Parti de l'Avenir Studieux

Affiche officielle du parti (dans un style très sobre, baroque minimaliste)

« Votez PAS, c'est un grand pas ! »

~ Neal Sommier à propos du slogan officiel du parti (de l'avenir studieux).

« Le bonheur ou la mort ! »

~ John l'épicier à propos d'un choix personnel.

Le PAS (Parti de l'Avenir Studieux) est un parti qui va de l'avant et espère donner un nouvel élan citoyen en France via un nouveau régime que nous les français instaureront (une fois élus à la tête de l'état): la clérocratie. (de scléros, qui se meurt et de cratos, le cratère en Grec ancien. Traduction: le cratère mourant)

Le pourquoi(ffeur) du comment(dant)

Un début difficile pour Neal

Lorsque Neal Sommier, banquier chez EDF, découvre qu'il a des Super pouvoirs, il décide d'en parler à son plus proche collègue le fameux John l'épicier dit "l'enculeur". Ils montent un petit business qui finit par se transformer en parti politique. Ainsi Neal Sommier devient directeur en ressources humaines et John l'épicier (dit "l'enculeur") prend la place inoccupée de chef de produit. Au fil des mois, le duo devient trio, puis quatuor, etc... (je vous passe les détails) Le parti prend une réelle ampleur politique lors du très fameux meeting-congrès bimensuel de février 2012,1 où Neal Sommier et ses acolytes rédigent une pastitution en 30 points qui sera le programme (officiel) du parti. Ce parti propose un système de tirage au sort très intéressant.

La pastitution

En 30 points :

1. Abolition de toutes les lois concernant le karting.
2. Euthanasie de toutes les loutres par pendaison.
3. Toute la population doit devenir cracheuse de feu (et donc participer à la formation). Il s'agit d'une mesure environnementale (réduction des briquets vides jetés en pleine nature).
4. Rétablissement du troc; Foie = 10 000 euros, Poumon = 6 000 euros, 10 000 la paire. Cœur = 50 000 euros.
5. Autoriser le clonage humain et rétablir l'humain en tant que cobaye valable. Création d'un centre pour les expériences scientifiques.
6. Organiser des jeux du cirque dès l'accession au pouvoir. Épreuve phare : 400 humains contre 400 lions affamés. Les 30 derniers survivants seront décorés de la croix du mérite.
7. Dès l'accession du PAS au pouvoir, un grand tirage au sort est organisé ; LA GRANDE TOMBOLA NATIONALE. La moitié de la population devient esclave de l'autre, jusqu'à la prochaine tombola, qui a lieu tous les 5 ans.
8. Les maîtres devront traiter avec tact leur(s) esclave(s). Les nourrir sera obligatoire.
9. Tous les étés, la population devra aller compter les grains de sable, ceci afin d'établir un inventaire complet du nombre total de grains sur le territoire et de suivre son évolution (pour la science).
10. Établir un service de bonheur obligatoire (avec obligation de sourire tout le temps). Les tirés au sort (1% des citoyens) effectueront une tache pour la communauté suivi d'un court engagement sous les drapeaux qui n'excédera pas 10 ans. Tout appelé pris en flagrant délit de malheur sera pendu par les pieds, puis empaillé et vendu sur le marché de l'art.
    

    Actuelle internée aux camps du bonheur
11. Tous les opposants politiques sont appelés les malheureux. Ils sont empaillés.
12. Chaque mère de famille devra fournir 4 de ses enfants à l'armée du pays. Notre armée sera réformée afin de n'être composée exclusivement d'enfants soldats de la nation. Les généraux seront 4 adultes avec possibilité de pouvoirs télépathiques.
13. Toute femme refusant de donner 4 de ses enfants sera envoyée dans les "camps de la joie", les camps de prostitution nationale, jusqu'à ce qu'elles aient souscrit à leurs obligations. L'âge limite pour le don des enfants est de 16 ans. Si une femme n'a pas fait don de ses enfants 23 heures et 18 minutes après son anniversaire, elle est envoyée dans les camps de la joie.
14. La Suisse est décrétée comme Ennemie Nationale. Une milice d'enfant soldats sera envoyée pour exterminer le peuple Suisse.
    

    Des soldats plus petits donc moins facilement repérables, et doués d'une grande dévotion lorsqu'ils sont formés suffisamment tôt.
15. Création d'un mur de défense nationale de 2 kilomètres de hauteur en trompe l'Œil partout où nous avons des frontières, qu'elles soient maritimes, terrestres ou aériennes.
16. Des murailles moins grandes serviront à délimiter les départements. Certains d'entre eux, tirés au sort, feront l'objet d'expériences scientifiques, afin d'améliorer nos connaissances humaines et ce dans un but humaniste.
17. Le pire ennemi de notre nation sera tiré au sort. Tout le monde devra le détester sous peine de suicide obligatoire ou d'être attaché à la bombe atomique (au choix)
18. Création d'une journée du suicide. 10 000 personnes tirées au sort devront se suicider (parmi la population obèse). Quant aux suicidaires, ils devront se suicider durant cette journée. S'ils commettent cet acte un autre jour que celui indiqué, ils subiront la peine de mort.
19. Le tir à la cible volontaire sera une nouvelle discipline des jeux du cirque. Tout citoyen atteignant l'âge de 65 ans devient de facto une cible volontaire.
20. Recoloniser l'Algérie à l'aide des enfants de la nation et des sections suicidaires.
21. Construire 4 portes solidement gardées sur le grand mur de défense; PORTE NORD, PORTE EST, PORTE SUD, PORTE OUEST.
22. Mesure environnementale : Interdire tout type de transport existant, jugés trop polluants. Le transport à dos d'esclave est le seul moyen de locomotion autorisé.
23. Les volcans d'Auvergne deviennent la base de notre armement atomique.
24. Réveil des volcans d'Auvergne.
25. Construire une coque flottante sous la France qui protégera notre beau pays d'éventuelles montées des eaux dues au réchauffement clitoridien. 3 millions de citoyens seront tirés au sort chaque année pour mener ces travaux, et ce jusqu'à la fin de l'entreprise.
26. La Russie sera décrétée alliée nationale et un 2ème pays sera tiré au sort pour devenir notre allié.
27. Grande période appelée les soldes de la drogue où tous les commerces appliqueront un tarif à moitié prix sur leurs produits. Tout commerçant surprit en train de violer cette loi passera au tribunal des procès fictifs.
28. Instauration du Service Démocratique; une assemblée de 10 000 citoyens tirés au sort pour 2 ans. Ils pourront proposer des lois.
29. L'heure du petit déjeuner est fixée à 3h48. Heure du déjeuner fixée à 19h37. Heure du dîner fixée à 20h05. Les repas sont pris en collectivité. L'heure du goûter est tirée au sort chaque matin.
30. Tirage au sort des maris et femmes. Les célibataires depuis plus de 2 ans doivent obligatoirement passer au camps de la joie sous peine de suicide volontaire ou de passage aux jeux du cirque (au choix).
31. Organisation d'un référendum. 10% de la population sera tirée au sort pour pouvoir voter. Question : Acceptez-vous que les membres fondateurs du PAS fondent le conseil pastitutionnel ? Les choix :

• Oui, je l'accepte.
• Je n'ai pas d'avis sur la question.
• Je me porte volontaire pour les commandos d'élite (10 euros par tête, Femme enceinte indexée sur le nombre de ses bébés. Primes de 15 euros par moustachu, de 20 euros par binoclar (total cumulatif, un commando d'élite qui réussi à abattre une femme enceinte de jumeaux, moustachue à lunettes ennemie recevra une prime de 40 euros). Cette prime récompensera nos valeureux guerriers à juste titre.

Ce que propose réellement le PAS

Une vie saine, juste, équitable pour tous, ou chacun est libre de faire ce qu'il veut où il veut est la priorité absolue du PAS. Tout contrevenant à un avenir studieux sera envoyé dans les camps du bonheur afin d'y être rééduqué.

Portail du Gouvernement

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