Pet

L'une des dernières réalisations de Monsieur Pet

( 992 - 2019 )

Monsieur Pet a été un homme de scène qui marqua son époque. C'était un homme polyvalent et très sympathique, il est donc de mon devoir de tracer une esquisse de ce petit homme au grand cœur. à ne pas confondre avec le pet qui est un vent violent entre deux collines annonçant l'arrivée du général Boudin.

Son Enfance Difficile

Les spécialistes disent que Pet n'a jamais inventé la plaisanterie des bananes… Mon œil !

Né d'une mère alcoolique et d'un père chanteur de groupe rock, il a vite constaté que sa vie ne serait pas évidente. Sa mère était trop saoûle pour l'aimer, et son père trop bourré pour prendre conscience qu'il existait. Bref, étant fils unique, Pet dû s'amuser avec lui-même, c'est-à-dire à imaginer des caméras partout dans sa chambre et ainsi créer des programmes télévisés imaginaires diffusées partout sur la planète. Il ne profitait donc pas du beau temps et des petites filles. Mais un jour il rencontra Ray Peth. Ce petit gaillait à l'allure élancée lui proposa ceci: dominer le monde en partant une compagnie de crevette pour concurencer un trisomique et un ancien lieutenant pas de jambes en chaise roulante qui boit et qui fume pour oublier qu'il peut être la cause du terme Pompe Funèbre. M. Pet lui dit : non.

Sa Carrière dÉsastreuse

C'est ainsi que Ray Peth et M. Pet firent la tournée des bars pour payer leurs études en arts et lettres pour jouer a des chiffres et des lettres. Ils n'étaient vraiment pas un duo comique, même après avoir mis sur pied plusieurs numéros, nottament une imitation d'Elvis Presley, des matchs de lutte planifiés pour de vrai, un personnage immigré car son Île a coulé dans la Mer Caspienne, des faussesbatailles sur de faux plateaux de tournage, un gros personnage bedonnant prénommé Tony, etc. Bref sa vie allait tellement mal qu'il a tout lâché.

La Descente Aux Enfers

Il n'avait plus le goût de vivre. Il se mit donc à consommer de l'héroïne en gallon. Ses supposés amis le placèrent dans un centre de dÉsintoxication. Il s'enfuit de ce lieu et il implora sa petite amie, blonde et avide d'argent et de succès, d'en finir avec lui. Elle n'eût pas le temps de répondre car Ray Peth l'assassina.

Pet dû arrêter l'héroïne pour noyer la peine de la mort de sa petite amie, Courte-Nez, dans des kilolitres d'alcool. Il cessa de boire le jour où son hamster mourut. Il commença aussitôt à manger comme un dÉfoncé. Il suivit une diète le jour où il apprit qu'il allait mourir du cancer de la queue. Depuis cette triste nouvelle, il se portait à merveille, jusqu'au jour où.

Jusqu'au jour où il se cogna le gland sur le bord de son lit, ce même lit qui a vu Nicole Desrocher La Grosse Poilue tomber des deux (2) bords. Bref Ray Peth lui proposa une croisière sur un paquebot.

Un Regain D'Espoir

La traversée sur le paquebot lui permit de rencontrer une jolie dame sur la proue du navire. Il lui fit l'amour dans une voiture garée dans le dit bateau, pis sur un iceberg qui passait non loin de là. La maudite avait l'herpès et il dût se frotter l'engin sur un citron pour faire partir la douleur.

Le Fiasco de Miami

Puis l'événement fatidique arriva. Ray Peth le demanda en mariage. Pet lui proposa en échange d'aller se promener en chaloupe sur le lac de St-BarthéléMiami. Il accepta avec une grande joie. Mais Pet y sombra en tombant du bateau. Les seuls témoins de cet horrible dÉsastre furent Pet et Ray Peth. Puis Ray ne donna aucun signe de vie depuis ce malencontreux incident. Le mystère reste inrésolu. Plusieurs questions traînent encore :

Était-ce un accident?

Si non, qui l'a poussé en bas du bateau?

Mais où se cache Carmen la chanteuse d'Opéra?

'Qui veut la peau de Ray Peth?'

Est-ce que Ray est toujours vivant?

Si oui, connais t-il le mystère du Triangle des Bermudes?

'MAIS QUI EST-CE QUI RESTE?'

Citations

• Pisser sans péter, c'est une procession sans les gongs. (Confucius)

• Qu'est-ce qu'un pet ?

C'est un gaz carbonique qui sort du trou chismatique et qui annonce avec fracas l'arrivée du général caca

• Prout !

Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Quatrième Reich - Bill Gates - Capitalisme - Oskar Freysinger - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Duolingo - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Nickelback - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y Exceptions notables: - Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler. - En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco. - Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes. - Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets. - En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main. - En 2014, 68 personnes moururent d'un cancer de Nickelback en écoutant un album du groupe,, si on peut l'appeler ainsi...

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le pet est un gaz parfait signalant l arivee du general caca