Mewtwo

Mewtwo

Pokémon numéro 150
Informations générales
Type
Espèce		Clone de Mew

Quand les versions bleu et rouge de Pokémon sortaient en France, j'allais sur mes dix ans. Je rêvais de ce jeu, et bisquais face à un ami possédant une cartouche en import US. Lorsque enfin je reçus les deux versions (les deux !), je pensais ne jamais pouvoir être aussi heureux à nouveau. Quel nombre d'heures passées à capturer des pokémons et les faire évoluer pour affronter d'autres dresseurs ? Sur la cartouche bleue, j'avais attrapé les 151. J'avais eu Mew grâce à l'action replay.

Mais de ces 151 créatures dont la collection m'aura creusé mes premières rides, il y en a un dont je me souviendrai toujours. Le plus fort, le plus classe. Le meilleur. Mewtwo.

Qui est Mewtwo ?

Admettez que pour un "petit pokémon kawaii", il pète la classe.

Alors pour les néophytes, ou plutôt ceux dont je plains l'enfance, Mewtwo était un pokémon légendaire ; on ne pouvait le rencontrer qu'une fois, à un endroit précis, et on avait donc une seule chance de l'attraper. De plus, il était extrêmement puissant. Ses attaques de type psy étaient efficaces contre à peu près n'importe quoi (je me souviens pas l'avoir jamais vu se faire battre en un-contre-un) et il pouvait abattre le plus colosse des Dracolosse en quelques coups.

Je me souviens des combats de pokémon qu'on faisait entre Game Boy grâce aux Game Link et de ces faibles qui finissaient par se plaindre, et réclamer de ne se battre que contre des gens n'utilisant ni Mew ni Mewtwo. Je me moquais d'eux à l'époque, avec leur façon de prononcer Nidoqueen "Nidokén", aujourd'hui j'ai pitié d'eux de n'avoir jamais eu l'occasion de jouer avec Mewtwo. Ils me lançaient des vannes faciles à cause de mes origines, du genre "ah ouais c'est trop facile pour toi, ça vient de ton pays". Bon, je pense que c'est facile de confondre quand on a huit ans, mais mon nom de famille n'est pas Japonais, il vient de Hong-Kong. Ça ne se voit d'ailleurs même pas sur mon visage que je suis asiatique, il y a juste mon nom de famille et mon troisième prénom (Wu) qui peuvent me trahir. Mon prénom est bien français. Composé et ridicule, mais bien français. Ces petits cons avaient vu ma carte d'identité. Hum, bref. Revenons-en à Mewtwo, qui reste le sujet principal ici.

Ce sentiment de toute-puissance, d'invincibilité. Cette impression d'avoir à jamais contrôle sur une arme de destruction surpuissante. La gloire. Le pouvoir. Pas même un Ectoplasma ne pouvait y résister.

Les origines de Mewtwo

J'étais même allé voir le premier long-métrage pokémon au cinéma. Le sujet était Mewtwo (sans ça, je pense que j'y serais quand même allé) et comment il avait été crée par des scientifiques sans scrupules, à partir de Mew (ben oui, two veut dire deux). Bon sang, qu'il était classe. Déjà, on le voyait se faire génétiquement créer, dans une cuve et tout, un peu comme dans la fin de Machine qui rêve (je lisais Spirou à l'époque, restons dans les références logiques). Je me souviendrai toujours de ce plan en vue subjective, où ils découvre qu'à la place de doigts, il a trois boules grotesques. Il se demande tout de suite pourquoi il a été crée, et dans un excès de rage, détruit le laboratoire qui l'a mis au monde, tout en tuant tous les scientifiques.

Mewtwo dans le premier jeu. Faut avouer qu'il est quand même très moche objectivement

Dans le film, il est super méga puissant. Je ne me souviens plus très bien, mais il recrée tous les pokémons des héros et les envoie combattre. Ensuite il se bat contre Mew dans une sphère d'énergie, c'est vraiment mortel. Pour dire, je le trouvais aussi classe que Végéta. Voire encore plus, puisque Mewtwo ne se faisait jamais défoncer la gueule sauf dans le manga ou Deoxys lui marave la gueule.

Apparemment je suis pas le seul a avoir été marqué.

Mewtwo, le pokémon le plus classe du monde

Que dire de Super Smash Bros. Melee qui nous fit l'honneur et la joie suprême de compter Mewtwo parmi ses personnages jouables. Le rêve ! Bon, j'avoue, je lui ai vite préféré Sheik, mais le fait était là ; pour la première fois j'ai pu incarner Mewtwo.

La méga classe.

Oui, parce que non content de l'incarner lors des combats Pokémon, je rêvais d'être Mewtwo. Comme je rêvais d'être Broly ou Spider-Man, mais Mewtwo avait vraiment quelque chose de particulier, d'original. Chapeau à celui qui l'a inventé, en tout cas. Et qu'est-ce qu'il m'en reste, aujourd'hui, de tout ça ? Déjà, quelle implication pratique j'aurais eue à être Mewtwo ? Les pokémon n'existent pas dans la vraie vie, je n'aurais pas eu d'application pratique. Hors de question de vivre parmi les humains avec mon apparence. Même si Mewtwo est le seul pokémon capable de parler (par la pensée). Déjà, je pense que je pourrais lire dans les pensées des gens, ce qui est mortel. Et puis, personne ne pourrait me résister, j'enverrais une attaque psychique sur le premier flic qui essaierait de m'arrêter. Même un tank ne peut rien faire à un cerveau capable de tordre la matière. Je pourrais dévaliser des banques. Aucun problème. Mais comment dépenser l'argent après ? Personne ne voudra rien vendre à un pokémon.

Honnêtement, je trouve pas ce montage si craignos que ça.

En fait il me faudrait un appareil qui me donne apparence humaine. Mais non, c'est nul, la moitié de la classe de Mewtwo vient de son apparence. Il faudrait donner aux gens l'impression que j'ai l'air humain en contrôlant leur esprit. Oui, déjà c'est plus du domaine du possible.

En fait tout simplement, je devrais faire carrément comme dans le dessin animé et me trouver une île isolée d'où je lancerai des attaques et d'où je dirigerai mon armée de larbins exécutant mes malfaisances à ma place. Comme tout bon boss. Et puis à partir de là j'assoirais ma domination sur le monde, et tout le monde serait obligé de m'obéir. Mais je raconte vraiment n'importe quoi, moi. C'est marrant ce qu'il est facile de retomber en enfance à la simple vue d'un dessin. Dire qu'étant gamin je rêvais d'être une japonaiserie surréaliste. Enfin, c'était bien de se remémorer tout ça, de rêver un petit peu.

...

	Je le savais. J'en étais sûr. C'était obligé. J'ai vu La planète des singes - Les origines en streaming. Et dedans, les singes grossissent du cerveau. On leur injecte un vaccin contre Alzheimer et pouf. Ils parlent et ils pensent. Imaginez si on faisait pareil sur un être humain. Il développerait des capacités psychiques équivalentes à celles de Mewtwo ! Je suis sûr que c'est possible. Je vais prendre rendez-vous avec un centre de recherche contre Alzheimer. Ils ont certainement besoin de cobayes. Je tiendrai ce journal comme récit de mes aventures. Quand je serai maître du monde, ça intéressera plein de personnes. Mais pour l'instant je suis bien ici. Je suis en sécurité. Je vais fermer mes fenêtres quand même.
—Journal, le 10 mai

	Bon, ça n'a pas marché comme prévu. Pourtant, j'ai fait du mieux que j'ai pu. J'arrêtais pas de faire croire que j'oubliais la question précédente et que j'avais pas peur des aiguilles. Je leur disais même que j'aimais être dans une cage. Et que pour moi rien ne doit arrêter la science. Bon, j'ai peut-être un peu poussé loin en disant que j'étais fan du Dr Mengele. Et aussi, je me demande si j'ai pas dit "pokéball" au lieu de "cage" en fait. Bon. De toutes les façons, une fois que je suis Mewtwo, tout cela n'a plus d'importance.
—Journal, le 10 mai

	Enfin, j'ai trouvé. Peut-être mon cerveau est-il déjà assez gros. Peut-être n'ai-je besoin que de m'entraîner pour révéler mes talents cachés. C'est un documentaire sur un type nommé Uri Geller qui m'a donné cette idée. Je vais essaye de tordre une cuillère avec la pensée. Aujourd'hui une cuillère, demain je suis Mewtwo.
—Journal, le 10 mai

	Il faut que je change de technique. J'ai poussé tellement fort en fixant la cuillère que je me suis chié dessus. Pour couronner le tout, c'est à ce moment-là que le facteur est arrivé avec un recommandé. J'étais pas d'humeur, je lui ai donné un coup de cuillère sur le nez. Il a pas aimé, il m'a rendu un crochet. Du coup je l'ai étranglé avec la bandoulière de son sac. Mais il est déjà 5h du matin. Il faut que je dorme. Debout à 8h pour aller au boulot.
—Journal, le 10 mai

	Ça n'est pas du tout allé au boulot. J'essayais discrètement de fourrer le sujet "télékinésie" à chaque coin de discussion. Les gens ont commencé à me regarder bizarrement. Je crois que je peux déjà lire dans les esprits. J'ai tout de suite compris qu'ils avaient deviné mon plan machiavélique. Peut-être était-ce une mauvais idée d'avoir laissé traîner une image de Mewtwo avec ma photo collée dessus dans mon disque dur. Elle est ressortie en plein pendant une présentation face à la moitié de la société. Quoi qu'il en soit, ils m'ont donné des congés maladie en pensant que j'étais surmené. Ils ont tous été très gentils, et avaient l'air inquiets pour moi. Ils ont insisté sur le fait que je suis très important et que ma santé l'est tout aussi. Josépha m'a fait un café et m'a proposé de passer chez moi après le travail pour voir comment j'allais. Ça m'arrange. Comme ça ce sera plus facile de la buter. Personne ne doit être au courant de mon plan. Personne ne doit savoir que je prévois de devenir un Pokémon et de contrôler le monde.
—Journal, le 10 mai.

	Ci-dessus, quelqu'un ayant réussi à devenir Mewtwo. C'est époustouflant. Je pensais que ce serait la partie la plus difficile. Et non. Quelqu'un a réussi, par je ne sais quel miracle à devenir physiquement Mewtwo. Peut-être est-ce un sorcier. Un grand magicien venu des cieux ou de quelque plan dimensionnel perpendiculaire au nôtre. Mais ma plus grande préoccupation actuelle est autre. Dans les films, on n'a pas l'odeur. Donc, on ne sait pas à quel point un cadavre ça peut schlinguer. J'avais mis mon facteur dans le placard du sous-sol, eh ben ça pue jusque sur la terrasse. Josépha, je l'ai coupée en morceaux et enterrée sous mes pétunias. Je vais avoir de beaux pétunias cette saison. J'ai juste gardé son cerveau dans un tupperware. Je suis curieux de savoir quel goût ça a.
—Journal, 10 mai

	J'ai déjà réussi à tuer cinq de mes anciens collaborateurs. C'est très simple en fait. Le but est de se faire inviter en allant directement sonner chez eux. Quand ils ouvrent, trouver un prétexte pour les emmener dans la salle de bain. Une fois là-bas, sortir la perceuse qu'on cachait dans sa veste. Plus qu'à trouer le crâne. Puis, sortir la hache qu'on cachait dans sa veste. Plus qu'à couper en morceaux. Ensuite il faut mettre dans le congélateur. Après le carrelage est facile à nettoyer. Le problème, ça a été chez mon collègue Marcel. Il avait une femme et trois enfants. Je l'ai amené dans un endroit à l'écart dans son appartement. Et puis je l'ai tué avec une chaise à portée de main, pour pas trop faire de bruit. Après j'ai violé sa femme sous les yeux de ses enfants à qui j'avais scotché la bouche. Pour pas qu'ils hurlent. Après je l'ai butée en lui brisant la nuque avec mon coude. Après j'ai tué les enfants avec ma hache. Et je les ai violés eux aussi. J'ai ramené le petit Léo chez moi. Je vais le faire revenir avec du curry.
—Journal, 11 mai

	Encore une journée très productive. Je soupçonnais ma voisine, Mme Michette, d'avoir deviné que c'était moi qui l'avait poussée dans l'escalier sans qu'elle me voie. Alors je l'ai butée. Je lui ai mis la tête dans le micro-ondes. J'ai mis sur 350 watts. Très beau à voir. Il ne reste désormais que la secrétaire de mon boss de vivante. Une annonce dans les journaux a dit qu'on me recherchait. On me soupçonne de meurtre. J'ai bien fait de me relocaliser chez mon voisin M. Choupet. Il est retraité et acariâtre, personne ne vient jamais le voir. Ça ira à court terme. J'ai déjà prévu de me relocaliser dans le Grésivaudan. C'est un trou perdu. Il paraît qu'il y a pas mal de monde qui fait du vol libre, là-bas. Ça me donnera l'occasion de faire de l'activité. Je me demande si je pourrais saboter un parapente. Voir quelqu'un tomber depuis mille mètres. S'écraser sur le sol. Mais d'abord il faut que je change de visage. Je me suis déjà rasé le crâne et laissé pousser le bouc. Mais j'ai prévu de me cogner le nez avec un marteau. De façon à l'aplatir. J'ai aussi prévu de me raboter les oreilles. Pour les rendre plus petites.
—Journal, le 13 mai.

Cet article, basé sur le texte de Wikipédia «Psychopathie», est disponible uniquement sous licence GFDL.

	J'ai tout de suite trouvé un logement au Grésivaudan. Quel trou paumé. J'ai trouvé des cours de parapente. J'ai déjà repéré mon prochain meurtre. Pierre, du cours de parapente. Il est vachement sympathique. Il est tout de suite venu me parler. Un gars vachement intéressant. Vivement que je lui ouvre le thorax. Et que je lui malaxe les poumons. Alors qu'il est toujours vivant. Je pourrais aussi le violer. Je n'ai pas encore décidé. Mais je le violerais bien.
—Journal, le 15 mai

Merde.
Merde.
Merde.
Merde.
Pierre s'est enfui.
Il a vu la tête de mon concierge dans le frigo.
J'ai même pas eu le temps de l'abattre.
Il va falloir que je quitte l'appartement.
Tant pis pour les cinq personnes enchaînées dans mon garage.
Je reviendrai les récupérer et les brûler vifs comme prévu.
Mais plus tard.
Pour l'instant, je vais fuir.
Probablement pour le Brés-

La journaliste dit :

L'arrestation du meurtrier Michel-Étienne Two, que l'on a surnommé "Le barbare du Grésivaudan", a eu lieu hier soir vers 21h, alors qu'il était en train d'écrire dans ce qui semble être un journal intime. La population locale est soulagée de voir M. Two sous les verrous après l'ambiance d'horreur qu'avait causé les 25 disparitions qu'il avait provoquées ces deux dernières semaines. Son journal intime, lui, sera publié, compilé et annoté par le Dr Chêne, professeur en psychologie. Il dit ainsi vouloir permettre aux lecteurs d'être témoins de ce qui peut mener à la folie la plus pure.