Théorie de la Cabranisation
Introduction - De quoi ça s’agit ?
Etablie en l’an 29 après ZZ, la Théorie de la Cabranisation (ou théorie de l’évolution chévricale) remet en cause toute la chaine de l’évolution humaine.
Véritable révolution scientifique, cette théorie jette aussi les bases d’une nouvelle tendance religieuse : la Chèvritude.
Aux chiottes la Théorie de Darwin
Jusqu’à présent, tout le monde croyait cette stupide Théorie de Darwin.
Du grand n'importe quoi !
Plutôt doué, ce Darwin. Pendant des siècles, ce con barbu a réussi à faire croire à tout le monde une énormité absolue : "L’homme descend du singe." Aujourd’hui, il semble incroyable que le premier plouc mal rasé venu se lève un matin et déclare fièrement cette connerie monumentale.
Pensez à une simple chose : pour que l’homme descende du singe, il faudrait déjà qu’il puisse y grimper, non ?
L'expérience
Nos scientifiques ont donc tenté l’expérience au zoo de Berlin, avec 3 singes de tailles différentes.
- Tout d’abord, un de nos experts a tenté d’escalader un ouistiti. La pauvre bête s’est complètement écrasée sous sa pointure 45.
- Ensuite, il a tenté d’escalader un bonobo. Là encore, le singe s’est vite luxé une vertèbre.
- Pour finir, notre expert a tenté d’escalader un gorille mâle. Les obsèques auront lieu le 4 octobre.
Le résultat – Prend ça dans ta gueule, Darwin !
CQFD : L’homme ne peut descendre du singe, car il est impossible qu’il puisse y grimper.
Cette théorie boiteuse ayant été mise à terre, il ne reste plus qu’à vous révéler quelle est vraie de vraie la vérité vraie.
A l’origine de la théorie
La théorie de la Cabranisation est la simple continuité de ce qui est dit dans la Genèse.
Voici pour vous, en exclusivité, la version non-censurée de la Genèse. Ce que vous allez lire est la vraie histoire de vos ancêtres.
- Génèse, chapitre127, psaume 18, paragraphe 22, alinéa 15 :
Au 6ème jour, Dieu se lève à 11h00. La veille, il avait organisé une petite soirée entre amis, avec l’archange Peter Gabriel, Chuck Norris et Henri Salvador. Bref, il se lève avec une légère gueule de bois et un gros creux. Il fonce à la cuisine, et se coupe une tranche de pain (il l’a inventé la veille). Mais comme il trouve ça trop fade, il décide d’inventer un truc sympa pour manger avec. Il a alors l’idée d’une créature dont le lait pourrait produire un fromage naturellement salé, crémeux et fondant.
Et Dieu créa la chèvre.
Il la fit à son image. Belle, forte et à l’odeur relevée. Il l’appela Êêêve. Pour qu’elle puisse s’épanouir, il la fait vivre sur une belle île isolée, en Méditerranée. Pour qu’elle puisse perpétuer l’espèce, il lui fit une insémination artificielle lui-même, à main nue (certains disent d’ailleurs que lui et sa chèvre entretenaient des relations assez étroites…).
Ainsi quelques semaines plus tard naquit un cabri, nommé Abêle.
…
La Théorie dévoilée
C’est à partir de là que l’évolution se fixe à la religion, où la Théorie prend forme.
La chèvre Corse, chèvre originelle
La première chèvre de l’histoire, mère de la civilisation, est donc apparue en Corse.
La chèvre originelle est de couleur blanche, aux poils mi-longs, à l’œil vif et à la barbichette touffue. Elle ne se lève jamais avant 11 heures, et fait la sieste de 14 à 16 heures. Elle est susceptible, parfois colérique, et très forte à la belote ou au tarot.
Mais bientôt, les chèvres corses ont fait le tour de l’île, et veulent découvrir le reste du monde. C’est pourquoi elles partent à la nage, découvrir de nouveaux horizons.
C'est le début du grand exode des chèvres.
La chèvre du Sahara
Un groupe de chèvres parties de Corse à la nage arrivent sur la côte africaine. Mais en arrivant sur le sable chaud, elles doivent sauter en permanence, pour ne pas se bruler les pattes.
C’est ainsi que sont nées les gazelles.
La chèvre des Andes
Un autre groupe est arrivé en Amérique du Sud. Mais face au froid des montagnes, les chèvres se sont laissé pousser les poils pour mieux résister. Leur cou s’est allongé pour que leur tête dépasse de la neige.
C’est ainsi que sont nés les lamas.
La chèvre d’Asie
Quelques lamas qui avaient trop froid ont traversé le Pacifique pour débarquer en Asie. Mais les yétis des neiges qui vivaient là-bas les ont accueillis en leur jetant des gros rochers. Du coup, à cause des coups de pierre les lamas ont eu des grosses bosses.
C’est ainsi que sont nés les dromadaires et les chameaux.
La chèvre des forêts
Un groupe de chèvres s’est perdu dans une immense forêt équatoriale en Afrique. Pour échapper aux prédateurs, elles ont du apprendre à grimper aux arbres.
Et au fil du temps, elles se sont redressées, pour finalement marcher sur 2 pattes. Puis l'évolution suivant son cours, quelques millions d'années plus tard naîtra l’homme.
L’homme, une chèvre des forêts qui a évolué
C’est aujourd’hui indéniable : l’homme est bel est bien une chèvre évoluée. Les Australopithèques, Homo Erectus et compagnies sont bien nos ancêtres. Mais eux même sont les descendants de la chèvre. Elle est le chainon manquant.
En vérité, je vous le dis mes frères : la chèvre est notre ancêtre à tous.
La Chèvritude, une religion nouvelle
Parce que la chèvre est à la base de tout, il est normal de la respecter, d’en faire un être sacré et d’y vouer un culte.
La chèvre et Dieu
Contrairement à ce qu’indique l’article blasphématoire sur la chèvre, elle n’est pas apparentée à Satan.
Athéna était sortie du crane de Zeus, et George W. Bush n’est pas sorti de la cuisse de Jupiter. La chèvre, quant à elle, est sortie de la narine gauche de Dieu. Ainsi, en quelque sorte, nous sommes tous les enfants d’une chèvre fille de Dieu (et donc les petits-enfants du divin barbu).
Dans beaucoup de religions, Dieu dit cette phrase célèbre : "Je suis l’alpha et l’oméga." La chèvre est également l’alpha et l’oméga, mais pas seulement. La chèvre est aussi le thêêêêta, le khi, le mu, le dzêêêêta, le bêêêêta et le dasilva, qui sont d’autres lettres grecques moins connues (sauf le dasilva qui est une lettre portugaise).
Les coutumes religieuses
La chèvre est amour, et tout ce qui vient de la chèvre est béni.
Le fromage l'est plus particulièrement, car il est né de la volonté de Dieu. Il est donc coutume de manger du saint-fromage au moins 6 fois par semaine (plus 2 fois supplémentaires les jours fériés, et une demi-fois supplémentaire pour les années bissextiles).
Le lait de chèvre est aussi béni, ce qui en fait la boisson officielle de la Coupe du Monde 2012 de badminton.
A l’inverse, la consommation de viande de babouin est formellement interdite. C’est tout de même moins contraignant que d’autres religions, sauf si vous êtes friands de bâtonnets de tripes de babouin compactées et panées (l’un des plats traditionnels du Pandanstan). Il est également interdit de manger de la blanquette de veau pendant la nuit de la Saint Kevin, surtout si vous avez les ongles longs.
Le premier fils de la chèvre est né un 18 août. Ce jour est donc consacré à la bénédiction des jeunes chevreaux et au sacrifice des pigeons, qu’on noie dans la soude caustique en chantant le générique de MacGyver (mettez des gants en kevlar).
Tous les premiers jeudis du mois, de 15h10 à 20h40, chaque mortel doit se repentir devant le Saint-Père des Chèvres (à l'évocation de son nom posez un genou à terre, mettez vos poings sur la tête, les index tendus vers le ciel, et imitez le cri du bouc). Les prières lui sont adressées en faisant des roulades.
Puis à 22h22, il faut rendre grâce à la chèvre, en récitant le "Notre Mère" (le Mater Cabra Noster).
Le "Notre Mère"
Notre Mère qui est à l’étable, Que ton bouc soit sanctifié, Que ton règne tienne, Que ta volonté de chèvre soit faite sur la terre comme dans les prés. Donne-nous aujourd’hui, avec du pain, notre fromage de ce jour. Pardonne-nous nos flatulences Comme nous pardonnons à ceux qui sont défoncés. Et ne nous soumet pas à tes coups de cornes Mais délivre-nous du normal. Amêêên
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Paradis et enfer ?
Après la mort, le Saint-Père des Chèvres vient (en personne) pour vous emmener devant un juge d’instruction chévrical. Ce dernier vérifie dans son calepin si le mort a bien été sage toute sa vie, s’il a bien respecté les coutumes religieuses, s’il n’a pas mangé ses propres enfants (ceux des autres, passe encore). Puis il passe un coup de fil à Dieu pour lui demander son autorisation, et il vous envoie dans le lieu approprié.
Dans la mythologie grecque, le paradis s’appelle les Champs-Elysées. Dans la Chèvritude, les Champs-Elysées sont l’enfer. C’est-à-dire qu’on vous envoie sur les Champs-Elysées de Paris à l’heure de pointe, sur la route (ou plutôt sous les voitures), et avec Joe Dassin en fond sonore, en boucle et à fond. Puis au bout d’une demi-éternité, on vous réincarne en balai à chiottes chez une famille d’obèses qui aiment manger épicé (en un mot, mais aussi en deux).
Mais si vous le méritez, vous vous retrouverez au paradis des chèvres. La devise : sea, sex and sun. Là-bas, le fromage est à volonté, la charcuterie aussi, et le cholestérol n'existe pas. Le soleil brille en permanence, et les vieux ne meurent pas sous la canicule. Les PC ne plantent pas, et Internet ne rame pas. Et surtout, un cadeau de taille pour les hommes : les femmes sont nues et muettes. Et les femmes aussi seront ravies : si le paradis musulman offre aux hommes 1000 vierges, le paradis des chèvres offre aux femmes 1000 verges.
Réformes diverses
A l’apparition de cette religion nouvelle, une vague de réformes a vu le jour :
- Tout fermier qui parle mal à une chèvre, ou pire lui donne un coup de bâton, sera épluché vif.
- L’expression "devenir chèvre", qui signifiait devenir fou, change de sens. Maintenant, "devenir chèvre" signifie devenir très fort.
- Le chèvrefeuille devient la plante des Druides à la place du gui.
- Dans tous les livres scolaires doit figurer le passage où le Saint-Père des Chèvres guide Christophe Colomb jusqu’en Amérique.
- A la fin de l’histoire, la Chèvre de Monsieur Seguin attrape le loup, l’ouvre en deux sur un barbelé, le pend avec ses tripes et lui bouffe le foie.
Pratiques religieuses inusitées ou les extrèmistes chèvriques
Suite à la théorie de la Cabranisation, certaines sectes ont commencé, dans l'ombre, à voir le jour. Celle qui nous intéresse particulièrement est celle des extrèmistes chèvriques pour le renouveau cabranique. À leurs yeux (chassieux, ce sont en majorité des sales boomers qui s'ennuient dans leur hospices), les chèvres sont un don tellement divin, qu'il est nécessaire de les sacrifier à Dieu, afin qu'elle rejoigne plus vite leur créateur. Pour ce faire, ils capturent quelques chèvres, les engraissent à la viande de Poney (hérétisme!), et les attirent sur l'autel sacrificiel. La cérémonie se passe comme suit:
1.Le grand prêtre chèvrique (généralement le plus gras et ridé des boomers présents) allonge la pauvre chèvre sur l'autel de pierre. Il récite des prières en aiguisant son couteau de pierre taillée.
2. Les fidèles entrent en transe et se mettent à baver.
3. Le grand prêtre immole la chèvre en l'ouvrant de haut en bas, lui arrache le coeur et le jette au bout de ses bras.
4. Les fidèles se jettent en hurlant sur le coeur de la chèvre et perdent le contrôle de leurs sphincters.
5. Sacrifice des chèvres restantes. Les mêmes activités se réitèrent.
6. Orgie générale avec les fidèles avec les corps meurtris des innocentes chèvres.
Il va sans dire que cette secte est actuellement recherchée par la police chèvrique. Tout renseignement aidant à leur capture devra impérativement être communiqué au Saint-Père des Chèvres (par téléphone ou par mail : goatlover69@hotmail.com)
Epilogue - Pourquoi ?
A la lecture de cet article, il est possible que vous vous demandiez pourquoi.
Oui, pourquoi ? Pourquoi cette religion plutôt qu’une autre ? Pourquoi rendre grâce à la chèvre ? Pourquoi se repentir devant le Saint-Père des Chèvres ?...
A ces questions, la Chèvritude offre la même réponse que les autres religions :
- Si vous vous posez ces questions, c’est que vous êtes un hérétique, un infidèle, un blasphémateur, un suppot de Satan, un mécréant, un être diabolique, un
fils de pu…enfant de mauvaise famille, un fan de Tokio Hotel, etc.
Bref, vous avez tort. Alors fermez-là, et repentez-vous.
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