Mickey
 "Je rêve, il n'y a quasiment aucun lien interne dans ce truc !" |
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Tout d'abord qu'est ce qu'un Mickey et comment comprendre cette créature?
Un mickey est assimilable à un être étrange, un poney ou un Laurent ou encore une forme évoluée du Kevin. Il est toujours en train de faire marrer tout le monde à cause de sa connerie naturelle ou de sa maladresse congénitale, cependant on trouve certains lieux peuplés par les Mickey (Exemple: Centre commerciaux, Show tuning, les boîtes à tendances bizarres, etc...). La patrie du mickey est "Disneyland-Paris"
ATTENTION: Surtout ne veillez pas à faire remarquer à un Mickey qu'il en est un sans quoi vous devrez vous préparer à faire face à de nombreuses représailles, nous allons énoncer les différents cas de réponses dans les variantes de Mickeys et les manières d'y remédier afin d'éviter de facheux contretemps.
Bon après cette interruption revenons à la partie prévention des Mickeys:
- Par Kévin: « Salle N00b tout fasson, sur W0W jvé t kill, js8 pas un miké, fdp, ntm ankulé mwa 0 mo1 g une meuf MDR XD LOL OWNED !! » (sa main droite).
Solution ==> Le frapper très fort pour qu'il meure dans les plus atroces souffrances.
Si vous êtes un homme: GRANDE PRUDENCE, si vous leur tourner le dos, attendez vous à la surprise de recevoir un pénis curieux à l'intérieur de votre rectum (ces deux espèces sont fortement attirées par la gent masculine).
Si vous êtes une femme: Attention, l'individu risque de vous tirer les cheveux, de vous griffer voire même de vous voler vos tallons aiguilles ou votre sextoy (le God-Mickey!).
Solution ==> Appeler une meute de gothiques, de gens du voyage, d'alcooliques belliqueux ou encore de racailles, cela devrait les occuper et vous pourrez battre en retraite.
- Par un Beauf ou Jacky Tuning: Il risque d'appeler ses compagnons, ceux ci vous kidnapperont pour vous emmener à un show tuning infernal dans le but de vous rendre pareil à eux ET DE VOUS SUCER LA CERVELLE PAR LES TROUS DE NEZ (Pardon ça m'a échappé).
Solution ==> Lancer un cocktail Molotov ou truffer de C4 leur magnifiques voitures, ils se suicideront ensuite.
- Par un Wesh: « Wesh, tarba, kestu parle toi? t'es un fou jvai t niquer fils de pute !!! » Méfiance il risque de vous dépouiller et même d'appeler une horde de semblables pour vous régler votre compte.
Solution ==> Courir vite ou les traiter de Mickey près d'un commissariat.
Fréquentations et famille du Mickey
Avant toute chose, il faut savoir que le Mickey n'est pas forcement un sans-amis, il peut avoir une vie sexuelle épanouie (98% partagent une vie amoureuse avec leur main droite), néanmoins il s'abrutit et régresse mentalement au fil du temps, lui et ses congénères à force de trainer avec des Kevins, des Kikoolol, des Poneys ou des Geeks. Cependant le Mickey n'a pas d'âge fixe, il peut avoir dix ans comme il peut en avoir trente ou cinquante. A noter aussi que la femelle du Mickey s'appelle la Mickette, et sa progéniture s'appelle Miquetons (Enfants et ados Mickey). Mickey n'est pas stupide il est simplement inapte à répondre à toute question.
Nous allons vous décrire une famille parfaite de Mickeys:
- Le père est en général dans la quarantaine, il écoute Rire et chansons, roule en Citroen AX ou en Peugeot 106 bariolée de peintures tuning mégafashion et vote le FN, sa vie sociale se résume au tuning et au grattage de couilles intensif devant Eurosport le dimanche après-midi dans une atmosphère de flatulences malodorantes.
- La mère ressemble à ta mère à toi, elle est généralement grosse et moche et trompe son cher conjoint avec tous ses collègues de tuning, elle porte des bigoudis sur son crâne, fume des gitanes et sa cuisine est à gerber, elle roule en Renault Espace et à part le tricot et tromper son cher mari, elle n'a pas grand chose à foutre de sa vie. Elle est très attachée aux valeurs familiales.
- Le fils s'appelle en général Kévin, il a entre douze et seize ans possède plus de boutons sur la gueule que de poils pubiens, il aime faire de la tecktonik avec ses amis, mettre à jour son magnifique blog ou il y raconte sa vie (des heures de plaisir intellectuel dont tout le monde se fout).
- La fille s'appelle souvent Vanessa, elle à le quotient intellectuel d'une chaussette sale, ne jure que par des Hihi Hihi et par sa minijupe rose qui lui donne l'air encore plus intelligente, cela dit on note une ressemblance avec sa mère, allez savoir la Mickey attitude se transmet de parent à enfant, et sera similaire à sa mère dans quelques années (une grosse trainée qui ne ressemble à rien).
Goûts et passion du Mickey
Le Mickey en plus d'avoir un entourage exemplaire possède des gouts raffinés:
- Le tuning : il chérit sa Renault 19 avec ses flammes vertes, ses spoilers géants et ses néons orange fluo ou jaune pisse.
- La sodomie : D'après certains scientifiques ayant analysé un échantillon d'individus, on remarque que ces derniers aiment particulièrement se stimuler analement entre eux, bien sûr entre gens de bonne intelligence et de bonne famille, sans sous-entendus, en général cela provient d'une bonne poignée de mains entre deux collègues qui dérape dans les minutes à suivre en sodomie joyeuse et en toute bonne amitié, il semblerait donc que la pénétration anale soit un langage signifiant une salutation à la personne en question, l'humain serre la main, ou fait la bise, le mickey, lui sodomise, donc si vous vous faites enculer par un Mickey, cela n'est qu'une preuve d'affection (non pas d'amour) et d'amitié envers vous.
- Aller au bistro : avec ses congénères pour faire un vacarme d'enfer, faire chier les gens non-atteints du Syndrome du Mickey (moi), lâcher des pets monstrueux et odorants, roter sans être gêné.
- La musique de merde : Michel Sardou, Kamini, Cindy Sander, etc...
- La tecktonik : Leur danse de joie folklorique.
Comment savoir si vous êtes un Mickey?
Voici des faits prouvés après études scientifiques pour voir si vous êtes un Mickey:
- Si vous aimez le tuning.
- Si vous écoutez Rires et Chansons.
- Si vous votez pour Sarkozy ou Le Pen ou Hollande.
- Si vous êtes aussi adroit qu'un éléphant dans un magasin de porcelaine.
- Si vous regardez la Nouvelle Star ou Koh-Lanta.
Si vous présentez au moins deux de ces symptômes, désolé mais vous êtes un Mickey, si vous en possédez au moins cinq, vous pouvez participer au concours du plus grand Mickey et pouvez prétendre à un statut de Mickey confirmé. Attention si vous ne remplissez aucun de ces critères vous pouvez alors basculer dans la catégorie Chevreuil.
Que faire en cas de contamination?
Vous écoutez Rire et Chansons? Vous aimez le tuning? Vous êtes fan de Cindy Sanders? Dans ce cas vous êtes probablement positif à cette maladie, si vous vous en rendez compte tout de suite, c'est que vous êtes encore en début de phase de contamination, n'ayez crainte à ce stade là, ça se soigne.
Nous allons d'abord énoncer les différentes façons d'attraper le syndrome de Mickey:
- Si vous fréquentez des poneys, des Kevins, où toute personne étant un Mickey potentiel.
- Si vous idôlatrez Mickael Vendetta et autres grands artistes et célébrités.
- Si vous faites du tuning sur des majorettes (sisi ça existe je vous assure).
Voici les trois plus grands facteurs de contaminations, nous allons à présent vous faire part des différentes étapes de la progression de la maladie.
- Tout d'abord, le sujet étant simple d'esprit suit ses amis dans leurs idées et goûts (amis qui sont une majorité de Poneys).
- Il n'hésite pas à montrer en public ses soi-disant talents (danser de la tecktonik ou se montrer avec sa magnifique voiture tunée).
- Il crée ensuite un skyblog coloré exposant sa vie (dont tout le monde se fout), commence à écrire en kikoolol et à développer ce langage à priori indescriptible par les sujets non-atteints.
- Il développe à son tour la maladie.
- Il délaisse toute activité culturelle et sportive pour se consacrer pleinement à sa passion (le tuning , etc...)
- On note également une forte baisse de sa vie sexuelle et amoureuse (qui va même jusqu'à disparaître totalement).
- Et enfin il finit par te ressembler à Toi, lecteur de cet article (à ce stade là, il n'y a plus de guérison envisageable).
Différence entre un sujet sain et un sujet malade.
Faire part entre un Mickey et un être humain normal est très facile, pour cela nous allons vous montrer une conversation entre deux individus, le premier (que nous appellerons "Toi") qui est à un stade avancé de la maladie, et le deuxième (que nous appellerons "Moi") qui est un être humain populaire, ayant une vie sexuelle épanouie, connu pour ses goûts et ses actes exemplaires et raffinés (Ce qui n'est pas ton cas à toi).
(Comme énoncé plus haut, le Mickey SUIT les modes qu'il les aime ou pas.)
(vous l'aurez compris, ce blog n'existe pas en vrai, sauf si un mickey l'a créé).
(Soudain, "Toi" change subitement de comportement et d'écriture)
"Toi" demande à "Moi" d'allumer la webcam.
"Moi" a accepté de démarrer la webcam.
Comme vous pouvez le constater, cette maladie peut s'accaparer votre cerveau et en pomper la matière grise, provoquant des spasmes (Tecktonik), une réduction de 99 % de vos capacités intellectuelles déjà basses (Ecriture kikoololienne), pouvant même pousser au suicide.
Conclusion
Si vous commencez à avoir de graves symptômes, les solutions à adopter sont: Le suicide, l'exil à vie dans les Rocheuses, l'exil à vie entre les bourrelets à ta mère ou l'internement à vie dans un asile psychiatrique (non non ne vous inquiétez pas les messieurs en blancs ne vous feront pas mal).
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.