Katrina
Katrina, une des plus belles et plus grandes salopes du 21ème siècle, est née le 24 août 2005 aux Bahamas (mais ne s'y plaisait pas). Principalement reconnue pour ses débordements et ses sautes d'humeur, elle s'est rapidement imposée sur la scène mondiale, gobant tous les hommes sur son passage.
Perçue par plusieurs comme une grande catastrophe, Katrina amène les plus grandes personnalités publiques à se prononcer en faveur de son extradition. Parmi celles-ci, notons Céline Dion, qui ne peut pas comprendre, entre autre, comment une nation aussi puissante que les États-Unis puisse arriver à tuer des milliers d'Irakiens à l'hygiène douteuse sans toutefois arriver à bout de Katrina, qui est décrite par plusieurs comme "une femme avec des règles difficiles". Son flux particulièrement abondant causa d'ailleurs d'importantes inondations.
Katrina (également connu sous le nom d'ouragan Latrina, car elle a transformé la Nouvelle-Orléans en latrines dégoûtantes), était la soi-disant chanteuse principale de «Katrina and the Waves» des années '80, sa réclamation à la renommée est une chanson «Walking on Sunshine» ou elle détruisait complètement le soleil en se transformant d'un orage grave à un véritable ouragan de catégorie 4 avant de démolir toute la côte du golf de Mexico.
Katrina, en grande voyageuse, aurait visiblement amorcé sa période en débordant quelque peu en Louisiane, broyant du noir pendant quelque temps. Elle a ensuite lâché un imposant caillot lors de son arrivée à la Côte-Nord, le premier septembre dernier.
On prévoit la ménopause de Katrina pour l'automne 2005.
À propos de Katrina
- Son lutteur préféré : The Hurricane
- Son super-héros préféré : Storm
- Son équipe de hockey préférée : Les Hurricanes de la Caroline
- Son film préféré : Hurricane
- Ses chansons préférées : Rock You Like an Hurricane (Scorpions) ; Like a Hurricane (Neil Young) ; Hurricane (Bob Dylan)
- Son webzinien préféré : Cyclone
- Sa boisson préférée : Tornade
La Catrina
"La Catrina" au Mexique est le nom de la Mort. Sérieusement.
Haha ! La conspiration de vaudou mexicaine pour détruire les États-Unis est démasquée !
Vous voyez, La Catrina travaillait tout au long pour le Mexique, elle est allée se déguiser comme désastre naturel au golf de Mexico sous le nom de Katrina (bien, nous admettons qu'elle n'a pas beaucoup d'imagination !) et faisait des dégâts énormes.
La Catrina a été toujours présente dans la culture mexicaine, elle a été popularisée par les gravures mexicaines de José Guadalupe Posada, mais sa tradition vient du panthéon aztèque, particulièrement Mictecacihuatl, la dame de la mort des aztèques.
Bien, vous américains ne nous aimez pas et nous ne vous aimons pas, mais nous n'avons aucun argent pour acheter des avions et les écraser dans vos villes américaines, nous ne pouvons pas payer des bombardiers suicidaires et notre milice est simplement ornementale. Notre seule ressource était de demander à notre déesse de la mort d'aller vous frapper.
Bien, le chat est sorti du sac, maintenant vous pouvez continuer de tirer sur les Mexicains essayant de franchir la frontière américaine sans remords. Est-ce que vous avez voulu une autre excuse pour nous détester ? Bonne journée, el gringo !
Les dégats de Katrina
Katrina, comme George W. Bush après trois jours d’ivresse folle quand il était jeune et idiot, est allé faire saccage à travers la Floride (où les vieux l'ont carrément ignorée), la Louisiane, le Mississipi (hé, hé, j'ai dactylographié le pipi !), l'Alabama, la Géorgie, et d'autres états du Sud particulièrement racistes.
Après avoir détruit la Nouvelle-Orléans, Katrina faisait par la suite une dépression tropicale le 30 août 2005 et subissait une évaluation psychiatrique à l'Hôpital de Baie-Comeau puiqu'elle représentait un danger pour elle-même et pour les autres. Des plans de faire parachuter un million de pilules Prozac sur Katrina sont en train d’être organisés ; les fabricants de drogue travaillent d'arrache-pied pour remplir cette grande prescription.
La Louisiane
La Nouvelle-Orléans, déjà au-dessous du niveau de la mer, n'a pas été même prête pour une invasion des abeilles, encore moins une Katrina descendant comme une peste de Scorpions pour chanter «Here I am, rock you like a hurricane !»
Néanmoins, le maire, C. Ray Nagin a publié un ordre d'évacuation. Environ 80% de la ville a observé l'ordre. Cependant, les 20% restants étaient soit :
a) des têtus ou
b) des pauvres (les non-pauvres étant partis dans leur maison de vacances) ou
c) des pilleurs ou
d) des idiots ou
e) des toxicomanes ou
f) toute cela en même temps
La ville a échoué complètement, gardant toutes ces personnes abandonnées dans un stade du football. Un stade du football ! Mon Dieu, qu’on est intelligent !
Katrina a atterri en ville le lundi 29 août 2005, l’envoyant dans le chaos et l’apoc apocpopo apopclap... enfin, le mot qui commence par "a" qui veut dire que nous mourrons tous, quoi ! Ah ! Je m’excuse, c'est Apocalypse ! La ville fut inondée par les eaux, d'une profondeur allant jusqu’à vingt pieds, et qui continuaient à monter, bien que Katrina soit déjà partie, en grande partie en raison des barrages brisés.
Katrina a causé des dégâts semblables dans d'autres secteurs où elle a frappé. Le chaos en masse a été rapporté et il n'y aura plus de poulet Popeye, de Southern Décadence ou de Mardi-Gras pendant un long, long bout de temps.
La population cajun entière se renvoyait au Nouveau Brunswick acadien après 250 ans d'exil, les activistes gays fait des Stonewall partout où des digues ont été ouvertes et même des touristes sont convaincus que la ville fait maintenant région de l'Irak.
Aucune électricité, aucune eau buvable, pétrole et gaz hors de production. Bienvenue à Bagdad. La seule différence est que Bagdad est au-dessus de niveau de la mer, alors que la Nouvelle-Venise et le Non-Orléans (comme la Nouvelle-Orléans s'appelle maintenant) n'est qu’une entité en forme de cuvette quelques pieds au-dessous de la mer avec le lac Pontchartrain au-dessus de lui comme un réservoir au-dessus d'une toilette.
- « Des toxicomanes de cette ville recherchant avec difficulté de la drogue. La raison pour laquelle ils s’attaquent aux hôpitaux et aux pharmacies est qu’ils recherchent quelque chose et en ce moment, ils n'ont rien. Et ils ont probablement trouvé des pistolets. Ainsi, ceux que vous voyez sont des fanatiques fous affamés de la drogue, toxicomanes, qui font des ravages. Et nous n'avons pas assez de main-d'œuvre pour en faire face. » – maire Ray Nagin de la Nouvelle-Orléans.
L’évacuation des résidents restants se fait par autobus d'école et des autobus de Houston METRO (c’est le premier signe que Houston a même eu un système de transport) à la ville de la Nouvelle-Nouvelle-Orléans, actuellement en construction au désert d'Aridezona, et à la Modérément-Nouvelle-Orléans provisoire au Texas.
Au retour, le Texas envoie un grand nombre de calculatrices afin d'essayer de calculer les dommages incalculables.
Heureusement, le chanteur légendaire de jazz Fats Domino a été sauvé d'un balcon après avoir fui vers la terre plus élevée, se retrouvant sur la colline de bleuets : « On Blueberry Hill ». D'autres n'ont pas été aussi chanceux.
La ville est considérée comme inhabitable pendant des mois, avec le chaos en masse, le pillage, aucune utilité, des feux, et la crainte de la maladie effrénée. Plus d'1 million de personnes a été déplacé, et ils sont légitimement furieux.
- « Il y aura "une évacuation totale de la ville. Nous devons. La ville ne sera pas fonctionnelle pendant deux ou trois mois. » - le maire Nagin.
Les citoyens ont répondu que, tandis que chacun indique de fuir la ville, il n'y a aucune manière de partir, particulièrement s'il y a vingt pieds d'eau toxique vous entourant et entourant votre famille.
Les réfugiés de Louisiane Superdome, qui devient rapidement le Sewerdome (de "sewer" qui veut dire "égout" en anglais), ont passé la majeure partie d'une semaine attendant pour monter à bord des autobus pour aller au Texas. On attendait même jusqu'à jeudi pour que les fonctionnaires de la FEMA connaissent qu’il y avait des milliers de réfugiés au Centre de Convention.
- «Les hôpitaux essayent de s'évacuer. À chacun d'eux, il y a des rapports que, quand les hélicoptères viennent, les personnes tirent à elles avec des armes à feu. Il y a les gens prenant des "pot-shots" à la police et aux hélicoptères, leur indiquant : 'vous devez plutôt évacuer ma famille '. » - lieutenant-commandant Cheri Ben-Iesan de la Garde Côtière.
Le gouvernement continue à être critiqué, avec le Président Bush comme cible de beaucoup de blâmes bien mérités pour la lenteur du rétablissement. Qui joue au golf et monte des chevaux tandis que des milliers de personnes meurent ? Qui a élu cet idiot ?
- « Personne ne pourrait "avoir prévu" l'infraction des levées de la Nouvelle-Orléans » - George W. Bush à l’ABC le jeudi matin après que Katrina ait frappé.
- « Nous, et les fonctionnaires locaux, avons su la capacité de ce système de levée de faire face à cet orage. Et c'est exactement pourquoi le maire et le gouverneur ont commandé l'évacuation de la Nouvelle-Orléans, parce qu'ils ont su que, si un ouragan de catégorie 4 ou 5 frappait la Nouvelle-Orléans, on ne pourrait pas compter sur ce système de levée. » - lieutenant-général Carl Strock, commandant de corps des ingénieurs d'armée.
- « Aucun autobus n'arrive parce qu'il n'y a aucune destination pour le peuple. Plus de personnes mourront de la déshydratation et de la famine que des inondations. » - Jesse Jackson, un des milliers de réfugiés sur l’autoroute I-10.
- « Nous ne laissons plus personne y entrer. Si vous voulez prendre des photos des corps morts, allez en Irak ! » - Un soldat de la Garde nationale à un photographe de Reuters au centre de Convention.
Des autorités régionales, attendant l’autorisation de Washington pour envoyer de l’aide des autres États, se sont rendu compte à un certain point que Washington est actuellement insensible parce qu'il est mort et a été mort pendant plus de deux cents années.
- « Vous ne devez pas attendre jusqu'à ce qu'il y ait des corps flottant dans l'eau pour commencer à activer la Garde nationale ! » - Michael Lindell, professeur, Texas A&M.
El Salvador a offert d'envoyer des soldats pour arrêter le pillage répandu à la Nouvelle-Orléans. L’Afghanistan a également offert de l'aide.
Quand même, monsieur Bush se défend des critiques :
- «Dans la mesure où mon épouse se rend compte, moi n'ai pas eu un rapport séculaire avec cet ouragan. Katrina était seulement une amie. » - George W. Bush
Il a alors ajouté que ses remarques ont dépendu de ce qu'était la définition de l'"amie". Katrina n'était pas disponible pour le commentaire.
Le Mississipi
En réalité, l’ouragan Katrina a donné à la Nouvelle-Orléans juste un gros bain bien mérité, alors que chaque maison et chaque bécosse sur la côte de l’état de Mississipi étaient transformées en bois brisé.
Cependant, personne ne l’a noté, parce que la plupart des Américains n'ont pas su que l’état de Mississipi a eu une côte. Ils ont pensé qu’on n’avait que des Klansmen et des réenacteurs de guerre civile.
- «En place de la maison démolie de Trent Lott... il va y avoir une maison fantastique. Et j'attends avec impatience de me reposer sur le porche. » - George W. Bush inspectant les dommages au Mississipi
Quand même, tous étaient heureux d'apprendre que l'État continuerait sa tradition plus fière : s'assurant qu'aucun autre État américain ne se retrouvera jamais au rang numéro cinquante sur n'importe quelle liste d'accomplissements.
- «Inutile de fuir. Le pire, c’est déjà fini. Je vais regarder dehors et voir ce qui se passe. Ce dont nous avons le plus besoin, c’est quelques toilettes portatives. » - Louis Russell, victime d'orage à Biloxi.
L'Alabama
L’ouragan a démoli la région de l'Alabalababababalababalalama qui devrait plutôt faire partie de la Floride, mais au moins le Mississipi est toujours # 50.
La ville la plus touchée était la ville de Mobile, Alabama, le seul port maritime de l'eau de mer de l'État. Car la ville elle-même est Mobile, des bons garçons de l'Alabama ont essayé de la faire sortir du danger en la tirant derrière un petit camion et en se dirigeant vers les collines. Malheureusement, beaucoup de dommages ont été causés en raison des forts vents et d'une collision entre une plate-forme pétrolière flottante et un pont important en route.
En cas d'urgence
Ainsi que faites-vous si vous êtes affectés par elle ?
- Faites du BUTIN !
- Ignorez l’avis précédent. Des pillards se font tirer dessus par la police et par d'autres pillards.
- Non, faites-le réellement ! Faire du butin, puisque la police aide à organiser le pillage.
- Naturellement des pillards font du butin ! C’est ce que des pillards SONT CENSÉS faire : autrement ils ne seraient pas des pillards.
- Faites le tour du village sur des chevaux de water-polo, ne laissant rien que le ravage derrière vous.
- Envoyez John Kerry sur un bateau rapide pour sauver la ville.
- Provoquez des incendies et observez-les brûler. Juste parce qu'il y a de l'eau partout, cela ne signifie pas qu'il y a pression de l'eau pour les tuyaux et en outre, si la FEMA recherche des sapeurs-pompiers c’est pour faire de la relation publique et pas pour combattre réellement les feux qui éclatent chaque jour.
- Volez et stockez de la nourriture, en vue des manques nationaux imminents d’écrevisses et de jambalaya style cajun.
- Allez sur votre toit. L'eau peut noyer des personnes. C'est mauvais.
- Faites des grands panneaux « Au Secours ! » Ils sont vraiment efficaces.
- Ne nagez pas dans l'eau. Jamais. Ou vous mourrez immédiatement !
- Volez les pistolets et tirez sur les hélicoptères qui essayent de sauver des personnes ! C'est amusant ! Et ça vous rend la mort plus rapide !
- Ouvrez le feu sur les personnes essayant de réparer les défenses de l'inondation de la ville... ça vous rendra sûrement très populaire à la Nouvelle-Orléans inondée.
- Piquez une nouvelle grande télé couleur comme souvenir de la vie avant qu’on ait perdu toute l'électricité.
- Évoluez vraiment vraiment rapidement. Ou, si vous êtes un créationniste, priez Dieu qui vous a déjà abandonné !
- Arrêtez le sous-marin russe Koursk pour demander de l'aide !
- Détournez un autocar (avec des télés, des salles de bains, et des sièges en peluche) et conduisez jusqu'à Houston.
- Pillez de l'équipement de plongée sous-marine, ainsi l'eau ne peut pas vous noyer ! Ou volez des matelas pneumatiques et essayez de flotter jusqu'à Cuba, au Venezuela, en République Dominicaine ou vers divers autres pays qui prétendent vouloir vous aider.
- Prenez un voyage de croisière de luxe ou cherchez un vaisseau de guerre canadien pour sortir de la ville.
- Déplacez-vous à Denver. C'est au-dessus de niveau de la mer. Ou allez à Memphis et chantez du blues.
- Joignez-vous aux dix mille autres qui refusent de partir de cette ville détruite.
- Évacuez à l'Astrodome au Texas en espoir qu'ils vous laisseront dormir sur leur Astroturf™ ou partir pour l’Irak.
- Embarquez sur un tramway nomme Désir en espérant qu'il conduit n'importe où hors de la ville.
- Volez une gondole. La rue du Canal fera un bon canal maritime maintenant.
- Déclarez qu'aujourd'hui c'est le "Mardi-Gras" et allez topless dans le quartier français ! C'est particulièrement amusant quand vous êtes ivres.
- Déclarez qu'aujourd'hui c'est le "4 Juillet" et observez les feux d'artifice et les jolies couleurs des entrepôts de matières dangereuses en flammes.
- Faites appel à l'OTAN et à l'Union européenne pour la nourriture et les approvisionnements.
- Changez le nom de la ville en Bassora, une ville méridionale semblable à un port du Golfe en Irak, en espérant que Bush y enverra des troupes.
- Ne dépendez pas de George Bush ou de sa mère. Ils favoriseront seulement Houston.
- Faites la fête ! Selon Barbara Bush (la maman du président), vous étiez des sous-privilégiés de toute façon, ainsi ceci fonctionne très bien pour vous !
- AMASSEZ TOUT !
- PARTEZ ET NE REVENEZ PAS !
- Si tout le reste à échoué, écoutez la radio ou la télé et ne parlez pas aux étrangers. Et si cela ne donne rien, hé, vous avez eu une vie agréable jusqu'à maintenant. Quoi ? Non ? ! ? ! Pauvre de vous !
- «Ce qui va se produire quand nous assècherons et enlèverons l'eau de la Nouvelle-Orléans est que nous allons découvrir des personnes qui sont mortes, peut-être se cachant dans leurs maisons, qui se sont fait attraper par l'inondation, et des gens dont les restes vont être trouvés dans les rues. Ça va être une scène très laide, comme je pense que vous pouvez imaginer. » - Michael Chertoff, secrétaire de la Sécurité de la patrie américaine.
- «Il semble que beaucoup de ces endroits pourrait être démoli. Nous devons jeter un deuxième coup d'œil. Mais vous savez que nous construisons Los Angeles et San Francisco sur des fissures de tremblements de terre et elles se reconstruisent aussi. Obstination !» - Dennis Hastert (R-IL), speaker de l’assemblée fédérale, à propos de si la reconstruction devait être sur une terre plus élevée.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Hurricane Katrina, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
Des choses à faire, si coincé au grenier :
- Si malade : Mourez.
- Si non-blanc : Mourez.
- Si blanc : Préparez votre histoire écœurante pour CNN.
Si vous avez déjà quitté la Nouvelle-Orléans, NE REVENEZ PAS. Ce n'est pas une plaisanterie. Vous pourriez aussi bien vous habituer à Houston, bien qu’on ait le train de rail léger qui tue des personnes. Que c’est amusant !
Voir aussi
Liens externes
- Libération: Les morts, les populations abandonnées, les aides inexistantes... Dès 2002, des experts avaient tout prédit.
- canoe.com dossier de Katrina
- TF1
- Nouvel Observateur
- L'Express : On ne dompte pas le Mississippi
 Portail des Conspirations •  Portail des Sciences de la dÉnature
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.