Alain Finkielkraut
Alain Finkielkraut est né le 30 juin 1949 à Paris. Il est philosophe et rugbyman, mais ses essais ne sont que philosophiques, alors il ne les transforme pas souvent.
L'individu
Biographie
On sait peu de choses de lui, à part qu'il a été agrégé de lettres, non pas qu'il se soit collé pleins d'enveloppes sur lui mais ça veut dire qu'il s'est cassé les couilles pendant dix ans à lire pleins de livres, à réviser ses cours comme un malade et à apprendre le latin et le grec au lieu de sortir en boîte pour niquer des "bitches" et faire des rodéos dans Paris contre les flics avec 3 grammes dans le sang... donc on sait jusque là qu'il a eu une vie de merde.
Il effectue son service militaire chez les para-commandos où il a battu le record du plus grand nombre de dents perdues en saut en parachute.
Biologie
Composition physique
Son nom de famille laisse à présumer qu'il est juif, c'est-à-dire un être humain normal avec un nez un peu plus gros. Toutefois il est doté d'un organe physiologique étonnant au niveau du nez[réf. nécessaire], justement, qui permet de penser de façon totalement ethnocentriste, et également une autre pathologie qui affecte certains juifs, qui est le syndrome dit de "Nétanyahu-Tsahal" de paranoïa militariste avancée.
Composition chimique
- 25% de paranoïa antisémite
- 75% d'air chaud condensé
Attaques préférées
- Rhétorique biaisée (du grec :logos aerophagis) : qui consiste à faire d'un exemple une généralité (exemple: si un petit noir jette une pierre sur un fourgon de CRS, alors les noirs préparent une guerre ethnique)
- Le ultimate ethnical shield : cette défense passive consiste à utiliser ses origines juives comme argument en hésitant pas à accuser tout adversaire, tout délinquant maghrébin ou tout intellectuel pro-palestinien de fasciste antisémite.
- Et diverses techniques de catch : pale driver, double nelson, rolling dash dominator, low-kick balayette rotatif dans les genoux etc... toutefois, et ce à cause de ses origines juives, Alain Finkielkraut n'utilise jamais le german souplex
Le Alain Finkielkraut standard dispose en effet d'une palette de techniques d'attaque et de défense très variées qu'il utilise à foison : nombreux sont ses adversaires qui ont mordu la poussière en direct chez Fogiel... et tout le monde se souvient du double mawashi dans la tête de Tariq Ramadan en 2003...
Carrière sportive
Comme nous l'avons vu précédemment, A. Finkielkraut s'est essayé au rugby sans trop de succès, il a joué en équipe B de Tel-Aviv. Sa carrière a été remise en cause après une saison désastreuse où il a perdu 3 matchs, 2 dents et 1 tibia, et il y a définitivement mis un terme après des incidents avec les supporters qui trouvaient sans doute plus amusant de lui envoyer divers projectiles (canettes, batteries de portable, grenades antipersonnelles...) que de le voir évoluer péniblement sur le terrain.
Il aura gardé de cette période ovalienne un sobriquet, "la cible" dont certains collègues s'amusent encore, à l'instar de Bernard Henry-Lévy.
Son œuvre
Livres connus
- L'islam : le sida des consciences : recueil d'essais (non transformés, comme à son habitude monsieur ne finit jamais ce qu'il entreprend) dans lequel il expose clairement le danger ethnique que représente la présence de musulmans dans notre galaxie, il propose de tous les envoyer sur Cirrus, la planète de l'Ordre du Temple Solaire.
- Les noirs d'Afrique ont-ils une conscience ? : réflexion très intéressante où il propose de recontextualiser les sociétés d'Afrique du nord et du sud à travers une étude comparative avec les singes bonobos.
- Alain Finkielkraut, derrière le philosophe, le déconneur : Notre ami nous montre ici une face mal connue de sa personnalité, dans cet ouvrage il nous raconte ses soirées de défonce entre potes, ses raves sous ecstasy et nous propose même à la fin un recueil de ses meilleures blagues, et de ses Buzz internet préférés (il a d'ailleurs écrit un poignant article sur le Star Wars Kid).
Ses meilleures blagues
- Ce n'est pas parce que les petits palestiniens sont désespérés, désœuvrés et sans avenir que ça leur donne le droit de jeter des pierres sur les militaires israéliens et de rayer la peinture de nos chars d'assaut !
- Il est prouvé que les juifs se sont intégrés plus facilement que les noirs et les arabes, c'est une réalité biologique, le noir et l'arabe ne sont pas prêts à adopter notre mode de vie (voter, conduire une voiture, manger à sa faim etc...)
- -Où sont les toilettes ? - Troisième à gauche. -Merci.
Discographie
Le métaphysicien de mes deux, comme le surnomme affectueusement son collègue humoriste et très proche ami Dieudonné, est également auteur-compositeur-interprète en dehors de ses heures passées à la bibliothèque, au sex shop et au Bétar. Il s'est essayé à divers styles musicaux mais a été vite intéressé par le style paillard, le travail d'écriture étant assez similaire à son style philosophique.
Il a d'abord co-écrit avec son ami Dieudonné un premier single, de son titre petit poney, qui a tout de suite fait l'unanimité chez les connaisseurs du genre. S'en est suivi une longue liste de reprises de thèmes populaires qu'il a finalement compilés en un album à succès nommé Mes couilles sur ton nez.
Mais la carrière du philou-paillou, comme on le surnommait dans le métier, s'est brusquement arrêtée après le single à scandale Le coprophage médite jugé beaucoup trop raffiné et pas assez en adéquation avec l'esprit paillard.
Il s'est donc remis à écrire mais l'influence du chant paillard se ressent quand même dans ses œuvres littéraires.
Comment jouter avec ce philosophe relou ?
Alain Finkielkraut s'inscrit dans la droite ligne des philosophes relous qui réfléchissent dans le vent à des trucs qui servent à rien. Il est donc important de savoir quoi faire si l'on se retrouve confronté à ce genre d'affreux jojos.
Être encore plus chiant
Méprenez-vous si vous croyez que son plan d'attaque consiste à développer une réflexion approfondie et à sortir des arguments cohérents, le Alain Finkielkraut standard attaque en sortant une pâtée rhétorique informe qui aura pour effet de déstabiliser l'adversaire (où plutôt l'ennemi) jusqu'à ce qu'il perde toute confiance en lui et ne se prenne plus que pour une merde... Il faudra donc être aussi vicieux que lui et jouer au con... Il y'a plusieurs moyen pour cela :
- répéter tout ce qu'il dit
- lui envoyer de l'eau avec une seringue pendant qu'il parle
Le mawashi geri (ou high-kick)
Simple et efficace cette stratégie ultra sophistiquée consiste à faire taire le Alain Finkielkraut en l'empêchant physiquement d'effectuer tout mouvement de mâchoire.
Pour cela il suffit juste de lui tartiner la tête avec son tibia (ou son genou, pour les plus souples).
L'éthylisme
Bourré, vous aurez une chance de comprendre ce qu'il raconte et donc pouvoir lui répondre les arguments adéquats.
Une très large panoplie d'alcools se trouve à votre disposition dans le commerce, sachez les utiliser.
Les possibilités sont nombreuses, mais il faut avoir à l'esprit une chose quand on se retrouve confronté à un Alain Finkielkraut : c'est lui ou toi...
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