachée, L'Emo explique ainsi l'origine de son appélation en saignant (L'Emoglobinus Corpus), et cela reste actuellement encore sa principale activité.
Origine et fondements
L'Emo, sujet complexe qui laissa perplexe bon nombre de scientifiques, est en fait une espèce dérivée du Punkitus Gerbus (Punk).
"Nous avons constaté qu'au fil du temps, la crête du punk perdit de sa solidité et tomba, tomba jusqu'à cacher les yeux. De plus, à force de modifications génétiques exercées sur le punk, ce dernier ne supporta plus l'alcool et au lieu de critiquer la société, il se mit à s'en plaindre en gémissant comme un gosse. Ce nouveau spécimen de Punk a été baptisé l'Emo en raison des hémoglobines qui sortaient de son bras à chaque scarification."
Cette citation du livre "Les Larves expliquées aux enfants" de Matou babaou permet d'élucider l'originie de l'Emoglobinus Corpus, qui serait tout simplement une version vachement moins bien que le Punk. Une des grandes différences entre ces deux espèces est que le Punk critique la société alors que l'Emo croit la critiquer mais s'expose souvent à un One Man Show (Spectacle comique) pitoyable. Nous avons noté divers phrases que nous allons décortiquer puis analyser:
Phrase 1:
"La Politique c'est de la merde, moi j'aime pas la politique."
Phrase 2:
"De toute façon tout le monde il est con et méchant."
Nous allons tout d'abord nous occuper de la toute première phrase. Incapable de comprendre l'environnement dans lequel il évolue, l'Emo adopte des mécanismes de défense démesurés, complètement décalés de la réalité. Il s'imagine victime d'un complot qui le rend triste en amour et dénué de liberté. Il reporte ses douleurs sur les entités qui sont le plus simple pour lui, comme "L'état" ou "les gens". Dans son esprit, la Politique est en quelque sorte un monstre pas gentil du tout qui vient embêter les gentils Emo dans leur petite vie pseudo rebelle de bac à sable.
La phrase 2 est un dérivé de la phrase 1. En effet, L'Emo croit son entourage apathique envers ses souffrances quotidiennes comme l'absence de Nesquik dans son bol de céréale, ou la perte du DVD de la dernière Bouse audiovisuelle qu'est Twilight. Son comportement "je m'en foutiste" est tout simplement une réponse à cet univers qui lui est hostile.
Morphologie.
Nous avons deux bras et deux jambes, L'Emo a deux mèches de cheveux et deux converses. Très important pour son développement personnel, la tenue vestimentaire et esthétique occupe une grande partie de son temps. Rendez vous interminables chez le coiffeur pour parfaire sa tignasse boursouflée par ses mèches mauves, bleu et rose fushia, L'Ecrasus Couillus (Slim) qui permet de rapprocher sa façon de marcher de celle d'un pingouin, et les indispensables Bracelus Mochus (Bracelet) parsemés d'étoiles vertes et de têtes de mort jaune à pois noir ("So gothique" le noir) "So rebelle" qui lui permettent de s'inscrire à l'écart du monde dans lequel il vit.
Situé entre 30 et 40kilos, le poids de l'Emo traduit son incapacité à se nourrir. Ce n'est ni par dépit ou dépression que l'Emo ne se nourrit pas, mais bien à cause de ses poils situés sur son crane. Quand il tente de se nourrir à la fourchette, la nourriture finit la plupart du temps dans ses cheveux, d'où l'impression de volume que l'on constate en observant les cheveux d'un Emo. Sa grande légèreté lui permet notemment de servir de ballon lors d'Emotus societus (Jeu de société incluant la présence d'Emo) organisé par les Metallus Bierus (Métalleux) et les Punkitus Gerbus (Punk).
Reproduction.
La Période de reproduction se situe entre Septembre et Juin, pour la simple raison qu'il est "ultra so rebelle" de s'accoupler dans les toilettes du lycée. Souffrant d'une grande impression de Solitude et de mépris de soi, l'Emo mâle n'embrasse l'Emo femelle (aussi appelée Hémorroïde) qu'en présence d'autres individus pour imposer sa domination sexuelle. Dénué de cerveau, l'Emo possède néanmoins un "Sex Appeal" ainsi qu'un phallus supérieur à la normale. Au moment des périodes de chaleur, il agite frénétiquement sa chevelure pour faire monter considérablement son "Sex Appeal" et ainsi appater sans difficulté les Emos femelles. Après réalisation de l'ébat sexuel, il ajoute à son tableau de chasse la gazelle au postérieur bien endommagé; ce tableau de chasse lui servira ensuite à se pavaner devant les autres membres de son espèce en agitant une nouvelle fois sa douce chevelure et en récitant parfois cette célèbre phrase "Parce que je le vaux bien" qui se transforme en "Parce que je ne vaux rien" pendant l'Emotrance.
Une maladie commune aux Emos, L'Emotrance.
L'Emotrance demeure encore un mystère pour nos amis les loutres chercheuses. Néanmoins, nous pouvons observer trois phases comme succintement expliqué ci dessus au paragraphe 1.
Première phase, Rebellus pas contentdutous.
Durant la première phase de crise, il se met à adopter une attitude violente envers son environnement; Il exécute des bras d'honneur dans le dos des gens, jette des boutteilles de Yoplait par terre et répète inlassablement cette phrase "La vie c'est trop triste" qui se traduit en langague scientifique par "Pas Content" (Oui c'est la même phrase qu'en haut, mais que voulez vous, la flemmingitus aigus sévit de plus en plus ces temps ci).
Les Spasmes sont alors légers mais présent dans tout le corps qui sont entre autre à l'origine des doigts d'honneur à cause de la trop importante affluence de sang dans les doigts. Le cerveau d'un Homme est constitué de l'hémisphère droit et de l'hémisphère gauche qui contrôle Raison et Emotion. Durant l'Emotrance, un troisième hémisphère fait son apparition qui contrôle entièrement L'Emo, tion (Les scientifiques déclinent toute responsabilité quand à la présence éventuelle de blagues vaseuses parfaitement débiles) et l'oblige à proférer des insultes d'une extrème gravité comme "pas beau ton pantalon" ou encore "wa tu tiens pas l'alcool" (Attention, si vous subissez cette brimade, c'est que l'Emo trouve que votre résistance à l'alcool est inférieur à la sienne et qu'il est donc grand tant de s'alarmer, ou alors le niveau de prétention de l'Emo a tout simplement atteint son maximum). Il convient à ce moment précis d'écarter l'Emo de tout individu pour ne pas avoir à le défendre en cas d'attaque d'un quidam insulté de type 120kilos qui fait mal quand ça tape.
Deuxième phase, Replius dans la musicus merdus
Durant la deuxième phase, il écoute en boucle un style de musique d'une rare violence: L'Emo Music. Tokio Hotel, Alesana et My Chemical Romance sont ses principales idôles. Appelée "Musique Barbare" par la populace, Il se complait à extérioriser sa haine par des morceaux tragiques et cyniques comme "A travers la mousson" ou "L'amour c'est comme une électrocution mais pas trop". (Si vous avez remarqué que c'était la même phrase qu'en haut, c'est que vous pouvez devenir Scientifique, téléphonez au 0101010101 et vous deviendrez peut être l'un des notres!)
Pour mieux comprendre l'univers musical de l'Emo, nous allons étudier une chanson du groupe (ou ensemble de chèvres tambourinant sur des instruments en carton) Alesana (A ne pas confondre avec: Allez, Anna!)
Nota bene: Les traduction de ce groupe anglophone ont été réalisés par des emos, et nous ne sommes pas responsable de la syntaxe. Cependant, les fautes de grammaire ont été corrigé pour rendre la lecture possible par un Humain.
As You Wish:
"La vie n'a pas de sens sans toi
L'amour peut tellement être une belle torture
Mon coeur se casse autant que je me languis de toi
L'amour peut tellement être une belle torture"
Pathetic, Ordinary
"L'air glacial me laisse essoufflé
L'agonie idiote remplit mes poumons pendant que j'essaye de crier pour elle
Je l'admets... je m'effraye
A travers le vent hurlant, à genoux, je pleure
... écoute moi..."
Seduction
"Je mourrais sans toi... Le voudrais-tu mon amour ?"
Ces chansons parlent d'amour, pourquoi? Parce qu'il est tout simplement impossible d'en trouver une qui ne parle pas d'amour. L'Emo est triste car personne ne l'aime. Alors, pour que tout le monde soit triste avec lui, il fait des chansons pour exprimer sa souffrance trop dure qui le fait souffrir de douleur, et pour qu'il ait l'impression qu'on s'intéresse à ses problèmes sentimentaux. En réalité pas du tout, tout cela est juste utile aux autres Emos non musiciens qui se morfondent davantage dans leur trop triste tristesse (ou "So grave triste fuck grave the life" selon l'Emo)
Troisième phase, Scarificatus Violentus
La troisième phase est la plus meurtrière; il porte atteinte à son corps en lui infligeant des dommages parfois irréparables. Se tailladant à la cuillère en plastique ou à la gomme prémachée, L'Emo explique ainsi l'origine de son appélation en saignant (L'Emoglobinus Corpus), et cela reste actuellement encore sa principale activité. (Je sais, c'est encore la même phrase qu'en haut, mais que voulez vous, c'est bientôt l'heure de l'apéro et le temps me manque)
Au cours de cette dernière phase, l'Emo ne meurt pas, pourquoi? Tout simplement parce que mourir signifirait ne plus pouvoir se suicider, et ça, l'Emo ne le supporterait pas.
Nous avons étudié les principaux objets contondants qu'utilise l'Emo pour tenter de mettre fin à ses jours:
- La Cuillerus plasticus (La cuillère en plastique)
Objet incontournable dans la vie de l'Emo, la cuillère en plastique lui permet d'atténuer ses souffrances en tentant de se couper les veines (Si vous réussissez à mourir avec une Cuillerus Plasticus, envoyez moi un Mail). Petit bonus, les restes de nourriture sur la cuillère apportent un intêret supplémentaire et transforment peu à peu l'Emo en garde manger pour les Metallus Bierus (Métalleux). Certains Emos trop ouf dans leur tête utilisent parfois la diabolique Cuillerus Mortellus (La cuillère en métal) qui inflige des dégats corporels semblable aux coups de poings d'une fourmie enragée.
- Le Compatus Matematicus (Le Compas)
Outil plus que dangereux, l'utilisation du Compatus Matematicus par les Emos confirment leur volonté d'impliquer leur entourage ainsi que leur attachement profond pour le système scolaire (Egalement appelé Système Solaire en raison de nombreuses brûlures constatées sur les élèves). Et oui, si l'Emo se suicide au compas, c'est pour faire culpabiliser leur gentil professeur qui pense fermement que ses cours en sont la cause, de sa souffrance. De trop nombreuses tentatives de suicide par un même Emo au compas peuvent contaminer le professeur qui croit à son tour que la vie c'est trop pourri (Ceci dit, il n'en faut pas beaucoup pour se rendre compte qu'être prof de math, c'est vraiment une vie de merde)
- Les Chevetus Mechus (Les cheveux)
Sorte de rasoir de poche, Les cheveux de l'Emo sont bien utile lorsque ce dernier n'a rien à proximité. Il peut alors se scarifier en toute tranquillité, profitant d'une extrème douceur même si des restes de petits pois coincés dans sa chevelure peuvent le blesser sauvagement. Si vous avez la chance de pouvoir rencontrer un Emo, observez attentivement ses cheveux. Si leur couleur est légèrement rougeâtre, c'est que ce dernier utilise cette méthode.
Narcissisme et prétention.
La prétention de l'Emo est à ce jour inégalée; Un être humain normalement constitué ne serait pas en mesure d'accomplir un centième des exploits narrés par l'Emo. Pour se rendre compte de sa véritable capacité, offrez lui deux bouteilles de Panaché et attendez qu'il soit frappé par le syndrome "Juste imbibé". Une fois ivre, il vous re-racontera sa vie sans la gonfler à la pompe à air.
Autre chose, un Emo ne se trouvera jamais moche, et n'avouera également jamais qu'il passe quatre heures par jour devant son mirroir à se maquiller, préférant se croire naturellement beau.
Le Narcissisme de l'Emo peut être facilement mesurable grâce à notre ingénieux baromêtre Narcissicus Debilus.
Pour ce faire, fouillez l'ordinateur de l'Emo et comptez les photographies de lui.
De zéro à dix photos, c'est un Nolife. De onze à vingt, c'est un être humain normal. De Vingt et un à trente, c'est un mannequin. De trente et un à Soixante dix, c'est un narcissique. Au dela de Soixante dix, c'est un Emo.
Vous avez reçu un Emo pour votre anniversaire, comment s'en occuper?
Tout d'abord, relire minutieusement cet article vous éclaira davantage sur le mode de vie de l'Emo. Ensuite suivez mes conseils, moi même étant propriétaire d'un Emoglobinus corpus angora (Poils très longs, seuls les pieds sont visibles)
Bien s'occuper de son Emo est essentiel à son bon développement. Ne jamais refuser une demande sous peine de le voir rentrer en Emotrance. Ne jamais lui demander de diminuer le volume de sa chaine Hifi(Je vous recommande d'acheter des boules quies en fourrure de mammouth), toujours le nourrir jusqu'a sasiété complète, le promener au moins cinq fois par jour pour éviter le parquet tout mouillé et s'assurer de sa bonne santé en l'emmenant régulièrement chez le médecin Emo. Dernière chose, acheter un appartement près d'une boutique de fringues Emo pour éviter les déplacements récurrents et intempestifs.
Conclusion
Je vous prie de me pardonner, mais c'est l'heure de l'apéro, alors la conclusion, ce sera... DTC.
Pub
Le monde est compliqué et vous n'y comprenez rien? Mr. Blob est la pour vous sauver de la déchéance qui vous guette. Grâce à Mr. Blop vos ennuis partiront comme une lettre à la poste!
Pour plus d'information sur le Zilgevolk, C'est ici
Pour redécouvrir Victor Hugo, C'est par la
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.