Bi caurefoule ! : Les illustrations utilisées pour égayer un tantinet cet article, n’ont pas ou peu de rapport avec le département de l’Eure. Toutes nos tentatives afin d’obtenir des photos en lien avec ce département, ont lamentablement échoué. Nous nous excusons d’avance des éventuelles gênes occasionnées. Cette excuse a honteusement été pompée sur le référentiel des excuses bidons de la SNCF.

«  Eh bien, c’est la nouvelle bouteille de lait Lactel … »~ Réponse embarrassée d’un père à sa fille, à propos de « Dis Papa, c’est quoi ce département de l’Eure? ».

«  P'têt ben qu'oui, P'têt ben qu'non… »~ Réponse de Normand à propos d'à peu près tout et notamment de l'existence de l'Eure.

Armoirie

De gueule au crochet de boucher d'or et au point du même.

Lôcaulisaution

Si l'Eure existe c'est sûrement par là

Audministraution

Hypothétique Préfecture : Evreux
Hypothétique Préfet : Peut-être Beowulf
Sous-Préfecture Imaginaire : Bernay
Sous-préfecture de rechange : Les Andelys

Infôrmautions Diverses

Avant l'Eure, c'est pas l'Eure, c’est la Drôme, après l'Eure, c'est plus l'Eure, c’est l’Eure-et-Loir

Êtes-vous déjà allé dans l’Eure ?

Connaissez-vous quelqu’un, qui connaît quelqu’un, qui y est allé ?

Avez-vous seulement croisé une fois dans votre vie une personne, qui prétendait y habiter ou y être née ?

Vu un véhicule immatriculé 27 ?

À votre grand étonnement, on ne peut répondre que « non » à ces quatre questions. Et pourtant, le département de l’Eure vous est vaguement familier. Si l’on vous posait la question vous le situeriez quelque part en Normandie. D’ailleurs les habitants de l’Eure ne s’appellent-t-il pas les … on ne sait pas. Dans aucun dictionnaire, il n’y a trace d’un gentilé pour les habitants de ce département.

Mais bordel, existe-t-il vraiment ce département ?

Géôgrauphie

Oui. L’Eure doit exister car, lorsque nous empruntons l’A13 pour aller de Rouen à Paris ou de Paris à Deauville, nous traversons le département de l’Eure. Ou encore lorsque nous prenons l’A28 pour faire Alençon/Rouen, nous traversons l’Eure.

L'Eure Vue de l'A28 : Étrangement vide

Mais alors, à quoi ça ressemble ? Qui y vit ? Qu’est-ce qu’on y fait ?

Personne ne peut le dire car l’Eure on le traverse, mais on ne s’y arrête pas. Et il est sûrement là, le cœur du problème.

Pourtant, la Normandie est une région des plus intéressantes. On trouve une réelle qualité de vie dans ses plaines verdoyantes et son littoral envahi de Parisiens en mal d’oxygène. La Normandie, c'est le chic et le strass de Deauville alliés aux véritables valeurs de la terre. La Normandie c'est d'excellents produits laitiers AOC. La Normandie c'est de délicieuses spécialités hypocaloriques à base de pommes, de tonnes de beurre et de litres de crème. Et rappelons également son prestigieux passé, car de nombreuses pages de l’histoire de France se sont tournées en Normandie.

Alors, que de raisons valables de faire une halte dans l’Eure et d'en découvrir les spécificités.

L’Eure et ses célèbres prôduits lôcaux

Faute de spécialités culinaires de l'Eure, voici un couscous royal, trouvable n'importe où, comme dans l'Eure.

Pourquoi ne pas s’arrêter dans l’Eure pour y acheter des produits locaux. Comme par exemple ce merveilleux fromage à pâte molle que le monde entier nous envie, et dont nous autres, péquins moyens, consommons ordinairement l'ersatz pasteurisé de marque Président. Imaginez l’extase papillaire que serait de manger un vrai Camembert fabriqué dans la ville éponyme. Excepté que la ville de Camembert se trouve dans un département voisin de l’Eure, l’Orne (61).

Malgré tout, que cela ne nous empêche pas d’aller dans l’Eure, afin d’y ramener cet excellent alcool à base de pomme, fleuron des digestifs du terroir, très apprécié dans nos campagnes et sans qui, le « Trou Normand » ne serait pas et … en fait non. Le Calva est une spécialité du Calvados (14), un autre département limitrophe de l’Eure.

Nonobstant, arrêtons-nous dans l’Eure pour y faire des bêtises ? (nan, c’est une spécialité de Cambrais ça, dans le 59) acheter du nougat ? (N’imp ! Le 26 est aux antipodes du 27) des calissons ? (Non mais tu blagues là ?) de l’andouille (c’est toi l’andouille !)

Eh bien zut ! Il n’y a pas que la bouffe dans la vie.

Tourisme

Et justement allons dans l’Eure pour nous émerveiller devant la parfaite beauté de cette magnifique cathédrale gothique, si remarquable qu’elle fut mise à l’honneur par notre Cloclo international (Claude Monet, cela s'entend), dans une série de 28 peintures … et ma foi, Rouen c’est presque dans l’Eure.

Dans le même ordre d’idée, presque dans l’Eure, le pont de Normandie dans le 76 est à couper le souffle, la basilique de Lisieux, dans le 14, vaut qu'on s'y arrête et le musée du débarquement promet un moment chargé d’émotion.

Chouettes trucs à voir presque dans l'Eure.

Nous sommes au regret de constater qu'il n’y a absolument rien de remarquable dans l’Eure, rien qui ne vaille le détour. Même le nom de l’Eure est d’une banalité absolue, et que dire du numéro 27, si ce n'est qu'il est quelconque au possible. Le département de l'Eure n'a même pas une équipe de foot en Ligue 1 qui pourrait nous conforter dans son existence. Si l’Eure existe, nous n’en avons pas la preuve. Mais alors, c’est quoi le truc ?

Pourquoi eune telle mauscauraude ?

Ne sachant rien sur l'Eure, les explications suivantes sont basées sur des rumeurs, des racontars, des bruits de chiottes que nous avons glanés ici et là, et qui nous ont permis de reconstituer trois théories pertinemment appelées : Théorie n°1, Théorie n°2 et Théorie n°3.

Théorie n°1 : Eun "dépaurteument leurre"

Jean Dominique Cassini : le meilleur des meilleurs

Le nom de "l'Eure" serait formé à partir du mot "leurre". Cette théorie, qui a longtemps circulé dans les salons d'intellectuels de droite monarchistes vendéens, avant de sombrer totalement dans l'oubli, fait état d'une affaire classée Secret Défense appelée "département leurre", qui fut élaborée afin de camoufler une bourde administrative. Mais revenons aux origines de cette drôle d'histoire.

En 1789, l'Assemblée Nationale vote un plan de réorganisation des territoires Français, afin d'en faciliter la gestion administrative par une décentralisation des pouvoirs. Voulant le meilleur des meilleurs pour ce projet, elle fit appel aux services de l'astronome Jean Cassini, qui accepta la mission, moyennant une somme colossale.

Armé d'un double décimètre et d'un crayon papier, Jean Cassini dessina un joli quadrillage sur une carte de France et présenta les petits carrés homogènes comme étant les 83 départements français.

Brouillon original de la carte de Normandie, inspirée de la Terre du Milieu (Tolkien)

L'Assemblée Nationale formalisa sous forme de décret cette nouvelle organisation de l'État et il fut appliqué non sans mal dans toute la France.

Quelques jours plus tard, l'Assemblée Nationale se rendit compte que ces histoires de petits carrés, c'était un peu le bordel et qu'il serait pas mal de différencier les départements les uns des autres. Elle confia la lourde tâche à Jean Cassini de donner des noms aux départements et de les numéroter par ordre alphabétique. Moyennant finance, Jean accepta mais ce faisant, il se rendit compte qu'il n'y avait en réalité que 82 départements. Il avoua son erreur à l'Assemblée Nationale qui réalisa immédiatement l'opprobre que lui apporterait une telle bourde si cela venait à se savoir. D'autant que les aristocrates avaient en travers la gorge la récente Révolution, et qu'ils ne se priveraient pas de dire que ce genre d'erreur ne serait jamais arrivée sous Louis XVI.

Quelques membres de l'Assemblée Nationale imaginèrent alors une astuce. Ils choisirent un nombre quelconque, le 27 et l'appelèrent le département "leurre" pour se souvenir qu'il était fictif. Ils en arrangèrent l'orthographe pour ne pas attirer les soupçons, et estampillèrent le tout du sceau du « Secret Défense ». Et depuis lors, tout a été mis en branle (nom de villes imaginaires, une cartographie précise, fortement inspirée de celle du Seigneur des Anneaux, élus locaux imaginaires etc. ...) par les gouvernements successifs pour nous conforter dans l'existence effective du département de l'Eure.

Théorie n°2 : Eune philôsôphie eud' vie

Il existe tellement peu d’informations sur l’Eure que cela nous laisse à penser que c’est sciemment que les gens de ce département gardent profil bas, suivant le sage précepte « Pour vivre heureux, vivons cachés ».

La nature humaine ayant plutôt tendance au narcissisme, ce désir de discrétion absolue est vraiment douteux. Notre point de vue, c’est que l’Eure doit être une espèce de paradis sur terre dans lequel vit un microcosme de privilégiés, de sorte que les habitants de l’Eure ne le quittent jamais et éprouvent le besoin égoïste de le préserver des étrangers (entendez, tout ceux qui ne sont pas de l’Eure). Dans l’Eure les gens sont riches, les gens sont beaux. Les gens réussissent. Leur vie est une méga chouille perpétuelle suivant les 3 J : Joke, Junk and Jezebels à profusion. La vie des gens de l’Eure c’est celle de Christian Audigier puissance mille.

L'Eure doit ressembler à un mix de tout ça.

Théorie n°3 : Eune question d’égô

L'habitant de l'Eure ressemblerait peut-être à ça.

Au temps jadis, la Haute-Normandie était composée d'un unique département, la Seine-Maritime. Ce département passait pour le plus arriéré de la France, notamment à cause des Parisiens venant s'encanailler le week-end en Normandie, qui se plaisaient à dépeindre leur séjour dans le 76 comme une expérience extrême de camping sauvage, style Man Vs Wild.

Il fallait voir les sourires narquois des gens et les regards moqueurs lorsque quelqu’un se disait du 76. D’ailleurs l’expression en vogue de l’époque, lorsque quelqu’un avait de mauvaises manières, était « Dis-donc toi, t’es pas dans le 76 ici » dont les équivalents contemporains seraient « Tu n’es pas dans ta porcherie ici » ou « T’es pas chez mémé ».

Les élus du 76 eurent cette réflexion pour redorer la réputation de la Seine-Maritime. Il leur fallait soit salir la réputation d’un autre département qu’ils feraient passer comme plus bouseux que le leur (la Corrèze leur semblait un bon choix), soit, et c’était plus facile, faire croire à une méprise avec un département voisin tellement arriéré que personne ne le connaissait.

C’est ainsi que pour paraître un peu moins plouc aux yeux des autres, les Seinomarins inventèrent un être légendaire, à l’esprit aussi bancal que le dahu, un rustaud des terres profondes, brutal comme la bête du Gévaudan, dénué de toute civilité, retiré de toute civilisation, tirant l'eau au puits, s'éclairant à la bougie, un gros plouc immatriculé 27, responsable de tous les bouchons et incidents routiers des villes de Rouen et du Havre.

Cet être légendaire on pourrait le trouver dans l’Eure, un département oublié des dieux, au tréfonds du tréfonds de la campagne normande, à l'extrême sud de la Haute-Normandie.

Conclusion

Aventuriers des temps modernes, chercheurs de trésors, scénaristes en panne d’inspiration, archéologues et autres amoureux de mystères, d’aventure et de contrées mythiques, inutile de fouiller les ruines de Glastonbury sur les traces d’une Avalon perdue, inutile d’explorer les profondeurs de l’Atlantique à la recherche d’une civilisation disparue ou encore, de retourner chaque feuille de chaque branche de l’« Enfer Vert » amazonien sur la piste d’un El Dorado maudit car, quelque part en Normandie, sur les terres anciennes des légendaires Vikings, se cache sous l’œil bienveillant des dieux nordiques la chimérique Eure, jalouse de ses secrets, toute proche, à 1h00 de Paris, à portée de main et d’autoroutes.

Toi le courageux, toi le rêveur, toi l’amateur de grands frissons, part à la conquête de cette mystérieuse inconnue car l’Eure, plus qu’une destination, est ta destinée. Ho putain ça, ça ferait un bon slogan pour la SNCF.