Comment devenir Conspirationniste

Toujours interdit dans plus de 300 pays, dont la Terre !

« Un guide de référence, utile en toutes circonstances. »

~ L'Extra-Terrestre de Roswell

« Mouais, bof... »

~ John Smith, directeur de la C.I.A.

« Eh, vous avez vu ? Si on prend «Conspirationniste», qu'on mélange les lettres, qu'on en ajoute certaines et en retire d'autres, puis qu'on met le tout en Wingdings, ça donne un singe entouré de bananes ! Coïncidence ? Je ne crois pas... »

~ Sacha Guitry à propos d'une coïncidence ? Il semblerait que non

« Inspiration, conspiration, inspiration, conspiration. »

~ Christophe J., professeur d'E.P.S. au Collège Fédéral de Langley

Être un bon conspirationniste, une introduction

Bienvenue à vous mes frères, et merci d'être présents pour notre 5^e Conférence internationale des Conspirationnistes (ConCon), qui cette année n'a pas lieu dans la cave de ma mère, que cette dernière me laisse cordialement utiliser pour me loger, mais bien dans son luxueux salon. Étant donné qu'elle est au bar, nous devrions donc avoir la soirée pour nous. Il en va bien évidemment de même pour la nourriture, qui ne sera, exceptionnellement, pas composée de mes restes de raviolis froids et d'eau des toilettes, mais bien de raviolis chauds et d'eau du robinet !

S'il vous plaît... S'il vous plait... Veuillez cesser les applaudissements ! Je vous prierais de bien vouloir saisir les bijoux de famille de votre voisin de gauche, jusqu'à former un cercle complet autour de moi. Cela va produire un champ d'énergie testiculaire, seul capable de brouiller efficacement les ondes des outils de surveillance du gouvernement.

Comme vous le savez, la ConCon n'a que 2 règles, mais 2 règles fondamentales et intransgressibles :

Règle N⁰1 : Il est interdit de parler du Fight Club.

Règle N⁰2 : Il est interdit de parler du Fight Club.

Nan parce qu'on est pas là pour ça, et vous commencez à me faire chier à toujours me parler du Fight Club, je vous ai dit que je ferai pas un Fight Club dans ma cave, merde !

Il y a quelques nouveaux aujourd'hui, dont toi qui me lis, cela ne peut être que pour une seule raison : certains n'ont pas respecté les deux premières règles (oui, les deux seules), du coup je les ai virés, parce que ça me saoule qu'on me rabâche tout le temps Fight Club. J'ai donc dû en recruter d'autres, pour atteindre le nombre originel de 12 + 1 = 13... Les 12 apôtres + Jesus = 13; les 12 mois de l'année + l'année = 13; les 12 nombres jusqu'à 12 + le nombre 13 = 13; mes 12 fidèles et moi = ...

Pour être efficace, dans le monde des conspirationnistes, il faut commencer par être un conspirationniste. Mais comment, me demanderez-vous, comment devenir un conspirationniste ? Eh bien, chers disciples tout frais sortis de l’œuf qu'est cette illusion sociétale, conçue par les gouvernements et les organismes occultes, cette séance répondra à cette question. En seulement trois étapes et deux prérequis, un chèque de 3000 euros et un don de sperme, vous deviendrez, vous aussi, des conspirationnistes.

Les deux prérequis à l'acceptation dans ce stage, sont deux qualités :

Qualité N⁰1 : Être paranoïaque.

Qualité N⁰2 : Avoir vu tous les X-Files.

Si vous ne satisfaites pas à ces critères, vous pouvez encore vous rendre dans les salles mitoyennes B et C , où vous seront dispensés les modules de compensation « ConCon101 : Paranoïa, une philosophie du "QUOI ? MOI ?" » et « ConCon101b : X-Flies, une version simplifiée de X-Files, avec des mouches » .

Pour les autres, bienvenue encore, et merci pour ton don Jacques-André, il a un petit goût de vanille, c'est délicieux. La première étape, donc, s'intitule...

I. Connaître ses classiques

En premier lieu, il convient en effet d'être familiarisé avec le Top 5 des Conspirations, présenté par... Guy Fawkes en personne !!!

	Guy Fawkes conspire :
	Bonjour chers amis conspirationnistes...

...

Attendez une minute, M. Fox Fawkes, il semblerait que nos lecteurs aient un peu de mal à vous remettre...

	Guy Fawkes conspire :
	Mais comment donc ? Je suis une figure emblématique de la Conspiration, si ce n'est le plus grand conspirateur de l'Histoire !

Oui, mais là c'est comme ça c'est tout. Bon alors, Guy Fawkes, en fait, c'est l'un des principaux participants de la Conspiration des Poudres...

Non ? Toujours pas ?

	Guy Fawkes conspire :
	C'est effarant ! Qu'apprennent donc ces jeunes godelureaux à l'école ?

Bon, ça va bien maintenant, M. Fucks Fawkes, on se détend le slip oui ?

Et vous là, c'est le type dont s'inspire V dans « V pour Vendetta » !!!

	Guy Fawkes conspire :
	Qu'est-ce donc que ceci ?

Ah, pas là Guy ! Pas là !

Il met même un masque à son effigie bon sang !!! Ne me dites pas que je vais devoir parler de ces guignols...

Bon... C'est le masque qu'ont repris les "rebelles" d'Anonymous ! Là ! C'est bon, maintenant ? On raccroche le wagon ? Bon, continuez à présent, M. Frocs.

	Guy Fawkes conspire :
	Tout de même, je suis curieux, quelle est cette histoire de masque à mon effigie ?

	Le Guy dit, bien qu'il soit un masque :
	Bonjour Guy, je suis Le Guy, et je suis venu du futur pour te dire que ton prénom est presque aussi ridicule que ton nom de famille.

	Guy Fawkes conspire :
	C'est absurde voyons, quelle est cette mascarade ? Il a trois poils sous la bouche, vous avez vu la bebar que j'me tape ? Et il est où son chapeau à cet Âne aux nids d'mouches ? J'ai un chapeau qui déchire et lui, il n'a même pas de crâne, c'est insensé. Si c'est comme ça, moi j'me casse !

M. Flupke ! Revenez ! le Top 5...

	Guy Fawkes conspire :
	C'est hors de question ! En plus, regardez-moi votre liste de mes deux, y'a même pas ma Conspiration des Poudres à moi !

C'est-à-dire, votre conspiration...

	Guy Fawkes conspire :
	Eh bien ? Qu'a-t-elle donc ma Conspiration ?

...vous l'avez, comment dire, un peu foirée non ? Vous vous êtes fait choper avant d'avoir fait sauter le Parlement, on vous a torturé et condamné à mort, si je ne m'abuse...

	Guy Fawkes conspire :
	...

M. Pétoncle ?

	Guy Fawkes semble s'être absenté précipitamment...
	Je boude.

Bon, ben je vais présenter le Top 5 moi-même alors...

N⁰5 : La Franc-Maçonnerie

Entre la légende urbaine et le miracle christique, le Franc-Maçon est un fantasme élaboré par l'inconscient collectif des personnes faisant appel aux professionnels du bâtiment. En effet, après de nombreuses déceptions sur les délais des travaux qui s'allongeaient tel un organe sexuel mâle devant un film pour adultes, un mythe s'est répandu chez ces victimes du quotidien, une histoire qui défie l'imagination, et qui fout les boules...

Témoignage bouleversant

Moi : Monsieur X., vous avez tenu à rester dans l'ombre, pourquoi ?

Monsieur X : J'ai une peau très fragile, vous savez.

Moi : Je l'ignorais. Alors, dites-moi, vous prétendez avoir déjà rencontré un Franc-Maçon...

Monsieur X : Absolument ! Mais pourrais-je d'abord faire un petit coucou à ma femme ?

Moi : C'est que... vous êtes dans l'anonymat...

Monsieur X : Ah oui, c'est vrai. Bon, un jour, j'ai fait un devis pour faire rajouter un garage à ma maison, vous voyez ?

Moi : Très bien, merci. J'ai 10/10 à chaque oeil.

Monsieur X : Et là, le chef de chantier me dit : « Aucun problème, il y en a pour 3 semaines de travail ».

Moi : C'est fabuleux !

Monsieur X : Je me suis dit la même chose, au début... Mais quelques minutes après son départ, alors que les ouvriers rangeaient encore le matériel d'analyse des travaux, n'est-ce pas ?

Moi : Mais très certainement, la fameuse phase analytico-constructive.

Monsieur X : Un homme surgit de l'ombre... que faisait sur lui sa camionnette, et me murmure : « Je suis le maçon, et franchement, je pense qu'il y en aura moins pour 2 mois... »

Moi : Nooooooooooaaaaonn ?

Monsieur X : Siiiiiiiiiiiiiaaaaaiiiii !

Moi : C'est effaraaaaaaaaant !

Monsieur X : Ce n'est pas tout !

Moi : COMMENT ?!?

Monsieur X : J'ai pensé à une ruse déloyale de la concurrence pour lui faire perdre le contrat, alors j'ai tout de même signé...

Moi : Rhoooooooo...

Monsieur X : Et ce bougre avait raison... Deux mois plus tard, les travaux finissaient, j'étais ruiné, veuf, orphelin, et sans le sou, femme ou parent ! Quand je pense que j'ai croisé l'un de ces êtres magiques que sont les Francs-Maçons, et que je ne l'ai pas cru, quel imbécile je fais !

Moi : C'est clair ! Mais... ne vouliez-vous pas, au début de cet entretien, faire un coucou à votre femme ???

Monsieur X : Oups...

Un témoignage bouleversant donc, mais qui reste troublant. Pourquoi si peu de personnes les rencontrent ? Se peut-il qu'au-delà de la légende, il y ait une vérité ? Bien entendu, l'aspect "société secrète" des "Francs-Maçons" est "bien pratique", tout comme les "guillemets". C'est parce qu'on est secret que personne ne nous voit jamais ! Ha ! Ha ! Ho ! Pardonnez mon scepticisme, mais je trouve cela fort déconcertant, tout comme cette chanson, L'avion, l'avion, l'avion :

"Bite au cul" cria la baronne, En voyant les couilles du baron. Je préfère les avoir dans mon cul, Que d'les voir traîner dans la rue.

Quelqu'un peut me dire ce que cette baronne va faire avec les testicules de son mari dans l'anus ? Ou encore, comment va-t-il les y rentrer ? C'est incompréhensible.

Mais, nous ne sommes pas ici pour juger de la véracité des Conspirations, simplement pour en faire la liste. Alors, sachez simplement que si un maçon, un jour, vous donne un délai plus long que celui de votre chef de chantier, après la phase analytico-constructive, soyez prudents...

N⁰4 : La C.I.A. et le S.I.D.A.

Selon cette théorie. la C.I.A. ne serait pas seulement l'agence de contre-espionnage qu'elle se prétend, mais elle serait également très impliquée dans les activités bio-médicales, notamment au niveau de la guerre biologique, et ce, à des fins très critiques...

En effet, des sources haut placées affirment qu'elle serait aussi une organisation de recherche et d'action contre le S.I.D.A.. Ainsi, la C.I.A. (ou Combattons l'Immunodéficience Acquise) aurait été réquisitionnée par le Président des États-Unis, et philanthrope, Richard Nixon, pour pallier aux failles dans le monde de la santé, notamment suite à la crise rétrovirale qui eut lieu durant son mandat.

Dans les années 1970, une propagation inquiétante du S.I.D.A., chez les populations noire et homosexuelle, inquiète fortement le Président. Il décide alors de mobiliser sa section bio-médicale spéciale de la C.I.A. afin de sauver les personnes qu'il considère comme, je cite : « l'élite de notre société ».

Président Nixon, pourriez-vous nous expliquer la situation, s'il vous plaît ?

	Le Président Nixon déclare :
	Bien entendu, la situation est très simple, en vérité. Il s'agit ni plus ni moins que d'une déclaration de guerre ! L'utilisation d'une horrible maladie par les blancos et les enchattés d'hétéros, pour nous détruire, ni plus ni moins !

Je ne suis pas certain de bien comprendre, les blancos... enchattés... Vous n'êtes... Vous n'êtes pas blanc vous-même ? Ni hétérosexuel ?

	Le Président Nixon déclare :
	Pas du tout ! Je suis d'origine africaine, mes aïeuls furent capturés par votre peuple raciste, qui les a réduits en esclavage ! De plus, je suis de l'autre bord, j'adore les pénis.

...

Euh... Très bien... Tant mieux... Alors, pour en revenir à notre histoire, comment les... blancos enchattés, comme vous dites, tentent-ils de détruire votre peuple, et comment comptez-vous réagir ?

	Le Président Nixon déclare :
	Ces salauds, ils ont propagé le S.I.D.A. chez nos frères chéris, afin de nous exterminer, mais nous allons lutter, ma C.I.A. est là pour déjouer leurs plans, et riposter...

Président... Votre peau ?

	Le Président Nixon déclare :
	Oui, cette peau blafarde était une insulte à mon âme ébène, alors j'ai acheté cette potion pour faire revenir ma couleur chocolat !

Bien sûr... Donc, déjouer leur plan, c'est logique, mais vous parliez de riposte, pouvez-vous nous en dire un peu plus ?

	Le Président Nixon déclare :
	Ha ! C'est très simple, je vais nous venger en les attaquant sur leur dégénération et leur perversion que sont la blancheur et l'hétérosexualité...

Euh...

	Le Président Nixon déclare :
	Ben quoi ? Je me suis trompé de potion, ça arrive non ?

Tout à fait, veuillez m'excuser.

	Le Président Nixon déclare :
	Je vais augmenter le trou dans la couche d'ozone avec de la pollution, comme ça le soleil va les brûler, et nous autres, noirs, nous serons protégés ! Ensuite, je répandrai une forme de vaginite mortelle pour le pénétrateur, souche virale développée en ce moment même par mes laboratoires, et BOOM pour ces enchattés !

Du pur génie diabolique, en effet, cela vous ressemble bien Président Nixon.

	Le Président Nixon déclare :
	Merci, mais Nixon était le nom que les esclavagistes ont donné à mes aïeuls. Alors aujourd'hui, appelez-moi N'Ixongo !

...

Très bien Président N'Ixongo. Encore merci pour votre témoignage.

	Le Président N'Ixongo déclare :
	Je vous en prie.

N⁰3 : H.A.A.R.P.

H comme Héron, A comme Abricot, A comme Abricot, R comme Raymond, P comme Poubelle, le High frequency Active Auroral Research Program est prétendument un programme de recherche sur l'ionosphère. Ha ! Ionosphère pas m'faire croire ça quand même () ! En réalité, il s'agit d'une technologie militaire, dont les capacités de modulation d'amplitude des Hautes Fréquences permettent à la fois le contrôle de la météo, arme la plus puissante au monde, mais également la manipulation des ondes cérébrales, donc les pensées des gens...

Imaginons qu'un gouvernement veuille nous envahir, disons... au hasard... l'Allemagne ! Angela Merkel décide de nous attaquer pour mettre la main sur les mines d'or que sont nos productions mondiales de baguettes et de chômeurs :

Bulletin météo Du ciel bleu et de la chaleur sur ces régions frontalières de l'Allemagne que sont l'Alsace et la Lorraine, le tourisme sera au rendez-vous ! D'horribles cyclones mangeurs d'Allemands et d'immenses grêlons s'abattent en ce moment sur tout le Nord-Est, invasion déconseillée.

Et Boum ! Vous avez noté comment, à la manipulation de la météo, s' ajoute un brin de suggestionnisme subliminal ? C'est magistral, non ? Forcément, Merkel se dit : « Ach, scheize ! Zi j'attague maintenante, mes zoldats font z'enfoler gomme des bedides Geschtrömelingerhaud le chour de la Schwerknachtzeitungiren... Il faut mieux gue ch'annule ! ». Moua ha ha !!! Bravo la France !!!

Bon alors là, vous allez me dire : « Oui, sauf que le H.A.A.R.P. est un projet américain, alors je ne vois pas comment on pourrait l'utiliser. ». Ce à quoi je répondrais simplement : « Et ta sœur ? ».

Plus sournois encore, une bande de 500 000 jeunes glandus qui n'ont rien d'autre à foutre que de descendre dans la rue pour défendre leurs droits à Manger-Bouger ? Et tout ça, au risque de perturber la sieste de nos députés ? Pas de problème :

Bulletin météo Un temps radieux, propice à la randonnée, au lancer de poids, ou toute autre activité de plein air ! Pluies fortes et températures au dessous de 0, rare en ce mois de juillet, mais ça se peut, si ! Restez chez vous, bande d'emmerdeurs !

La manipulation des ondes cérébrales fonctionne instantanément, le manifestant potentiel prend peur d'avoir froid, et préfère amplement jeter ses droits à la poubelle pour regarder un autre épisode du Curé chez les nudistes, au chaud. Comme on le comprend.

Enfin, les casques bleus ont l'ordre de vous arrêter, vous, le Président des Français, parce qu'il paraîtrait, à ce qu'on dit, que quelqu'un a entendu dire par quelqu'un, que vous auriez peut-être abusé de votre machine à laver le cerveau des cons. Quelle diffamation grossière ! N'empêche, les Schtroumpfs sont là, bien armés et décidés à couper le courant du H.A.A.R.P. :

Bulletin météo Le soleil vient de se lever, encore une belle journée... Des nuages électromagnétiques entourent la région du H.A.A.R.P., ceux qui y pénètrent courent le risque de se retrouver sur une planète contrôlée par des singes. Dr. Zaïus

Pas de chance, ce message est mal compris, ils ont cru que vous parliez de votre gouvernement, et qu'il s'agissait donc d'une reddition. Vous devez renoncer au projet et le rendre aux Américains, qui sauront, sans le moindre doute, l'utiliser avec plus de sagesse.

Ironie du sort, depuis l'invention de cette machine, les us et abus ont provoqué une méfiance du grand public vis-à-vis de la météo, et il n'est plus grand monde pour croire aux mensonges que le gouvernement met dans la bouche de ces présentateurs. Conçue pour amener le beau temps de l'ignorance chez les gens, elle s'en attire les foudres de l'incrédulité...

Moi : Guy, c'est toi qui as écrit ces billevesées ? Ce n'est pas drôle, tu n'es pas drôle ! Accepte-le.

"Pas Guy" : Non, non... c'est pas moi... enfin... c'est pas Guy...

N⁰2 : Le 11 septembre 2001

Le 11 septembre 2001, date tragique s'il en est, et il en est. Ce que je m'apprête à vous révéler est plus stupéfiant encore que le Cannabis. Si l'on considère les isomères Δ9 et Δ8 du très commun (6aR,10aR)-6,6,9-trimethyl-3-pentyl-6a,7,8,10a-tetrahydrobenzo[c]chromen-1-ol, ou TetraHydroCannabinol, ou THC, ou "beuhère qui déchire sa mère", on se rend compte qu'ils sont véritablement stupéfiants, ce qui en dit long sur la nature stupéfiante de notre sujet principal : les Tours Jumelles, elles fument, mais ne se fument pas, désolé.

Bien sûr, on vous parlera d'attentats terroristes, de complot des Américains pour attaquer l'Irak et l'Afghanistan, d'un vol de 2 300 milliards de dollars stockés sous les Tours Jumelles, d'un coup marketing promotionnel de Michael Moore ou encore d'une illusion de la matrice... Mais pour tout vous dire, je crois bien que tout ceci n'est qu'un tissu de mensonges, MENSONGES, MENSOOOOOOOOOOOOONGES !!!

Hmmm... En vérité, je vous le dis... Ohhhhh oui je vous le dis... Yeah Lord... Ouhhhhh freakin' Jesus... Amen. Tout cela n'est évidemment que la botte de foin construite autour de l'aiguille afin de la faire disparaître, et cette aiguille est : extra-terrestre ! OOOOOOHHHHHH Praise the Lord !!! Yeah... Amen.

La nuit du 10 au 11 septembre est nuit de fête sur Mars. En effet, cette planète est remplie de petits Hommes verts, dont le sport principal est de courir derrière les lourds et lents robots de la N.A.S.A., jouant ainsi une sorte de coucou-qui-est-là martien, où le perdant (celui qui s'est fait repérer), doit utiliser son tournevis sonique pour effacer la mémoire de la machine. Pendant ce temps, nos "scientifiques" sont persuadés qu'il n'y a pas de forme de vie sur cette planète...

Or, en cette nuit de fête, la Sainte Sondanale, de l'année 2001, deux Extra-Terrestres, appelés Skzzwtiiasdkkk0///_)22%$/W... désolé, ce clavier à la con fait n'importe quoi depuis que j'ai renversé du jus de jambon dessus. Deux Extra-Terrestres, appelés Serge et Marcel, ont légèrement abusé de la liqueur de Tharsis Montes, et ont décidé de faire une blague aux Terriens en ramenant le robot d'exploration Rover Curiosity sur terre, pour lui faire prendre une photo de la statue de la Liberté, avant de le ramener sur Mars et d'enclencher l'envoi des données, quels farceurs !

Arrivés discrètement à New York, ils décident d'abord de visiter les autres monuments, tout en s'envoyant allègrement de bonnes doses de leur dégivrant martien, jusqu'à perdre le contrôle de leurs véhicules et finir par percuter violemment les Tours Jumelles. Conduisant sans permis, Serge et Marcel décident de fuir les lieux de l'accident. Les autorités du Ministère des Affaires étrangères à cette Planète, au courant de la véritable nature de la catastrophe, camouflent l'affaire en plaçant discrètement des Boeings abîmés dans les tours, modifient toutes les photos/vidéos de l'accident et se trouvent un coupable idéal, un barbu, pour faire plus méchant.

Sans l'aide de nos intrépides reporters, ces preuves n'auraient jamais pu être exposées :

Photographies de "pompiers", amenant dans les tours des morceaux de Boeings à reconstruire là-haut.

Capture d'écran pirate de l'ordinateur d'un ingénieur informatique du gouvernement, en train de truquer les images des tours.

Document exclusif : l'image non truquée de l'accident.

Un tel camouflage n'est pas nouveau, il est juste un peu moins bien réalisé qu'auparavant. En effet, l'idée est née d'un certain Harry Truman, 33^e Président des U.S.A., suite à un attentat perpétré par Al-Quaïda dans la nuit du 7 au 8 juillet 1947, dans le désert avoisinant la ville de Roswell, au Nouveau-Mexique. Le dirigeant américain décida de dissimuler toute l'affaire en un banal crash alien car, craignant de rajouter à la récente peur du coco, celle de l'islamiste intégriste, il mobilise l'excuse plus sympathique des petits bonshommes verts.

Ce sera un succès immédiat : au lieu de la terreur du terroriste qui nous terrorise tous aujourd'hui, le Président Truman a créé une atmosphère de mystère et de fraternité trans-planétaire, d'imagination artistique et de fantasme d'un ailleurs où la vérité et la croyance se mêleront avec grâce, en un ballet lascif et passionné.

Moi : Guy !

N⁰1 et ½ : L'Assassinat de J.F.K.

Éteins-toi, éteins-toi, brève chandelle ! La vie n’est qu’une ombre errante ; un pauvre acteur Qui se pavane et s’agite une heure sur la scène Et qu’ensuite on n’entend plus ; c’est une histoire Racontée par un idiot, pleine de bruit et de fureur, Et qui ne signifie rien.

Lorsque ma grand-mère a écrit ces vers, elle ne se doutait pas un seul instant que Shakespeare était un mutant du futur qui avait volé la technologie interdite du voyage temporel pour piquer des œuvres d'art, remonter plus loin dans le passé et s'assurer fortune et célébrité, afin de pouvoir niquer. Mais tout ceci n'est pas l'objet de ce paragraphe, puisque j'ai décidé de ne pas mettre Shake'Shake'Shake, son surnom à travers le temps, dans mon Top 5.

En revanche, ces quelques mots expriment bien ce qu'a ressenti J.F.K. en cette date de 1963... Quoi ? La même année que Roswell ? Non ? Ah, pardon... Ce qu'il a ressenti, disais-je, en cette date de 1963, lorsqu'il apprit qu'il était mort. EH OUI ! Il apprit sa mort comme tout le monde, devant sa télé, avec ces images horribles de lui se faisant sauter la cervelle dans cette magnifique limousine décapotable, avec Jackie, qui n'était pas mal non plus.

Revenons quelques semaines en arrière, afin de mieux comprendre cet imbroglio burlesque et néanmoins cocasse. Gabor Bordeaux-Christie, fils des deux écrivains policiers les plus huppés de son époque, décide de reprendre le concept développé et popularisé par ses parents, la Murder Party, pour la sortir du huis clos qui la caractérisait jusqu'alors, et l'amener au grand jour, au grand public.

Quelle ne fut pas sa déconfiture, lorsqu'il se rendit compte que ses tracts n'avaient pas été distribués comme convenu, étant donné que l'imprimeur exigeait un paiement supplémentaire au coût de l'impression, alors qu'en réalité, Gabor ayant opté pour l'option Plus, aurait dû avoir obtenu la distribution gratuite à sa 2352^e impression, mais étant donné les problèmes de bourrage papier des deux dernières copies, et la gentillesse de M. Bordeaux-Christie de ne pas exiger qu'elles soient produites, le vil imprimeur en avait profité pour ruser et plaider la non-conformité au contrat suce-mentionné, tant mieux pour lui. Ces imprimeurs, pires que les garagistes ou les plombiers.

Apprenant les conséquences de cette non-distribution, il fuit vers le Mexique en suivant la sombre histoire du Président que l'on croyait assassiné. En effet, le grand public, convaincu par le jeu d'acteurs, faisait le deuil de celui qu'il considérait comme l'un des plus grands Présidents américains. Et gare à ces sacrilèges qui prétendaient dénoncer une mise en scène :

	John Fitsgu... Figzer... Fitzgerald Kennedy s'exclame :
	Mais je suis pas mort !

Immédiatement, les foules les plus virulentes se déchaînèrent contre ces interventions télévisuelles ou apparitions réelles. « Évidemment des montages ou des sosies, certainement pour faire de la pub pour les cornichons. Tout cela est de très mauvais goût, si vous voulez mon avis. », témoignait Micheline-Hugette Stevensonington. Oui, nous voulons votre avis.

Outre la totalité de la famille Kennedy, il est un personnage qui niait farouchement toute cette histoire abracadabrantesque, mais que l'on jugeait bien plus durement : Lee Harvey Oswald. Dans le scénario original, le comédien jouant ce rôle représentait le coupable primaire de l'histoire, c'est-à-dire celui à qui l'on pense de prime abord, sans savoir s'il n'est pas lui-même une diversion du véritable assassin. Le principe fit mouche, certains furent convaincus de sa culpabilité, d'autres doutèrent et crièrent au complot, peut-être même organisé par le vice-président Lyndon Johnson qui, à la suite de cet "assassinat", devint Président. Mais personne ne doutait de la réalité de toute l'histoire, et la Justice suivant le peuple, fit arrêter le suspect qui, véritable victime de cette triste affaire, sera réellement assassiné deux jours plus tard par Jack Ruby, à moins que...

	Le vil Lee Harvey Oswald se plaint :
	Mais je suis pas mort !

Ouais, c'est ça !

Ce n'est pas tout, car la troupe de théâtre des Espadrilles qui puent des pieds, se sentant responsable d'un tel scandale, tenta de montrer aux gens que tout ceci était faux. Que ce fut en présentant les comédiens ou en rejouant la scène encore et encore, la réaction du public était la même : « Je ne dis pas que je ne suis pas ravi que nos services de police se soient enfin équipés d'un groupe de reconstitution des crimes à la hauteur, mais nous savons qui est le coupable, alors à quoi bon ? », nous confiait James Boudindur. De plus, une recherche intensive de l'auteur de cette histoire, Gabor Bordeaux-Christie, ne permit de retrouver qu'un homme transformé par le Peyote, se faisant appeler Feu-du-Pipi, incapable de se rappeler quoi que ce soit datant d'avant son initiation cosmique.

Devant une telle conviction populaire, le Président n'eut d'autre choix que de se résigner et de renoncer à son poste. Tels furent les effets désastreux de cette conspiration involontaire : la fin d'une brillante carrière politique, un assassinat bien réel, des soupçons odieux sur le nouveau Président, mais pire encore : la Murder Party n'a toujours pas été résolue !!!

N⁰1 : Les Reptiliens

Les Reptiles humanoïdes, ou Reptiliens, sont parmi nous depuis bien longtemps, c'est un fait connu de tous. Ces Extra-Terrestres capables de changer de forme, d'où leur appellation "shapeshifters", peuvent prendre l'apparence de n'importe quel être humain, sans le moindre trait caractéristique, ou presque... En revanche, là où l'on nous ment depuis toujours, dans le but de nous maintenir dans le mensonge et éloignés de la vérité vraie, c'est qu'ils n'ont jamais pris la forme de nos dirigeants dans le but de manipuler l'espèce humaine, mais alors vraiment pas, que tchi.

Franchement, qui aurait envie de prendre la forme de François Hollande ? Même pour diriger un pays, c'est chaud. Ou alors, t'es John Travolta et tu te laisses devenir tout gros ? C'est des shapeshifters, pourquoi ils feraient ça ? POURQUOI ?!?

En réalité, ces êtres supérieurs ont des motifs bien plus simples, tout en étant tellement plus subtils. En effet, comme leur société est extrêmement évoluée, ils n'ont plus besoin de travailler et s'ennuient beaucoup. Alors, pour passer le temps, ils mettent au point les programmes de Télé Réalité les plus perfectionnés. Le dernier en date, appelé ATruSh Héros - le Avatar Truman Show dont vous êtes le Héros, fait fureur sur toute la planète. Le concept est novateur, bien que des plus enfantins. Il s'agit d'envoyer un avatar, à la forme humaine, sur Terre, puis de l'incarner afin de vivre la vie d'un Humain classique, un monsieur Tout-le-monde, et ce de la manière la plus authentique possible.

Aujourd'hui, presque tous les habitants de leur planète possèdent un Reptilien sur Terre, du plus simple au plus élaboré, selon leurs ressources. Et tous les moyens sont mis en oeuvre pour être le plus identique à un Humain. De fait, des votes sont effectués tous les mois pour déterminer qui furent les meilleurs joueurs et les récompenser grassement, alors le jeu en vaut la chandelle !

Cela dit, je vous ai précisé qu'ils n'avaient pas le moindre trait caractéristique, ou presque... Il s'agit d'un "défaut" de leur civilisation qui, extrêmement polie, ne supporte pas la grossièreté. Un peu comme l'extrême violence qui peut nous faire perdre tout moyen lorsqu'elle se présente devant nous, ou bien le coup classique de la pin-up à poil qui se balade dans les rues, faisant bugger le fonctionnement cérébral de tout un chacun. Si l'une de ces créatures entend des propos vulgaires, elle perdra sa façade ne serait-ce qu'une demi-seconde. Celui qui n'y prête pas attention ne saurait le remarquer, pensant qu'il a rêvé, mais maintenant que vous êtes au courant, faites donc ce petit exercice et ouvrez l’œil :

Leurs personnages favoris sont des clichés de notre société, afin de rendre leur Télé Réalité plus divertissante, vous les trouverez donc souvent sous l'apparence de votre poissonnière (ou bouchère, boulangère, etc.) et de votre facteur (ou plombier, électricien, etc.). Lisez à voix haute la phrase-code présente sous l'image, comme vous le ferez la prochaine fois que vous croiserez ce personnage, puis passez votre curseur sur l'image, vous aurez ainsi un aperçu de ce à quoi vous attendre dans la réalité. Pour une nouvelle simulation, laissez le curseur dessus à la fin, et répétez le message bien sûr. Faites tout de même attention, parfois, il s'agira bel et bien d'êtres humains, agissez donc avec précaution.

GROSSE MORUE QUI PUE DU CUL, SALE THON !	ESPÈCE DE TRAVELO, P'TITE BITE !

Autres stéréotypes répandus, bien entendu, les concierges, toujours à ragoter (et radoter) sur la nouvelle théorie de Stephen Hawking à propos de l'effet de l'entropie des ponts de Einstein-Rosen sur les Bosons de Higgs, vieux séniles... et les contractuelles, qui n'ont que ça à foutre de mettre des P.V. quand je fais une pause de 2 minutes pour aller acheter mon poisson. À nouveau, soyez vigilants quant aux non-Reptiliens.

CONNARD D'ABRUTI DE CONCIERGE !	BORDEL DE MERDE ! T'ES FIÈRE DE TOI, CONNASSE ?

Enfin, le classique voisin de pallier bien tête à claques, toujours à se la raconter sur ses soi-disant exploits, vas-y que j'sauve le monde tous les jours, et que les filles me courent après, mytho... et la "tata Irène", la vieille tante un peu folle, qui se permet toutes les excentricités. Méfions-nous une fois de plus des individus réels !

TROU D'BALLE DE VOISIN DE MES COUILLES !	GROGNASSE ! À POIL VIEILLE PEAU !

Une fois repéré, suivez discrètement un de ces Reptiliens jusque chez lui, et voici ce que vous allez faire : Vous allez attendre qu'il s'endorme, puis pénétrer son appartement et... Oh pardon. Je disais donc, vous allez attendre qu'il s'endorme, puis pénétrer son appartement et, une fois proche du reptilien en sommeil, vous allez parasiter l'Avatar afin de vous projeter sur sa planète et vivre sa vie, ça lui apprendra ! Pour ce faire, rien de plus simple, il suffit de glisser votre langue dans sa narine gauche, ATTENTION, LA GAUCHE !!! Croyez-moi, vous ne voulez pas savoir ce qu'il se passe si vous pénétrez la droite... Dans la narine gauche, donc, puis de tourner son téton droit dans le sens contraire des aiguilles d'une montre, jusqu'à avoir fait un quart de tour.

À présent, à vous de jouer !

	Guy Fawkes conspire :
	Attendez ! Attendez ! Je ne boude plus, et promis, je n'essaierai plus de faire de l'humour.

Ah oui... c'est super ça... mais on a terminé là.

	Guy Fawkes semble s'être absenté précipitamment...
	...

II. Dévoiler une Obscure Affaire Lumineuse

À présent que vous en connaissez un peu plus sur le monde de la conspiration, je vais vous remettre la clé symbolique de l'accès à votre second niveau d'évolution conspirituelle. Faites-y très attention, c'est également la clé des toilettes.

Dans ce second niveau, nous allons explorer les diverses manières de découvrir une conspiration et de la rendre publique...

On se calme tout le monde... ON SE CALME ! Non José, vous n'êtes pas obligés de sortir de votre grenier pour cela, si vous trouvez des compagnons assez téméraires pour supporter la lumière non tamisée du soleil, confiez-leur les phases exploratoires, et occupez-vous du reste. Voyons cela plus en détail.

Enquêter, comprendre et exposer

Enquêter

En premier lieu, vous devrez réaliser une enquête digne de ce nom. Pour ce faire, il faut vous mettre dans l'état d'esprit des plus brillants enquêteurs, mais également des plus sombres conspirateurs. Je préfère vous prévenir tout de suite, Guy Fawkes est parti en insultant tout le monde, on n'est pas prêt de le revoir.

Enquêteurs :

	L'inspecteur Columbo s'enquiert :
	Encore une ptite question m'sieur...

	L'inspecteur Harry balance :
	Vas-y, allez ! Fais-moi plaisir !

	Eddie Valiant déclare :
	Vous ne savez pas comme c’est dur d’être un homme qui regarde une femme qui a votre physique.

	Sherlock Holmes détermine :
	Élémentaire mon cher Watson.

	Sam Spade rétorque :
	Vous êtes un homme bon, ma sœur.

	L'inspecteur Gadget s'exclame :
	Go go Gadgetocoptère !

C'est clair ? Non ? Bon, je résume.

Un bon enquêteur doit (1) avoir encore une ptite question m'sieur, (2) se faire faire plaisir au travail, (3) mater une jolie nana, et savoir comme c'est dur d'être un homme qui regarde une femme qui a son physique, (4) connaître son tableau périodique des éléments, (5) boire au travail et (6) prendre du L.S.D. au travail.

Conspirateurs :

	Voldemort confie :
	Attention les filles, je sors ma braguette magique...

	Cortex analyse :
	Non Minus, je ne pense pas à du fromage, mais à une montagne de fromage !

	Magneto magnétise :
	Ahhhhh, enlevez ce frigo de malheur, c'est mon seul point faible, contre lequel je reste tout le temps collé.

	Fantomas révèle :
	Oui... c'est bien moi... Fantomas...

	Dr. Denfer ricane :
	J'exige une rançon d'un million de centimes.

	Dark Vador annonce, avec de l'écho :
	Je suis ton père, petit con.

Oh la vache, c'est mon père... Papa, tu as dit que tu partais acheter des cigarettes, c'était il y a 26 ans ! Dis donc, le tabac ne t'a pas réussi...

Du coup, il faut s'attendre à ce qu'un conspirateur (1) soit un sorcier obsédé sexuel, (2) pense à une montagne de fromage, (3) soit vulnérable aux frigos, (4) soit bien lui, Fantomas, (5) exige des sommes faramineuses et (6) soit un membre de votre famille, petit con.

Comprendre

Nan mais en fait, cette sous-sous-partie c'est surtout pour harmoniser avec la sous-partie d'après qui, elle, a trois vraies sous-sous-parties. Alors, on va dire que si vous avez vraiment des soucis de compréhension, vous n'avez qu'à vous taper les entraînements cérébraux du Dr. Fukushima... ou Kawazaki, je sais plus, et voir l'exemple de problème ci-dessous. Merci, bonsoir.

Lors de votre enquête, vous allez être confrontés aux énigmes les plus tortueuses...

Exemple :

Suite à un récent engouement dÉsencyclopédique pour les boites déroulantes, mon agent m'a conseillé d'en placer une dans cet article afin d'être In. Soi-disant j'avais déjà l'air d'un abruti, parce que j'ai raté le coche du stockage U.S.B. et que bientôt plus aucun ordinateur ne lira mes disquettes 5 pouces ¼ ! Laissez-moi rire !

Saurez-vous découvrir si j'ai suivi son conseil d'opportuniste ?

Réponse

On dirait bien que...

oui. Mais alors juste...

histoire de dire. Ce sera...

tout pour cet article.

Bravo !

Exposer

Vous voilà désormais en possession d'une information capitale, la preuve d'une conspiration des plus honteuses, il vous... Comment ça « Comment on l'a obtenu ? » Philibert, tu n'as donc pas écouté ? Tu t'inspires des enquêteurs, tu comprends les conspirateurs, tu résous des énigmes et voilà ! C'est pourtant simple, non ? AH LA FERME ! Tu te débrouilles Philibert, tu te débrouilles.

Il vous... Il vous faut donc... ATTENTION !!! JE VAIS ENLEVER LES RAVIOLIS !!! Il vous faut donc faire payer les méchants et sauver les victimes. Sauf que nous sommes... qui nous sommes, n'est-ce pas ? Personne n'imagine Jean-Diego, ici présent, suivre les traces de son illustre presque-homonyme mexicain, pour aller signer d'un J-D, à la pointe de l'épée, le costard-cravate à 5000 boules d'un conspirateur. Déjà il est en chaise roulante, et puis... il faut se l'avouer Jean-Diego... tu n'as pas de bras... tu ne pourrais pas.

Heureusement, la plupart des conspirationnistes sont comme vous, et ça ne les empêche pas de bien faire leur travail au chaud, chez mémé, bien cachés derrière un proxy, dissimulé derrière un VPN, occulté par un TOR. Et puis, de toute façon, une fois l'info en ligne, non seulement les conspirateurs seront punis et les victimes sauvées, mais en plus vous pourrez vous donner un pseudo qui déchire, genre Zorronymous ou Je-ne-fais-plus-pipi-au-lit, vous pouvez inventer n'importe quoi, qui ira vérifier ?

Le seul problème est qu'aujourd'hui, nombreuses sont les conspirations qui sont divulguées sur tel ou tel blog obscur et peu fréquenté du grand public, du coup, une minuscule pincée sort de ce carcan pour atteindre les gens... enfin les gens normaux quoi. C'est pourquoi, si vous voulez être entendu par la plèbe, il vous faudra savoir vous vendre, être bankaboule comme on dit aux steytes. Pour cela, rien de tel que de profiter de la célébrité de quelqu'un d'autre : Faites-vous interviewer par une Star, et son aura, sa crédibilité et sa popularité rejailliront sur vous !

Zinédine Zidane : Monsieur Zorronymous, bonjour, ou plutôt bonjour, car chez vous, au Gabon, il est la même heure qu'à Paris.

Zorronymous : Bonjour Zizou. En effet, il est la même heure ici, même jour, même pomme.

Z. Z. : Dites-moi, vous ne semblez pas particulièrement surpris que ce soit moi, Zinédine Zizou, qui fasse votre interview exclusive.

Zorronymous : Surpris non, mais un peu déçu, j'avais demandé Goldman.

Z. Z. : Désolé de vous décevoir. Cela dit, je suis juif aussi !

Zorronymous : Vous êtes juif ? Salomon vous êtes juuuif ?!? Non, je veux dire, ZimZim Zidane, vous êtes juif ?

Z. Z. : Oui, depuis peu.

Zorronymous : Depuis quand ?

Z. Z. : 1,5 cm.

Zorronymous : Aïe !

Z. Z. : Oui.

Zorronymous : Bon, ça va alors. Mais, vous avez joué dans Intouchables, ou Bienvenue chez les Ch'tis ?

Z. Z. : Dans les deux, je jouais Zizou, mais je n'apparaissais pas à l'écran.

Zorronymous : Excellente réponse ! Alors Bizou, vous êtes là pour nous révéler une conspiration, c'est bien cela ?

Z. Z. : Non, ça c'est vous... enfin... je crois.

Zorronymous : Ah oui, pardon.

Z. Z. : Y'a pas de mal. Alors, dites-moi, pourquoi avoir choisi le Gabon comme nouveau pays de résidence ?

Zorronymous : J'ai voulu fuir la France, ainsi que la police gouvernementale qui voulait me faire disparaître à tout jamais pour me faire taire, comme pour la demande d'asile politique, à l'Équateur, de Julien Assange.

Z. Z. : Bien sûr, le coloriste pour cheveux.

Zorronymous : Non, ça c'est Dessange, Assange c'est le gars de Wikileaks.

Z. Z. : Ah, désolé, je n'ai pas de cheveux, je ne pouvais pas savoir.

Zorronymous : Certes.

Z. Z. : En tout cas, vous êtes bien courageux, braver Ebola pour défendre la liberté, moi j'aurais pas osé.

Zorronymous : Quoi ?

Z. Z. : Ebola, le virus mortel qui frappe de nombreux pays d'Afrique ces derniers temps, dont le Gabon.

Zorronymous : HEIN ?!?

Z. Z. : Vous n'étiez pas au courant, c'est ballot. Mais revenons-en à votre surnom, je tiens à vous remercier pour l'honneur que vous me faites.

Zorronymous : Mais je vous en... euh... attendez... Non mais, en fait, c'est en rapport avec Zorro, pas Zizou.

Z. Z. : Ahhhhh ouais... Zorro... Et il joue dans quelle équipe ?

Zorronymous : Dites donc, vous ne seriez pas un peu con, par hasard ?

Z. Z. : HEY ! ATTENTION LÀ !!!

Zorronymous : Coup de boule ?

Z. Z. : Coup de boule !

Zorronymous : Mes excuses.

Si vous rencontrez des problèmes de compréhension avec votre interviewer, ou si vous souhaitez simplement donner encore un peu plus de pêche à votre message, faites-en une chanson à interpréter en direct !

C'est en ce jeudi après-midi, Alors que je mangeais des raviolis Bien tranquille devant mon ordi, Que j'ai découvert le pis. Je voulais connaître la composition chimique De cette conserve que je dévorais. C'est là qu'j'ai compris qu'ils nous niquent, En y foutant des crustacés. Je déteste les fruits de mer, Ça me fait penser à ma mère, Qui s'est faite plaquer par le maire, C'est tout c'que j'ai avec [mεʀ]. Je voulais vous laisser savoir Qu'au fond, c'est tous des connards. Poursuivez en justice, Ces vilains pas beaux pleins d'pisse.

Et voilà, un succès immédiat est assuré.

Je sais ce que vous allez me dire. Tout ça, c'est bien beau, mais ça nous laisse deux phases, bien balèzes, où vous devez vous bouger le cul pour aller faire des recherches dehors. En plus, personne n'a voulu être votre acolyte pour se les taper, même contre la figurine collector de Batman en train de chier, celle de 1987, pas la daube de 1989 ! Bref, l'enquête et la compréhension, très peu pour vous.

Ne vous en faites pas, chers disciples... Voici le Plan B.

S'inspirer, imaginer, diffuser

S'inspirer

Vous l'aurez compris, le Plan B nécessite plus un talent de romancier que de policier. Ça tombe bien, se faire des films, vivre une vie fictive, c'est notre point fort ! Alors, disons que vous êtes en train de regarder un site de cu... de culture générale, afin de vous renseigner sur les rapports complexes entre la politique étrangère américaine et le parcours socio-professionnel de Katsuni aux États-Unis, quand tout à coup...

Wake up, Zorronymous...

Keskidi ?

The Matrix has you...

Mince, je ne parle pas un mot d'allemand !

Follow the white rabbit.

Alors, selon Google Traduction en reconnaissance vocale, ça nous donne : "Tomber du rabbin de la Pentecôte". Intéressant...

Knock, knock, Zorronymous.

Merde, il a raison ! Y'a plus de Knacki Ball, il faut en commander sur Auchan.fr. Bon, là ça frappe à la porte, mais faut pas déconner, les Knackis vont pas se commander toutes seules, qu'ils aillent faire chier quelqu'un d'autre ces témoins de Jéhovah. C'est alors qu'en finissant votre paiement sécurisé par https, vous voyez une banderole d'alerte s'afficher, dans votre plugin Conspiroogle, vous mettant en garde contre un nouveau consortium machiavélique, dirigé par un sataniste qui se fait passer pour un ministre du culte judaïque spécialisé dans le Chavouot, certainement une sorte de chat-bite juif. Il semblerait, d'après les rapports d'Interpol, que celui-ci ait été interpellé alors qu'une demi-douzaine de lingots d'or lui tombaient des poches de son costume traditionnel, et ce, comble de la provocation, en pleine prière qu'il avait décidé de diriger dans une synagogue.

L'illusion était parfaite.

Toujours selon l'I.G.S. (Inspectorat des Grandes Surfaces), brigade d'élite d'Interpol, ce diable de sataniste dissimulait habilement des pages de paiement vers son compte bancaire, sur des sites de grande distribution, sous couvert de dons pour ce chat-bite juif. En réalité, cet argent servait à acheter des corps de singes aux zoos, afin d'en faire des singes zombies satanistes, et de manger ceux avec qui ça échouerait, quelle horreur ! « Ces singes zombies satanistes », révèle le Capitaine Duboudin, chef de la brigade de l'I.G.S., « étaient sur le point d'infiltrer les bancs de l'Assemblée nationale et ce, en toute discrétion, grâce à un subtil travail de haute couture, effectué par Jean-Paul Gaultier lui-même, soupçonné d'ailleurs d'être une version élaborée de singe zombie sataniste. Qui sait ce qu'ils auraient pu faire ensuite ? ». Effrayant !

À présent, cette organisation est sur le point d'être démantelée, et l'I.G.S. est convaincue d'avoir interpellé tous les singes zombies satanistes, mais l'article conseille néanmoins de rester prudent, car bon nombre de ces pages de paiement infiltrées restent en activité.

C'est dingue cette histoire, quand même, surtout que vous veniez à peine de donner pour le vrai chat-bite juif (pensant que ça les décoincerait un peu), en achetant des Knackis, quelle coïncidence... Mais, attendez une seconde... DIEUX DU CIEL !!! Vous vous êtes fait avoir comme les autres, un vrai bleu-bite, comme ils disent dans les films avec Schwarlonne. Comment ? En plus, Chavouot n'est pas une sorte de chat-bite, mais de Pentecôte juive ? Et le ministre du culte judaïque est un rabbin ? Et les lingots d'or son tombés des poches ? Et on me voit venir à 100 km avec cette histoire ? C'est insensé, purement insensé. Tous ces éléments sont exactement les mêmes que ceux révélés dans Les Aventures de Rabbi Jacob, si vous vous rappelez bien. Si si !

Knock, knock, Zorronymous.

Ouais, ben ça va ! Elles arrivent les Knackis, c'est pas instantané non plus ! Et voilà pas que ça frappe à nouveau à la porte, mais qui vient encore m'emmerder ? Vous demandez-vous, vous.

Oui oui, je sais, la fin du monde, Jéhovah va tous nous sauver. Merci, mais non merci. J'ai déjà donné aux vautours de Greenpeace, le mois dernier. Et puis, vous me ferez le plaisir de virer ce fauteuil de devant ma porte, y'a des gens qui circulent ici, merci ! Non mais oh !

En y pensant bien, ça pourrait être un bon filon à exploiter...

Imaginer

Sérieusement, si vous n'êtes pas chauds chauds pour faire une enquête, vous pouvez vous contenter de récupérer une histoire intéressante, comme celle-ci, et de l'arranger de manière à paraître inédite et personnalisée ! Pourquoi personnalisée ? C'est évident : comme ça, vous vous attirerez un public cible. Laissez-moi vous éclairer...

Disons que votre chat est roux à pois verts, comme tous les chats d'égout pestiférés, si vous incluez un chien noir dans votre conspiration, votre animal de compagnie aura plus de mal à s'identifier au personnage de l'histoire. Vous comprenez ? Non ? Bon, imaginons que votre castor est roux à pois verts, comme tous les castors d'égout pestiférés, si vous incluez un chien noir dans votre conspiration, votre animal de compagnie aura plus de mal à s'identifier au personnage de l'histoire. Vous comprenez ? Très bien.

Alors maintenant, on prend l'histoire du faux rabbin de la Chavouot qui veut faire des Singes Zombies Satanistes pour contrôler l'Assemblée nationale grâce à la haute couture, on extrait les éléments fondamentaux, et on les transforme. Si, en plus d'être des troglodytes effrayés par le monde réel, vous manquez d'inspiration, rassurez-vous, j'ai tout ce qu'il faut dans ma Robin-Williams-Box :

1. Il vous faut un petit pull noir de gentil, genre le type gentil, avec une chemise blanche dessous et un futal de costar beige.
2. Ensuite, il faut qu'on vous tourne autour en vous harcelant sans répit pour que vous trouviez l'inspiration : « Vas-y connard, trouve ! Trouve ! ».
3. Enfin, on vous tient la nuque avec la main gauche, pendant que la droite, posée sur les yeux, retient la tête, histoire de bien faire comprendre que si vous ne trouvez pas, on vous brise la nuque, on vous dévisse la tête et on vous chie dans le cou, comme disait le sergent-philosophe Hartman.

Et c'est parti...

Moi, brillant : Le rabbin fou aux dents qui transpirent, avec un regard sataniste qui perce mon front ! Il essaie de m’étrangler avec des singes zombies, ils tendent les pattes ! Il marmonne des prières du Chavouot ! Il dit que l'Assemblée nationale est comme une couverture qui vous laisse les pieds froids. On a beau tirer de tous les partis, il n’y en a jamais assez. On la tire, on la pousse, et elle est trop petite pour nous tous ! On la tire, on la pousse, et on file sur un pousse-pousse. Du moment où on entre dans un costume-cravate en gémissant, au moment où on part avec les lingots en agonisant, on cache nos singes zombies sous la couverture et on pleure Satan, on crie Satan et on se meurt... Satan.

Mes disciples : ...

Toujours moi : Eh ben ?

Gérard Junior : Eh ben quoi ?

Encore moi : Ben là vous m'acclamez, normalement, « Ô Capitaine, mon capitaine », et tout l'toutim...

Gérard Junior : Euh... sauf que... là, c'est pas John Keating qui dit tout ça, c'est Todd Anderson, l'élève, celui qui deviendra, après...

Moi, pas content : QUOI ?!? QUELLE IMPERTINENCE !!! VA ME CUEILLIR LES ROSES DE DEMAIN, INSOLENT !

Gérard Junior : Pardon ?

Moi, dans la tourmente : VA ME CUEILLIR CES PUTAINS DE ROSES DE DEMAIN ! Et touche pas au rosier de ma mère, sinon elle va m'engueuler.

Reprenons...

Cette séance d'inspiration nous a donné tous les éléments nécessaires à l'arrangement de notre conspiration en une histoire inédite et personnalisée. Il ne nous reste plus qu'à les extraire, les arranger, et nous pourrons composer !

Extraction

Osbaldo, au tableau :

Titre

Titre ligne 1	Donnée 1A	Donnée 1B	Donnée 1C
Titre ligne 2	Donnée 2A	Donnée 2B	Donnée 2C

Pas mal Osbaldo, le copier-coller est réussi, super. Maintenant, pourrions-nous avoir nos données dedans, s'il te plaît ?

Extracture des éléments

Éléments de base	Rabbin	Sataniste	Singe Zombie	Chavouot	Assemblée nationale	Haute couture
Inspirationnage	Fou aux dents qui transpirent	Regard qui perce le front	Étrangleurs	Marmonnements	Couverture laissant les pieds froids	Pousse-Pousse

Il manque encore quelques éléments de personnalisation, alors disons qu'on va rajouter... des vieux, parce que y'a plein de vieux et ils n'ont rien d'autre à foutre que de lire nos conneries; du chômage, comme ça on touche encore plein de gens; de l'insécurité dans les banlieues, ça c'est du classique qui fonctionne toujours; quoi d'autre ? Des idées ? Oui, Jean-Diego ? ... Des handicapés ? Bonne idée, ça marche bien aujourd'hui ça... Non, Jean-Diego, "ça marche", c'était pour le concept, pas les handicapés... Ohhhhh, ça va, va pas bouder dans ton coin ! Attention, c'est en pente là-bas... Aïe ! Quelqu'un d'autre ? Oui, Charloïc ? ... Des femmes à poil ? Ah non, désolé, mais non. ... Pourquoi ? Ben c'est pas crédible, on y connait rien, ça va pas être réaliste du tout.

Allez, allez ! Un petit dernier. ... L'écologie ? Ahhhh, très bon, très en vogue. Bravo le nouveau, c'est quoi ton prénom ? ... Quoi ? Thomas ? Pfffff... Thomas ? Sérieux, c'est quoi ce prénom ridicule ? Thomas ? Olalala, tes parents sont vraiment pas cool, te refiler un mot aussi chelou, ça sort de l'Antiquité greco-égyptienne ou quoi ? T'entends ça Kaixin ? Il s'appelle Thomas ! Ha ha ha ! Bon, on t'accepte avec ta différence, mais ça va pas être facile... Thomas...

Extracture des éléments II

Éléments de base	Rabbin	Sataniste	Singe Zombie	Chavouot	Assemblée nationale	Haute couture
Inspirationnage	Fou aux dents qui transpirent	Regard qui perce le front	Étrangleurs	Marmonnements	Couverture laissant les pieds froids	Pousse-Pousse
Personnalisatisme	Vieux	Chômage	Insécurité dans les banlieues	Handicapés	Femmes à poil	Écologie

Magnifique ! Faudra juste revoir ton vocabulaire Osbaldo, il me semble un tantinet fantaisiste. Mais y'a de l'idée. À présent, arrangeons tout ça...

Arrangement

Allez Arnould, montre-nous ce que tu peux faire...

Met au chômage les piercés du front

Un vieux

Fêlé et qui sue du dentier

Regarde le front des chômeurs

Et crée de l'insécurité chez les étrangleurs

Et crée de l'insécurité dans les banlieues

Perce le front des chômeurs

Les marmottes squattent le canapé

Les handicapés savent, ils marmonnent la vérité

Les zhandicapés nous emmerdent avec leur non-liaison

Les chaussettes de l'archiduchesse ne sont pas sèches

Faire caca dans la nature c'est agréable

Tout ça couvre quelque chose de glacial

L'écho dans mon logis me pousse à bout, me pousse à bout

Un complot des Verts pour réinstaurer les véhicules non-polluants

Oh la vache ! Non, c'est correct, je dis pas... c'est juste que... la vache !!! Arnould, c'est ce que tu avais de plus simple ? Ah ouais, quand même... Tout va bien à part ça ? Est-ce que tu consultes, en ce moment ? Non ? Eh bien peut-être que tu devrais...

En tout cas, ça nous donne, une fois éclairci : "Un homme blanc, 60-75 ans, avec des problèmes de santé mentale et dont le trait caractéristique est une forte sudation de la prothèse dentaire, s'en prend à des récipiendaires de l'allocation chômage, ce qui a pour conséquence une recrudescence du sentiment d'insécurité dans les banlieues. Mais il semblerait que ce ne soit qu'une façade, car, lors de l'interrogation de certaines personnes mal-en-bonne-santé , nous apprîmes qu'une machination bien plus froide dirigeait ce sombre projet : la volonté du parti écologiste de faire régner, sans partage, les véhicules à traction humaine originaires de Chine..."

Voilà, votre conspiration est sublimissime, fin prête à être diffusée et vous rendre célèbre, un dieu parmi les dieux, Jésus parmi les hommes, moi parmi vous.

Diffuser

Alors... Il me semble que les seuls à ne pas avoir encore participé sont Josquin et toi, cher lecteur. Vous allez donc vous mettre en équipe de deux, l'un avec l'autre, pour composer un groupe de toi et lui. Une fois ce groupe composé, vous le nommerez "le Groupe de Josquin et moi"... Oui, toi aussi Josquin, tu l'appelleras comme ça, peu importe si ça t'est étrange. N'oublie pas que tu n'es que de la merde de ce monde, prête à servir à tout, un singe de l'espace... AHHHHH, je vous avais dit d'arrêter de me bassiner avec ce film, vous voyez où j'en suis ?

Bref, vous allez, dans ce dernier Travail Pratique, me réaliser un film promotionnel de votre conspiration flambant neuve, et n'hésitez pas à réutiliser l'astuce des célébrités qui augmentent la crédibilité et la popularité ! N'oubliez pas de laisser votre curseur sur l'image pour voir le film défiler... Non, cette phrase n'a rien d'étrange dans le contexte...

Mais quelle bande de bras cassés je me tape, c'est pas vrai ! Josquin... c'est toi qui as fait l'encodage, n'est-ce pas ? Ça se voit, c'est de la merde, prête à servir à rien. Tu me mets les images suivantes avec, s'il te plaît, espèce de ^>^, de %/ et de )_( !

Voilà, c'est mieux. Bravo pour cette idée de jouer le chômeur, cher lecteur, c'est une performance très réaliste, et une belle initiative ! Mais pourquoi ne pas avoir mis du fondu au noir partout, c'était une bonne idée au début ? ... C'était trop chiant à faire ? Ouais, c'est une bonne raison. À présent, il ne vous reste plus qu'à vous choisir un joli ensemble pour descendre le tapis rouge de Cannes, et choisir qui fera la femme... enfin, sauf si vous êtes déjà une femme... c'est sûr... mais vu la dégaine de Josquin, faudra quand même décider qui fera l'homme.

III. Être une conspiration

Mes frères, je suis très fier de vous. C'est la larme à l'oeil, et l'alarme à l'oreille (qui c'est le con qui a clopé dans les chiottes ?), que je vous remets ce premier flocon, représentant ce qu'il y a d'unique en vous. Bon, là c'est le même pour tout le monde parce que je l'ai pris dans les décos de Noël de ma mère, mais vous voyez l'idée. En plus, je voulais prendre une autre clé, mais le chien a bouffé celle de la boite aux lettres, alors j'ai dû improviser.

Voici donc la troisième et dernière étape de notre stage, celle où l'on passe de théoricien du complot amateur à conspirationniste professionnel. Ne croyez pas cet adage simpliste voulant qu'il ne soit nul besoin d'être une abeille pour connaître le goût du miel, qu'il suffise de manger du miel. Faux ! FAUX ! Il faut être une abeille, Bzzzz, BZZZZZ, tous avec moi, BZZZZZZ. Non, il n'y a pas vraiment de rapport, mais j'étais curieux de savoir si j'arriverais à vous faire faire "Bzzzzz", vous avez résisté, c'est bien, vous commencez à apprendre... Sauf vous, les deux au fond, franchement, vous étiez ridicules.

Néanmoins, si vous voulez être un conspirationniste digne de ce nom, vous devez, en plus de tout ce que vous avez appris, être vous-même une conspiration. Je ne parle pas d'être victime, ou organisateur d'une conspiration, non, non, non... Mais bien d'en être une... Suspense... Mystère... Intrigue... Rideaux qui volent au vent... Un plat de vol-au-vent... Hmmmmmm...

Que suis-je ?

Suis-je moi ?

En fin de compte, que sommes-nous, vraiment ? Telle est la plus grande question de l'Homme, si j'en crois ce livre numérique emprunté à la bibliothèque en ligne, intitulé : « Que sommes-nous, vraiment ? Telle est la plus grande question de l'Homme, si j'en crois ce livre numérique emprunté à la bibliothèque en ligne, intitulé : « Que sommes-nous, vraiment ? Telle est la plus grande question de l'Homme, enfin c'est mon avis en tout cas. » ».

Ce livre ne répond pas à cette question, il s'agit en réalité d'une métaphore pour nous ouvrir les yeux sur l'utilité de l'eau en poudre liquide. Cela étant dit, je m'en suis inspiré pour vous donner un exemple de comment être une conspiration. HA ! Supris ? Eh ben voilà !

Car, finalement, que sommes-nous, vraiment ? Ah non, ça je l'ai déjà dit. Bon, eh bien, personnellement, j'ai toujours eu cette sensation d'être manipulé comme un pantin par une sorte d'Être supérieur, voyez ? Genre un protagoniste d'un roman, sous le contrôle de l'écrivain, ou un truc comme ça.

	L'auteur de cet article déclare :
	Bonjour, je suis l'auteur de cet article. Je trouve drôle que tu dises ça, parce que justement...

C'est étrange comme sensation, de se dire que chacun de nos mots, de nos gestes, de nos pensées, même ce que je vous raconte en ce moment, résulte peut-être de la volonté d'une autre entité.

	L'auteur de cet article déclare :
	Nan, je disais : Bonjour, je suis l'auteur de cet article. Je trouve drôle...

Imaginez toutes les questions que cela entraînerait sur le libre arbitre, mais aussi la responsabilité de nos actes, la valeur de nos perceptions, de nos vies. Cela nous aiderait-il ? Ou nous détruirait-il ?

	L'auteur de cet article déclare :
	Ohé ! Coucou ! C'est moi, l'auteur !!!

Et le plus ironique, c'est que toutes ces questions engendrées, elles-mêmes, seraient le produit de l'imagination seule de cet écrivain.

	L'auteur de cet article déclare :
	Je dois vraiment avoir une estime de moi à chier, si même mes personnages m'ignorent...

Nous serions alors une sacrée conspiration, ainsi manipulés, mais tout en étant les éléments mêmes de la manipulation, les "manipulatoires" si l'on peut dire.

	L'auteur de cet article déclare :
	Il ne me semble pas qu'on puisse, non. Mais bon, maintenant que je l'ai écrit...

En même temps, si c'est le cas, inutile de tergiverser, c'est lui qui décide de tout n'est-ce pas ? Alors, il n'y a plus qu'à espérer qu'il soit assez aimable pour nous donner l'intention de faire quelque chose contre cet état de fait, ce serait la seule solution.

	L'auteur de cet article déclare :
	Alors là je ne vois pas pourquoi je ferais ça, faut pas déconner non plus.

Il aurait même tout intérêt à faire ça, en réalité...

	L'auteur de cet article déclare :
	Comment ça ? Je suis intrigué maintenant... Voyons voir, comment je vais bien pouvoir me convaincre...

Est-il lui ?

Imaginons que tout cela soit vrai, pourquoi serais-je le seul dans ce cas, et pas lui ?

	L'auteur de cet article déclare :
	Je ne comprends pas.

Il n'y a pas de raison que lui non plus ne soit pas un personnage d'un livre écrit par un auteur d'un niveau encore supérieur, qui déciderait de ses pensées, ses gestes, ses mots, mais aussi de ce qu'il écrit, donc de ce que moi je fais !

	L'auteur de cet article déclare :
	...

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	Bonjour, je suis l'auteur de l'auteur de cet article. C'est drôle que vous parliez de ça parce que...

C'est précisément ce que j'ai reproché au film Der Matrix Apfelschtrudel, une fois sorti de la matrice, comment Néo peut-il être certain de ne pas être à nouveau dans une autre matrice d'un niveau supérieur, qui leur ferait croire qu'ils se rebellent et font une révolution, alors qu'en fait ils dorment encore dans des piles ? Bon, si ça se trouve, ils en parlent dans les derniers, mais j'ai pas fait trop gaffe à ce qu'ils racontaient, c'était trop prise de tête, mais quand même ! Et puis vous croyez que c'est pour quelle raison que j'en ai marre de ce film ? Hein ? HEIN ? Fight club ? Ah ouais, c'est vrai, non pardon, j'aime bien Der Matrix Kartoffelsalat, en fait.

	L'auteur de cet article déclare :
	OH MON DIEUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUU, QUELLE INFÂÂÂÂÂÂÂÂÂMIIIIIIIIIIIIIIEEEEEE !

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	Bon... Je vois que mes personnages personnages ne s'intéressent pas plus à moi qu'à mon personnage auteur, ni même que mon personnage auteur à moi. Quelle bande...

Et c'est précisément là que se trouve son intérêt à me donner l'intention de faire quelque chose contre cet état de fait.

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	Ah ouais ? Je me rappelle plus pourquoi j'ai écrit d'avoir écrit ça.

	L'auteur de cet article déclare :
	Tiens, j'avais oublié ça, et pourquoi donc, alors ?

En me donnant cette intention, il pourrait ainsi montrer la bonne voie à son propre écrivain, et ainsi espérer lui-même se faire donner l'intention de faire quelque chose contre cet état de fait, dans son propre niveau.

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	Ha ha ha ! Elle est bien bonne celle-là, sauf que, désolé chers infra-personnages, mais moi je n'ai aucune intention de lui donner cette intention de vous donner cette intention. Jeu de mots mis en abîme !

	L'auteur de cet article déclare :
	C'est pas con du tout, ça !

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	Personnellement, je trouve ça pas mal con.

	L'auteur de cet article déclare :
	D'autant que ce serait même dans l'intérêt de mon auteur de s'inspirer de mon geste qu'il a décidé que je le fasse pour qu'il s'inspire, car ainsi, il aurait une chance d'inspirer son propre écrivain d'un niveau encore encore supérieur, à lui donner...

	L'auteur de l'auteur de cet article déclare :
	C'est bon, c'est bon, on a compris. Je m'occupe de ça...

Où vais-je ?

La rébellion

Toujours en admettant toute cette histoire de fous, une fois votre auteur, et le sien, et le sien, et le sien, et le sien, et le sien, et le sien, et c'est tout je crois, convaincus de vous donner cette intention, votre premier choix est de vous rebeller pour vous rendre dans le monde de votre auteur, au niveau supérieur, et peut-être même continuer à remonter jusqu'à la réalité, si elle existe.

Pour ce faire, il faut changer de niveau, en d'autres termes, d'état de réalité. Comme l'état de réalité n'est qu'un degré d'intensité particulier de la conscience, pour changer d'état de réalité, il suffit de changer de degré d'intensité de l'état de conscience. Bref, il faut bouffer des champignons magiques, mais en quantité suffisante, c'est-à-dire en masse !

	Faites attention !
	Cette consommation de produits stupéfiants illégaux est fortement déconseillée. Ne faites pas ça à la maison les enfants ! N'oubliez pas que cette performance est réalisée par des professionnels, fictifs qui plus est. Et puis, si leur auteur est assez clément pour les laisser survivre à cette expérience, le vôtre ne le sera peut-être pas autant...

Prenez donc 1 kg de mexicana cubensis, réduisez-les en poudre grâce au mixeur de votre mère, et videz le tout dans une bouteille de jus d'orange (pour la couleur, c'est sympa). Si jamais vous ne mourrez pas dans d'atroces souffrances physiques et psychologiques (on ne sait jamais), d'une part, cela veut dire que votre auteur est particulièrement sympa, et d'autre part, il devrait se passer cela (n'oubliez pas de laisser le curseur sur l'image - le truc psychédélique avec des champis au milieu) :

« Youlouboublbousou kkaiayaaaza heyyyy heyyy, oula vachecestpuissantcettemerde... OHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, j'entends les murs de ma cave, ils ont un son de cacahuète, asofdja oh ikilikilikiliki, pffbllblblsdss, il faut regarder le temps qui s'écoule à travers la paume de ma main... epiepeiepiepiepeiepi quand ? QUAND ? Qui suis-je ? Qui parle ? Ha ha ha ! Qui parle ? Ha ha ha, qui parle ? Je le regarde, il fume des yeux, ce miroir est incroyable... yayayayayayaya yayayayaya. Tiens, c'est déjà fini ? C'est déjà fini ? C'essssssstttttttttttttttttt oooooooooooohhhhhhhhhhhhhh déjàaaaaaaaaaaa ahhhhhhhhhhhh ben non en fait. EHYEHEYEHEY (Vous inquiétez pas, je fais durer un peu, mais c'est parce que j'ai besoin de cette zone de texte pour l'effet suivant, vous allez voir, ça vaut le coup, encore 1 ou 2 lignes). Ajowerbaba, je sens que je me transcende, oplaoplaoplaoplaopla je deviens quelque chose d'autre, pilipilipilipili, je vois les yeux fermés, kirikouestpetitmaisilaungroskiki, les lignes du monde se redessinent, HAAAAAAAAAAAAAAAA, qui parle ? Ça sort de moi, je sors de moi, et je deviens... »

	Zorronymous déclare :
	Wouhou ! J'ai réussi, je suis libre ! Et si j'allais me promener un peu dans cette nouvelle réali...

	Le comité d'accueil déclare :
	Il est là, les gars ! Zorronymous, ne bougez plus, vous êtes en état d'arrestation pour transgression de niveau de réalité.

	Zorronymous déclare :
	Naaaaaaaaaaaaaan ! Vous ne m'aurez jamais, je suis un homme liiiiiiiiiiiiiiibre !!!

	Le comité d'accueil déclare :
	Jackie, Flash-ball !

"SCHPONK"

Bienvenue dans votre nouveau chez vous... Avec placard !

Alors oui, bon, je sais, pourquoi faire tout ça pour ça ? Je ne sais pas. Il paraît que c'est une question d'honneur, de valeurs, etc. Personnellement, je ne recommande pas cette approche. Parce que ça devient super compliqué pour trouver de quoi renouveler l'expérience, une fois dans cette toute petite cellule secrète, pour remonter d'un niveau.

Rassurez-vous, il y a une alternative...

La dénonciation

L'autre possibilité qui vous est donnée, ne requiert pas autant de témérité, ni de cellule secrète, mais plutôt un bon sens de l'auto-préservation. Pour ce faire, installez-vous confortablement dans le siège de bureau le plus rembourré que vous possédiez, ouvrez un paquet de chips format familial ainsi que votre canette de soda d'une marque bien connue, et tapez, amis, tapez...

Ne vous sentez pas lâches et misérables de ne pas avoir eu le courage de vous battre vous-même contre cette ignominie, quelqu'un d'autre s'en chargera pour vous. Vous avez du courage, le courage de donner l'information à ceux qui ont du courage ! Publiez selon les règles que je vous ai enseignées, répandez la mauvaise nouvelle, transmettez le message divin aux pauvres et aux riches, aux femmes et aux hommes, aux... là, ceux-là, et puis ceux-là aussi... Bref, tout le monde !

Si vous réussissez, si l'on vous écoute, si vous devenez la personne la plus conspirationniste du garage/cave/grenier de votre mère, si vous parvenez à vous entourer d'une douzaine d'idiots prêts à boire vos paroles et l'eau de vos toilettes, alors félicitation, vous êtes devenus mes fidèles successeurs !

De plus, vous héritez du Haut-de-forme 5 pouces ¼, symbole de mon enseignement et gage de qualité et d'authenticité. Bravo !

Conclusion

Pour conclure, je dirais que ce fut une leçon brève, mais suffisante. Ne vous laissez pas intimider par le peu d'informations données aujourd'hui, n'oubliez pas que ce n'était qu'une introduction, vous présentant les différentes parties. Nous aborderons chacune de ces parties en détail chaque semaine, mais vous avez déjà changé, je le vois. À présent, passons aux choses sérieuses, la grande...

Maman : Philémon, ze zuis rentrée, coucouuu mon chériiiii !

Lui : Hin hin...

Moi : Maman, mais j'ai pas fini là. T'es complètement pétée ? Et qui c'est celui-là ?

Maman : Hey ! Attenzion à ton langasge... longage... Et lui, z'est peut-être ton futur nouveau papaaaa, alors maintenant vouuus libérez le zalon...

Lui : Hin hin...

Encore moi : Ehhhhh c'est dégueu, je suis sûr que c'est un membre des Hommes en Noir, venu pour m'espionner et me faire taire !

Cette pouff... Maman : Un groooos membre z'espère... Hi hi hi !

Homme du gouvernement, probablement : Hin hin...

Toujours moi : M'en fous, de toute façon, quand j'serais grand je me casserais de cet article !

À présent, mes bien chers frères, il est temps pour vous de faire de même, après avoir rempli ce petit questionnaire :

Notes et références

Qu'avez-vous pensé de l'article "Comment devenir Conspirationniste" ?

Vous avez voté pour « Rajoutez la Conspiration des Poudres dans le Top 5, au moins pour l'effort ! Guy Anonyme » le 17 novembre 2022 à 07:55. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous.

Un cavalier, qui surgit hors de la nuit, pour aller faire pisser le chien de sa mère.

1

Un conspirateur qui ne manque pas de conspiration. Dyson

0

J'ai voulu parasiter l'avatar de ce que je pensais être une contractuelle-reptilien, et à cause de la torsion mammaire, je me retrouve en prison, merci !

2

Rajoutez la Conspiration des Poudres dans le Top 5, au moins pour l'effort ! Guy Anonyme

2

Si vous croyez que c'est malin de divulguer de telles informations ! J'ai failli me faire parasiter l'autre soir, heureusement que ce con s'est trompé de téton.

1

Je veux annuler mon vote

Il y avait 6 votes depuis l’élaboration du sondage au 4 avril 2019 à 21:33.

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