Super guerrier
Un super guerrier, aussi appelé guerrier de l'espace, est une pile électrique humanoïde descendant de Chuck Norris.
 Suite aux risques dus au Chuckworm Norris une partie des gags impliquant Chuck Norris de manière gratuite seront transformées. Ainsi, sur cet article, le nom de Chuck Norris sera remplacé par "Jean Pierre Gaillard" |
 Hein ? Qui ça ? Moi ? |
Mais si, souvenez-vous ! Vous avez effectivement effectué un voyage sur d'autres planètes ! |
Ca y est, je me souviens, effectivement, ce jour là, je tenais une forme Astronomique. Le marché s'était levé en pleine forme, le marché montait en flèche, le marché pétait la forme. Les petits porteurs ont littéralement explosés, les valeurs boursières ont crevés le plafond et les titres industriels se sont envolés sous des cieux plus cléments. Et sans m'en rendre compte, je les avais suivis. Je me suis retrouvé sur différentes planètes, où j'ai fécondé les femmes en attendant que les valeurs stagnent puis que les valeurs rechutent entrainant un vide de la bourse. Ma foi, c'était fort sympathique ! |
Le super guerrier pourrait être une alternative au manque d'énergies renouvelables puisqu'il défie les lois élémentaires de la physique en dégageant plus d'énergie qu'il n'en contient.
Évolution
Les guerriers de l'espace sont apparus il y a deux millions d'années quand Chuck Norris Jean Pierre Gaillard posa le pied sur la planète Végéta et féconda la population féminine locale.
Morphologie et aptitudes physiques
Les guerriers de l'espace pur-sang ressemblent à des japonais. Ils ont les yeux noirs et les cheveux noirs et hirsutes. Ils ont cette particularité de pouvoir se transformer à volonté pour devenir encore plus puissants, notamment la transformation qui leur décolore les cheveux (et tous les poils meme les poils pubiens) à quoi on leur doit leur nom de "super" guerrier. Cette transformation est aussi appelée SSJ pour Supa SaiyaJin, comme en japonais (encore eux !!).
Transformations
Les super guerriers possèdent plusieurs déguisements, un peu comme Arturo Brachetti, qui leur permettent comme susdit, de devenir plus puissants, plus beaux, plus rapides, plus performants. Tels Steve Austin, ils deviennent de moins en moins vincibles, donc invincibles !
Sayen garou
Tous les soirs de pleine lune, les sayens se transforment en King Kong. Beaucoup pensent que cela est du à la pilosité de leur ancêtre Demis Roussos Jean Pierre Gaillard qui aurait été accentuée au fil des générations.
En effet, je suis très poilu ! Je passe mon temps à la bourse de Paris, à changer de cravate pour qu'elle soit uniforme avec la couleur des poils qui pourraient sortir de mon torse. |
Quand ils deviennent King Kong, ils deviennent fous et incontrôlables, détruisant tout ce qui leur tombe sous la main. Quand ils regardent King Kong, ils deviennent aussi fous et incontrôlables à cause de la durée du film ! Lorsque cela se produit, il est impératif de leur couper la bite si l'on ne veut pas subir leur fureur jusqu'au lever du jour. Attention, le québécois qui gueule avec une voix d'alcoolique fumeur de liane n'en est pas un.
Mais avant tout, il faut anesthésier car sinon ça risque d'aller mal pour vous. Très mal.
Sans compter les frais d'assurance qui revient à environ 10 007 008 euros. Fin.
Super Guerrier
La transformation en Super Guerrier, ou Super Sayen ou Suupa Saiyajin voire même 超サイヤ人 pour les emmerdeurs consiste à passer de l'état de brun aux yeux noirs à blond aux yeux bleus... vert... turquoise ça change souvent (technique très enviée par Adolf Hitler, dont il n'a jamais percé le secret).
Aussi appelé SSJ, un super guerrier est une source perpétuelle de problèmes pour l'environnement proche. Cauchemar absolu et incontesté des géographes, il est capable de modifier la topographie sur des kilomètres à la ronde et de provoquer des cataclysmes météorologiques de grande ampleur. On sait aujourd'hui de source sûre que ce n'étaient pas les américains qui ont détruit Hiroshima à coup de bombe H mais deux super guerriers japonais qui se querellaient à cause d'une baguette de riz (pendant la guerre, la nourriture était rationnée et on se battait souvent pour). De plus, tous ces combats incessants sont à l'origine de la destruction de Grenade en 2004 et de la Nouvelle Orléans en 2005. Signalons par ailleurs que le Super Guerrier, de part la formidable puissance qu'il est capable de dégager, provoque une véritable fournaise autour de lui, défiant les lois élémentaires de la Physique comme, par exemple, celle de la conservation de la masse et le principe de la transformation masse/énergie e=mc².
Ultra Super Guerrier
L'USG possède de gros muscles en plus de tout le reste. Mais il est plus lent que le SSJ. Que de la gonflette, quoi. Par ailleurs, l'USG est l'un des pires salauds qui peuplent la planète et la coqueluche des Physiciens, puisqu'en plus d'emmerder le monde en faisant s'écrouler les montagnes et les océans (se faisant l'ennemi de toute la communauté des géographes), il se permet de violer un autre principe très important de la Physique : la conservation de la masse. Regardez ses muscles : ils triplent de volume d'un seul coup sans qu'on sache pourquoi. Les meilleurs scientifiques sont mobilisés depuis que le premier épisode montrant un USG ait été diffusé au Japon, sans succès. Alors pour remédier à cet important problème, il s'avère que le gouvernement, afin de ne pas avoir à refondre les manuels scolaires destinés aux lycéens, ait demandé à la chaîne de télévision tenue par Dorothée de censurer les séquences où on voit des USG. Pas de chance, Dorothée étant incompétente (comme Chuck Norris Jean Pierre Gaillard), elle aurait mal compris les instructions et censuré les mauvaises scènes.
Mais il existe encore pire que l'USG, nous allons malheureusement le découvrir.
Ultra Super Guerrier 2
Légèrement plus puissant que l'USG, l'USG2 est un peu plus rapide. Il peut atteindre un maximum de 32 Mo/seconde. De plus, si vous lui rajoutez des barrettes de mémoire, il dégagera plus d'aura mais perdra de la vitesse jusqu'à atteindre le niveau suivant (rajout conseillé pour atteindre le niveau suivant : 4 barrettes de mémoire).
Ultra Super Guerrier 2 (Watercooling edition)
Il possède les mêmes caractéristiques USG2, mais permet grâce au watercooling de dégager un maximum d'aura sans perdre de vitesse.
Super guerrier niveau 2
Le SSJ 2 ou Super Guerrier Transcendantal est dorénavant trop dangereux pour habiter en ville. Il est conseillé de leur payer un voyage sur la lune ou sur Mars pour être tranquille. Un super guerrier de niveau 2, ou SSJ2, est capable de faire sauter une planète en y balançant une grosse rafale d'énergie vers le sol.
Un détail distingue le SSJ du SSJ2, outre le fait que sa puissance soit multipliée par son cube, c'est que ses cheveux sont plus pointus que le SSJ1 comme s'il avait mis du vivelDop fixation béton, et que de petits éclairs (petits mais qui font mal si on reste à proximité) apparaissent ça et là autour de lui.
Super guerrier 3
Le super guerrier 3 (et non pas de "niveau 3" comme "terminator 3" "rambo 3" ect... allez savoir pourquoi) dégage tellement d'énergie qu'il peut dévaster la surface de la Terre par sa seule présence ! Il ne faut donc pas le courroucer sinon il la détruira (pulvériser complètement en miettes !) d'un coup de poing dans le sol ! La plupart des super guerriers mangent beaucoup pour récupérer les quantités colossales d'énergie qu'ils dépensent ; quand un sayen atteint le niveau 3, il ne doit pas manger de haricots rouges ou de viande de bœuf car la digestion génèrerait des flatulences : Il est impératif qu'un guerrier 3 ne pète pas pendant cet état ou il détruirait le systeme solaire !
Un SSJ3 possède de très long cheveux et pas de sourcils ce qui le fait ressembler à un croisement entre Whoopie Goldberg et Michael Jackson. C'est parce que la masse capillaire s'allonge d'un coté et tire légèrement sur l'autre coté ce qui à pour effet de rentrer les sourcils dans le crane. Un peu comme la barbe de ton grand père que le coiffeur tire et coupe pour lui raccourcir les cheveux.
Gorille Super guerrier (variante)
Le gorille ssj est un sayen garou qui aurait plongé tout son corps dans de l'eau oxygénée. Sa puissance est bien sur multipliée à la puissance 15 par rapport à l'état de sayen Garou normal.
Gare au Garouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! Et puis il parait que sentir l'odeur de ses pieds donne lieu à une asphyxie totale. (à part si vous êtes enceinte, la aucun risque)
Super guerrier 4
S'il est assez puissant pour en devenir un (et ils le sont généralement tous) le SSJ4 retrouve ses racines Chucknorrisiennes Jeanpierregaillardiennes en se couvrant de poils sur tout le corps, sauf sur le torse (comme les gorilles). À ce stade, il ne faut surtout pas rester sur les lieux d'un affrontement sous peine de faire partie des dommages collatéraux. Il vaut mieux émigrer vers une autre planète mais de toute façon ils auraient vite fait de vous rejoindre et vous prendriez une boule perdue.
On remarque aussi d’importants cernes sous les yeux. Apres de longues et dangereuses années d'études (car rappelons-le, il est risqué de s'approcher d'un SSJ4) il semblerait que cela soit dù à la prise en grande quantité de substance illicites telles que la drogue ou de produit dopant. La plupart des SSJ4 étudiés avaient d'ailleurs un taux de testostérone anormalement élevé, du certainement à la prise d'anabolisant en masse et donc, responsable de la pilosité déjà exceptionnelle du super guerrier 4 (vous pouvez observer un effet secondaire étrange transformant sa soyeuse et douce fourrure fraichement toiletté ayant une couleur rose bonbon fluo... c'est plus gay ! on sait très bien ce qui se passe dans les salles de sport...)
Pour évaluer sa puissance, il faut rajouter 3 zéros au nombre concernant le SSJ3. S'il éternue il peut dévaster une galaxie. Il est donc aussi fort qu'un Ninja.
Super guerrier 5
À un tel niveau de puissance, un ssj5 est capable de rivaliser avec Pascal Gentil et de le battre ! Les ssj5 sont si puissants qu'ils déforment l'espace-temps s'ils font trop de gestes brusques. Le SSJ5 se caractérise par son poil plus sombre, dù a un manque de soleil dans sa vie. Ses cernes oculaires viennent enfoncer le fait que le SSJ5 est certainement un geek-no-life passant ses journées derrière un écran d'ordinateur avant de devenir fou de rage devant une telle inactivité et de tout détruire (encore)
Ils peuvent néanmoins courir presque aussi vite que Sonic et sont capables de détruire l'univers.
Super guerrier Schwarzenegger (variante)
Le moindre de ses pets entrainerait l'oblitération totale de l’univers. Son seul point faible étant sa jambe droite quand il visite une orangeraie gelé en Californie (comme le gouverneur du même nom)
Super guerrier 8
Le SSJ 8 est capable de se battre contre Dieu mais celui ci déteste la violence. Le SSJ8 est si puissant qu'il a nié l'existence du chiffre 7 causant la disparition de celui-ci et une annulation de toutes les mathématiques créées par l'Homme.
Super guerrier 10
Celui qui atteint ce niveau est désormais capable d'affronter son présumé créateur d'égal à égal (enfin presque, le SSJ10 n'est pas un dieu commentateur boursier non plus). Seul un sayen depuis les origines de son espèce a réussi a atteindre ce niveau et à témoigner de son exploit. C'est ainsi que l'illustrateur de l'image à pu nous en faire un portrait robot... (Signalons qu'à partir du ssj5 les petits tektoniqueur no life geek accros au teletubbies sont passé par là et ont voulu faire des dessins alors qu'il n'était pas encore née à la pitoyable époque dragon ball z...)
Super guerrier divin
Le Super Saiyan God, aussi appelé Suupa Saiyajin Gotto permettrait par son aura dégagée par ses cheveux rose-fluo de faire fondre du chocolat à distance, il se place donc à un niveau de puissance situé entre celui d'André Ollivro et de Gérard Larcher. Le Super Guerrier Divin possède une particularité qui fait que ses muscles et son aura disparaissent, ce qui le rend moins crédible, mais plus puissant. On dit qu'il aurait un jour défié [bar]Chuck Norris[/bar] Jean-Pierre Gaillard aux petits chevaux, le "combat" dure encore aujourd'hui.
Super Guerrier 25
Ce niveau n'a jamais été atteint, mais on pense que c'est le niveau le plus élevé ! Néanmoins il en existe un descritif se trouvant sur une enclume le désignant comme étant un être très très lent, le dos courbé et avec des problèmes d'orthophonie. il aurait tout le poil du Torse de couleur Jaune, des jeux Noirs, une Énorme Queue Jaune et Noire très Dangereuse.
ses Kaméhaméhas Sortiraient des deux petits points rouges qu'il as près de la Gueule. il as aussi un problème, vu son dos Courbé, il peut courir seulement à Quatre pattes, limitant ses attaques Rapides, mais ses Pouvoirs Électriques sont tellement forts qu'il s'en fout...
De plus, le Super Guerrier 25 as besoin d'une pierre pour accéder au Super Guerrier 26 (ouh ! le stade imbattable est Battable... c'est classique non :)), mais Celui ci refuse de l'utiliser. Parce qu'il ne pourras plus jamais redevenir un Super Guerrier 25.
Faits
Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Saint-Michel-sur-Orgeites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Saint-Michel-sur-Orge.
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- Les super guerriers attirent les monstres pas beaux et surpuissants qui veulent détruire la terre comme la peste ! En 1994 après la bataille contre Cell, Sangoku fit des excuses publiques et
se retira de la vie politiquerefusa de ressusciter. - Les SSJ adorent se battre. Ils ne vivent que pour ça. L'un d'entre eux à même défié Mister T et a remporté le combat !
- Il suffit d'un seul super guerrier pour changer une ampoule... mais ça lui prend 6 épisodes.
- Un super guerrier possède des poumons hors normes. Il peut crier AAAAAAAAA !! pendant 10 épisodes sans s'arrêter..
- Les SSJ peuvent aussi arrêter le temps pour se demander se qu'ils mangeront ce soir ou bien se demander pourquoi le vieux Biff meurs dans Retour vers le Futur II.
Buts du super guerrier dans la vie
- Se battre.
- Conquérir des planètes.
- Se battre.
- Rencontrer des adversaires plus puissants qu'eux (
Chuck NorrisJean Pierre Gaillard par exemple). - Se battre.
- Devenir encore plus puissants.
- Manger.
- Devenir le prince des super guerriers.
- Se battre contre des adversaires plus puissants qu'eux.
- Détruire des planètes.
- Se battre.
- Défendre la Terre contre des adversaires capables de détruire des planètes. (ils feraient mieux de la protéger d'eux mêmes...)
- Devenir encore plus puissants que les super guerriers.
- Être synonyme de puissance.
- Se battre.
- Jouer à Mario Galaxy
- Détruire des galaxies.
- Protéger la Terre de monstres aliens capables de détruire des galaxies.
- Jouer avec des vélociraptors.
- Devenir encore plus puissants.
- Manger (pour devenir encore plus puissants).
- Affronter des monstres qui veulent détruire l'univers juste parce qu'ils en sont capables (raclures de wesh).
- Se battre.
- Mourrir dès qu'ils le peuvent
- Ne pas mourir et aller au Paradis en conservant son corps de chair.
- Récupérer les 7 boules de cristal (ce qu'il fait ont fait 10 000 fois).
- Combattre les dragons aux boules de cristals par ce qu'ils les ont utilisé 10 000 fois (voir Dragon Ball Gayté.)
- Détruire la Terre pour la protéger des aliens qui veulent détruire la Terre (comme c'est original...)
Super Guerriers célèbres
- Sangoku
- Végéta
- Sonic
- Paris Hilton
- Shadow The Hedgehog
- Le Saïan Supa Crew
- Thomas Néo Anderson
- Le Colon
Chuck NorrisJean Pierre Gaillard- Super Paki
- Bill, de Tokio Hotel (enfin, il essaye encore de le faire croire aux non-initiés)
- Ta mère (mais c'est une femme, donc elle compte pas)
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