Mickaël Vendetta
Mickaël Vendetta, c'est avant tout « La bogossitude », c'est des boxers propres Nicolas Sarkozy chaque matin, un porte-monnaie rempli de faux billets et de photos de lui, et un Range Rover plus gros que celui de ton père (ne cherche pas, il est FORCEMENT plus gros). C'est aussi fréquenter l'élite de la société chaque soir, entrer en boite de nuit en VAP (Very Annoying People), boire des cocktails de jus de fruits (oui, l'alcool c'est comme la Gauche, c'est le mal), et passer ses nuits dans des palaces JUSTE pour te faire chier... Attends... un doute me saisit jeune surfeur inconscient, ne me dit pas que tu roules en Peugeot 106 ou en Opel Vectra ! Tu n'utilises pas ta carte Visa avec discernement au moins ! Ne me dit pas que tu vas régulièrement avec tes amis les petits fous dans un bar pour te mettre une murge à l'ancienne ! Ou qu'il existe une boite dans le monde où tu ne connais personne ! T'as quand même déjà passé une nuit dans un palace à 500€ la nuit j'espère ! Jamais !!?!? Quel manque de curiosité de ta part ! Mais ne t'inquiète pas, à la manière de Francky Dubosc, je vais te dire ce que c'est que d'être Mickaël Vendetta et toi aussi, tu adopteras la Vendetta attitude.
L'homme
Hola ! Je t'arrête tout de suite Jean-Luc Delarue en herbe, Mickaël Vendetta n'est pas un homme, c'est un Dieu, si tu es croyant, sache que toutes tes prières ont été entendues (et non pas écoutées parce que voilà quoi) par un être méprisant, plein de gel dans les cheveux, qui par dessus tout t'emmerde et qui a plus d'argent que toi en apparence. Niaaa niaaaaa niaaaaaaaaaaa.
Comme tu es friand d'informations importantes, ton esprit vif de lecteur me demandera : « Mais comment en est-il arrivé là ? » Et bien la réponse peut te surprendre, ainsi, je te conseille de t'accrocher le plus fort possible à ta maison ou à ton slip, la réponse est que si notre ami Vendetta en est là, c'est à cause de TOI ! Oui, toi, car comme l'a dit Mickaël, Paris Hilton est quelqu'un de très intelligent qui se sert des gens pour se faire plein de fric, et bien comme Paris l'a dit, Mickaël s'est fait la réflexion suivante :
Donc :
" Youpi ! J'ai gagné le pompon !"
Sa vie
Contrairement à toi, Mickaël nage dans le bonheur (oui, tu es FORCEMENT malheureux), il a plein d'argent, toutes les pétasses sans cerveaux qu'il désire, une montre qui doit être lourde comme ta conscience après t'être masturbé sur un site zoophile, un Range Rover plus noir que noir et surtout il est le plus bel homme du monde (oui, selon Mickaël, personne n'est plus beau que lui, ce serait tout simplement impossible). Mickaël Vendetta est donc un homme accompli, qui prend soin de lui, qui ne fume pas et qui ne boit pas (parce que quand il voit tous ces jeunes qui fument et boivent, ça le désole). Ah oui aussi, il a des cheveux plus beaux que les tiens niaaaa niaaaaa niaaaaaaaaaaaaaaaa !!
Comme le déclare Mickaël, il est le fils de Dieu (pas mal n'est-ce pas ?), mais il se dit également être Dieu lui-même. Malheureusement pour votre serviteur (moi-même, oui, Mickaël me volera p'tetre ma copine mais pas mon identité bordel de cul !), la religion a toujours été un mystère, mais cela signifie donc que Mickaël s'est créé lui-même. Tu peux pas le faire hein !!! T'as les boules que tes parents aient fait tu-sais-quoi pour te créer !
Son œuvre
Mickaël Vendetta est avant tout un acteur. Son premier film est un succès mondial en France, vu à presque 165.000 reprises sur Dailymotion. L'intrigue est palpitante. On y trouve un Mickaël plein de vie, prêt à tout avec l'aide de son associé (qui est tout de même un blaireau étant donné que son nom n’apparaît nulle part, on retiendra seulement de lui son... vocabulaire fleuri) pour mettre hors d'état de nuire les deux dangereux malfrats tentant au péril de leur vie de démarrer le break familial bleu dont la fenêtre est restée ouverte. Mickaël impressionne, il se fait 14 amis sur Dailymotion ainsi que 18 fans, la critique tente de descendre en flammes ce génie du 7ème art, et il n'obtiendra qu'une étoile sur 154 votants, mais qu'importe, ce sont tous des jaloux qui se sentent obligés de critiquer. Vendetta en sort better, faster and stronger. Il t'emmerde toujours autant et continue sa carrière, plus décidé que jamais !
Six mois plus tard, Mickaël met en ligne son nouveau futur succès cinématographique.
La réaction ne se fait pas attendre, le film est vu 33700 fois, 70 votants pour une moyenne de 1.5 étoile. Cette fois-ci, le scénario est beaucoup plus complexe et travaillé. Mickaël Vendetta est contacté par le commissaire Jonathan (pas de la série Franklin la tortue !). Deux drogués dealent de la cocaïne, notre héro doit maintenant mettre fin à un trafic international (oui parce que c'est en dollars donc voilà quoi), après un bref coup de fil à Éric, le marchand d'armes (celui-ci arrivant en plein jour sur la Seine dans une petite barque digne de Mission Impossible), Mickaël se lance sur la piste des deux filous. Le dealer a un air menaçant, son T-shirt I Love NY fièrement porté et parlant un français presque irréprochable, donne le ton. Son client va avoir de gros ennuis s'il ne le paye pas ! Mickaël, quant à lui, se dirige vers le domicile du dealer... La critique reste vraiment trèèèèès méchante et ça c'est paaaaas bien. On peut reprocher en effet quelques incohérences au film, mais comme on dit : « c'est toi la serviette ! ». Qu'importe, le phénomène est lancé comme on lance une pastèque contre un mur, pour que ça gicle dans tous les sens, mais ça non plus c'est pas bien alors on évite.
Comme tout bon professionnel, fan de Michel Sardou ou membre actif des " Dresseurs de Pingouins en Colère ", Vendetta a une carte de visite, mais c'est ringard de dire une carte de visite, alors on préférera utiliser le terme " flyer " (comme son nom l'indique, il est plus aisé de transformer ce " flyer " en avion de papier après avoir cherché avec acharnement le sens de ce torchon). Sur ce " flyer " est donc noté que Monsieur Vendetta est également producteur et réalisateur, malheureusement, personne n'a pour le moment fait appel à ses services (tous des Gauchistes !). Donc, Mickaël Vendetta n'est pas un looser, il a juste besoin de finir de conquérir le monde pendant que toi tu dors (pfff, tu sers vraiment à rien !)
Ses projets
Comme passer pour un con sur le web n'est pas suffisant de nos jour, Mickaël Vendetta veut que l'on tourne une émission de télé-réalité sur lui (parce que y a pas que les branleurs de dindons qui ont le droit de passer à la télé !) Cette émission sera peut-être le clone de The Simple Life à la Française, avec un Mickaël Vendetta plus beau que jamais. Soyons honnêtes, la télé, c'est con, mais c'est quand même sacrément marrant des fois, si Vendetta est la vedette d'une émission de télé, le quart d'heure de bonne humeur de la télévision Polonaise pourra se renouveler de manière intéressante. Pour être clair, si cette émission voit le jour Mickaël Vendetta deviendra je cite : « Une marque, quelque fofe différent de vous-même »
Second projet, faire un " méga " film au cinéma, Mickaël sait que cela va être long pour décrocher un rôle, mais il sait que tôt ou tard, Luc Besson peut avoir besoin de Mickaël Vendetta.
Note personnelle : Je l'aurais bien vu dans Le Grand Bleu, coincé dans une algue à coté d'un dauphin.
Et enfin, se lancer dans la politique ! (Oui, sérieusement). Mickaël a tout prévu : son concurrent principal sera Jean Sarkozy, personne qu'il « aime bien » mais il devra proposer un programme différent de celui de Mickaël Vendetta (il est vraiment trop fort ce Mickaël quand même !). Cependant, Mickaël est persuadé que par rapport à lui, il perdra, parce que Mickaël il est beau gosse et paaaaasssss luiiiiiiii !!!!!!!! Et puis il vend du rêve aussi, et niak ! Les statistiques indiquent déjà qu'il a tout pour devenir Président de la République dès 2012 : le talent pour mentir, l'envie de pouvoir et d'argent, l'instabilité mentale, le désir de sexe, et aucune aptitude particulière pour gouverner. En prime, il sait facilement vexer autrui.
Son Skyblog dont TU es JALOUX !
Bien sûr, comme le Roi Louis XVI en son temps, Mickaël Vendetta lui aussi a son Skyblog qui déchire, où il expose sa vie trépidante, où il nous expose ses conquêtes et où il te prouve, au cas où tu ne l'aies pas compris, qu'il t'emmerde !
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La machine
Ses performances au lit
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Mademoiselle Agnès s'écrie : |
| Ohhhhh ouiiiiiiiiiiii |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mickaël, fais-moi l’amour ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Non, moi d’abord ! |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Vos gueules les gonzesses ! |
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Autant de boites me désole, cela est définitivement ridicule, je suis déçu, réellement… On s’fait un Battle ? |
Comme tu as pu le voir petit malin (ou maline), quand on parle de Mickaël Vendetta et de sexe, toutes les filles s’affolent, tous les mecs sont jaloux et tous les chats sont gris. Selon les dires de Mickaël Vendetta, il aurait déjà fait l’amour 6 fois en 2 heures ! Impressionné par un éjaculateur aussi précoce ? Tu le peux ! Comme il le dit lui-même : « Fe leur fait l’amour fufqu’a fe qu’elles ai mal au fagin » Bref, si tu te croyais à la hauteur ou si tu es un hamster, remets-toi en question !
Un amoureux de sport
Comme je l’ai dit au début, Mickaël est né musclé, mais pour être un acteur Américain, faut entretenir tout ça un peu ! Gonflette tous les jours, jogging à poil sur les Champs-Elysées, natation (armé, c’est plus sûr !). Il est aussi très important de se filmer en train de sauter des barrières super hautes, en train de se servir d’une corde à sauter à la manière d’une machine à tuer, en faisant 6 tractions, en faisant quelques pompes (des pompes de merde mais ça donne un style donc tout baigne), en montant pleins d’escaliers super vite, en lançant des morceaux de bois (au ralenti, très important), en cassant des arbres (encore au ralenti) et enfin, en sautant une fois de plus super haut ! Et tout ceci sous les feux des projecteurs. Après tout, quel intérêt de faire du sport si personne ne peut le voir ?
Si tu veux adopter la Vendetta attitude, suis scrupuleusement cette vidéo et tu seras, comme le dit Mickaël : « l’Apollon dont toutes les filles rêvent d’avoir dans leur lit. »
En gros, si tu espères un jour tremper ton biscuit, t’as intérêt à être comme Mickaël Vendetta bordel de cul ! (parce que non, tu n’as jamais fait l’amour. JAMAIS !)
Ses relations
Avec les femmes
Selon Mickaël, les femmes sont seulement des « donneuves de plaivir, des obvets fexfuels et rien de pluf. » De toute façon, comme il le dit si bien, les femmes n’ont pas d’esprit et elles résument l’homme moderne à leur sexe (va dire ça a ma copine, gros naze !). Ses conquêtes ne sont donc que sexuelles, Mickaël n’a jamais connu l’amour, de toute façon, pour contrôler le monde, t’as juste besoin de ta bite alors c’est cool. En fait, ce qui manque aux femmes, c’est une bite. Pour lui, la femme est donc bel et bien le sexe faible.
Note importante : Selon Mickaël, une femme se doit d’être le plus féminine possible, ce qui signifie qu’elle ne doit pas fumer, pas boire, s’habiller en pouf… mais surtout, ne pas conduire de moto ! Mickaël déteste les femmes qui conduisent des motos, c’est vraiment mal ça, bordel, c’est pas biiieeeennnnn ! Et comme il le dit : « Caffe toi afec ta moto conaffe ! »
En réalité, Mickaël Vendetta n'aime pas les motardes: trop de caractère, et surtout, elles risquent de le déposer en extér', même si elles roulent avec une 50ccm.
Avec les Sarkozystes
Bon, si tu es assez fou pour vouloir faire parti du cercle d’ami de Monsieur Mickaël “ Bite à l’air “ Vendetta, sache une chose, tu dois toi aussi avoir tous les produits dérivés Nicolas Sarkozy, sinon t’es pas cool, t’es pas l’élite, t’es pas aware tu captes ? Mais si tu réunis toutes ces qualités, alors tu as ta chance, c’est pourquoi, Mickaël ne fréquente que les meilleurs endroits (parce que le Duplex c’est vraiment une boite de merde !), les endroits où il ne rencontrera que des gens biens; des Sarkozystes. Mickaël Vendetta s’entend bien avec à peu près tout les Sarkozystes, du moment que ceux-ci ne critiquent pas Mickaël Vendetta, qu’ils aient beaucoup d’argent et qu’eux aussi aiment beaucoup la bite.
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « L’auteur utilise fréquemment le mot bite ! » |
Avec les Gauchistes
« Ceux qui votent Ségolène Royal, c’est pas trop mon délire tu vois »
C’est tout !
Non, je déconne, en fait, c’est de la merde.
Voilà, là c’est tout.
Avec les Blaireaux (le reste du monde quoi)
Et bien c’est assez difficile d’expliquer ce que pense Mickaël du reste du monde, à mon avis, il doit l’emmerder… Merde, je ne sais vraiment pas. En tout cas, c’est sûr qu’il l’aime pas. Bon, je propose un petit sondage :
A votre avis, que pense Mickael Vendetta du reste du monde ? Vous avez voté pour « A mon avis, il l’emmerde ! » le 11 septembre 2023 à 09:34. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous. 5 1 0 5 0 0 0 Il y avait 11 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 22:38. poll-id 934E04AA68FF8365DCB560EA98F3CB4E |
Mickaël Vendetta, un chieur prétentieux ?
Certainement pas ! C’est de l’ignorance ! Mickaël est juste sûr de ses capacités, sûr de lui, regarde ses films pour te donner une idée ! Pour lui, il est évident qu’il est supérieur. Et puis n’oublie pas qu’il a le boxer Nicolas Sarkozy, donc bon… tu peux pas test. Comme le dit la jeunesse qui brule des voitures, qui vend des kebabs à l’Anthrax, qui a voté Coluche et qui nous vole notre travail ! Putain ! Si ils s’achetaient tous des montres à 6500€ et des Lamborghini ils auraient la Vendetta attitude et ça irait bien mieux !
Tout ça pour dire que Mickaël Vendetta n’est pas prétentieux, il sait juste que toute la merde qu’il fait chaque jour est bénie par le Dieu Skyblog, le Dieu Pognon et le pouvoir de faire rire les Français, les Polonais… et les oiseaux ! D'ailleurs, comme il le dit lui même : Je ne crois pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en moi.
Critiques
Comme tu t'en doutes Mickaël Vendetta fait l’objet de nombreuses critiques, en effet, lors de son interview réalisée par le site www.streetreporters.net, Mickaël nous parle de lui, de lui, des fleurs et de lui. Les critiques fusent, voici une sélection de quelques une des plus constructives :
« Putain, ce mec je l’aime vraiment pas quoi, y se prends pour qui avec sa gueule de con ? Sa mère elle fréquente des ours ! »
« Pfff mec T tro 1 kon ! remballe ton fric on s’en fou, T p’tetre heureu parceke T paren son riche mé toi t rien ! »
« Mickaël Vendetta, c’est un connard »
« Si je n’avais pas le pied paralysé, je le mettrais dans le cul de Vendetta »
« Mickaël Vendetta c’est comme Michel Drucker : Chiant ! »
Cruel n’est-ce pas ?
À suivre
Oui, car comme l’ami Mickaël est sans arrêt en train de nous faire rire, on est toujours à l’affut d’une nouvelle de ses perles (d’huitre… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA !) à se mettre sous la dent. Que va-t-il faire maintenant, danser sur un dromadaire ? Faire un Kamoulox avec Kad et Olivier ? Jouer du triangle ?
Continue à faire vivre Mickaël Vendetta, sauve la Pologne !
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Laurent Ruquier dit : |
| Sauve les ours aussi ! |
| Êtres invincibles ou immortels | |
 
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