Miami
Généralités à la menthe
Capitale et Jean Tibéry
Miami n'est PAS la capitale de la Floride, quelle ringarde... Il fallait pour cela avoir un nom passablement plus pourri et moins prononçable pour nous autres français, comme par exemple Tallahassee, qui s'épelle comme elle se prononce, c'est à dire avec difficultés. Vous pouvez toujours essayer en imitant le pirate noir des albums d'Astérix essayant désespérément de prononcer la phrase « T'as l'air assis », aussi stupide que cela puisse paraître.
Miami, d'un point de vue politique, n'existe pas vraiment. Elle est une image fantôme d'un passé mafieux. Le maire actuel, réputé pour son penchant pour les boissons non alcoolisées et cocktails aux 5 légumes frais du Pink Fuckin Parrot, est connu dans le monde
entier pour ses apparitions télévisées dans des séries telles que Plus Belle la Vie, Les Feux de l'Amour, Prison Break ou encore le sitcom pour adultes "Viens voir...". Ses apparitions les plus célèbres furent en tant que plombier dans Viens voir mes boules à Istanbul et en tant que réparateur de photocopieuses dans Viens me tasser le popo a Tokyo. Son nom, Gérard Berger, est sur toutes les lèvres (enfin, au moins sur celles de Candy Suxxx, qui s'est fait faire un joli tatouage en lettres gothiques, et ce afin d'obtenir un poste d'adjointe à la culture, pour sa participation à la reconnaissance internationale de Miami comme capitale du Porno Cheap, par opposition au courant du Porno Chic). Il a su s'entourer de quidams anodins pour assurer la gestion de la ville, tels que le très passepartout Shaquille O'Neal (adjoint au PingPong sous-marin pour personnes de petite taille) ou encore le très discret Tommy Vercetti (adjoint à la natation). Gérard, ou Gégé comme on l'appelle dans les rues de South Beach, est toutefois dans le collimateur de la justice, soupçonné d'être l'instigateur souterrain des désormais mondialement célèbres soirées Copines et Farine, organisées afin de redorer le blason de la Ville Lumière du Sud des États-Unis, et ce depuis l'extinction de la Nouvelle-Orléans par les très efficaces pompiers de New York, de passages dans le coin. Apparemment la cause de l'incendie aurait été un bretzel flambé au whisky mal maîtrisé; les pompiers firent du zèle, et on connaît la suite...
Géographie et Gillot-Pétré
Miami fait partie du comté de Dale, qui lui rendit honneur en se renommant par la suite Miami-Dale. C'est un fait véridique, au moins autant que le reste de cet article, car si j'avais vraiment voulu écrire n'importe quoi Miami aurait appartenue au Pays de Galles. Ça aurait fait Miami-Galles, Mi-a Mi-gale ou encore Mya Mygale, et là on se serait vraiment fendu la gueule mais que voulez-vous on ne décide pas toujours de tout.
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Laurent Ruquier dit : |
| J'adore cette vanne !! |
Oh mais casse-toi Laurent Ruquier ! Laisse-moi finir mon article !
Dale veut en fait sans doute dire quelque chose en patois local, mais je me suis pas fait chier à faire des recherches poussées. Toutefois, on notera les autres lieux ayant la même racine epi esti echy bref la racine du mot qu'elle était pareille dans l'ancien temps : Hallandale, Fort Lauderdale, Pine Dale, Hill'n'Dale, Beatrisdale et enfin Jelladale.
D'un point de vue mondialement plus global, la Floride est située en face de l'Afrique à vol de mouettes. Lorsque les vents sont favorables et suffisament puissants, on entend les sons des tam-tams, parfum de magie sur ma peau blanche de feeemme, Afrrricaaaa... Tiens, on vient de retrouver Rose Laurens, qui apparemment n'est pas encore décédée, et c'est bien dommage !
La Floride est considérée par certains philosophes des Lumières tels Peter Griffin comme le sexe (masculin) des Cacas-Unis, pays principalement peuplé de gros, d'où son nom. En effet, faites pivoter l'Etat de Floride de 90 degrés sur la gauche et il ressemblera de manière frappante (et paf, Aïe !!) à un pénis. Si vous le tourner de manière politique à 180 degrés sur la gauche, et ce malgré le nombre de Cubains ou Vénézuéliens qui y habitent, la Floride restera un état capitaliste, on est en A-Merdique, bordel !
Cette opération mentalo-rotative effectuée, on observe que Miami se trouve alors à la base du gland, et son climat s'en approche d'ailleurs étrangement : chaud, moite, humide, lourd, avec des averses en soirées, le tout accompagné d'une odeur poisseuse qui colle à la peau, comme le look coco, t'as le look coco, t'as le look qui te colle à la peau (merci à Laroche Valmont d'être passé...).
Économie et Jean-Pierre Gaillard
Le look, justement, est ici un détail aussi important que du sel dans les pâtes ou le port de la capote durant l'inceste : il est ESSENTIEL !! C'est ici que les grandes marques européennes de luxe s'installent, tels Kiabi ou Dacia, afin de jouir de la propension ostentatoire du floridien moyen à montrer qu'il réussit dans la vie, à crédit certes mais réussite quand même. Une notion particulière de l'argent y a été développée, permettant de manière assez illogique de dépenser du vide, du rien, en gros d'obtenir des trucs en échange d'autres trucs, mais qu'on a pas encore... Le RPR n'a rien inventer, et Jésus peut toujours aller se rhabiller, la multiplication des pains et changer de l'eau en vin c'est quand même des p'tits tours de passe-passe comparé à, par exemple, acheter un canapé remboursable sur 60 ans, ou une maison à 30 plaques avec comme apport de crédit 300 dollars sur un compte subprime.
La chirurgie plastique a connu ici son heure de gloire dans les années 70, tout comme la coke, l'immigration cubaine et Michael Jackson... D'un point de vue totalement personnel je préfère mourir noyé, cocaïnomane ou chanteur pédophile que ressembler à ce que l'on peut croiser sur les plages (principalement des personnes âgées dont les injections de toxine botulique dans les joues et les lèvres ont depuis longtemps dépassées la date de péremption, une sorte de melting-pot affreux entre Emmanuelle Béart, Brigitte Bardot, Arielle Dombasle et Régine... je vais vomir je continuerais cet article plus tard...)
Ahhhh on se sent mieux après, je comprends désormais les proanas ! Bref, reprenons :
Économiquement les trois mamelles de Miami sont donc, dans le désordre, la drogue, les putes et les boites de nuit, cocktail explosif puisque les trois éléments sont à peu près toujours ensembles, voir les uns dans les autres à la manière des poupées russes. Ainsi on obtient les combinaisons suivantes :
- Drogues dans Putes dans Boites
- Drogues dans Boites + Putes dans Boites
- Boites dans Putes (pas plus de 3 à la fois)
- Drogues dans Boites à Putes
- Putes dans Drogues (lors de soirées très débridées)
- ...
On peut ajouter à cette alchimie les facteurs voitures de sport, alcool, et bien sur MST, afin de faire des cocktails encore plus dangereux mais toutefois marrants... On peut aussi y ajouter du sucre, de la farine et du lait et ça fera des crêpes aux putes, mais ce n'est pas très goutu, d'après Jean-Pierre Coffe. On préférera donc les dépecer et se confectionner un portefeuille ou sac à main en peau de pute. Par ailleurs, force est de constater que contrairement au Paris de 1968, sous les putes la plage.
Diversité glacé
Faune et Flore (ou Pif et Hercule)
La Faune indigène est variée et exotique (si vous me lisez depuis la France métropolitaine, si vous êtes en Guyane c'est comme chez vous...). On y trouve principalement des Alligators (en Anglais : Ssakhamhin), des Iguanes (Paure-tefeuy), des Raton-Laveurs (Ssalaupry) et des chats sauvages (Pppprssschft dégage saleté). On y trouve aussi des dauphins, mais, en Floride comme partout ailleurs, les dauphins sont des putes.
Malheureusement l'incivilisation galopante de l'Amérique moderne tend à faire disparaître ces espèces endémiques au profit d'autres espèces, pandémiques celles-ci, telles que les putes sidaïques, les vieilles siliconées, les proxénètes dégueu et les gangsters à la manque. Mais n'ayez crainte braves gens, le shérif veille et arrêtera quiconque conduit sans ceinture (par contre avec des bretelles c'est bon... en téléphonant c'est bon aussi... en mangeant un BigMac t'es tranquille... en grillant des feux oranges c'est bonnard... bref la Floride c'est l'Afrique).
Le Gros
Le gros, comme partout ailleurs sur le continent Nord Américain (Angleterre comprise) a une place à part dans la société, puisqu'à l'instar de la ménagère de moins de cinquante ans dans nos contrées reculées, il CONSOMME !!
Avachi dans son canapé, il se verra ainsi proposer des pilules pour maigrir, puis une offre exceptionnelle de 1 pizza offerte pour une boisson achetée, puis un appareil pour maigrir, puis une offre exceptionnelle pour des hotdogs au prix de $1, puis des fauteuils roulants taille XXXXL pour vous aider à vous déplacer, vous, les gros !
Il est ici normal de voir un de ces CONNARDS de gros SACS casser les couilles de tout le monde en voulant absolument s'asseoir et ainsi prendre trois sièges dans le bus pour lui seul parce que cet ABRUTI a un trop gros CUL pour pouvoir le rentrer dans son PUTAIN de 4x4 de MERDE !!!!!
En revanche, ne tentez pas de vous allumer une clope, on vous jettera des pierres... Autant Pierre Perret il est tout p’tit donc ça passe, autant Pierre Desproges c'est moins Cool, c'est moins Bat, c'est moins In (merci à Ottawan d'être passé aussi... le bonjour chez toi. Ah tu n'as plus de chez toi ?? C’est bien fait, fallait pas chanter de la merde !!).
La Flore, quant à elle, est plutôt vaginale et intestinale. Un bon champ de muqueuses, en gros.
Visiter sans sucre avec un nuage de lait s'il vous plaît
Tourisme et Jean Alesi
Le meilleur moyen de visiter Miami reste GTA Vice City, qui a plus ou moins tenté de reproduire l'atmosphère de la ville. Cela dit, si vous n'avez que Midtown Madness ou Monster Truck Mania VII installé sur votre Commodore, ça le fera aussi, ce sera juste pas la bonne ville, mais l'achat ou le téléchargement illégal de la map GPS TomTom associée devrait régler ce désagrément.
La circulation dense et virevolte, sur des 2x4 voies au milieu de la ville. Les feux sont là pour faire joli, les parkings inexistants et les voitures tunées. Les piétons sont des cons et les conducteurs des abrutis, et vice-versa selon votre position par rapport à la carrosserie de ladite voiture. On notera le développement local de l’airbag en silicone, un pas important dans la sécurité routière locale, qui se rapproche grosso modo de celle d’un jeu vidéo, avec des meilleures graphismes.
Cuisine et Maïté
Miami s’illustre particulièrement pour sa nourriture raffinée, telle que les ailes de poulet à l’huile, les toasts à l’huile, les burgers au gras, les milk-shakes au saccharose, les sodas à l’aspartame, et enfin, bien sûr, les buvards au LSD.
Culture et Beethoven
Absente, son père a la grippe alors elle a dû sortir le chien et là le camion poubelle est passé donc elle a perdu une jambe.
Illustres Habitants et David Guetta
- Richard Gasquet, toujours plus près des lignes blanches
- Laure Manaudou, coach de Tommy Vercetti en 25m brassards sur petit bassin
- Franck Ribéry, qui cherche à acheter la maison de Tony Montana... Sa justification « Me too having Scary Face, want the Maison of Tony »
- Laly de Secret Story, débutante dans le cinéma et effectuant elle-même ses cascades
- Natascha Kampusch, qui après le succès de son livre Être champion du monde de cache-cache pour les Nuls cherche une maison avec une grande cave pour élever ses enfants/frères et sœurs
- Nicolas Sarkozy, parce qu'ici au moins on le respecte, lui et sa Rolex. Il a d'ailleurs acheté une Chevrolet Impala de 1972 avec des jantes plus grandes que lui : oui, 20 pouces !!!
- Flipper le dauphin, qui tapine.
- Denver le dernier dinosaure, mais personne ne le remarque donc inutile d'en parler, cela ne fait qu'augmenter la notoriété d'une bestiole qui n'a pas été foutu d'articuler une seule idée claire en 52 épisodes diffusés !! Sans doute un lointain cousin de Ségolène Royal.
- Miami est aussi célèbre pour ses DJs, mais bon ça va ça vient, ça s'en va et ça revient, c'est fait de tout petits riens... ATTENTION LÀ !! UNE BAIGNOIRE !!! On aura au moins réussi à se débarrasser de Claude François dans cet article, une grande victoire pour le bon goût !
Sondage et Coloscopie
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