Pompe à huîtres
Cet article est plus court que ma bite.
Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. |
N'oublions pas l'œuvre immense de Jean Poireau-Diésel, inventeur de la pompe à huîtres (1884), qui fit découvrir au monde cette merveille moderne qu'est l'industrie huîtrière.
Et je pose la question, même si certains poussent déjà des cris d'orfraie : Que serait en effet notre monde sans ces produits dérivés qui ont transformé notre quotidien ? Le pâté d'huître qui fait la joie des grands et des petits, le bio-éthanol d'huître qui ouvre à notre filière automobile de nouveaux horizons (Fi des grincheux qui se plaignent des odeurs de marée au passage des véhicules !). J'en passe car la liste serait longue...
C'est donc le cœur léger et le mollet frétillant que j'annonce le lancement d'un grand plan gouvernemental de recherche sur la compatibilité génétique entre l'homme et l'huître. Ainsi, demain, un humain nouveau affranchit des limites de ce monde pourra-t-il s'envoler vers l'Espace, frontière de l'infini.
Cette révolution est à peine en marche sur le monde qu'elle est déjà chantée par les poètes d'Etat. Les rares facétieux et factieux qui la nomment "Mes soixante huîtres" sont évidemment identifiés et leur oblitération n'est qu'une question de minutes, voire de secondes.
Je suis même en mesure de vous révéler que les opérations militaires ont déjà commencé par des frappes aériennes. Notre ULM, dont le pilote a emporté un pochon rempli de 2-3 grenades à plâtre, a semble-t-il noyé l'ennemi sous un déluge de fer et de feu (et de plâtre donc...)
Le chef rebelle, Teurgoule Khan serait en fuite. On en sait un peu plus sur cet homme dont la famille descend des féroces guerriers Mongols et qui a fait fortune dans les desserts traditionnels normands.
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