Tuning
ATTENTION: Cette page a été rédigé par un Québecquoi. A l'instar des Ch'tis qu'il critique, il se peux donc que son auteur soit incompréhensible. Nous vous recommandons l'usage d'un Babelfish afin d'y comprendre quelque chose.
Le tuning est un mot anglais qui veut dire "ACCORDER" comme dans accorder une guitare. Donc techniquement on n’accorde pas vraiment une voiture mais il y a des gens qui disent qu'ils ont un char de tuner, ce qui veut dire qu'ils ont un char d'accordeur. Non sérieux, c'est un mot utilisé à tord et à travers.
Mettre des néons, un body kit de la mort et un aileron d'aluminium, ce n'est pas du tuning ! Des tuners, on trouve ça dans des speed shops pour qu'ils optimisent les performances de ton char... Donc malheureusement vous ne pouvez pas faire accorder votre piano chez Total Tuning.
Effectivement, le fait de modifier un char asteur, c'est rendu la mode. Moi je mets un muffler de 8 pouces et paf, je fais le bruit d’une formule 1. Avec mon wing d’aluminium pogne la croche à 120, mes pneus haute-performance quatre-saisons Walmart sont cools pis mes pisettes à windshield washer sont full cools.
Du riz avec ça?
Attirer l’attention c'est con.
La plupart des gens qui se disent tuners sont en fait des ricers. Ce qui veut dire mettre plein de cossins inutiles sur un char pour lui donner un air de char de course à la fois rapide et dangereux. Moi chu hot pi chu capable de faire virer de "dsour" mon accent 95. Bravo le tarla ; veux-tu une osti de médaille ?
Les Street ricers sont en pleine multiplication et il faut y mettre un terme. Un ricer peut en engendrer 5 par son influence diabolique ! Pour arrêter un ricer, veuillez lui faire parvenir un piano puis lui dire de l’accorder car il se croit tuner. Sinon, lancez-lui tout simplement un piano.
Mag de 20 pouces sur civic 92 rouillé, c'est mal ! Essayez de vous tenir loin des ricers car ils pourraient bien essayer de vous enculer lorsque vous ne vous y attendez pas. Ils font leur frais et n'aiment pas les ÉMO's car c'est pas assez viril pour eux. Ils préfèrent écouter du 50 cent dans le tape avec leur sub-woofer XPLOD en vente chez Canadien Tire, leur magasin préféré rempli d’articles à bas prix et fabriqués en chine.
Si quelqu’un se proclame tuner ou dit tuner sa voiture, c'est probablement un ricer ou une autruche échappée d'un zoo.
En fait, les seuls véhicules qui nécessitent du « tuning » sont:
- La Ford Tempo, si utilisée pour transporter des musiciens
- Les motos Yamaha, faites de pièces détachées de vieilles guitares et de dons d'organe
- La Honda Accord est faite pour être accordée, avec des fourchettes d'accord d'instrument de musique.
Autrement, ça ne sert pas à grande chose d'utile, sauf de donner des cauchemars aux compagnies d'assurance.
Comment faire face
Le street ricer CROIT qu'il est rapide, la raison est simple, il a l'air de rouler dans un vaisseau de Star Wars.
Par contre les tonnes de bébelles qui améliorent l’esthétique alourdissent considérablement le véhicule et tout ce poids nuit grandement à la puissance de leur Civic 1989 qui finit frette.
La façon de détruire le moral d'un ricer est fort simple ; il suffit de lui proposer une course. Soit il la refusera car il en a déjà perdu une et ressent encore de la honte, soit il tentera sa chance, perdra et refusera les offres suivantes.
Du bruit, force mécanique
Malheureusement, les personnes qui améliorent la performance de leur voiture de façon intelligente sont de plus en plus brimées par les lois à cause de la réputation malsaine crée par les ricers. Qui aime se faire réveiller par un char qui passe à 130 dans une zone résidentielle en faisant un bruit d'orignal fort amplifié ?
Les ricers sont en général des gens soit assez laids et voulant attirer l'attention des filles avec une couleur de smartie et un gros bruit fort de vache souffrante, soit des gens qui manquent tout simplement d'attention car leur parents se cri***** bien d'eux quand ils étaient enfants, tk fuck le all show no go.
Principes élémentaires
Hobby apparu dans les années 90, dérivé de la mécanique polonaise et de la course de tracteurs sur fond de musique traditionnelle texane, le tunning est devenu un element incontournable du folklore populaire de nos sociétés modernes. Le concept en est simple. Le tunneur, (appelé plus communément beauf) va donc décider, pour entrer dans le cercle fermé de la "gente 28 pousses aveque vulve en aluminieum", de claquer l'intégralité de son modeste salaire de ponceur sur papier à bulle dans divers accessoires aussi beaux que utiles, comme un parchoc en plastoc a ras le bitum, pour donner l'impression que son véhicule est aussi lourd que les vannes qu'il sort en matant le foot avec ses potes beaufs, une kro en ébullition à la main droite (il paraît que ça porte bonheur), ou encore un volant avec de vrais poils de pouffe (be oué, parce qu'ils sont roses, nah !).
Le "claquage de watts"
Un autre élément élémentaire est bien sûr la présence, dans l'habitacle du véhicule susnommé, d'une sono surpuissante qui pourrait amplement suffire à amplifier un concert de Manowar. Le "claquage de watts" consiste donc, lors des fameux meetings beaufs populaires, à insérer dans l'autoradio de la voiture tunnée un cd contenant ce qui se fait de pire en musique de fête foraine (généralement celles des auto-tamponneuses), et de monter graduellement la puissance du groupe électrogène situé dans le coffre (cf claquer des watts). Le gagnant de ce concours est généralement celui qui a réussi à diffuser la musique la plus moisie le plus longtemps et le plus fort, sans éclater son ampli ni subir une implosion cérébrale critique (en effet le faible taux de neurones amplifie l'effet "micro-ondes"). Le lauréat gagnera généralement en guise de récompense un porte clé Skyrock ou un sticker Telefoot (à coller en plein au milieu du pare-brise, de préférence, afin de foutre la paix à l'humanité au premier croisement).
Le tuneur et sa " pouffe"
Le tuneur n'est pas un beauf solitaire, ou un ermite misanthrope qui tente de réduire l'ennui de sa pauvre vie en passant ses journées devant la Star Academy. Le tuneur aime la compagnie féminine, et ménage même à sa pouffe une place affective importante au sein de son cœur de beauf (après sa caisse, sa sono, et ses potes). Cette même pouffe peut également lui servir à défaut de co-pilote de rechange ou de bouche trou (lorsque ses amis tuneurs sont absents), et donc pourra descendre à chaque dos d'âne pour s'assurer que le véhicule de son cher compagnon ne va pas perdre son nouveau par-choc chromé, munis des derniers néons qu'il a acheté total discount chez norauto.
Culture et produits dérivés
Fleuron du melting-pot des cultures modernes, l'émergence du Tunning comme nouvelle catégorie officielle des Jeux Olympiques a entraîné un véritable phénomène de société, et notamment du côté du 7eme art avec des chefs d'œuvres cinématographiques comme "slim fast and furious", dont le réalisateur, face à l'accueil explosif de son travail, a jugé bon de ré-envoyer le pâté avec plusieurs suites toutes plus subtiles et lyriques les unes que les autres.
Du côté des programmes semi-télé-réalité-fiction écrits d'avances pour lobotomiser les ados pré, post et pendan-pubères, on retrouve "pimp my sister" qui est un pendant plus organique du tunning, effectué ici sur son thon de sœur afin de la rendre plus attirante envers les tunners (donc de la pouffiser), pour au final avoir un beau(f) frère avec une méga caisse de la mort, ce qui déchire grave. Puis, pour finir, l'essor de ce mouvement artistique a permis de remettre en valeur la culture alsacienne, l'Alsace étant le berceaux de la "Tunning Attitude". Les tunneurs alsaciens ressortent donc aujourd'hui fièrement le python tuile de leur garage afin de lubrifier le moteur d'aspirateur de leur Mazda custom optionz 1800 watts (cf Kansas from Elssass])
Des liens
Des photos, des photos, je veux des photos de vraies caisses hyper-tunning jackymobile [1]
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