Le bon, la brute et le truand
Le bon, la brute et le truand est un western italien avec des acteurs américains, un décor américain et une intrigue américaine. On appelle cette symbiose entre un western et l’Italie un western spaghetti (un peu comme on appellerait Patrick Sébastien la rencontre entre Dieu notre père et un chien péteur)
Synopsis
C'est l'histoire d'un gars (la Brute), qui discute avec un autre (le Truand), là dessus, un papier tombe à leurs pieds (le Bon) ; et pendant tout le reste du film, ces deux clampins vont se battre pour récupérer le précieux bon (offrant une lotion après-rasage au Leclerc du coin), tout en se rendant au supermarché.
Les Personnages
Le bon, la brute et le truand est un chef-d’œuvre de huis-clos en plein air. En effet, seuls deux personnages ont le droit à la parole (quand ils ne s’agit pas de gémissements) :
- La Brute :
- Le Truand :
Les moments dans ton logis d’anthologie
Ahh… Plus qu’un film, le Bon, la Brute et le Truand est une succession de moment cultes qui marqueront à jamais le monde du 7e art. En voici un florilège :
La scène d'ouverture
Lever de Soleil sur Paris… La Brute, que nous appellerons Seb pour simplifier, sort de sa caravane pour voler de la bouffe en promettant à Mimi de rentrer avant la nuit. Mimi est l’immigrée erythréenne qu’il héberge depuis trois ans dans le but évident de satisfaire ses pulsions sexuelles à moindre coût tout en exploitant ignominieusement[2] l’incomparable modèle social à la française. Quel salopard !
|
Richard Nixon, l'homme politique préféré des traders sud-africains, a quelque chose à dire : |
| Quels infâmes Rouges ces Français ! Destructioooooon ! |
C’est fini de parasiter mon article, oui ?!
De l’autre côté de l’Ile-de-France, plus précisément à Levallois, le Truand (que nous appellerons Patoche par pur souci pratique) part également faire quelques emplettes dans la capitale, tout en promettant à Isa qu’il n’oubliera pas de poster sa lettre de menaces adressée au tribunal . Non mais, comme s’il risquait d’y oublier !
Là apparaît un nouveau personnage : la Noix off :
|
La noix off prend une voix sexy pour déclamer : |
| Ici la noix, c’est moi qui dramatiserait cette histoire qui en a bien besoin tant elle est mal narrée |
|
Faites attention ! |
Dans la pègre, l'auteur de cet article est appelé le casse-noix. Soyez vigilant
|
|
|
La noix off prend une voix sexy pour déclamer : |
| Bon, OK, je ferme ma grande gueule... |
La rencontre de deux univers
On a d'abord un gros plan hideux sur Seb qui dit :
|
ACHIEVEMENT UNLOCKED Caler une blague raciste dans un texte qui n'a rien à voir ! Good Job ! |
Puis on voit Patoche qui sort de la Poste et qui dit :
|
Jean-Pierre Coffe médite sur une recette de tartare au basilic et déclare: |
| Quelle coïncidence ! Ils se rendent au même endroit ! C'est quand même bien fait ! |
Mais qu'est-ce que tu fous là ?!
Bon, pour faire diversion, la maison vous offre un moment de détente avec cette petite blague :
Reprenons.
Donc on voit nos deux protagonistes arriver sur le parking d'un supermarché quelconque. Commence alors le dialogue le plus mythique du 7e art :
|
|
La noix off prend une voix sexy pour déclamer : |
| Patoche allait-il être agressé si lâchement? Heureusement, un |
Et vous allez me dire :
Mais patientez un peu nom d'un petit bonhomme !
En effet, par un hasard extraordinaire, un bon offrant une lotion après-rasage gît, étendu de tout son long, au point exact de rencontre entre les deux hommes !
|
|
Amies prostituées, faites attention ! |
Le sexe de Patoche est aussi long que son bras droit. Protégez-vous !
|
Les deux hommes s'en avisèrent tout inopinément :
|
|
La noix off prend une voix sexy pour déclamer : |
| Les deux hommes se rapprochent ! Ils vont se rentrer dedans ! Fais quelque-chose, Ô scénariste de génie ! |
Et la prière de la noix fut exaucée. Au moment où ils allaient se pencher sur le bon, un coup de vent envola le précieux sésame.
|
Kevin s'exprime dans ce qui semble être un marmonnement : |
| Oooh! L'aut! Il utilise des mots que j'comprend pas ouaich ! |
Seb, avec son passé de rugbyman boxeur dans des combats à mort dans des parkings souterrains, est le premier à bondir.
LE COMBAT COMMENCE !!!
Le Combat
Nous y voilà... Le combat en lui-même n'est pas très passionnant, et est très looooooong (plus d'une heure et demi). Encore plus long que les scènes de poursuite de Star Wars. C'est vous dire !
|
|
Jean-Pierre Coffe médite sur une recette de tartare au basilic et déclare: |
| Quoi !? Il existe des scènes plus longues que mes interventions à la téloche ! MON MONDE S'EFFONDRE !!! |
Rhaaah, je vais encore devoir faire diversion, c'est fatiguant à la fin !
Reprenons. Je vais donc passer sous silence cette partie du film pour aller droit à l'essentiel : LA SCÈNE FINALE !!!
La scène finale
Imaginez.... Nos deux héros se font face au sommet du toit du plus haut immeuble de la ville. Ils attendent... Ils se guettent... Ils se jaugent...
QUAND TOUT À COUP, SEB SE JETTE SUR LE BON !!!
ET SE PREND UNE BALLE !!!!
FIN !!!
Non, je déconne, je vais pas vous laisser comme ça.
Le cadavre de Seb fut récupéré par Jimmy Sale, ce qui vous donne une idée de l'enfer.
Patoche récupéra le bon, se rasa, alla au tribunal, acheta le juge, les jurés, un sandwich (il n'avait pas mangé avec tout ça), l'avocat adverse, le procureur, et le public. Il en ressortit blanc comme neige.
Mais il reste une chose à éclaircir : QUI A TIRÉ ?!!!.
Qui a tiré ?!!!
Je ne vais pas faire un paragraphe pour ça. Pour la très simple et bonne raison qu'on le ne sait pas. Voilà.
Eh, oui mais que voulez-vous ? La vie est cruelle.
Notes
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
 Portail du Cinéma
|