Minecraft : Story Mode
| Minekampf Story Mode | ||
| Développeur | Banque de France (avec Telltale Games) | |
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| Musique | Gilbert Montagné | |
| Début du projet | Vous appelez ça, un projet ? | |
| Licence | Minekampf - Hitler Inc. | |
| Version | Finale (j'espère) | |
| Genre | Nul | |
| Plate-forme | Tout ce qui a une batterie. | |
| Langue | Anglais VOST (On gagne le fric comme on peut) | |
| Évaluation | Argent/20 | |
| Durée de vie | Pas longue | |
| Moteur | V8 Turbocompressé | |
Minecraft Story Mode (ou "Minecraft Money Mode" en canadien) est un jeu créé par TellTale Games (ou "Raconte-Histoires Jeux" en québécois), en coopération [1] avec Mojang et la banque de France dans l’unique but de s’approprier les droits de MineKampf afin de pouvoir faire de la merde mensuelle, chère et qualitative[2]. Le jeu vous propose de faire des choix qui sont censés changer la trame scénaristique, eh bah en fait ... ça marche pas ... [3]
Personnages principaux
Dans le jeu, il y a des personnages ! (Ceci était un message du gouvernement belge)
Jesse
Jesse est un “‘’kikoo haut level’’” qui a pour occupation de construire des phallus un peu partout. Jesse fait parti d’un petit gang de rappeurs qu’il a lui-même fondé avec les personnes de son cercle Google+.
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Laurent Ruquier dit : |
| Jesse a fondé son gang … bang ! Vous avez compris : "gang bang" ?! |
Franchement, elle était bonne ... à jeter ...
Ici, sont représentés les "Jesse" des différentes dimensions parallèles. Dans l'ordre, il y a :
- L’Europe de l'ouest
- L’Europe de l'est
- L’Afrique subsaharienne
- Le bois de Boulogne
- Le Texas
- L’Afrique nazie
Reuben
Reuben est un gros porc, ex-fiancé de Peggy la Cochonne, fils de Jiraya le cochon, qui relate assez régulièrement des répliques philosophiques qu'on appelle communément des grognements. Son utilité est souvent questionnée dans le monde scientifique puisque durant la totalité du jeu, il a uniquement [4] servi à sauver le monde d’un monstre hentai et à mourir.
Olivia
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Jean-Marie le Pen dit : |
| Enfin ! Ce qu'il voulait dire c'est que c'est une nègre prostituée comme le Maghreb en lance par milliers dans la Méditerranée, n'est-ce pas ?! |
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Éric Zemmour prend la parole : |
| Non mais ! Rendez-vous compte ! Mes péchés capitaux ! Elle est sortie de la cuisine ! Elle n'a pas fait le ménage !!! Elle est intelligente ?!!! |
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Jean-Marie Bigard s'écrie : |
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Éric Zemmour prend la parole : |
| D'où tu parles de ma chienne, espèce de Dieudonné !!! |
Euh oui, qu'est-ce qui se passe ?! J'étais parti me faire un café !
Putain, mais je peux pas vous laisser deux secondes tout seuls, vous serez privés de dessert !
Axel
Axel est un américain ; il est obèse et utilise un langage aussi fleuri que des marguerites face au réchauffement climatique. Et comme c'est un américain, il fait des VLOG, des vidéos pranks (#GoneSexual) et a la capacité intellectuelle qu'un homme aurait pu avoir après une soirée aussi arrosée qu'un groupe d'étudiantes après un concours de t-shirt mouillé orchestré par Jean-Marc Morandini ! Tout ça contenu dans un cerveau qui, face à tant de stupidités, a décidé de flétrir jusqu'à ressembler trait pour trait à un vieux pruneau.
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ACHIEVEMENT UNLOCKED Pousser ses métaphores aussi loin qu'Hitler l'est de la réalité |
Petra
Petra est une péripatéticienne de profession, qui a pour habitude de sortir son épée en or afin de démontrer sa précision phénoménale qui lui permet de ne jamais rater un trou. Soyez encore heureux qu’elle soit cubique ; elle aurait pu faire passer le jeu en PEGI 18.
Notre équipe d'espions, de paparazzis et de hackeurs ont réussi à en savoir plus sur elle en lisant Closer. Ce magazine d'actualité misanthrope nous apprend qu'elle a couché avec un tas de gens :
- Kellin Quinn (oh, je me souviens, on avait du refaire la tapisserie)
- Ed Sheeran
- Nikos Aliagas (sans le consentement de Nikos, bien sur)
- Zac Efron
- Franklin (avec qui elle s'est mariée ... 2 fois)
- Beethoven (pas le compositeur, le chien dans le film du même nom)
- Ton ordinateur (eh ouais, tu te sens sale, Insérer ici le nom !)
- Une table basse (askip maintenant elle est haute)
- DeviantArt (comme que par hasard !)
Avec ce palmarès, on peut se vanter d'être plus forte que Lara Croft en terme de séduction (mais également en terme de poitrine).
Après tant de révélations, nous pouvons en conclure que Petra est une femme !
Lukas
Bon maintenant que j'ai les fémens au cul, je vais devoir me calmer ...
Lukas est un séducteur, chaud de la bite, qui change d'avis et d'émotions comme il pourrait changer de chemise. Son lit est aussi rempli que les Pôle Emploi à la fin du mandat de François Hollande, mais, contrairement aux Pôle Emploi, le lit de Lukas n'est pas rempli de jeunes délinquants drogués venant des cités ou de migrants ou de vieux qui se sont cru à la maison de retraite ! Son lit renferme des femmes de qualité formant un harem digne de ce nom ;
Eh oui, nous n'avons pas les mêmes valeurs ...
Scénario
Episode 1 - Le club du caillou
Après un débrief philosophique et incompréhensible de la part de Alain Finkielkraut, le jeu commence avec des préliminaires peu scrupuleuses qui introduisent la click de Jesse portant le doux nom de "Sexion d’Assaut" . Jesse et ses potos de la cité se rendent à un concours de rap où ils pourront rencontrer leur idole du rap français Booba mais seulement si ils gagnent contre des adversaires redoutables dont leur pire ennemi ; PNL.
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Le conseil de Carl Friedrich Gauss : |
| « Putain, mec ! Faut pas le dire ; c'est comme Voldemort ! » |
Sauf que durant la représentation de PNL, le pauvre Reuben se mit à saigner des oreilles (ce qui pourrait sembler logique pour n'importe quel personne ... même un musulman) et partit le plus loin de ces deux mongols ! Jesse fut obligé de le rattraper puisque tout est bon dans l'cochon et qu'une viande stressée est mauvaise à manger. Jesse, rappeur sensible, prit ses ambitions peut-être un peu trop au sérieux ; tellement au sérieux que, dans un forêt en pleine nuit, il se fit violer par une araignée ...
Sauf que l'araignée (c'te pute) s'est fait cocu !
Plus précisément par Petra, qui était en train de se lustrer le bijou avec l’eau du bénitier, sauva Jesse de l'araignée. (enfin quand je dis "sauva", tout est relatif ...). Suite à cela, notre dévouée Petra, après s'être taquinée le bouton, avoue à Jesse qu'elle a prévu quelques petites réjouissances avec un invité surprise. Jesse, fétard à ses heures perdues, s'attendait donc à un "'Vendredi Tout Est Permi" du slip mais il s'est retrouvé avec un vioc qui était plus du genre "Silence, ça pousse". Vieux coquin qu'il est, il vola un tube de vaseline mais ce vieux briscard avait plus d'idées que quelconque professeur de français n'aurait pu deviner ; (nous l'appellerons Ivor pour éviter de divulguer son vrai nom) à l'aide de l'égalité E=M6, Ivor, frère de Einstein, créa un monstre hentai (rien que ça). Booba (en représentation pour les gagnants du concours de rap) et Gradur se firent interrompre car ils étaient pas tout seuls ! Ces derniers se firent terrasser par le monstre hentai et se retrouvèrent collés serrés avec le public dans son estomac. Booba, énorme et sec, se cassa en criant comme une fillette, se mit en congé maternité et plaça Jesse en stagiaire puisque faire du café et sauver le monde, ça ne se fait pas tout seul...
Face à ce dilemme de taille, Sexion d'Assaut se retrouva dans l'obligation de reconstituer le club de Gradur ; ... en fait ils ont pleins de noms, ces enfoirés...
- Le club du caillou
- La team des babtous
- Chez Gays Squad
- Vous avez vraiment envie de lire tout les noms ? Parce, perso, j'en ai plus en stock en fait ...
Episode 2 - Assemblage requis ; veuillez redémarrer votre système
Pour reconstituer le club du caillou ... bon ... c'est un peu compliqué ... on va tourner autour du pot, je vais pas y aller par quatres chemins, je vais pas tergiverser, je vais pas essayer de vous embrouiller avec des phrases à rallonges, je vais pas, non plus, essayer de gagner, mais, ce que je peux vous dire ... c'est que je vais rien vous dire dessus puisque c'est différent chez chaque joueur !!!
Eh oui ! Un choix ! Dans un jeu Telltale Games ! Peut ! Influencer ! L'histoire !
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Mélson Moinfort hurle dans un français à l'anglaise : |
| C'est amazing mon cher Phillipe ! Telltale a enfin décidé de change the rules, comme on dit ! |
Bon calmez-vous, puisque c'est sur un seul épisode uniquement !
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Mélson Moinfort crie dans son franglais : |
| Oh my God, mon cher Phillipe, je suis choqué et déçu ! Choquède and disappointé comme chez nos amis anglophones |
Si je pouvais résumer tout en restant concis, c'est l'histoire de Sexion d'Assaut qui fait du brainstorming avec deux chaussures Nike ;
- Elles sont utiles
- Mais, on ne peut pas les séparer
- Mais, quand on ose les mettre ensemble, ça fait de la merde
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Mélson Moinfort hurle dans un français à l'anglaise : |
| Bon, c'était pas un very good épisode, mon cher Phillipe ! Mais on se retrouve next week pour Ze Dakar ... si je suis encore vivant !
Stayin' alive ! Stayin' alive ! |
Episode 3 - L’endroit où je pense
Après avoir rassemblé le trio de babtous [5], ce même trio nous annonce qu'ils étaient en fait un quatuor ...
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Jean-Marie Bigard s'écrie : |
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Laurent Ruquier dit : |
| D'ailleurs, vous connaissez la différence entre un fonctionnaire et ... |
Bigard, dans ta chambre ! Et Ruquier, pareil !
Reprenons, le quatuor était formé des trois déjà présents, mais également d'une quatrième personne, disparue depuis des années dans des contrées éloignées, désertes et inconnues ... bon, d'accord la Suède ... mais cette personne était nommée MC Solar ! Il a disparu suite à l'arrivée de rappeurs dont les textes raviraient toutes les petites racailles qui mettent la musique à fond à l'arrière des bus.
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Jean-Marie Bigard s'écrie : |
Qu'est-ce que tu n'as pas compris dans l'expression "Dans ta chambre" !
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Jean-Marie Bigard s'écrie : |
Notre équipe de rappeurs se mirent en direction du magasin Ikea le plus proche ! Sauf que Ivor était de démonter un GLPSTKF au coin Salle à Manger, ce-dernier se fit surprendre par Sexion d'Assaut venu chercher MC Solar. Ivor, honteux qu'ont ait découvert ses activités [6]. , enferma les héros dans un Shtömal !
Episode 4 - ?
Enfermés dans le Shtömal de MC Solar depuis quelques mois, maintenant, Jesse et son gang se font quand même un peu chier. Alex, ne pouvant plus faire ses vidéos 1000 degrees glowing knifes VS everything, décida de graver, sur la porte, le nombre de jours où ils sont restés enfermés dans l'armoire, plus chiché ?
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Alfred Hitchock : |
| Lui donner un ballon nommé Wilson pour qu'il se prenne pour Tom Hanks ?! |
Bref, avec ses pectoraux level Tibo InShape ou plutôt ses bourrelais remplis de plus de gras qu'un menu McDo ne peut proposer, il défonça la porte de l'armoire et se retrouvèrent dans un lieu de stockage de matières pas très nettes.
Au fond de cet entrepôt, il y avait une sorte de portail qui menait surement vers un monde meilleur. Malheureusement pour nos héros un peu trop curieux, ce portail menait à une sorte d'Afrique Nazie où tout était grand et noir[7]. Au milieu de ce bordel, ils virent, au loin, un homme qui ressemblait étrangement à MC Solar, probablement parce que c'était lui.
Texte en cours de rédaction ... les fonctionnaires ont déjà fini leur journée
Episode 5 - A nous le fric
Texte en cours de rédaction, ça se fait pas tout seul
Episode 6 - Portail vers la maison close
Texte en rédaction
Episode 7 - Accès refusé ; encore deux essais pour entrer votre mot de passe
Texte en cours de rédaction, ça se fait pas tout seul
Episode 8 - La fin du carnage ?
Texte en cours de rédaction, ça se fait pas tout seul
Informations utiles (ou non) à la compréhension
- ↑ Coopération financière bien entendu
- ↑ C'était purement ironique ...
- ↑ C'est surement dû à un problème de budget
- ↑ Je dis bien "uniquement" parce que honnêtement pour sauver le monde ; si un cochon peut le faire, moi aussi
- ↑ Booba, Kaaris et Jul
- ↑ démonter des petits tabourets en rotin.
- ↑ Les gens, les tours, le ciel ... TOUT !
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