Pays basque

Pays basque
Drapeau
Langues officielles	Français, Espagnol, Euskara
Capitales	Bayonne et Bilbao
Régime	Sec ou sans-sel
Superficie	Plus ou moins étendue
Population	Dans les montagnes
Monnaie	Troc
Hymne national	Peña Baiona
Religion	Animiste

Chez nous au Pays Basque, l'humour est un sujet sérieux : il faut faire attention à chaque phrase, chaque mot. Rien n'est anodin. Alors toi, l'étranger qui lit actuellement ces quelques lignes, tu n'as pas intérêt à rire de mon Pays. Sinon, tu pourrais bien ne plus rire très longtemps.

Attention : cet utilisateur est un nationaliste basque en cavale. Il est dangereusement armé d'un couteau à fromage, nom de code Telmo

Mais ? Ce n'est pas moi qui ait écrit ça ! Mais, pourquoi ma femme, mes enfants, mon silure, baignent-ils dans leur sang, un affreux rictus sur leur visage ? Bon après tout, ce n'est pas très important. Ce sont des choses qui arrivent. Je ne cèderai pas devant l'intimidation : je rédigerai courageusement cette article ! Quel qu'en soit le prix à payer. S'il avait eu un tant soit peu de logique, remarquez qu'il m'aurait cassé mon ordinateur.

Le peuple basque : une énigme

Général

Concentrons-nous à présent. Ce titre est fort éloquent : les Basques, tout comme les Corses ou les Auvergnats, font partie d'un peuple à forte identité mais pauvre intelectuellementethnique. Pour eux, un non-basque est systématiquement un "étranger". Et il le restera jusqu'au bout de sa vie, qu'importent ses efforts désespérés pour s'intégrer. Ils sont comme ça, les Basques : fiers et arrogants.

Un exemple de Basque : on voit clairement à son regard qu'il ne faut pas trop le faire chier

Cette rugosité de surface est en fait un mécanisme élémentaire de défense. Comme tous les peuples insulaires, ils n'ont strictement rien à foutre de leurs plus ou moins proches voisins, c'est pourquoi ils cherchent par tous les moyens existants à éloigner l'éventuel étranger qui pourrait avoir l'idée saugrenue de visiter son beau pays.

Malheureusement, cette tactique a montré plus d'une fois son inefficacité patente. A l'heure actuelle, la plupart des autochtones ont décidé d'investir dans le tourisme et l'immobilier pour récolter la manne financière qui en découle. Ce sont eux que l'on peut voir sur la plage de Biarritz, vendant des friandises frelatées aux malheureux acheteurs. Et ça marche.

Une poignée d'irréductibles nationalistes, dont on a pu constater les méthodes de choc tout à l'heure, résistent encore et toujours à l'envahisseur français : il s'agit de l'ETA (Ecole des Terroristes Amateurs).

	Le roi, dans son infinie bonté, daigne vous dire :
	'L'ETA c'est moi.'

Certes Loulou : voilà qui explique à la fois leur organisation sans faille et l'impossibilité de mettre la main sur le chef du réseau.

Origine du peuple

Faites attention ! L'auteur risque d'étaler sa culture wikipédienne sous votre nez. Si vous n'êtes pas contents, il s'en fout royalement.

Personne ne le sait vraiment, les linguistes et les historiens se font officiellement la gueule à ce propos. Pour votre santé mentale et physique, ne posez pas non plus la question à un Basque : un accident de brebis est si vite arrivé.

Certains considèrent que :

• Les Basques sont un reste des hommes préhistoriques habitant l'Europe. Cette thèse à l'avantage d'expliquer le recul mental des Basques ainsi que leur adresse aux jeux de force brute. C'est la plus communément admise parce qu'à peu près invérifiable.

Faites attention ! Une blague de mauvais goût se profile à l'horizon.

Faites attention ! En fait non.

• Ils viennent du Caucase, aux vus des tests génétiques dernièrement publiés. Cette théorie n'explique strictement rien et a le défaut de compliquer encore les discussions.
• En se fondant sur des parentés linguistiques, les Berbères ont un jour colonisé la région et ils ne sont jamais repartis (aucun rapprochement ne peut évidemment être opéré avec toute situation actuelle). Les tenants de cette version ont à dos les Basques, les Français et les Berbères, qui réfutent toute implication dans un processus d'installation antérieur au XXe siècle.
• Les Basques n'existent pas. Ceux qui pensent cela n'ont pas eu la chance d'avoir une éducation géographique soignée. Ou alors ils sont tout simplement cons.

Langue

L'exemple de Basque dit : "Bienvenue en Euskal Herria, Zorionak"

La langue basque est extrêmement complexe : retenez simplement qu'elle est incompréhensible surtout les Telmo. C'est normal, les Basques l'ont inventée spécialement pour emmerder les étrangers. Les Berbères ont eu la même idée, c'est pourquoi certains linguistes ont établi des liens de parentés. Les mots changent sans cesse ou ont des significations cachées. Par exemple :

Zorionak = "bonne fête" (seulement entre Basques)

Zorionak + grand sourire chaleureux = "connard" (à un étranger)

Le plus souvent, on traduit l'expression "bienvenue en Euskal Herria "par "bienvenue au Pays Basque". C'est faux : la signification réelle est "bienvenue ici sera ta tombe, envahisseur indésiré" : c'est l'avantage de la langue basque : d'un naturel peu loquace, il a adapté son lexique de manière à ce qu'un nombre restreint de mot exprime un maximum d'idées.

A noter aussi la présence de consonnes improbables dans un mot, comme le x. C'est juste pour emmerder les Espagnols, qui ont du mal avec cette lettre. Les bascophones la prononcent "tch" et se foutent de la gueule des étrangers qui bredouillent à propos de la célèbre cerise d'Itxassou : "Je prendrais bien un peu de confiture à la cerise d'Itsca, d'Itczachu, de cerise noire s'il-vous-plaît". Alors qu'en fait ça se prononce simplement "Itchassou". Ah ces Basques : voilà des gens qui savent s'amuser.

Folklore

Coutumes

Si deux endémiques commencent à parler entre eux dans leur langue natale, à peu près immanquablement, l'un des deux cherchera à mettre son compatriote en prison (alors qu'il aurait pu le mettre sur la place publique, mais mettre quelqu'un, c'est toujours plus discret en prison).

Le frère du prisonnier, ou à défaut le plus proche parant mâle de sexe masculin, est tenu sous peine de bannissement définitif de son village d'immédiatement cesser toute autre activité, courir acheter une bombe explosive et une bombe de peinture, et retrouver le premier Basque avant que celui-ci n'ait eu le temps de prononcer trois fois le mot ttun-ttun (prononcez comme tioun tioun) sans se tromper, et sans rigoler (chose qui rassurez-vous, n'arrive strictement jamais). S'il y arrive, il cache dans ses mains les bombes, derrière son dos, et en fait choisir une au hasard. Le premier Basque devra alors se frotter la tête avec l'objet qu'il a pris, tout en faisant des grands ronds sur son ventre avec l'autre main, sans se tromper de sens (chose qui également, rassurez-vous, n'arrive strictement jamais).

Les conversations entre autochtones sont, vues de loin, assez pittoresques, mais finalement plutôt chiantes (ce qui, rassurez-vous, arrive strictement systématiquement). Motif : elles sont totalement incompréhensibles.

Reproduction

Comme le Breton et le Corse, le mâle pratique la masturbation rituelle devant la femelle, pour marquer le fait que le Basque est indépendant. Il s'ajoute d'autres coutumes amusantes, comme le principe de se marier entre époux de morceaux du pays basques non encore réunifiés, tout en refusant de se rejoindre. Autrefois s'ensuivait un échange de bombes de courtoisie par courrier, mais Internet a un peu affadi tout ça avec l'invention des virus informatiques.

Chant

Récompense locale obtenue lors d'un spectacle de chants basques réussi. Astuce : à lancer très fort vers l'agresseur auditif

Le basque ne peut pas s'empêcher de chanter, surtout en compagnie d'autres basques. Le chant basque, tout comme sa langue, est d'origine inconnue. Certains chercheurs pensent que ces chants avaient pour fonction de chasser les autres peuples qui auraient eu envie de s'installer dans ces riantes régions. Des études sérieuses tendent à prouver qu'il n'en est rien, et que la seule raison de ces chants est plus pragmatique : faire suer ses contemporains. Il faut bien admettre, aux vus des résultats obtenus, que cette dernière option semble la plus probable.

Un exemple flagrant est sans aucun doute l'habitude de chanter les points marqués lors de leurs jeux locaux (pelote basque, rugby, tonte de Dahut...). L'étranger, jeune ou vieux, encore pur et innocent, vient assister à cette étrange cérémonie et se voit infliger des intermèdes de danses basques ainsi que des chants dont il ravira à satiété ses pauvres oreilles. En outre, le système de comptage est encore plus obscur que l'origine de ces distractions : il en résulte une véritable cacophonie que seuls les locaux peuvent endurer. L'étranger finit inévitablement par fuir.

Danses

Exemple de Basque à choisir pour la "Danse de la Mort". Il n'a pas de moustache mais on s'en contentera.

Les principales danses basques sont:

• Le tango basque, qui est une variante du tango argentin où les deux danseurs sont remplacés respectivement par un béret. Cette danse est l'originale, et les argentins sont de vils plagieurs (à noter qu'une petite partie de l'Argentine, celle-là, oui, sous votre coude gauche.. merci, est aussi revendiquée par les Basques en vue de leur réunification).

• Le twist basque, qui consiste à tourner alternativement et très très très vite et très gracieusement sur soi-même, tout en gardant le béret immobile sur sa tête (chose qui, encore une fois, n'arrive strictement jamais).

• La danse de la mort. C'est un sport qui, à la semblance du côté gauche des églises basques, est réservé aux hommes. Elle consiste à choisir un basque de préférence à l'air rogue, la moustache fière, le béret vissé solidement sur le crâne. Il doit se tenir debout. Il faut ensuite se glisser silencieusement derrière lui et s'approcher le plus possible sans se faire remarquer. Le suivre alors, pendant qu'il marche.
  

Ensuite, taper dans ses deux mains devant le visage de l'autochtone ébahi, en lui criant dans l'oreille (le côté n'a pas d'importance): "T'as vu, je te colle, Oh, Basque!"

Le vrai jeu commence alors, qui consiste à revenir vivant.

Un peu de culture

Faune

Un exemple de faune naturelle dans les plaines verdoyantes du Pays basque

A l'heure actuelle, c'est le seul endroit au monde où l'on peut croiser des dinosaures en liberté : Denver étant tragiquement porté disparu depuis le mois dernier. Peu de gens le savent, mais c'est ici que Jurassic Park fut tourné sous l'oeil apeuré de Steven Spielberg dans les montagnes basques, près de la Rhune pour être précis. Je vous entends croasser d'ici :

« Il se fout de notre gueule : des dinosaures au Pays basque ! On veut des preuves !  »

~ Un anonyme à propos des dinosaures dans les Pyrénées

Justement. Souvenez-vous de Canelle : la dernière ourse des Pyrénées, crétin. Vous y avez cru, vous, à ces histoires d'animaux sauvagement mutilés par une charmante plantigrade ? Non : seul un dinosaure a des griffes assez puissantes pour ouvrir les entrailles d'un mouton de cette manière. D'après mes calculs il s'agirait d'un Deinonychus d'ailleurs.

C'est quand même nettement plus supportable que toute les affreuses scènes de massacre que je me suis tapées sur Google Image pendant 30 minutes.

Mythe ou réalité ?

Photo incroyable d'un troupeau de Dahuts

La majeure partie des bergers élève le Dahu, animal endémique du Pays basque. Avec le lait de la femelle, on obtient une sorte de pâte très dure et nourrissante : le fromage. Le fromage de Dahu, souvent commercialisé sous les noms d'Ossau Iraty, Petit-Basque ou autre fromage basque, est vendu très cher juste pour emmerder les étrangers. Il entre dans la composition du béton armé, de l'aspartame et même de certains types d'acier.

Certains pensent que le Dahu est un animal imaginaire avec des pattes plus courtes que les autres, et autres idioties dans ce genre là. dÉsinformation, encore. Certes, c'est un animal fantastique : avec sa laine, on isole les maisons, avec son lait on peut les construire, sa viande est imputrescible, ses os sont utilisés pour repousser les mauvais esprits dans les rites basques d'exorcisme. La nourriture privilégiée des Dahuts domestiqués étant l'homme, on élève sur les côtes d'immenses troupeaux de touristes. Ainsi, chaque été le cheptel de Bayonne abat une myriade de têtes de bétail pour subvenir aux besoins des animaux.

Il existe aussi des individus sauvages rôdant sur les flancs montagneux de la Rhune : leur population totale est difficile à estimer. On constate cependant une forte recrudescence des disparitions de touristes à la saison des amours du Dahut, de mai à juin environ. Coïncidence ? Non, c'est peu probable. Dans la nature, les Dahuts sauvages cohabitent pacifiquement avec les dinosaures. Lorsque qu'un croisement à lieu entre les deux espèces, une anomalie spatio-temporelle s'ouvre et avale le couple fautif.

Personnages célèbres

Eugène Ionesco était basque : sa célèbre pièce, le Rhinocéros, est d'ailleurs une métaphore à peine voilée de la transhumance des Dahuts chaque été, suivie de leur tonte. L'homme qui se transforme subitement en Rhinocéros est le processus inverse du processus de nourrissage du Dahut : le Dahut mange l'homme, la matière organique de l'humain se transforme en Dahut. On pourra rajouter que les Jacques ou la Soumission met le Peuple basque face à l'exclusion qu'il entretient lui-même envers les étrangers, mais c'est un peu tiré par les cheveux, je vous l'accorde.

Lorie pourrait être, selon certains indices, d'origine basque. Cette aptitude notable à produire à la fois des paroles inintelligibles et à la fois de faire fuir les personnes étrangères à sa "musique" (vous voyez, je ne mets pas de lien vers la musique tellement le terme est à prendre avec des pincettes).

A part eux, tous les Basques sont inconnus des étrangers (et heureusement pour eux). Il reste enfin Albert (tout le monde sait bien que...), et toute sa fratrie : Gilbert, Robert, Hubert, Angelbert, sans oublier Eudebert.

Spécialités culinaires

Faites attention ! L'auteur de cet article est atteint d'Al-Zheimer. Al comment déjà ?

Le fromage basque est une des spécialités.

La cerise noire d'Itxassou aussi.

J'ai un peu l'impression de me répéter : vous ne trouvez pas ?

Un autre plat traditionnel : l'Axoa à la Pitxuri (prononcez achoa à la pitchouri, ou alors ne prononcez pas du tout, et surtout pas trois fois devant un miroir, vous risqueriez de faire apparaître Bloody CandyBaskman, un indépendantiste sanguinaire qui vient chez vous préparer un Axoa en chantant les plus grands succès d'Oldarra).

Il arrive que le Basque fasse passer ses repas avec du Txakoli ou du Patxaran , sous ces noms barbares aux consonances étranges se cache la boisson nationale : l'alcool. Il faut savoir, avant de prendre le volant, que le sang du Basque transporte entre autre 88.7% d'alcool. Et ce chiffre monte lors des Fêtes de Bayonne ou lors des chants religieux basque ou le dernier single de Lorie.

Sauté de bombe sauce Uranium accompagné de sa julienne de morceau d'innocents

Mais le top du top, la cerise d'Itxassou sur le gâteau basque reste le sauté de bombe. Connu mondialement pour leur maîtrise de l'explosif, les maîtres-plastiqueurs basques réalisent des merveilles gustatives pour les clients exigeants, tels que George W. Bush, Kim Jong Il ou même Ben Laden. Une explosion de saveurs pour votre palais raffiné. Voici la recette pour 100 personnes :

• 70kg de chair à canon
• Une ceinture d'explosifs basques de 20kg (vendue par correspondance avec nos fabricants Pakistanais)
• Un interrupteur à distance

Temps de préparation : formation de la chair à canon 3 mois + 1 mois achat de matériel = 4 mois environ

Cuisson : à très haute température, pas plus de quelques secondes

Cliquez ; savourez.

Le conseil de l'Expert : n'oubliez pas de filmer pour partager ce bon moment entre amis !

Je suis Jean-Pierre Coffe et j'approuve cette recette !

Alors là, merci Jean-Pierre, roi de la bonne gastronomie française premier prix !

Sachez que si vous voulez agrémenter votre recette, y ajouter la touche originale qui vous démarque de autres sautés de bombe plaplan, vous pouvez ajouter une pincée de piment d'Espelette pour piquer les yeux de victimes. Ou bien des clous rouillés dans votre ceinture, au choix. Une variante existe également avec, à la place des 20kg de ceinture d'explosif, une voiture de 1,5 tonne bourrée de TNT. Cette dernière recette est à privilégier si vous invitez du monde. Ajoutons en dernier lieu un léger effet pyrotechnique :

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8

A une patte plus courte que l'autre

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Mais qui c'est qu'est mort ?

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