Tous ces jeux TV où faut appeler pour gagner la cagnotte
Apparus depuis quelques années dans le P.A.F. ( "Programme pour ces Abrutis de Francais" ), les jeux TV où faut appeler pour répondre à une question con et gagner la cagnotte sont une nouvelle forme très au point de T.Y.N.T.D.T (« Tiens, Y'a un Nouveau Truc Débile à la TV »).
Pour expliquer le concept incroyable des jeux TV où faut appeler pour répondre à une question con et gagner la cagnotte, nous allons retranscrire un mémo anonyme interne à une chaîne de TV bien connu. Il a sûrement été écrit par un directeur de programme.
Réunion des directeurs de programme
Hier, j'regardais les chaînes Américaines pour trouver une connerie de plus à importer en France, ce pays de débiles, et je suis tombé sur un truc vraiment vraiment merdique ! Putain ils ont vraiment tous compris les ricains, 15 ans d'avance qu'ils ont !
Bon, faut qu'on se grouille, j'ai entendu que les autres chaînes vont en faire aussi, va y avoir baston de mouches à merde d'ici peu autour de ce concept !
Bon, vite fait, parce qu'on a pas que ça à foutre, voilà le principe ! Une pouffiasse pose une question pour gosses de 3 ans trisomiques et autistes, bref au niveau de nos téléspectateurs, et faut que ces connards appellent un numéro super cher pour pouvoir espérer passer à l'antenne EN DIRECT et gagner un gros tas de thune. Attends, vous imaginez pour le prolo, passer EN DIRECT à la TV ? Je sais même pas pourquoi y'a besoin de leurs filer un gros lot... Enfin un gros lot... Bien évidemment c'est moins que ce que je gagne en une demi-heure en me faisant sucer par ma secrétaire sans papiers (une Malgache première main), mais pour cette bande de pouilleux cancéreux au chômage, quelques piécettes suffisent... Je les entends encore hurler comme des porcs pour 4 000 malheureux dollars ces ploucs d'Américains, ici malheureusement on aura moins ce plaisir, saloperie de pays de cocos arriérés !
Bref ! Bon il nous faut une bonne pouffiasse pour que les ploucs appellent. Une bonne gagneuse avec du nichon et de la miche. Comme d'hab, on va piocher dans les putes à tout faire de la boîte, les miss-météos. Au pire, on engagera une gogo danceuse ou une pute d'aire d'auto-route. De toute façon, elles nous feraient toutes des pipes juste pour pouvoir passer à la TV 5 minutes.
Et pour les questions, comme en Amérique ils donnaient la réponse en bas de l'écran, ici on pourrait quand même enlever 1 lettre, histoire de faire genre on prend pas les gens pour les misérables merdes qu'ils sont. Faut trouver un crève-la-faim de stagiaire et lui en faire écrire une vingtaine, pas besoin de plus. Le genre « Qui a chanté Thriller ? MICH-EL JACKS-N. Attention il manque 2 lettres ! Allez, on va vous aider, on rajoute une lettre ! MICHAEL JACKS-N ». Ben pendant qu'on y est, on lui fera aussi écrire ce que doit dire la pouffiasse, de toute façon, faut juste répéter 20 fois par minute « Appelez le 96 96, si vous êtes sélectionnés, vous repartirez peut-être avec 3 000 euros ! » Et on lui prendra son passeport pour qu'il ne bronche pas trop.
Là-dessus, on rajoute les clips pourraves de nos artistes maisons, et des infos people genre « Britney a encore oublié sa culotte ». Ils adorent ça, les débiles qui nous regardent...
Je sens que les actionnaires vont être contents. J'ai remarqué qu'à chaque fois qu'on touche le fond pour du fric, ils sont super excités, comme des gosses qui s'amuseraient à noyer des mouches dans du vomi...
Allez, on confie le bébé à Simon, le neveu du DRH, cet incapable pistonné réussira bien à démouler le cake comme on dit chez nous.
Sinon, quelqu'un aurait pas un rail de coke à dépanner ? Je dois bosser sur une nouvelle télé réalité...
Un mois plus tard
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