Apéritif
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Faites attention !
L'auteur de
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« Qu'est ce que l'apéro ? » Je vous entends déjà venir, bande de chenapans ! Vous vous imaginez encore que moi, tel un bon gros pigeon de service je vais me casser le c** à vous l'expliquer !! Non mais ho ! Si vous vous tout savoir sur l'apéro, vous n'avez qu'à allez sur le magnifique, superbe, grandiose, génialissime skyblog de Kévin !!!
Sur ce, je vous laisse.
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| Vite, quelqu'un aidez le Capitaine ! |
| Le bonhomme mal dessiné dit: «Un peu d'effort, voyons.» | 
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 Le premier qui trouve de l'humour dans ce texte gagne un canard en plastique !.Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à se transformer en poney. En revanche, on peut s'exprimer sur la page de discussion. |
 "Mais, où sont les sous-titres ?" |
CHIANT
 Votre article est chiant. La lecture est pénible, la mise en page médiocre et le contenu n'est vraiment pas terrible. Objectivement, un numéro de Chasse et pêche magazine ou un épisode des Feux de l'Amour est plus captivant. Il est toutefois possible d'en débattre sur Big Brother (NOTE AU POSEUR DE PANNEAU : entrée à créer SVP). Conseil : essayez d'appliquer le Guide du débutant à votre création pour la rendre intéressante, sinon elle va finir à la poubelle. |
Cet article est une pure provocation, sa présence ici relève du spam tellement c'est nul, et du coup on va le mettre à la poubelle vite fait bien fait. Par acquis de conscience, on lui donne une journée pour être modifié, mais entre nous, on sait bien que tout cela va finir à la déchetterie. Si vous voulez le recycler, parlez-en à Big Brother (entrée à créer pour contester), sachant que sincèrement, il va y avoir du boulot.
Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement.
Du calme, du calme, gentils les admins !
Ok ok ne nous emballons pas hein ! Restons calmes...voilà comme ça...hem bon au vu du flingue sur ma tempe de vos remarques constructives et intéressantes, j'ai décidé de finalement continuer cet article. Vous savez, moi je disais ça comme ça hein, je n'étais pas sérieux, je vais le faire cet article ! Et bien en plus ! Attention ! Je suis pas n'importe qui hein ! Je vais vous pondre une merveille ! Une pure !!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ben alors vas-y fais-le au lieu de parler ! |
Non mais calmez vous vous ! Vous êtes qui pour me parler comme ça ?
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Mr.T dit : |
| Un problème nana aux cheveux bleus ? |
Heu non non rien c'est bon je me mets à l'écriture ! Je commence tout de suite !
Georges Grüssenhover -béni soit-il !-, ce héros
Georges Grüssenhover -béni soit-il !- est très certainement l'homme le plus illustre qui ait jamais vécu sur terre (avec Chuck Norris, Mickey et Lorie). En effet, il fut l'inventeur d'une invention qui a changé la face du monde à tout jamais, je veux bien sûr parler de l'apéro (admirez au passage la superbe mise en valeur de ce mot clé de l'article, astucieux non ?).
Bref bref, je vais donc vous conter sa fabuleuse vie, tellement incroyable que je conseille au personnes sensibles, aux témoins de Jéhovah ainsi qu'aux utilisateurs des W-C de wikipédia de cliquer sur la croix en haut à droite de l'écran, ou en haut à gauche si vous avez été assez intelligent pour acheter un Mac (si vous avez un Mac et que vous désirez un Windows Vista, parce que vous êtes sado-masochiste ou je ne sais quoi, prenez contact avec moi, vous m'intéressez).
J'ai étudié tous les ouvrages parlant de ce demi-dieu, et j'ai essayé de résumer du mieux que j'ai pu, malheureusement, dépassé par le nombre astronomique d'informations, j'ai dû parfois faire des sacrifices et ne pas tout mettre.
Sa plus tendre enfance
Georges Grüssenhover -béni soit-il !- est né un jour donné, quelque part, d'un père et d'une mère.
Dans son enfance, il est allé à l'école.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Incroyable !! |
A l'école, il avait des amis.
Et des exercices à faire à la maison.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Wouaw ça fait déjà beaucoup d'informations et d'anecdotes ! |
Ah tiens si en fait c'est fini pour sa tendre enfance.
Sa (moins) tendre adolescence
Vous suivez toujours ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Non il y trop de choses à asim...assilm...assimmi...apprendre ! |
Quand il était adolescent, Georges avait des boutons.
Il avait de très bonnes notes.
Et un chien.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous avez dû passer un temps fou à réunir toutes ces données ! |
Sa tendre adultescence (du verbe "adultérer")
Devenu adulte, il commença à travailler.
Il acheta une maison.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il l'a achetée où ? J'en cherche une ! |
Et aussi une femme.
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Mr.T dit : |
| Il l'a achetée où ? J'en cherche une ! |
Mais un jour, sa vie bascula...
L'histoire de l'apéro
La naissance
C'est en 1903 que naquit officiellement l'apéro, à Strüssen-Merkz-Plymouth-Sur-Vladicaucase, petit village de montagne, dans un pays paumé quelque part au fin fond de la France.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Cette fin de phrase est illogique. |
Nous sommes en juillet, le 14, il est 22 heures 34 et il fait chaud...très chaud...trop chaud ! Georges Grüssenhover -béni soit-il !- est chez lui dans sa petite maison (une simple villa avec piscine, cour de tennis, mini-golf et piste d'atterrissage pour hélicoptère, un petit coin pépère quoi !) . Il a soif...très soif...trop soif ! Mais il n'a pas envie de se lever pour prendre de l'eau.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est un vrai problème, cette difficulté pour trouver de l'eau dans le monde ! |
Son regard se pose alors sur une bouteille de cognac-whisky-rosé-cidre brut-cognac (spécialité locale) qui traîne sur la table. Georges tend la main, prend la bouteille, l'ouvre et la boit cul-sec. Moment historique: à 22 heures 34, le 14 juillet 1903, Georges Grüssenhover -béni soit-il !- inventa l'apéro et cette invention allait immédiatement être adoptée par l'ensemble des sociétés, civilisées ou primitives (plutôt par les civilisations primitives en fait, mais c'est une autre histoire). Georges Grüssenhover -béni soit-il !- venait d'enter dans la légende !
La légende
Regardez ! Vous avez vu ? Il est dans la légende !! (de l'image, mais c'est déjà pas mal non ?)
Le véritable hymne national
Et maintenant, je vais vous révéler une révélation qui m'a été révélée par un révélateur.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Cette phrase révèle beaucoup de choses |
Depuis trop longtemps déjà, la France entière, à chaque début d'un match de foot, chante un faux hymne national ! Hé oui vous avez bien compris, l'hymne national français n'est qu'un faux, une pâle copie écrite par un personnage malfaisant du nom de Rouget de Lisle, une pâle copie de celui écrit par le grand maître de l'apéro, Georges Grüssenhover -béni soit-il ! -.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| "Pâle copie" apparait deux fois dans une seule phrase, c'est vraiment très peu dÉsencyclopédique ! |
Veuillez vous lever et enlever votre chapeau/casquette/bob/calamar, car
voici le véritable hymne national français :
Aux verres, citoyens !
Servez vos apéros !
Buvons, buvons !
Qu'une eau impure...
Abreuve nos parquets !
Allons ! Enfants de l'Apéro !
Le jour de boire est arrivé !
Contre nous de l'eau minérale,
Le verre sanglant est levé !(Bis)
Entendez vous dans les bistrots
Couler cette féroce eau ?
Elle vient jusque dans vos verres,
Couper vos vins et vos bières !
Aux verres, citoyens !
Servez vos apéros !
Buvons, buvons !
Qu'une eau impure...
Abreuve nos parquets !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| L'émotion dans le |
L'apéro aujourd'hui
L'apéro, de nos jours, est présent sur toute la planète et dans tous les domaines ! Vous ne me croyez pas ? Alors lisez ce qui suit ! Vous allez bien voir ! Si vous êtes sûr de vous hé bien vous ne risquez rien en lisant non ? Alors qu'attendez vous ?
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Faites attention !
L'auteur de cette horreur joue sur vos nerfs pour vous forcer à lire la suite !
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Dans le monde
- Les apéroteurs sont polyti...polygoit...pohly...parlent plusieurs langues !!!
- Tu prends l'apéro ?
- Du bringst der Apero ?
- You take the apero ?
- Tienes el apero ?
- Shlûmpf des apëro ?
- Ska du ta aperon ?
- ĊĠħĦĦįǪ́ ДЉР ČǢȜȝØ ?
- L'apéro s'est diffusé partout dans le monde, comme le montre cette carte:
Dans la musique
L'apéro a rapidement gagné le monde de la musique, pour s'imposer comme un style musical à part, au même titre que le rap, la tectonik ou encore les chansons de Paris Hilton. On a appelé ça la musique de l'apéro.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Que c'est original ! |
Le groupe de musique d'apéro le plus célèbre dans le monde à ce jour sont les fabulous Apéro Musette, groupe mythique s'il en est ! Je suis sûr que vous connaissez.
Si vous ne connaissez pas, c'est que vous avez été élevé dans une grotte ou par Chantal Goya, ce sont les seules explications plausibles !
Et comme je suis très généreux, je mets ici une de leurs meilleures chansons pour que vous puissiez en profiter.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Comme c'est gentil ! Vous êtes vraiment super ! |
Voici un lien pour écouter une partie de la chanson (c'est illégal, rassurez vous !)
écouter
Et voici les paroles (vraiment superbes et pleines d'émotions, il faut bien l'avouer !)
Chef un p'tit verre on a soif
Une petite bière on a soif
On a soif
On a soif !
Chef un p'tit verre on a soif
Chef un p'tit verre on a soif
Une petite bière on a soif
On a soif
On a soif !
Quand j'étais à la légion étrangère
J'ai traversé tous les jours le désert
Le sable chaud, le soleil comme misère
J'aurais donné ma vie pour boire une bière
Y'avait pas d'vent y'avait pas d'courant d'air
De soif ma langue traînait jusque par terre
Quand on avait l'cafard fallait le faire
On chantait la chanson des légionnaires
Chef un p'tit verre on a soif
Chef un p'tit verre on a soif
Une petite bière on a soif
On a soif
On a soif !
Un jour j'suis tombé en panne de super
Y'avait plus d'essence dans mon dromadaire
Soudain devant moi j'ai vu un berbère
C'était Ali Baba "la bonne affaire"
Il m'a dit j'ai du bon concombre pas cher
Des babouches des cravates de l'huile solaire
Un collier en plastique pour ta mouker
Y'avait de tout, de tout sauf de la bière
Chef un p'tit verre on a soif
Chef un p'tit verre on a soif
Une petite bière on a soif
On a soif
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est tellement magnifique que je n'ai pas pu m'empêcher de chanter ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pardon ? |
Dans la BD
Dans la pub
Votre lavage de cerveau (pour ceux qui en ont) a commencé !
Dans le temps
Quand prendre l'apéro ?
- Pour les experts
- Tout le temps
- Pour les novices
- -à l'aube (5h)
- -à 5h30
- -à 6h
- -à 6h30
- -au petit matin (7h)
- -à 7h30
- -au petit déjeuner (8h)
- -à 8h30
- -à 9h
- -à 9h15 (important)
- -à 9h30
- -au breakfast (10h)
- -à 10h30
- -au goûter du matin (11h)
- -en prenant l'apéro à 11h30
- -en déjeunant (à midi)
- -en prenant le dessert (à 12h30)
- -avant de faire la sieste (13h)
- -on arrête la sieste un moment (13h30)
- -après la sieste (14h)
- -à 14h15 (important)
- -à 14h30
- -à 15h
- -à 15h30
- -en prenant le goûter (16h)
- -à 16h30
- -à 17h
- -à 17h15 (important)
- -à 17h30
- -à 18h
- -à 18h30
- -à 19h
- -à 19h30
- -à 20h
- -en prenant l'apéro (20h30)
- -en dinant (21h)
- -on arrête le film (21h30)
- -après le film (22h)
- -EN PRIANT GEORGES GRÜSSENHOVER, L'INVENTEUR DE L'APERO (22h34)
- -avant de dormir (23h)
- -on se réveille pour l'apéro (23h30)
- -en prenant l'en cas de minuit (à minuit bien sûr !!!)
- -à minuit et quart (important)
- -à 0h30
- -à 1h
- -à 1h30
- -à 2h
- -à 2h30
- -à 3h
- -à 3h30
- -aux matines (à 4h)
- -à 4h30
- Fin de la journée...et on recommence !!!
Dans votre verre
Hé bien oui, aussi incroyable que cela puisse paraître, l'apéro est aussi présent dans votre verre !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je ne regarderai plus jamais mon verre de la même façon |
Le mot de la fin
Maintenant que vous savez tout sur l'apéro, je voudrais vous dire cette dernière chose...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| L'abus d'alcool est vital pour la survie de l'humanité, à consommer avec délectation ! |
RAAAAAAAAAAAAAAAH MAIS C'ETAIT À MOI DE DIRE CA !!! JE VAIS TE TUER !!!
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Mr.T dit : |
| Un problème nana au cheveux bleus ? |
Heu non non en fait c'est bon tout va bien !
 Portail de la Grande Cuisine
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