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Toujours interdit dans plus de 300 pays, dont la Terre !

« Un guide de référence, utile en toutes circonstances. »

~ L'Extra-Terrestre de Roswell

« Mouais, bof... »

~ John Smith, directeur de la C.I.A.

« Inspiration, conspiration, inspiration, conspiration. »

~ Christophe J., professeur d'E.P.S. au Collège Fédéral de Langley

Être un bon conspirationniste, une introduction

Bienvenue à vous mes frères, et merci d'être présents pour notre 5^e Conférence internationale des Conspirationnistes (ConCon), qui cette année n'a pas lieu dans la cave de ma mère, que cette dernière me laisse cordialement utiliser pour me loger, mais bien dans son luxueux salon. Étant donné qu'elle est au bar, nous devrions donc avoir la soirée pour nous. Il en va bien évidemment de même pour la nourriture, qui ne sera, exceptionnellement, pas composée de mes restes de raviolis froids et d'eau des toilettes, mais bien de raviolis chauds et d'eau du robinet !

S'il vous plaît... S'il vous plait... Veuillez cesser les applaudissements ! Je vous prierais de bien vouloir saisir les bijoux de famille de votre voisin de gauche, jusqu'à former un cercle complet autour de moi. Cela va produire un champ d'énergie testiculaire, seul capable de brouiller efficacement les ondes des outils de surveillance du gouvernement.

Comme vous le savez, la ConCon n'a que 2 règles, mais 2 règles fondamentales et intransgressibles :

Règle N⁰1 : Il est interdit de parler du Fight Club.

Règle N⁰2 : Il est interdit de parler du Fight Club.

Nan parce qu'on est pas là pour ça, et vous commencez à me faire chier à toujours me parler du Fight Club, je vous ai dit que je ferai pas un Fight Club dans ma cave, merde !

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