Super pouvoirs
Definition : Potentialité hors du commun, conférant au porteur une puissance dans un domaine donné.
En clair : C’est bien ! Enfin souvent…
En clair et plus détaillé quand même : Les super pouvoirs sont une capacité à faire des choses super. Une chose est super dès lors qu’elle permet d’entrer en competition avec Chuck Norris, ainsi la plupart des vrais super pouvoirs apparaissent dans des domaines tels la vaisselle (et encore, Chuck Norris est très fort dans ce domaine) ou la non-violence (la c’est déjà moins difficile).
Etant donné qu’en dehors du domaine de la non-violence, Chuck Norris a déjà atteint un niveau qui excède de loin les possibilités physiquement possibles de cet univers, la définition des super-pouvoirs fut modifiée en 1977 à la demande du public, avec l’ajout de la « Clause 14 ».
D'ailleurs pour des raisons de sécurité nationale, les super pouvoirs sont faits en Unobtainium, ce qui explique leur popularité.
Clause 14
Tout pouvoir sera considéré comme légalement super s’il permet, lors de sa mise en application, de plonger au moins 60% du public dans un état d’admiration totale. L’état d’admiration totale est mesurable par une forte densité de « omfg ! » , « ouaaaah ! » et autres « shizzle my dizzle ! ».
Tout détenteur de super pouvoirs est tenu de déclarer son état et de porter à tout moment sur lui son permis de super héros. La pratique des super pouvoirs nécessite un accoutrement moulant ridicule sous peine de sanctions légales.
Classification et exemples
Les super-powers™
Ce sont ceux qui sont conformes à la Clause 14. Ils sont fabriqués dans des laboratoires chinois et coréens où règne un strict respect des normes de sécurité et de qualité.
Exemples :
- Voler (propriété de Superman inc.)
- Se conduire comme un arachnide (propriété de Spiderman corp.)
- Nettoyer meme les taches les plus résistantes (Propriété de Mr Propre)
- Deformer l’espace temps (Brevet déposé par Hiro Nakamura)
- Modifier le temps nécessaire à parcourir un espace donné (propriété de Jack Daniels)
- Faire l'amour en 2 minutes et demi ( propriété de Flash inc )
Le super-plagiat de pouvoirs (SPP)
Fonctionellement, ils ne diffèrent pas des super pouvoirs. Cependant les PSP (Pouvoirs Super Plagiés) sont fabriqués par Sony dans des laboratoires japonais douteux, et ont ainsi été déclarés illégaux par l’ONU en 2001. La cause de cette illégalité est le fait que les PSP sont évidemment le résultat d’un plagiat, ce qui n’interesse personne et n’est donc pas super.
Exemples :
- Voler (Suspects : Peter & Nathan Petrelli, Neo, Super Paki, Les Beatles sous acide…)
- Descendre une biere en moins de 20s (Suspects : + de 30% de la population mondiale)
Les pas-si-super-que-ca-dans-la-vie-courante-pouvoirs
Les PSSQCDLVCP sont conformes à la Clause 14, mais ils ne sont pas supers pour autant. Conformément aux postulats de la logique pataphysique ils servent donc à tondre le gazon. En plus ils sont, comme la cigarette, nocifs à votre santé et à celle de votre entourage. Heureusement il y a Findus[1].
Exemples :
- Émettre des rayons gamma en grande quantité
- Fumer plus de spliffs que Bob Marley
- Supporter les Maxime plus de 5 minutes
- Marcher sur l’eau
- Pisser debout quand on est du sexe féminin
- Cracher droit
- Contrôle des poils qui repoussent !
- pouvoir copier sur son voisin en pleine interro sans se faire prendre
Comment obtenir des super pouvoirs
Les super pouvoirs comme maladie génétique dégénérative
Les super pouvoirs se manifestent souvent comme expression d’une anomalie génétique alternativement héréditaire ou due à une mutation intempestive. Les super pouvoirs (ou powertriptite en termes médicaux) constituent une maladie génétique dégénérative grave, contre laquelle il n’y a pas de traitement connu. Malgré les budgets colossaux employés dans les laboratoires d’Hollywood, une connaissance détaillée de cette maladie nous échappe encore.
Les morsures d’araignées radioactives
Si les tentatives de mutation échouent, il existe une méthode un peu moins pratiquée pour obtenir des super pouvoirs (arachnophobes s’abstenir). La voici :
- Trouver une araignée radioactive
- Se faire mordre
- Attendre
- Se fabriquer un costume moulant ridicule
- Manger des épinards
Les cas de la provenance de la planète Krypton
Pour ceux qui n’auraient toujours pas trouvé leur bonheur avec les deux méthodes précédentes, il existe toujours l’option de la nationalité Kryptonienne. Si vous réussissez à l’obtenir (attention, il faut remplir des tonnes de paperasse administrative et les critères de sélection restent très stricts donc si vous êtes gauchers laissez tomber), cette citoyenneté vous garantira un certain nombre de super-pouvoirs standardisés.
Utilisation de tempetes de rayons cosmiques
Pour les moins chanceux d’entre vous qui ont tout de même beaucoup d’argent à claquer dans un tel projet, vous pouvez construire une station spatiale hyper-moderne et attendre la prochaine tempete de rayons cosmiques pour aller faire une balade dans un accoutrement moulant ridicule (obligatoire, sinon vous risquez de mourir comme le ferait tout humain sensé, mais si vous avez lu jusqu’ici c’est que vous etes définitivement fèlés…). L’ionisation résultante de votre corps modifiera intrinsèquement la structure moléculaire de votre ADN et vous permettra de devenir un super-héros, logique!
Les super-pouvoirs comme materialisation d’un idéal social
Certains sociologues ont postulé que les super pouvoirs serviraient à équilibrer le karma de l’espèce humaine, en materialisant la volonté de tendre vers un idéal, qu’il soit positif ou negatif. Pour profiter de cette option, renseignez vous sur la législation en vigueur à la mairie la plus proche et suivez les procédures d’élection du responsable de l’équilibrage du karma, conduisez au mieux votre campagne électorale et il n’y a pas de raison que vous ne soyez pas l’heureux élu (« the one » dans le jargon).
Autres methodes
Il existe une variété d’autres méthodes pour contracter la powertriptite. Tomber dans un cyclotron en marche donne des résultats intéressants. Si vous venez à découvrir une météorite[2] fraichement tombée et encore mûre soyez surs de la toucher, on sait jamais…Les labos de recherche de l’armée en matière d’armes biologiques peuvent être un terrain de jeu interessant, cependant il subsiste un certain risque que vous soyez à l’origine d’une épidémie de zombification, dans quel cas vous n’etes pas dans le bon film. Soyez prudent ! De nombreuses expériences porte sur le fait de manger du Mr Propre mais rien na fonctionné .
Comment utiliser des super pouvoirs
Etre gentil
Etre gentil est le choix prépondérant parmi les usagers de super-pouvoirs. L’intérèt de cette démarche est d’assurer une certaine longévité à l’usager, qui est sur d’être le vainqueur ultime (application du principe de la cohérence morale[3]). Cependant la gentillesse a de sérieux effets secondaires : la pratique prolongée peut entrainer la connerie, voire la sénilité. En effet, le gentil présente un nombre non négligeable de comportements obsessifs (Je dois vaincre le méchant, je dois vivre à la hauteur de mes responsabilités, je dois faire la vaisselle…) et des délires de grandeur (Je dois sauver le monde, je dois vaincre l’entropie, je dois faire cuire mes spaghettis pendant 8 minutes 30…).
Etre méchant
Etre méchant permet de vivre plus librement car les obligations du méchant sont moindres. En effet, à part kidnapper la copine du gentil et chercher à détruire le monde, la norme ISO 45178 sur la super-méchanceté[4] n’impose pas de contraintes spécifiques. Ainsi les méchants vivent beaucoup plus sainement, car ils ont le droit de forniquer et de consommer de l’alcool sans se soucier des répercussions. Cependant le principe de cohérence morale implique que tout méchant a une durée de vie limitée.
Théories sur l’origine des super pouvoirs
Theorie du Big Counter-Bang
« Toute chose dans l’univers a un opposé, la preuve : tout le monde me déteste » ~Corey Taylor
La nécessité de trouver une fin adéquate à l’univers pousse toutes les espèces à tenter d’engendrer l’apocalypse. Ainsi les américains ont pondu Bush, mais ce dernier s’est révèlé trop peu efficace, et depuis la race humaine évolue vers une race de super-héros dans l’éspoir qu’un jour l’un d’entre eux pourra initialiser le Big Counter-Bang et refermer une bonne fois pour toutes cet orifice malodorant qui donna lieu à l’univers.
Theorie Darwinienne
« Tout comme l’homme, descendant du singe, a montré sa superiorité à ce dernier en inventant les séries télévisées et la masturbation, le super-héros, descendant de l’homme, exprime sa superiorité à ce dernier en lui super-(bottant le cul). » ~Charles Darwin Jr.
Il est donc envisageable que l’on puisse assister, dans un futur plus ou moins lointain dans la mesure où il est plus ou moins proche, à l’apparition d’une espèce superieure à celle des super héros, les hyper héros, qui prouveraient leur superiorité en s’habillant de costumes encore plus ridicules, encore plus moulants et en étant respectivement encore plus gentils ou méchants.
Chuck Norris constituant une exception à la logique improbable, il est évident que l’humanité ne fera que tendre asymptotiquement vers son état, ce qui devrait en principe suffire à assurer la cohésion de l’univers par le respect du principe du nanar minimal.
Theorie ChuckoNorrisienne
"Il y avait Dieu , Adam , Super Man , et maintenant Chuck Norris " Dieu Chuck Norris
Cette théorie a été mise au point au vue de la supériorité intellectuelle et physique de Chuck Norris sur les humains normaux et même la plupart des super héros , d'après cette théorie jumelée à celle de Darwin et à la norme "Va te faire enculer espece de terroriste de 2000" , on penserait que l'homme et les super héros vont évoluer jusqu'à atteindre des niveaux d'évolutions égaux à Chuck Norris .
Sources et Notes
- ↑ L’efficacité des batonnets de poisson surgelés contre la powertriptite n’est pas prouvée. Ils peuvent cependant servir à colmater les brèches dans vos murs, empèchant les abeilles tueuses et les agents du FISC d’entrer, entre autres.
- ↑ N’ayez pas peur si elle a l’air incandescente, un habile scénariste trouvera un moyen de justifier le fait que votre main ne se carbonise pas grace à la physique quantique. On dit merci à l’équipe de Planck, Heisenberg, Schroedinger et compagnie !
- ↑ Principe de la cohérence morale : Toute dualité manichéenne se résoudra inévitablement par un échec du méchant. En effet, une victoire du méchant pourrait conduire à un état d’instabilité où il ne resterait que des méchants. Ceci mènerait inévitablement à une classification des méchants comme plus ou moins gentils, et aboutirait à des absurdes gentils méchants. A moins que tous les méchants soient égaux et répartis convenablement à travers le multiverse, ce qui ferait un scénario nul à chier, ceci n’est pas physiquement possible.
- ↑ Norme ISO 45178, version du 19 avril 2002, identique à celle de 1978 et imprimée en turc sur un rouleau de papier toilette infalsifiable de façon à garantir les droits de tout méchant.
Voir aussi
| Les Super Héros ! Heureusement qu'ils sont là ! Ils vont sauver le monde ! |
 Ashritafur Man • Batman • Bruce Willis • Capitaine Flam • Chuckworm Norris • Emo Rangers • Goldorak • Iron Man • Justicier De Parking • Lara Croft • la Ligue des Héros Super • Ma bite c'est de la dynamite • MacGyver • Mickael Vendetta • Musclor • Musulman • Petoman • Spiderman • Super Paki • Superman (et Clark Kent) • The Strokes • X-Men • Zorro |
 Portail de la Vie Quotidienne
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.