Le meilleur auteur de la Désencyclopédie

« Juste au moment où j'm'incarne en Yvon Deschamps pour prouver à toute le monde que chus pas plate, lui y'arrive pis y fait toute foirer ! »

~ Dieu à propos du Meilleur auteur de la dÉsencyclopédie

« Les piètres mortels qui sont les auteurs de cet article sont bien aimables d'avoir consacré leur temps peu précieux à la rédaction partielle de cette louange à Ma grandeur, mais Je dois reconnaître que J'aurais pu Moi-même écrire quelque chose de bien meilleur que cette flaque de pus, ce véritable gâchis, quoi (qui ne saurait jamais célébrer proprement l'immensité de Mon génie), à propos de Moi, et cet article est également regrettable en ce sens qu'il ne sera jamais consacré au Best Of de la dÉsencyclopédie, tout simplement parce que Je ne l'ai pas écrit, et que Je n'ose ici en écrire que la préface, (préface, qui, J'en suis sûr, et Je suis sûr d'avoir raison, aurait pu justement être nommée au Best Of de la dÉsencyclopédie si elle avait constitué un article isolé), parce que Je ne saurais m'abaisser à un tel niveau d'infériorité que la rédaction du corps de cet article, qu'un imbécile a justement déjà commencée, et au moins cet imbécile saura que J'ai, par cette préface, concédé un peu d'intelligence et de véritable humour à cet article, mais cet imbécile devrait savoir qu'il est vraiment un imbécile parce qu'il a justement osé écrire un article que J'aurais pu élever à Ma hauteur ; Je vais donc retourner à la rédaction de Mon 487 814 823 235 123 621 683 999 342 512 628 674 988 532 376 789e article de génie, parce que si Je ne fais pas tout ici, rien ne se fait correctement, les critères du "correctement" correspondant à l'altitude des sphères de Ma créativité (d'ailleurs, personne ici ne saurait faire une phrase aussi longue et génialement imprégnée de Mon génie, à part Moi-même, bien entendu). »

~ Le meilleur auteur de la Désencyclopédie à propos de l'article sur le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie

C'est un dieu, un surhomme, un tout-puissant, un être merveilleux et un gars ayant un incroyable potentiel à perdre son temps : le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie est... le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie. En effet, sa véritable identité est plutôt méconnue, mais on sait qu'il est le plus génial créateur à avoir entaché la source d'informations douteuse de la dÉsencyclopédie de ses conneries, et à l'entacher encore aujourd'hui. À travers sa longue carrière de dÉsencyclopédien, car c'est apparemment là son seul métier (il vit chez ses parents), il a écrit plus de 4,56 × 10³⁷ articles depuis la fondation de la dÉsencyclopédie. Tous ces articles ont été nommés au Best Of du site sur lequel vous venez de tomber par hasard et ont entre autres déclenché une grève généralisé de Mister T, qui considérait qu'il devait apparaître sur trop de pages à la fois. Aussi, la nana aux cheveux bleus est tombée amoureuse de lui. Il a aussi gagné de nombreux autres concours reliés à l'œuvre de la dÉsinformation, comme le Concours du plus gros buveur de Limonade de tous les wikis de la Terre et la Compétition du gars qui peut taper le plus de fois le mot "Vasectomie" de la dÉsencyclopédie, qu'il a remportée haut-la-main trente années d'affilée, causant toujours la frustration du Clone de Superman qui arrivait toujours en seconde position. Le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie n'a pourtant jamais gagné de prix Nobel pour son travail titanesque, vu la nature de la plupart des trucs se retrouvant sur la dÉsencyclopédie (bien que son fan-club officiel, soit la totalité des membres de la dÉsencyclopédie, démentisse cette explication et affirme que c'est parce que ceux qui décernent les Prix Nobel sont jaloux de lui). Nous allons ici dresser un tableau de Celui-dont-on-ne-peut-prononcer-le-nom-parce-qu'on-ne-le-sait-pas-simonak-de-putain-de-merde-, -soit-le-plusse-mailleur-désencyclopédiste-et-qu'on-devrait-tous-tenir-pour- un-Dieu-voilà-c'est-fini (ou le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF)

Ses origines

Selon l'hypothèse généralement acceptée qui vient de paraître sur l'article que vous lisez, on croit que le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF serait né quelque part dans un endroit désert, et ce avant même l'invention de l'ordinateur ayant pour apogée la conception de la dÉsencyclopédie. Le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie aurait ensuite pu prédire tous les grands faits d'humour du vingtième siècle; il serait donc une sorte de Nostradamus du rire, sauf qu'il n'a pas de barbe. Ses prémonitions lui auraient permis d'anticiper la création des Simpsons, l'arrivée de Dieudonné, et même le désastre de la famille Dion à l'émission On n'a pas toute la soirée. Il est donc compréhensible, par cette théorie, qu'il ait prédit l'avènement de la dÉsencyclopédie dans le monde des hommes et que, voyant en cela une occasion de passer son temps tout en ayant une raison de se vanter, il ait décidé de choisir le métier de dÉsencyclopédiste professionnel. Il se serait donc mis à écrire des centaines de milliards d'articles sous forme de brouillons qu'il ne préparait que pour la création du site génial que vous êtes en train de visiter, et représente par là le symbole parfait et abouti du no-life des temps modernes.

Ses articles

Ses articles représentent l'immaculée perfection de la dÉsinformation. Chacun d'entre eux, il l'a déjà été dit, a été voté au Best Of de la dÉsencyclopédie, et certains d'entre eux même plusieurs fois. Ils causent tous une sorte de syndrome de dépendance qui fait en sorte que vous ne pouvez cesser de les lire (tout en oubliant de manger, dormir, chier, etc.) tellement ils sont géniaux. Ils ont nommément occasionné plusieurs cas de dislocation de la mâchoire et des vertèbres à la suite de crises de rire trop prononcées. Alors, si vous souffrez d'une maladie cardiaque, que vous encouragez la vente du pain sur Internet, ou que vous êtes dépourvu de volonté, ou encore que des articles mauvais comme celui sur la cuiller vous font vous rouler par terre, NE LISEZ PAS SES ARTICLES! Ils risquent de vous tuer à force de rire. Allez faire du bungie sans corde à la place. C'est moins dangereux pour vous. Par contre, si vous avez le plaisir de ne souffrir d'aucun des vices mentionnés ci-dessus, et que vous riez justement des personnes qui en souffrent, alors allez voir ses articles, mais attention : assurez-vous de respecter les conditions suivantes.

• Faites donc votre testament au préalable (au cas où; allez donc voir Comment écrire son testament), et faites donc un petit Notre Père si vous êtes chrétien.
• Allumez votre ordinateur.
• Demandez à une personne de rester à vos côtés tout en se bandant les yeux, et de vous traîner au loin, par la force brute si nécessaire, lorsque vous vous mettrez à crier.
• Allez sur le site de la dÉsencyclopédie (à moins que vous n'ayez une connexion téléphonique, c'est facile : vous êtes déjà dessus)
• Ouvrez un des articles du Meilleur auteur de la dÉsencyclopédie (allez sur la page Best Of, ils sont tous là et la liste s'allonge tellement que la page prendra environ cinq minutes à se charger).
• Commencez à le lire. La personne au yeux bandés est justement là pour vous écarter de votre ordinateur lorsque vous présenterez des signes de dépendance maladive, mais attention : essayez par tous les moyens de contrôler les mouvements de vos zygomatiques, car votre fidèle assistant pourrait être tenté d'enlever son bandeau et de lire et relire l'article avec vous, auquel cas vous êtes foutu. Je vous avais dit de faire votre testament.
• Recommencez l'exercice autant de fois que voulu, que ce soit pour goûter un peu plus au génie humoristique du CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF ou pour tout simplement faire chier votre assistant.

Les thèmes de ses articles varient grandement, et il est bien connu pour écrire sur des sujets semblant posséder peu de potentiel humoristique, en les rendant extrêmement drôles. Il ne modifie jamais les articles des autres, car il considère qu'il s'agirait là d'un "abaissement à un niveau inférieur". Et d'ailleurs, personne n'a jamais réussi à modifier ne serait-ce qu'un seul de ses articles, parce que cette tâche est tout simplement impossible, tout lecteur restant bloqué sur la page de l'article par le rire sans trouver la volonté de peser sur le piton "modifier". Aussi, on croit généralement que dans quelques années, on devra payer pour lire ses articles, les administrateurs du site que vous visitez (bénis soient-ils) réalisant enfin qu'ils peuvent tirer profit de façon immodérée de la dÉsencyclopédie. Voici justement quelques articles qu'il a écrit, à titre d'exemple (ATTENTION! NE CLIQUEZ PAS SUR CES LIENS AVANT DE PRENDRE LES MESURES NÉCESSAIRES) :

• La Désentérie Psychosomatique du Trouillard Dantesque
• Illustration de "jusqu'à quel point les autres sont nuls par rapport à Moi"
• Le boîtier d'un CD
• L'obtention du gouvernement responsable au Canada-Uni
• Le Voyant Vert de l'Imprimante

Ses exploits

Ils sont nombreux, car, voyez-vous, le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF ne passe pas la totalité de son temps sur la dÉsencyclopédie. Il est très probablement le meilleur humoriste de la Terre, et il dégage ainsi tellement d'énergie positive qu'il serait capable de vaincre à lui tout seul un CÉGEP, Britney Spears et Bush mis ensemble. À part cet exploit herculéen, voilà quelques-unes de ses grandes réalisations :

• Il est très très très fort. Il serait même plus fort que toi, vous, et même Moi.
• On a calculé qu'il aurait pu facilement écrire les 10 meilleurs articles de 2006, et les dix autres meilleurs de 2005, de l'Uncyclopedia, en espéranto, et tout ceci en quinze minutes.
• Il consacre beaucoup de son temps à la dÉsencyclopédie. Il aurait nommément réussi un jour à écrire environ 6 millions de brouillons d'articles sur papier, tous ces articles s'étant bien entendu retrouvés sur le Best Of de la dÉsencyclopédie.
• Comme mentionné plus haut, il vit toujours chez ses parents, et il réussit toujours à les convaincre de lui donner de l'argent pour sortir les poubelles.
• Ses qualités de blagueur hors-pair ont fait de lui un grand séducteur, capable de convaincre à peu près n'importe qui qu'il est une bête de sexe et un amoureux de statut divin en ne causant qu'une séance de musculation des zygomatiques chez la personne cible. Il aurait nommément réussi à convaincre des parangons de virilité comme Rambo de se tourner vers l'homosexualité, faisant la joie des tabloïds, et aussi la mienne, qui est prêt à quitter mon fidèle harem de mannequins suédoises juste pour lui.
• En entrevue avec Paris Hilton sur la radio communautaire, à la question : "Mais d'où tirez-vous vos idées, génial créateur?", il aurait répondu : "Tu m'en donnes déjà." Sur quoi Paris aurait ri stupidement.
• Si la dÉsencyclopédie passe à la télé un jour, ce sera à cause de lui.
• Quand il sera vieux et rabougri, il pourra écrire un article avec un mot relié à la sexualité inlassablement répété dessus, et cet article se vendra aux enchères simplement parce qu'il aura mis sa signature dessus.
• Il est capable de parcourir un escalier roulant à l'envers de la direction de l'escalier, et s'entraîne régulièrement à cet effet dans le centre commercial le plus près de chez lui.

Spéculations à propos de son identité

Les hommes ont une nature curieuse; la plupart d'entre eux ne se sont pas demandé qui pouvait bien être le Meilleur auteur de la Désencyclopédie car ils s'en foutaient, laissant cette épineuse question aux personnes concernées, soient les dÉsencylopédistes. Ainsi donc nous sommes en mesure de fournir quelques-unes des centaines d'hypothèses ayant fusé à propos de la véritable identité du CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF.

Jésus

Ce personnage singulier serait tout bien indiqué pour être le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie : il n'a rien à faire de sa vie à part s'ennuyer dans les nuages et peut très bien s'être connecté à Internet entretemps. Or, l'hypothèse "Jésus" stipule aussi que, par peur de se faire surprendre un jour par son divin papa sur un site pornographique, Jésus s'abstiendrait du vice de la tentation et irait plutôt sur la dÉsencyclopédie pour y écrire des articles imbibés de son humour céleste. Cette hypothèse expliquerait bien des faits à propos du CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF, par exemple :

• Aucun dÉsencyclopédiste n'a aperçu le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie à ce jour, Jésus vivant dans le ciel.
• Le Meilleur auteur de la dÉsencyclopédie vit chez ses parents : Jésus vit bel et bien chez son papa.
• Le Meilleur auteur de la dÉsencyclopédie est très vantard : Jésus possède un ego tellement grand qu'il s'est mis à utiliser ses talents de prestidigitateur juste pour impressionner la galerie, comme vous pouvez le constater si vous accomplissez l'épreuve de lire la Bible au complet.

Un chat qui pile par inadvertance sur les touches d'un clavier

En effet, cette hypothèse serait plausible, surtout après avoir pris en considération que n'importe qui peut modifier la dÉsencyclopédie. Toutefois nous devons reconnaître que :

1. Il s'agirait là d'un chat très chanceux, par ailleurs équipé d'un accès à Internet.
2. Les chats sont des êtres maléfiques, c'est bien connu.
3. Ce serait tout simplement totalement con.

Néanmoins, pour respecter l'esprit général qui caractérise et qui fait la joie de vivre de la dÉsencyclopédie, l'auteur de cet article approuve totalement la théorie révolutionnaire du chat.

Le culte qu'on lui voue

Même si personne ne connaît vraiment son identité, le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF suscite déjà un engouement tellement grand parmi les dÉsencyclopédiens que plusieurs d'entre eux ont déjà fondé différents mouvements plus ou moins religieux en son honneur. Parmi eux, citons :

• Le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme, religion qui cherche à comprendre comment et pourquoi le Meilleur auteur de la dÉsencyclopédie est si génial. Ses principes de base sont :
  1. Au début, il n'y avait que le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie.
  2. Puis soudainement, le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie cliqua sur "Modifier". Ainsi fut l'univers, avec toutes les choses qu'on lui connaît, comme moi, vous, les femmes, la vie de tous les jours, les chemises à thème de manga japonais et Chuck Norris.
  3. Ensuite, le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie vit qu'il manquait quelque chose. Il cliqua encore sur Modifier et créa alors la dÉsencyclopédie pour qu'il soit le meilleur auteur de quelque chose, car sinon, il n'était le meilleur auteur de rien.
  4. Et voilà que tous furent contents au pays Teletubbies et des Calinours.

Ce récit de la Création par le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF suscite bien des déductions, par exemple :

• 1. Le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie a créé l'univers;
  2. Le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie a aussi créé la dÉsencyclopédie;
  3. L'univers et la dÉsencyclopédie sont donc semblables;
  4. L'univers et la dÉsencyclopédie sont une seule et même entité;
  5. L'univers est un immense wiki peuplé d'adolescents boutonneux fascinés par l'humour scatologique.

Bien entendu, le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme est qualifié de mouvement hérétique par le reste de la population terrestre, car tout le monde sait bien que c'est Sacha Guitry qui a créé la dÉsencyclopédie et Chuck Norris qui a créé l'univers; d'ailleurs, on n'aurait qu'à regarder dans l'historique de l'univers pour vérifier ce dernier fait.

• Le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme à tendance raëlienne qui n'est en fin de compte qu'un produit dérivé de la religion décrite ci-dessus, à laquelle on a ajouté les fameuses méditations sensuelles des raëliens pour attirer un public plus grand. D'ailleurs, le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme à tendance raëlienne connaît déjà un franc succès chez les boutonneux et boutonneuses de tout acabit.

• Le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme satanique gore, religion à laquelle peuvent s'adonner les fans de Cannibal Corpse en prétendant écouter leur musique pour la culture.

• Et enfin, le meilleurauteurdeladésencyclopédienisme satanique gore à tendance raëlienne, qui devient difficile à décrire.

Conclusion

L'auteur de cet article espère qu'il aura su faire un bon exposé du meilleur auteur de la dÉsencyclopédie et se félicite surtout d'avoir eu l'idée d'écrire un article sur le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie avant le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie lui-même.

« Bof. De toute façon, tout ce qui est drôle sur ce site a été un jour ou l'autre plagié sur une de mes géniales idées. »

~ Le meilleur auteur de la Désencyclopédie à propos du dernier commentaire de l'auteur de cet article.

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Cet article a failli être élu au Best Of de la Désencyclopédie.
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